作为儿女应该怎样看待父亲出轨？

不管是谁出轨 我都瞧不起
这样的人注定无法幸福 也活该得不到幸福

我跟我爸的小三打了一架这个事我发现有些人的角度真的很独特，所以我来补充一下吧。
如果你想表达以下言论，请慢走不送，不好意思，我护短







一，说一个巴掌拍不响的人，我很清楚这个道理，虽然我没写出来，但是你觉得一个父亲每天被女儿盯着的日子很好过吗？你觉得这个事情闹开过后能对我爸没有任何影响吗？所以不要觉得我只是针对那个女人。
二，说都这样了我为什么还觉得我爸爱我妈爱这个家。首先，我爸妈一起生活到现在30年了，这件事可能大概半年，30年来她俩一起经历的太多太多了，虽然这件事很让人伤心，但是我爸态度很明确，他更想要的是这个家，所以这件事和她们一起度过的30年真的算不上什么。其次，我想写一个她们的日常，证明一下她们的感情。我妈早上去跳广场舞，我爸开车去厂里了，跳到一半下雨了，我妈正在躲雨的时候我爸打了个电话来让我妈躲着雨等他一下，他在来接我妈的路上了。其实我爸可以不来接我妈打个车就回去了，但是我爸看到下雨第一反应就是我妈还在外面赶紧去接我妈。这只是她们生活中的日常，我妈现在还经常秀恩爱，让我觉得她们依然很甜。到现在事情已经过去快4年了
第三，还有说我自己暴脾气不改改，等婆家接回去当菩萨供着的。我觉得你平时应该很辛苦，担心的真多。我脾气爆并不是对所有事情都会爆，要对象脾气好只是为了不在我偶尔发脾气的时候跟我对着吼就行，虽然脾气爆但是我还算是个很理性的人，很好哄，也很会心疼人。我妈把我教的很好，喜欢孩子喜欢动物，家务做饭都很ok,所以感谢你为我担心哦。


虽然解决的方式比较暴力，但是我原本不想伤害任何人，包括那个女人，我只想这个事情尽快到此为止。感谢大家对我嫂子的喜爱，我们全家都很喜欢我嫂子呢


以下是原答案




我跟我爸的小三打了一架，在我家门口。


高考完的暑假，其实我很早就知道我爸跟外面的女人有暧昧，但是那段时间那个女的格外嚣张，我爸回家了还疯狂给我爸打电话发短信。我妈那年身体不好，总是生病，面对这种问题除了和我爸吵架和哭没有任何办法，其实我妈是个特别强势的女人，只是太珍惜这个家，情商又不高，不知道还能有什么别的办法处理这件事。
我快要出去上大学了，这种事我妈委屈也不会跟我哥说，我怕我不在家了我妈受委屈又生病我爸还伤害她。我就打算把这个事挑出来，让我爸知道这个事我知道了，他要敢让我妈受委屈我跟他没完，也让那个女的知道我妈好欺负我可不好欺负。
后来有一天，我爸在沙发上睡着了，手机一直在震，我看了眼手机号码跟我妈说的那个有点像，我就想打开我爸手机看看她发了什么……但是我爸手机有密码，我打不开……然后我把我爸的手机卡取出来装到了我的手机上，于是那个女人陆续给我爸发的短信都到了我的手机上……看完短信我也很淡定，没有去质问我爸什么的，而是用我的号码给那个女人发了条短信。大概内容就是，不要打扰别人的家庭，不然这个地方只有那么大，你的照片可能所有人都能看到。我没有说我是谁，我觉得我爸也不会大条到以前就给过那个女人我的电话。但是我这条短信发过去一会她就开始疯狂给我爸打电话，想必猜也猜得到我是谁，也间接的承认了她是小三的事实……然而我爸手机在我手上，我关了我爸手机，她居然开始发短信骂我……原本她照片什么的我只是吓唬她，她这一骂人的短信发过来把我惹恼了……网络少女决定满足她。通过各种渠道收集了她的各种信息，电话，照片，家庭住址，工作的地方什么的，截取了一部分给她发了过去，她就安静了。
第二天我跟我妈说了我给她发短信的事，我告诉她这事她别管了，我会让这女人好受的……我的暴脾气我妈十分了解，我要做什么也拦不住。这天中午中午很少回家吃饭的老爸回家主动要做饭，还让我陪他去买菜……我知道他有话跟我说……去买菜的路上我爸问我给别人阿姨乱发什么短信了，我说我没发什么，她要没做什么只会当别人发错了，她真的做了什么才会那么激动……我爸让我以后不要发了，我说你问我给她发了什么你怎么不问她发了什么骂我呢……我爸不说话，过了会说阿姨那些东西你别出去乱发……我没说话，我觉得这样我的目的就差不多了……那个女人知道害怕，我爸知道我知道这个事，他俩应该知道安生些了……


但是没安生几天，我妈去别的地方看病去了，我跟我爸在家，我爸老是半夜我睡着了出去，凌晨才回来，然后又一次我爸出去了一会，凌晨2点左右吧，我给他打了个电话问他在哪，他说和朋友吃宵夜呢，我说我也饿了，饿醒了都，让他来接我一块去吃，他说他马上回来给我带吃的回来，不到20分钟就回来了……回来过后我说你们最近天天吃宵夜啊，都是这个点，宵夜少吃点，对身体不好……


然后我爸再没有凌晨出去……


再后来我妈看病回来了，我妈睡房间，我爸睡客厅，我爸开始半夜打电话……（好吧，放假在家的我也经常半夜不睡觉）有一天听到我爸半夜在打电话，说话巨温柔。然后我爸打完电话刚挂我就给那个女人发了条短信，内容大概是你要这样我也不介意让你火……然后她回短信说我三番两次诬陷她，她是有老公的，说我打扰他和她老公的生活，要去报警什么什么的。我回说你觉得我诬陷你那你来说清楚好了，我家在哪应该不用我说，我在家等你，有胆你就来说清楚，没胆我明天来找你啊，你在哪上班我也很清楚。她让我在家等着


然后我跟我妈说了她要来说清楚，我妈把我哥我嫂叫了下来，我妈阴阴的说我爸，人家要来家里了你高兴吧……我爸看着我不说话


那个女人真的来了，带了好几个人，男男女女都有，还找了个认识我爸的人打算来说说，但是那个人可能都不清楚自己为什么被叫来的，也不知道那个女人是怎样的人，那个女人说的老公也没来，来的都是她的一些朋友，以来就说我诬陷她，发短信骂他还威胁他。那个被叫来调和的男的就跟我爸说是不是有什么误会，那个女人越说越激动说的跟被我欺负了一样。我说我一个高中生，你一个社会老阿姨，我欺负你图什么，我这有些短信截图你要我给大家都看看你有多不要脸？她就开始急了，骂得特别难听，我这暴脾气上去就是一耳光，但是我忽略了我俩的身材差异，我167，95斤，她跟我差不多高但是比我重多了，可是打起来了还是我占优势，她朋友只敢来拉也不敢帮她，可能知道是她的问题，但是被拉住了我打不到她很不爽，这时候我嫂子超给力，我嫂子比我高，比我壮，比她年轻，过来一脚给她踹翻，还大喊你敢打我妹妹……我嫂子把她踹翻我就压着她在地上打，我是练篮球的，块不大劲不小，打了半天才被拉开，她被我打够呛，我因为是夏天穿的薄被她挠了两道……打完那个被叫来当说客的男的说他可能没搞清楚就来了，说不好意思就走了，我哥说要报警那个女人的朋友拖着她也跑了……虽然我不知道报警能报什么，可能她们心虚吧。


回家我爸说我是不是要闹得街坊四邻都知道才开心，我说我给过你机会，给了你台阶你自己不下……我妈说看吧，自己的女儿给别人打开心吗……


第二天我奶我姑都知道了，我姑来说我有什么事情一定得这样解决，我说我不是第一次提醒他们，我妈好欺负我可不好欺负，我姑说让我放心，我去学校了她会看着我爸的，我爸再这样就让我爸净身出户……
后来我爸就一直很老实，特别是我在家的时候，出去吃饭能带着我和我妈的基本都带着


我家基本都是我爸在赚钱，我敢这样做是因为我知道我爸爱我，爱这个家，在乎这个家，我多少也有做的不对的，但是我这暴脾气……


我妈对我找对象唯一的要求就是得脾气好，让着我，婆家和气……我觉得我写完这个以后就找不到对象了……我爸现在也很爱我，很爱我妈，我们都是他的小公主

90年代，父亲自己买了车，没有出租手续和牌照，但是干的是出租车的活计
挣了点小钱，于是印证了那句“男人有钱就变坏”
那时候我还在上小学，母亲以为我对她们之间的异常毫不知情
我经常会看见母亲一个人默默流泪
也越来越习惯父亲的夜不归宿
母亲是一个坚强的女人，也尽可能避免在我面前跟父亲吵架，唯一的一次爆发
那是一个雷雨交加的夜晚，父亲依旧未归。老房子的电路经常老化，突然一个惊雷，电火花从墙上的插座迸射而出，母亲的第一反应是翻身用身体将我护住，好在后续并没有发生什么恐怖的事情，母亲带着我去另一个房间继续睡觉。
那是我第一次体会到，父亲在一个家庭的重要
当危险来临，女人和孩子只有无辜和恐惧
第二天，母亲和清早归家的父亲大吵一架


然后事件升级，爷爷奶奶，姥姥姥爷，舅舅舅妈，都知道了
宁毁一座庙，不拆一桩婚姻
爷爷带着我和母亲，去了第三者的家
我不记得当时具体发生了什么
年少的我似懂非懂，我也不知道母亲是用怎样的心情面对这一切
总之，折腾了大半年的出轨事件归于平静
父亲卖掉了车，找了一个工厂司机的工作
我像什么也没发生过一样，继续上小学，也来不及体会父母之间究竟有怎样微妙的变化


90年代，很多男人相继出轨
相比于其他人的家暴、酗酒、赌博，父亲的出轨似乎只是赶了场时髦
自始至终，都爱我如初
我第一次离家住校，父亲会因为思念，在睡梦中哭醒
为了陪我读书，全家租房在学校附近，父亲每天晚上接我下晚自习
因为我说他做的饭好吃，他特意请假给我高考做饭
所有的父爱如山般的温暖，我都不曾缺失
慢慢我长大，父母之间偶尔也会争吵，但更多的，我看到的是他们的互相扶持与付出
他们看起来跟正常的夫妻一般
我始终没有勇气问母亲，是以怎样的心情来接受父亲的回归


2013年，我参加了工作
那一年国庆前夕，突然接到母亲的电话“我跟你父亲离婚了”
那一刻，我却有一种如释重负的感觉，好像担心了这么多年的噩梦，终于来了
那时候母亲严重失眠，极度消瘦
我给她买了来北京的车票，那年国庆，我带她转遍了北京大大小小的景点
我想告诉她“女儿已经长大，足以为你撑起一片天”
至始至终，我没在母亲面前掉一滴眼泪
我向她展示，看，你闺女在北京过的很好
看，为了你闺女，你也应该养好身体，
看，未来我们幸福生活长着呢，一定要想开些
10月7号离开北京那天，母亲精神状态有了明显好转，在服用安全剂量的安眠药的情况下，可以安睡几个小时
我才小心翼翼的问起了离婚的原因
说是婆媳矛盾也好，或者是多年前的出轨导致信任崩塌了也好
总之，结局已定，父亲净身出户
看着日渐消瘦的母亲，我以为自己足够狠心，永远不会同情父亲
却在一个人的夜晚，看着电脑，泪流满面
电脑里是当年最火的《爸爸去哪儿》
街头巷尾循环播放着“你是我的大树”，我就在想，我的大树呢，我的大树不要我了


不放心将身体不好的母亲一个人留在老家，而彼时母亲未退休，我也刚刚参加工作
于是，我一边鼓励母亲去联系离异或丧偶的老同学，老同事，一边在心底里悲伤“如果母亲再婚，那么母亲的家就不是我的家了，我也不能想回就回了吧”


2014年，我和母亲度过了一个略显凄凉的春节
大年初7，我离开老家，在车站，我见到了我的父亲
他没什么变化，依旧是帅气的模样
对比母亲的憔悴，我心里恨极了他，不是净身出户吗，那你住在哪里，哪个不要脸的女人家吗？
于是，我故意恶心他“你住哪？”
“你奶奶家，爸天天给你爷爷奶奶做饭”父亲讨好的笑着
或许这就是血缘，那一瞬间我就心软了“你不上班，有钱吗？我给你点吧”
当时父亲就红了眼眶“爸有钱，等春节过了就去***开车上班了，爸不用你给钱，春节爸还给你表弟表妹一人1000块钱压岁钱呢，现在手里还有一万多，你用钱不，爸给你”
我就客气一下，谁让你跟我汇报这些，我心里暗暗的嫌弃，却莫名心安，我的大树没有不要我，我的大树也没有找别的不要脸的女人，我的大树还是那么善良


2014年，又是一个国庆
母亲给我打电话“你爸来找我复合了”
我愣了几十秒，“好，你俩来北京玩吧，我给你们买票”
那个国庆，是我此生最幸福的时刻
时隔一年，同一个火车站，我看到母亲脸上挡不住的幸福


母亲是一个格外要强的女人，刀子嘴豆腐心，喜欢说教，勤劳简朴，极大的务实主义
父亲本质及其善良，孝顺，脾气好，但是玩心大，有点浪漫主义
他们婚姻中的不幸，多半是性格原因
不成熟，喜欢玩喜欢浪漫的男人，遇到一个倔脾气强势的女人
作为他们的独女，我经常劝慰母亲“对父亲好一点，温柔一点，适当的时候装一装柔弱，没有哪个男人不喜欢被崇拜被需要”
这些年，父亲母亲都有了很大改变
父亲工作很辛苦，母亲心疼他，想让他一下班进屋就能吃上饭
但是父亲有洁癖，一定要洗澡换衣服才吃饭
放在20年前，可能这就是一场口水战
母亲会叨叨“你说你就活一张脸，都回家了还瞎干净什么劲儿@#￥%……&*（”
父亲（一脸不耐，听多了再加上心情不好可能就还嘴了）
但是现在
母亲会把饭菜保温，询问父亲先洗澡还是先吃饭
前几个月，母亲腰脱犯了，没法弯腰
父亲会给她洗头、做饭、按摩




我想，母亲遇到父亲，或许是不幸的，但至少现在是幸福的
但是如果他们没有相遇，也就不会有我
没有谁和谁是天生一对
婚姻里需要的是经营
本质善良的人
最终都会幸福的吧






以上为原答案
------------------------------20180709更新-----------------------------
所有的评论都认真看过，却不知如何回复，私信回复了一个朋友，把给她的回复贴出来
小时候，或者说年轻的时候，是有一种精神洁癖的，也固执的认为爱是忠诚，是唯一，是生死相依
但是经历了太多，看过了太多，说是麻木了也好，温和了也好，可以理解或者是包容很多事
我会跟母亲谈很多很多，我会问她“如果你年轻时谈过几个男朋友，经历过几次分手，那么你是不是在婚姻遭受背叛的时候，可以不那么伤心”
“如果你对这个家庭不付出那么多，那么是不是也能缓解身体以及精神上受到的伤害”

前一阵，我给母亲下载蒋勋解读红楼梦的视频
母亲会跟我探讨对里面人物的理解，除了当时历史背景，更多造成人物悲剧的原因，是人物自身的性格
母亲会说，如果年轻时看懂红楼，会不会不那么傻
学婆媳相处之法，学夫妻相处之道，学着不那么跟自己较劲

我不恨我的父亲
我厌恶过他不上进，厌恶过他出轨
但是不恨
或者说，有一丝丝的恨，但是在他给我爱里消亡了
小时候经常生病挂点滴，冬天气温低，冰凉的药水输入到血管里很疼，父亲就把输液管缠在自己的手臂上，用体温给我暖药
初中一次下大雪，东北的冬天，大雪足以到膝盖，他怕我弄湿鞋子，背我上学
大学住校，每次放假回家，他都提前几天就把冰箱塞满，都是我爱吃的水果和肉
工作以前，家里经济都是紧巴巴，他会跟我说，想继续读书就读，哪怕去卖血，砸锅卖铁，爸也供你念书
太多太多足以让我一回忆便泪崩的瞬间
有人说，父亲对孩子最好的爱，就是爱她的母亲
评论里也有一些声音，说，如果你父亲真的爱你便不会出轨
这些说法，我曾偏执的相信着，并奉为人生的信条
但当我长大，我亲历爱情，我看到身边形形色色的人
我开始撕去曾经无比信奉的标签
因为生活永远不是理想状态
理想状态下，可能父亲不够爱我，但是现实生活中，他爱我，这就足够了
就像在标准大气压下，水100℃沸腾，但是在高山，它可能只需要98℃
父母之间的矛盾，我不是当事人，不亲历就没有发言权


当母亲在这场婚姻中受伤害，我心疼，我无条件站在她这边
我无数次劝她再找一个
但是我看得出母亲对父亲的特殊的感情
似怨似恨又好似依赖
共同生活30年，哪怕偶有争吵，也会有感情吧
何况更多时候，我的父亲跟母亲都一起为这个家奋斗
记得小时候家里装修，父亲为了省钱，自己搬运装修材料
材料太重，手一滑，没拿住，砸伤了脚，小脚趾甲掉了半块
从医院回来之后，我们一家三口坐在床上看电视，突然母亲就把头埋进了被子里
我当时年纪小，以为母亲困了，父亲却边逗母亲边抬起她的脸，说“咋地了，让我看看”
我看过去，母亲满脸泪痕，忍着不哭出声音
父亲却边替她擦眼泪边冲我说“看你妈多没出息，我被砸了都没哭，她哭啥”
我还傻兮兮的用手刮脸，做羞羞状
那时的我不懂，为什么受伤的是父亲，哭泣的却是母亲
但是母亲偷偷抹眼泪的一幕，却深深的记在了我的脑海




他们离婚那一年，我每天都给母亲打电话
一开始怕她万一想不开，后来怕她突然生病晕倒在家，连一个发现的人都没有
那一刻，我无比希望有一个人，在她身边
不管这个人是谁



不经历这一切，可能很多人无法理解吧
评论我每一条都看了
我不知道如何回复
很感谢大家理解的或者不理解的声音
总之，过去总总，已然发生，我无法回天
但好在兜兜转转，我们仨，仍然在一起

无法用实名回答这个问题，希望没有遇到熟人，就算遇到了也不要跟我确认是不是我本人。
我家在南方某块以重男轻女出名的区域。我的爷爷奶奶以及我家的叔叔伯伯姑姑包括我爸在内，都是重男轻女。不偏不倚，我们家只有五个女儿，没有一个儿子。我爷爷在我们镇上是有头有脸的人物，在他们那个年代，我们镇上的小镇民，基本靠着我爷爷的面粉厂，以为我爷爷堂哥的米粉厂过日子。这是背景。
我妈妈初中毕业的文化水平，我爸爸则是小学毕业。虽然说没什么文化，幸好我爸爸遗传了我爷爷的聪明，生意在我们镇上也算是风生水起。在我们那地区，临近的市县也有对应的客户。小时候我爸就偏心，比较宠我。每每出差跟客户谈生意或者饭局的时候总是带上我，但是年幼的我也总能从他的话语里听出他一丝的抱怨以及不满意。在他的酒肉客户问起他有几个儿子，问起老了以后生意交由谁打理的时候，从他神色中看出他觉得很遗憾觉得没有儿子是一种屈辱。小学六年级的时候，我成绩在年级里面名列前茅，考到了市里排名第一的初中，他很是欣慰，在小升初成绩出来的当晚，他带着我们全家人去吃饭，那也是唯一一次我们全家人在酒店吃饭，他举着酒杯对我说，如果你是男的，该有多好。可能他也是第一次当爸爸，他不知道这句话在过后我的生活里，有多大的影响。我爷爷重男轻女的思想根深蒂固，三番五次地言语攻击我妈，说我妈不争气，说我妈是扫把星只会生女儿，生没用的女儿。从我很小很小开始有记忆的时候开始，每次我妈跟他谈话，总是会弄得满眼通红，年幼的我不解，那时候只知道只要爷爷来我家，我妈就会不高兴。从那时候起，他就是我最讨厌的人。
初中的时候，在私立学校读书。每天晚上都要上完夜自修，八点多才能坐校车回家。我想那段日子我应该永远不会忘记。每天晚上回家，用看到我妈抱着我妹妹（我妹妹当时应该是两三岁，需要人抱着）在阳台等我回家，每每看到她通红的双眼我总觉得有人在我心脏上割了一刀。有一天晚上，我回家，我妈妈没有在阳台等我，一个人在厨房忙着，我看到她不停用袖口擦着双眼，奶奶还在一旁不停安慰她叫她凡事看开点，我爸爸一脸阴沉地坐在沙发上。我姐姐，大我两岁的姐姐，还在读初三的姐姐，不知道哪里来的勇气，拿着一把水果刀，念念有词地说敢进来我家我就捅死ta。我爷爷在一旁不停地责骂我妈妈，一下子说她不争气只会生女儿，一下子说她小气不大度，一下子说她不会教孩子说我姐没有半点家教。半个月后，有个女的，二十岁的样子挺着肚子住进了我家。我爷爷要我开口管她叫阿姨，说这个人以后就是我爸爸的第二个老婆，说她肚子里怀着我爸爸的儿子，说我很快有了一个弟弟。在这里跟大家说一下，为什么是找其他女人让她来给我爸生儿子，因为我妈在生第五个女儿的时候大出血，差点过世，医生说我妈身体损坏得够严重了，不可以再生育了。所以我的爷爷，我重男轻女的爷爷，找个了女的，住进了我家。我原本以为，这个女的，生完了，给点钱打发打发就可以走了。可是生完了一个，她没走，留着继续生了另外一个。就这样从2008年一直留着留到了现在2018年。这女的从中作梗，多次挑拨离间我爸跟我妈的关系，多次在我那些所谓的姑姑面前百般挑刺，说我妈虐待爷爷虐待奶奶，说我妈明里暗里讽刺她。我那些姑姑们，看着她两个儿子呱呱坠地，对我妈也是非常看不起。
从我爸带着那个女的进门的那一刻。所有以往他在我心里高大伟岸的形象不复存在，所有对美好幸福家庭的向往也再不奢望。我知道他孝顺，但是孝顺不应该是牺牲自己老婆孩子的幸福，牺牲一个家庭的和睦，不应该是违背做人的道德！我恨他吗，恨。我爱他吗，爱。可是从那以后，我最爱的是妈妈不是爸爸，我再也不用纠结爸爸妈妈我应该选择谁。他不是真的爱我妈妈，真爱的话，就不会因为我爷爷的安排，不会因为他客户的询问，更不会因为他的脸面而背叛我妈，背叛我们家再外面找小三。
至此，再也不会相信爱情。
今天是六一，我最小的妹妹在读小学六年级，这是她最后一个儿童节，可是她身上没有半分孩童的童真，她只知道她也要拼命读书拼命逃开这个重男轻女的家。
写到后面写得很乱，无心再写下去。
人在车上，已是泪流满面。

从我两三岁开始父亲就开始出轨，母亲是个贤惠的人。小时候我母亲牵着五六岁的我抱着两三岁的妹妹去找父亲的情妇，劝那情妇打掉孩子，后来父亲知道后回来打我母亲。还有几次父亲对我母亲家暴，母亲就和他离婚了，不久后生了我弟弟，父亲想要儿子所以就让我母亲回来。在我10岁那年，父亲在外面的女人又怀孕了，母亲不得不跟他离婚。父亲和那女人结婚的时候全家包括亲戚都去吃喜酒，就留下我和妹妹和一个刚生完孩子的婶婶在家。父亲结婚后就一直在外地，我和妹妹和我奶奶生活，妹妹每天晚上做噩梦，母亲心疼我们所以把我们接到她身边。四年级的我每天放学就要去幼儿园接弟弟，顺路买菜回家做饭，平时还要做点家务活，母亲每天加班加点挣钱，不过现在我们四儿过得挺好的。虽然父亲只给我们学费，母亲一个人辛苦把我们拉扯大，但是我们有母亲就够了，希望母亲能身体健康平平安安，她这几年真的很辛苦。我对父亲这个人不冷不热，就算他老了病了想让我回去照顾他陪他，那是不可能的，给点钱还是可以的，毕竟我们的童年很少有父亲的陪伴，父亲这个人可有可无吧。嗯，我还有10天就要高考了，祝我高考顺利，考上大学，以后我要好好孝顺我母亲。
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我只是睡前看看社区随手发的，没想到那么多人评论和赞了。因为今年我总是在回忆过去的事情，忍不住想说出这些，不过都过去了，还有几天就高考了，谢谢你们，匿了

真想不到这是我社区的处女贴。呵呵。

那些说“父亲有追求自己幸福的权利，能处理好这段关系，子女应该旁观的”，你们这些圣父圣母真是站着说话不腰疼。

当时发生了什么我就不说了。反正事情已经过去了十年，我仍清楚的记得当时妈妈苍白如厉鬼的脸和她一直无意识的重复敲门声。现在，我总不能信任男朋友，对感情悲观；完全不想结婚，也不太想有自己的孩子。一个人过也绝对没问题。这事儿发生时我己成人，影响尚如此深远；不敢想象其他答主小小年纪就经历这一切，当时他们是多么愤恨、伤心且无助。抱抱。


其实很多人都不具备成为父母的条件，根本不应该结婚生子。你们自己霍霍就行了，不要造出个孩子来连累好不？

我爸喜欢包养小姐，被我妈抓到的就不下三个，据说有个还怀了孕要给他生儿子，后来发现不是自己的种。我和我弟从小看他们吵架打架，从一开始惊恐的打110到后来淡定围观顺便劝他们离婚。等我妈真打算离婚了，他又查出肝癌晚期，死前拉着我妈的手，让她以后不要再婚，死后要和他葬在一起。
他死的时候我没能挤出眼泪，一个月后中考我考了全区第十，老师都说我很不容易，其实我没受什么影响。他死后十几年，我一直不愿意给他上坟，纸也不想给他烧，有限几次都是被逼去的，也对他无话可说。
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大家可以在评论区各抒已见，但是道德绑架就不必了。以下或者类似言论都会被删掉，谢谢配合！
你父亲只是对不起你母亲，但没有对不起你，你应该读读孝经
你父亲德行有亏，活该被人耻笑，但接受生命馈赠的你没资格对他冷嘲热讽，你跟你卑劣的父亲没什么区别
你要感谢你父亲，他还能找小三，说明能给你不错的条件

写在第二次更新之前，叙述的很混乱，心情也很复杂，不想解释了，也不想更新了，我很奇怪我只是看待下这个事情，只是写了个回答，怎么就成了干涉？
我貌似什么都没做，只是围观了这件事，我没有说话，没有叫骂，没有对他们的处理方式提出任何意见或建议，更没有对哪一方进行什么指责，只是往前靠近了些去看了一眼小三，然后挨了一巴掌。
可能…我出现在那里，就算是干涉吧。
可能…我作为儿女去看待一下这件事，在网络上发表下自己的想法，就算是干涉吧。
那我很抱歉，不再更新了，我去吃片安定，睡觉了。
第二次更新
评论里有很多人说我妈带女儿去捉奸是一件很不得当的事情，所以我决定讲述一点细节，可能讲述过后，在一些人的眼里依然还是不得当，那便不得当好了。
我和母亲以及妹妹当时在外面旅游，下午三四点妈妈突然接到家在隔壁市的朋友电话，说看到我们家的车停在他们市的一个宾馆门口，问是不是来玩了，要不要明天一起聚一聚。
然后我妈决定打车去看看到底什么情况，路上折腾了很久，到宾馆门口的时候已经快十点了，人生地不熟，又怕打草惊蛇，更怕贸然进去挨打(我爸打我妈或者打我是一件很平常的事情)，母女三个人坐在租的车里在酒店对面的路边从十一点多待到快一点，决定叫来舅舅们，一起把这个事儿问个清楚，想办法处理一下，就这么简单。
所以在这种情况下，捉奸开始之前我和妹妹从头到尾是在我妈身边的，没有别的地方可去，大半夜的一个人带着两个女儿坐在租来的车里，把孩子放在哪都不放心，并不是她刻意带着我们。
后来舅舅们来了，大人们决定进入酒店，可妹妹太小想粘着妈妈，同时妞可能也感受到了大人间不寻常的气氛，一离开妈妈就哭闹，一直哭个不停，妈妈就只能抱着她哄她，我便陪着妈妈一起哄着妹妹，陪着她们一起上楼，想着万一我爸打我妈时，万一起了什么争执，我还能护下我妈，还能帮她照顾下我妹妹。
这便是我作为女儿陪我妈一起捉奸的原因。因为事情发生的很突然，因为在外地没地方去，因为想帮忙照顾下妹妹，因为怕她们被欺负。


第一次更新，挂一个我没看懂的评论



以下是原回答
怎么看待？没眼看。
凌晨两三点把他和一个女人堵在宾馆，开门时他刚套上裤子，屋里床单上还有弯曲的体毛以及不明液体造成的湿润。
打开门后，舅舅在后面堵着门，我和妈妈走进房间，我冲上前想去看看屋里面那个女人到底长什么样，结果还没靠近就被他拉回来扇了一耳光，舅舅赶紧来拉住他，然后他在后面拼命的吼我骂我说白养我了，瞒着他来干这事儿真不要脸，虽然我并不知道作为他的亲生女儿，陪着我妈来捉个奸我到底做错了什么。
接着就开始骂我妈，说她有病，不想好好过日子，给他找难堪…
有人想看了再说细节，现在没心情

我覺得做為兒女，我算是思想非常開放的人。
我小時候跟爺爺奶奶住，對於「爸媽是什麼」其實沒多深的概念，尤其跟我爸見面很少，我爸來看我都要問我還認不認得他。爺爺奶奶之間感情冷淡，除了吵架以為就互不理睬，所以我對婚姻是什麼也沒有多深的概念，我是我奶奶一個人照顧的。
七歲上小學才回去跟爸媽住。我爸工作很忙，壓力太大，每天在家的時間很少，加上他覺得我被爺爺奶奶寵壞了，所以回家都是在發脾氣，要麼就是在罵我媽，要麼就是在打我。不過他倒是從來不會對我媽動手。但我當時只覺得我爸是個可怕而且不熟的大叔，每天都希望他不要回家。當時我跟我媽倒是關係不錯。
但我大概十歲的時候，我爸對他的女助理非常好。雖然實際上也沒什麼發展，但我爸也承認他很喜歡那個女助理。我媽很生氣，但我倒是沒什麼感覺，只是很希望我媽帶我去別的地方住，這樣就可以逃離我爸的打罵了。
但我確實是嚴重的被寵壞的孩子，我媽也管教不了我，我爸又脾氣越來越暴躁。於是又被送回爺爺奶奶家。我要上初中的時候，幾乎把在爸媽家的生活忘了，沒怎麼想起過以前跟爸媽的生活。但我爸媽覺得上了初中要盯緊我的課業，所以又把我接回去。
但我回去之後，我媽去外地工作了，只有週末才回來。平時我跟我爸住，但跟我爸幾乎沒有任何交流，一直到我大學畢業離開家都是如此。我媽工作的地方，還是很多男人喜歡她。但我爸沒有打算跟我媽離婚，對別的男人喜歡我媽很生氣，也常常吵架。有一次還威脅我媽說如果我媽離開他，他就要去自殺，我媽怕害我沒有父親，再也不敢說要離開他。但我倒是一點也不擔心，我覺得會以自殺來威脅別人的人，實際上都不敢自殺。
後來我媽就覺得，既然我爸可以喜歡別人，那她也可以啊。我上大學的時候，她在外面也有了對象。於是她反而也鼓勵我爸在外面找其他對象。我媽有一次問我，希望她繼續跟我爸在一起，還是跟那個對象在一起？我當時只覺得，這是你自己的事啊，跟我又沒關聯，你跟誰在一起開心就選誰啊。
結果到現在我畢業很多年了，我爸媽還在一起，並沒有離婚。但我從小就不排斥「父母如果離婚」這件事，因為反正我跟我爸一週都講不到三句話。不過我爸事業上倒是很強，我家境能這麼好也是因為他。
至於我怎麼看待，從小到大我看著他們的婚姻波折，心裡從來沒任何感覺，就像在看不相干的人的事情，因為我從來就沒覺得這些事情跟我有什麼相關啊。我反而理解不了為什麼一般的子女遇到父母出軌或關係不好，會覺得深受打擊。因為我真的一點感覺都沒有啊，覺得他們如果各玩各的也挺好

嗯 11岁的时候，发现我妈出轨了，然后跟我爸说的时候，发现我爸也出轨了，mmp。然后现在我一直单身。

记的小时候三四岁时候父母逗我玩。。（别问我为什么还记得。。实在是太印象深刻了）


我爸说，爸爸以后给你找个新妈妈好不好？
我马上回答，你要是敢找我就跟你绝交！
我爸说，为什么啊 爸爸给你找个很好的漂亮的新妈妈好不好呀？
然后我妈在一边笑。。。。
我说，我只有一个妈妈没有其他妈妈！
我爸说，那爸爸要是把阿姨带回家来呢？
我思考了一会（当时我。。好佩服自己，那么小年龄能想出这种东东）然后说了句，那我就赶出去！
我妈忍不住插了一嘴，那你新妈妈有你爸当靠山呢，你赶不走的～
嗯，这句后我脑子里闪过了很可怕的想法。
我很冷静的说了句，那我就拿棍子打。
继续凑热闹的我妈说了句，你打不过你爸呀，你爸会保护你新妈妈的。
（现在想想自己有点可怕。。。怎么想出这个的）
我面无表情的说了句，那我就拿刀砍，砍死。
我妈继续说，那你爸会保护你的新妈妈哦
我系考了一会说，那把爸爸也敢出去。


哇，感觉当时的自己好可怕！！！我才三四岁啊啊啊啊啊啊
当然我父母没有一个人出轨，现在还好好的呢。


_(:з」∠)_分割线_(:з」∠)_


哇！！！！居然有200多人赞了！！！！！做为社区小透明好开心

ps.为什么评论赞被答案赞多
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前天我爸说为了庆祝他跟我妈的结婚纪念日，所以3.7会带我们出去吃好吃。。。结果昨天他跟我妈说他要跟老头子去健身？？？

这个老头子是我爸最近结交的一特会吹牛的中医，这个中医说他投资了电影，认识中国各种官员，认识各种大老板还说自己在中国截止了50万？？？嗯？？？我跟我妈一致觉得这个老头子特不靠谱。。。然而我们跟老爸说了后我爸只是笑笑然后继续跟我妈说那个老头子多牛批多有钱。。这个老头子经常会叫我爸出去玩，健身，拔罐什么的。导致我爸最近只要跟老头子出去玩话几乎都是最早凌晨3点回来。请问这位老头子的老婆不介意吗？

所以昨天我爸跟老头子健身去了然后.....我今天起来上学发现我爸不在家？？？一整夜没回家？？？excuse me？？我爸是睡在健身房了吗？？？跟那个老头子一起在健身房睡着了？？？？？？

请大家正确区分感情不和离婚和因出轨而离婚。这是两码事情。
精神洁癖，婚内出轨无论怎么洗白我都觉得是不负责任的行为。

告诉妈妈不要只因为我而不去离婚，她的幸福是最重要哒！

我觉得所谓出轨的丈夫不一定是个差劲的父亲这件事我其实蛮想不通的，一个负责的人不会干这种事儿，一个不负责任的人能当个多好的父亲？

我能接受感情没了分手，我能接受性格不合三观差异太大分手，我能接受“和你在一起太累了”分手，我能接受“我就想找个天天给我洗衣服做饭的老婆”分手。
这些都不是婚内出轨的借口。
出轨就是不负责任的。

还能怎么看呢。告诉自己不是自己的错吧，再怎么努力变好或者努力变差，他都不会回头看一眼了。
别怪自己，然后依然努力去相信爱情和婚姻是有一条美好的出路的。
照顾好妈妈呀，耐心地陪着她鼓励她去恋爱。
面对毁灭最好的就是重建了，所有那些被毁了的东西，我都执拗地想要自己一点点地重新建筑起来。

我家就比较奇葩了 我爸出轨了一个二十七八的女的 奇葩的是我哥后来泡到了这个女的 当着我们一家人的面摊牌了 他当然故意的 但是女的对他真情实感了 不想说了 那顿饭吃的真是 这辈子都不想体会了。。。。。。。我早就不认我爸了 那天我爸挺激动的 问我哥怎么这么对待老子 我哥只回了三个字 你配吗 就没了 真是 不知道咋说


非常不爽的更新 社区什么闲的蛋疼的圣母都有？之前评论里有说我哥继承我爸这个出轨对象的 我回复了一句一个bitch算个屁资产？今天一看 哎哟这还被人举报了 我就不知道这举报人怎么想的了你是bitch本人还是感同身受了？？？

现在24岁 这件事发生的时候我15 正好叛逆期 在书房上网时无意翻开一个本子 发现了是妈妈的日记 从而知道爸爸出轨 给小三买了车 买了房 开了一个音像店 我妈妈在钱上是从来不苛待我爸爸的 虽然妈妈掌管家里经济 但是由于是做生意的原因 爸爸那里也有一些钱 那时的我看待这个事情是疯狂的 觉得爸爸背叛了妈妈 背叛了家庭那女的是个大学生 那时刚毕业 我把所有的怒火都发泄到那个女人身上 由于当时交友..比较广泛 就是认识很多混混朋友 去了那女的音像店 该砸的都砸了 该摔的都摔了 又去了那女的老家 一个村子 朋友开着车我就往外撒传单 上面印着女的的姓名名字电话照片 家庭住址 想让他爹妈抬不起头 让她也抬不起头
说实话 我现在想想以前做的这些事情 也不后悔 我说这个报复 幼稚的 冲动的 没头脑的报复 但我真不后悔 我这一辈子都恨小三 不管什么原因 一个巴掌拍不响的道理我明白 单从女人从破坏别人家庭来获取金钱这个方面说 我就看不起
言辞激烈了些吧 今天突然想说了 发泄一下
现在生活很好 爸妈没有离婚 因为种种原因 譬如怕我以后嫁的不好 是离异家庭 好的人家或许会打听因为什么原因离婚 一个城市虽然很大 但其实交际圈子就那么些 处于一个层次的人左联系右联系也可以接上茬  总之是那些我当时看来不过是脸面的问题 妈妈咽下了这口苦水
爸爸也改过自新 减少了许多应酬 只要有空就在家里做饭 陪妈妈逛街 买菜倒垃圾一样不落 这是我之前的十几年没有过的景象 反而保姆像是多余了的一样
我也过了叛逆期 可以稳定看待这件事情 我只是遗憾妈妈没有拥有一段完美的婚姻 我和弟弟没有一个和睦的家庭 曾经支离破碎过 很羡慕身边感情很好的父母 觉得他们幸福 或许人在犯错了就会懂得珍惜吧 现在看到的爸爸毕竟是好的
如果说影响了我什么 大概就是我谈的两个男朋友家庭父母都是国企公务员 生活稳定 或许没有赚那么多钱 但很和睦 也可能我看到的也是假象？最起码我通过自己的了解看到的是和睦   每天下班就回家 没有那么多交际应酬 朋友全是共同的 手机都放在一起 至少比我那时呆的家庭 好太多了
来看这个答案回答这个问题的大概都是多多少少跟家庭出轨沾边的 也可能你是个小三想要看看孩子怎么想？
如果有正在破坏家庭的小三看到了我的回答
真的 去死吧 I wish you die .



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评论都看过了 谢谢大家看了我的回答
通过评论 想说几句话抒发一下心里的感受
首先 如果有未成年的弟弟妹妹们 看到了我的回答 并不幸经历着类似事情 我还是希望 不要去做一些有潜在危险的事情 就像评论里也有人提到 让我小心报复 真的是这样 年龄尚小 或许我们整别人的手段会以更残酷的方式不公平的附加到自己身上 我不太清楚我父母在我做完这件事背会做了什么 跟小三谈了什么 总之..保护好自己 如果真的要做 想一个最周全的计划
其次 我很清楚我爸爸的错误和过世 确实是这样 丈夫出轨或许也有妻子的原因 嫌妻子不够温柔 不够情调 但是忠诚于婚姻是对人品的体现 我很遗憾我爸爸曾经没有做到这一点 时至今日 我对我爸爸的感情都很纠结 因为他除了这件事 确实是一个好父亲 给我们他能给的最好的生活 为我们做最好的打算和安排 心思细腻打点我和弟弟的生活 对妈妈的用心我们也看的出来 他没有像有些回答里的父亲 打骂妻子 抛妻弃子 转移财产等等 他知道自己错了 在弥补
我当时不知道该用什么手段方式去报复我的爸爸 在亲戚面前拆穿他的罪行？那我妈妈怎么办 大家都要脸 还是也像对付小三一样整我爸爸 我真做不 到
其实说白了哪怕我爸做了这么恶心的事我还是爱他 但是痛苦 只能一次次言语挑衅让他知道 我知道你的丑行 我看不起你 你自己都管不好更没资格管我 我恶心你
做了坏事的人都会有报应 小三会有 我爸爸也会有 只不过小三的报应是爽快的利落的 但爸爸的是长期的折磨的 外表的伤痕治愈容易 心理的刺拔出来很难 我不认为我给小三种下了什么阴影 当她知道自己是小三还要做的时候 她其实已经不要脸了
但还是想要一个家把 就像有句话说 东西坏了就修修
最后 那些妈妈们准妈妈们 我们真的会用力保护你们 就像你们保护我们一样
爸爸们准爸爸们 别做要让孩子去保护你老婆的事
希望有过这种经历的我们不管是什么结果 都能不被这种破事太多干扰 依旧相信爱情的存在 相信美好的存在 调节好自己
最后 小三们 不管你们有啥苦衷 缺钱也好爱他也罢 当你们知道 那个人有家庭 你们还要继续的时候  I hope you die
深夜感慨 有点矫情 大家晚安



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想知道， 那些说： 为什么不报复爸爸的人， 会怎么去报复爸爸。 或者怎么样的报复， 才算报复。


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最后的结局

之后爸爸应该都没有跟小三出面交涉过了，妈妈跟小三见面，不知道给了她啥东西做了什么交涉，反正她最后没在我们所在的城市了，走了。我对小三跟我妈妈之间发生了啥根本不清楚，我妈妈也不跟我说太多。妈妈的日记也换了地方我找不着了。

我们换了新家，爸爸换了手机号。不过这种事发生，稍微迷信一点的话就是说，之后那段时间我们家就在走背运，妈妈投资失败损失了很多钱，爸爸的工程方面也出了一些问题，总之就是大概有两年吧，经济很差，不过好在现在也已经缓过来了。所以感觉就真的信了那句话，家和万事兴，一个家庭出现矛盾面临分崩离散的时候真的很多事情都不会顺利。人心都是不齐的。



最后是我吧，就很惨了，做了那些事之后就被软禁了 没收手机零花钱，因为感觉我交友不慎。其实我觉得无所谓，什么人都要接触，我也有学霸朋友，有学渣朋友，有所谓的混混朋友。知道什么该做什么不该做，有自己明确的底线就好....总之，过了很惨的几个月。










评论都看了，说我爸有错的我认，说我太妹偏激的我不认。我一不打架二不逃课认真学习友善待人，从没干过校园欺凌的事。也是我说的不清楚，当时看我妈妈日记说那个小三两次给我妈打电话告诉我妈她的存在逼我妈离婚，言语挑衅我妈，我就问这样女的我不报复她我吃屎么？这种做法是有些人口中刚出校园的大学生做的事情么，我真呵呵了。

首先，出轨就是一种背叛。
  旁观者？没有经历过父母出轨的人真心是站着说话不腰疼。
  你妈妈年老色衰，有个年轻漂亮的来勾引你爸，你爸出轨了，这也是你妈的错？因为家里不富裕，你妈省吃俭用一分钱恨不得掰成两份花，舍不得保养也是她的错？
  其次，离婚≠出轨，两个人过不下去和平分手的比比皆是，但是，这些跟出轨扯不上边。我们离婚了，但我们仍然是你的父母，这个故事，不好意思，我没有搜到，但是拿个中国的事例来说，王宝强和马蓉离婚了，马蓉出轨，错在王宝强？？这是什么理论？？至于儿女的看法，谁的错就批判谁，这是毋庸置疑的!旁观者的理论也是呵呵了，那是生你养你的爹妈，你去做个旁观者？说句不好听的，那你父母被车撞了，你也要做个旁观者？毕竟，这是她们和肇事司机的事情，你是不是也要做个旁观者？
最后，有事弟子服其劳，这句话放在子女身上同样适用!

初中的时候 有人打电话跟我妈说我爸出轨了
我妈骂了对方一顿 然后生气的挂了电话
后面那个人一直一直打 我妈就让我骂那个人
我接了 本想 破口大骂对方一顿 但是我问了
一直想着一直想着 要去找爸爸
证明他没出轨
后面不了了之 因为我找了一个下午
徒步走了 很远很远 没找到
高中的时候 偶然间看到爸爸的手机
屏保不是我妈妈 是别人
我觉得我妈妈应该知道了
我那一刻觉得 很厌恶 我也不知道怎么办
我不知道我该不该和我妈妈说 我好害怕我妈妈知道伤心难过的样子
我后来发现了那个女人的手机号码
偷偷记下来 然后打通了那个电话
那个女人接了我开始破口大骂
问她为什么要那么贱 不知道我爸爸有老婆吗
那时候第一反应都是 都是那个女的错
后来 我看着妈妈都很难过 我一直没说出口
我给爸爸发了信息 明确告诉他 要么他跟那个女的 断开关系 要么我自己跟妈妈说 你们离婚
我爸爸选择了断开回归家庭 但是我一辈子都会记得 我对我妈妈很好 可我不会对我爸爸很好 他对于我来说只要我负责孩子应尽的责任就好
我没有这件事情 不敢谈恋爱什么的
但是我很偏激 如果因为对方出轨 分手
那么我就会狠狠的报复
但是现在还没有遇到
我也有一个对我很好的男朋友 异地恋
我相信他
希望这件事情不要影响到太多的自己

很小的时候就发现了 五岁左右吧
那一年妈妈去大医院进修 一年时间不在家
换了几个不清楚 因为家人都有意瞒着我 但是我还是知道的
知道他想生儿子 不过没生中 生了对双胞胎

小学时候吧 几乎很少见到他 因为他忙完回来的时候我已经睡觉了
早上去上课的时候他还在家睡觉
叫他他也不怎么搭理 有时候嫌烦 所以对小学时候关于父爱的记忆很缺失

初中时候 妈妈说她跟爸爸讲 如果你还这样 以后小心女儿不认你
开始慢慢有一点记忆

高中大学时候 还算可以 可能是想弥补 可能是害怕什么吧

现在研究生在读 可能是觉得我有出息了 能给他长脸了 逢人便说我在读研 然后听别人夸赞他生了个好女儿
可是他从来没有想过 我这一切都是妈妈辛辛苦苦培养出来的
我的妈妈真的是个非常坚强的人 她从来没有跟我讲过关于爸爸出轨的事情 都是我听到家人聊天知道的 然后也自己发觉了 以前只是以为他们感情不好而已
现在的我并没有受到特别大的伤害 如果说以后他老了生病了我还是会去照顾他 这是作为儿女的回报
但是不会要求妈妈去照顾他 因为他没资格
现在就想好好读书 找个好工作 多学一点技能 好好爱妈妈

一个男性朋友，高中的时候，知道自己父亲出轨，原因是小三找到家里跟他妈对峙而他爸站小三那边，然后那天他就因为身体不舒服请假回家了，然后看到了所有一切，还看到他妈因为骂小三被他爸打，然后朋友冲进厨房提着菜刀把他爸和小三赶出家，


然后朋友找个一群兄弟姐妹在小三住的地方等着小三下班回家，揍了小三，他爸知道后回去家里大闹，他爸觉得是妈妈要求儿子去打的，否则这么听话的儿子怎么做的出这种事，当着他的面打他妈妈，然后朋友提着菜刀冲他爹狂砍幸好没砍死，他爹被吓跑了，朋友当时还放话了，你等着我要去把那个女人砍死。


朋友说第一次父亲打母亲，是因为一个女人，后来他父亲回归家庭了，因为他家做生意的，当年是两个人一起白手起家的，妈妈也一直在做事，所以如果真的离婚，他爸爸接受不了离婚的代价，妈妈也不希望一辈子的事业就这么分了，而且爸爸也回归家庭认错了，妈妈选择原谅，朋友说因为妈妈原谅父亲他跟妈妈吵过架，一直不肯原谅父亲，很长一段时间父子两一见面就吵，刚开始爸爸觉得理亏全是他在骂，后来估计觉得自己老婆都原谅了你怎么还在这里逼逼歪歪的，也跟着吵，现在平和了，不吵但是朋友也拒绝跟父亲沟通。


朋友说他当时看到爸爸打妈妈被吓到了，他一直觉得他家庭很和睦，但是当时觉得他妈会被打死的感觉，他爸爸一点情面不留，他说他很想不通为什么他妈妈会选择原谅他爸爸，他说他当时是真想把那女人给杀了，再把他爸给杀了。






没想到，这么多人评论了啊，
关于这个话题其实身边看到过这种情况的啊，
讲一个过激的事件吧，




高中的时候，我们隔壁班的一个男生，父亲出轨了，因为小三有孩子所以回到家里大闹要跟他妈妈离婚，他妈妈最后被逼的没法只好跟他爸离婚了。
离婚没多久他父亲就把小三娶进门，然后没多久小三就把孩子生了，那个男生非常恨小三把自己的家庭破坏了，由于他是男生，所以离婚时男方不给女方，因此这位男同学跟他父亲，他跟小三吵过几次架每次他父亲都站小三。


小三的孩子三个月的时候，一次他父亲和小三有事出门了，让他在家看孩子然后他把孩子从六楼扔下去了，最后这位男同学被判刑。
当时这件事算是震惊了我们年级，而那位同学原本开朗的性格在父母离婚后整个人变的不爱说话，而后来发生的一切确实让人很痛心。那个婴儿是没有错的，而这位同学原本是该有一个美满幸福的家庭，如果没有他父亲的背叛以及那个破坏别人家庭的小三，这些所有一切都不会发生。


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   评论的人好多啊，


   给大家再说第三个事吧，是我妈的朋友，是个少数民族的女人，年轻的时候长的跟个明星一样漂亮。
     男的（他们没有结婚），在他们年轻的时候跟朋友到她的村子去吃年饭，就认识了她，然后就一见钟情，天天上门找她，由于女方是少数民族，女方家庭反对，男方家庭也反对，就这样两个地下情了几个月后，跟家里人摊牌两家人都是很激烈的反对。所以就因为双方家里人反对男方带着女方私奔跑了。
     他们到镇上生活，刚开始两个人都出去给人打工，后来两人也存了点钱，又跟朋友借了点钱，女方很聪明很有做生意的头脑，于是两个人就开始租小铺子做吃的，女方手艺很好做的很好吃，他们做吃的越做越好，店也越做越大。
      男方刚开始一直说我没钱等我有钱一定给你一个很好的婚礼，可是后来生意做的越来越大越来越忙，女方觉得男方挺老实本分的，对她也挺好，所以就没有太多心思，因此就对结婚的事没有多上心。
     后来他们的饭店做饭镇上最大的一家，当然这也是很多年以后得事了，女方不再年轻，多年操劳，再漂亮的容貌也衰老了，身材也变胖了，虽然不是很胖。
    有一年当地一个事业方位分来了一个年轻的女的，长的也还不错，男方闲着没事去打牌打麻将就认识了那个女的，就这样两个人就在一起了，而且男方还跟那个年轻小姑娘结婚了。
    男方找女方说，因为他们没结婚而且所有东西都是登记在男方名下，她跟他这么多年没有功劳也有苦劳，因此给她3万的赔偿。一辈子的辛劳，一辈子的付出结果就这样打水漂，男方不会经营饭店，不会做菜所有的一切都可以说是靠这个女人起来的。
     女方拿了钱，估计是心伤透了，也死心了也是看透这个男人，也没有争辩，就走了，回自己老家去了。
      至于男方没有了女方的帮衬，年轻小姑娘什么都想要，整天挑着贵的买买买，男方又不会经营整天只会陪着小姑娘各种花钱各种玩，没几年所有积蓄全造光了。然后小姑娘拍拍屁股走了，不要他。他欠了一屁股债，饭店全搭进去也没有钱赔了，没有孩子自己一个人 ，现在去外地打工赚钱，其实是去躲债去了。
     至于女方，不知道，她断了跟所有曾经朋友的联系。。。。。

我是高中的时候知道的，当时当然也是厌恶，生气，恶心的情绪完全控制了我，很长一段时间内都没办法正眼看我爸。上大学然后研究生，每次回家我爸我妈都会在我面前轮番怼对方，剖析自己多么艰难。出国后也一样的爸妈来了两次，每次我妈逮到单独跟我在一起的时间就会抱怨我爸。情感很长时间内上我完全倒向我妈。
回想起来因为听他们抱怨对方对我来说实在是很痛苦的事情，大部分时间我都是使用一种逃离的态度的。就是内心捂着耳朵说我不听不听。但是现在我娃都两个了他们始终没有离婚。

如果说“应该”怎样看待，成年人了，我觉得自己的情绪自己负责，别去掺和别人的事情，即便这个别人是我的父母。最近我在经历一个和自己和解的过程，和自己和解也意味着和世界和解，和父母和解。我对父母的评判遮盖了我对他们的爱是一件非常痛苦的事情，这样的痛苦影响了我生活的方方面面。现在我能看见我爱他们了，看见他们自有自己处理问题的方法而且能乐在其中，他们再向我倾诉的时候我应该不会再痛苦了，可以好好的倾听，带着爱意和理解给他们回应。这对于我和他们来说应该都是最幸福的事情。

更新，被举报了，索性也不匿名了，我觉得私处恶心又没觉得你私处恶心，我一个人的想法碍到你了吗，碍到社会了吗，碍到世界了吗，凭什么要求我变性？怼回去还举报我，真6。

有句话叫做己所不欲勿施于人，这件事没发生在你身上，你凭什么站在上帝视角批评我。囧╯□╰



——————原回答——————

我的父亲八年前出车祸去世了，等到从警察局拿到他手机的时候，我才知道他出轨了。手机上是那个女人给他发的裸照。特别直白的裸照，就是自己的私处，那时候还没有智能手机，那个女人发的彩信，时间正好是十月一号，我记忆太深刻了。看到照片，整个人几欲作呕。

那个时候刚15岁，对性这个事情只有一个模模糊糊的概念。从那个时候开始，我就认为女人的私处都特别丑，她脸上故作风情的猥琐，扒开自己下面的丑陋的器官。虽然已经过去了八年，但这幅照片在我脑海中仍深深扎根。

但是我父亲已经去世了，去世和他出轨的消息几乎是同时知道，我不知道该对他抱有什么样的感情。可能他已经不需要我的原谅，他也没有办法再去出轨，给我们的家庭继续带来伤害。

我妈妈是个很好的女人，为了好好的抚养我，直到我大学毕业才又谈了恋爱。她17岁就跟了我爸爸，直到36岁父亲去世。近20年的感情，不敌一个风情的婊子。说实话，那个女人的容貌不及母亲的四分之一，黑且胖。但就是这样一个女人，成为了我心里挥之不去的阴影。

再多的感情有什么用呢，再多年的陪伴有什么用呢，只要给他们一个机会，他们照样管不住自己的**，可能一杆子打死了一船人，但是发生在我身边的这样的事太多了，出轨的人太多了，选择原谅的也太多了。

现在我有男朋友，是彼此的初恋，好了四五年了吧，至今没有突破那一层线。我特别抵触这个行为，我知道我自己这样不好，但是我没办法控制自己。

这些话没有跟别人说过，可能在社区上可以匿名发布。让我一吐为快，这些话从来没跟妈妈说过，因为在她看父亲手机之前，我已经将这些照片删掉，但是可能她内心仍有感觉到吧，父亲已经出轨了。

我对感情不悲观，但是时间会改变的事情太多了，人也是个太善变的动物了。安全感还是自己带给自己的，感情不适合有安全感

我这里有两个故事。
第一个故事是我以前在南通租仓库的房东，上了年纪，快60了，我喊她杨妈妈。
别的我不知道，就知道杨妈妈一直是独身的，儿子出国。后来交房租的时候，撞见过她男人，曲着个背，动手动脚的。
周围邻居指指点点后，我才知道，这个男人从杨妈妈开始怀孕的时候，就一直出轨。离婚很久没回来，现在岁数大了，见儿子有出息了，说好听点想回归了。说难听点就是死皮赖脸想回来享福了。
我一向认为，出轨无论男女，都是死不要脸的，所以每每杨妈妈指着他鼻子骂，他捞了点好处才扭扭捏捏走。
差不多三年后吧。杨妈妈找我跟我道歉，说房子不能继续租了。
理由是她要出国了，她儿子要接她出去。
我看着她那一脸解脱的神情下，祝福她，然后在她的帮忙下，找了个很近的车库做仓库。
一周后，杨妈妈走了，是我开车送她的。记得她笑得特别灿烂。
回来的时候，正好那个男的上门，捶胸顿足。指天骂地。我看着他的丑样不知道觉得多爽！


第二个故事，是我妈妈告诉我的。
是上海一个郊区几个月前发生的事。
和第一个故事很相似。
只是儿子结婚的时候，那个男人要回归，儿子和他妈妈谈心说，离异家庭不光彩，怕女方看轻他，然后委曲求全下，那个做娘的和她前夫复婚了。
复婚后，男人恶习不改。出轨什么就不说啦。嫖娼还被抓，甚至还家暴。
儿子呢，没出息的窝囊废。
做娘的拆迁给了他一套房子之后，就和自己老婆躲起来。每每老妈来诉苦，他就和他妈妈说，忍忍就过去了。
然后等他老婆怀孕生完孩子。他就又要求他妈妈来照顾儿媳。
照顾了差不多三个月吧。
有一天他妈妈跳河自尽了，据说那对父子哭得撕心裂肺的。
我妈妈回来的时候说了句，
现在的很多人，
太擅长对活着的人冰冷的笑，
对死去的人假惺惺的哭。
活着的时候无望，死了还要被作践演一出夫和子孝的丑剧。
————————————————————————
我不知道别人怎么看待父亲出轨。
我只知道，我爸爸死了之后。我要保护妈妈。
因为我知道不是所有孩子生下来就是被爸妈疼爱的。
而我很幸运，遇到了一个很好的妈妈。
是，她小学毕业，也不懂教育我，小时候我做错事就是一顿打。
甚至相信我那些亲戚的话，让我留下过不可磨灭的童年阴影。
可是直到我长大了之后，我才理解，那个年代，经历过特殊时期，很多人都是靠着面子过活的。
时代造就了这样的父母，她把我培养成大学生不容易。
所以我和她沟通，和她倾诉，和她互相学会尊重。
因为我知道，我身体里留着和她一样的血。当她为她曾经的过错说对不起的时候，我真的热泪盈眶。
所以，怎么看待父亲出轨。
我记得我爸爸过世这么多年里，我和我妈相依为命吃过的每一滴苦，同样的，现在事业小成，她的吃喝用度，甚至聚餐聚会，我也都带上她。
身而为人，为人子女。说得露骨点，其实最大的孝顺是死在父母后面。再怎么绝望，但你要做到一想到父母将来会老无所依，刀搁在脖子上都得放下来。就是割开了一条口子也要自己拿针缝回去。
如果遇到父亲出轨。
绝不试图去从感情废墟中刨回任何的断璧残璋。
作为我的话，我根本不想去看那个男人。因为他从出轨起就不配做我爹了。
我想得是怎么去保护我母亲的自尊心。

你们的评论我都看了，有心疼我的，有骂我的，有劝我的，我都一一收下，都是出于对我的关心，还有朋友能体谅我理解我，真的特别感动。我于心不忍是因为在6岁前我爸都还是好的，经营餐馆，小的时候生活条件还是不错的，不知道为什么生活不易将他变成另一个人。等我自己成了家才明白婚姻需要两个人维持，我妈也有性格缺陷，其实他们都带着原生家庭的伤痛。我给钱买衣服也是在帮助我哥，我希望我哥能不受他的拖累过得轻松点。现在，我妈过得很幸福，每年都会来我这里住一个月，我会带她去旅游。听我哥说我爸的心态也好点了，但还是烂赌。只希望他们身体健康，晚年生活能够平静下来……


回答一个吧！27岁大着肚子在娘家待产，那时候我爸出门在外有半年了。我二叔去世他回来操办丧礼，整个人又黄又瘦，我妈发现他不太对劲，因为他总是躺着看手机，后来偷偷看了他手机，发现里面跟一个女人的短信，原来这半年他在外面跟一个39岁离异女同居。我妈偷偷告诉了我和我哥嫂，说只要他不出门了就原谅他。我当时听说后头皮发麻，因为从小我爸不怎么关心我，为我付出的很少，又经常家暴我妈谈不上父亲形象坍塌，只要我妈肯原谅我们做儿女的没什么好说的。只是我爸爱面子，我们不知道怎么开口提。一天晚上我们在楼上商量怎么提这件事，我爸偷听到了，吵吵着要离开家。我听着八九个月的肚子拦在门口，讲了一堆道理也没用。最后他虽然没离开，但是把我当成了罪魁祸首，对我爱搭不理的。我生完孩子回了婆家，接下来的半年他就各种找事吵架，打我妈，说要离婚，我妈忍无可忍就跟他离了，但因为跟我哥住，还在一个屋檐下生活，他还是各种找事赶我妈走。那个冬天我妈骑车摔断了胳膊，又因为一堆琐事就离开家自己租房住。我以为我妈在外面解了气就会回去，谁知道有个老头丧偶很关心我妈，我妈就跟他在一起了。我爸知道后就跟疯了一样，说要杀了我妈，说我妈把他害了，天天骑着车到处找我妈，找不到回来就打电话骂我，完全听不进去道理，他说我给我妈介绍的对象～我带着几个月的孩子累得够呛，还要听他骂，有天三更半夜发短信给我：你是你妈的大孝女，为了你妈让你卖你都可以！我看到这句话气得浑身哆嗦，这是一个父亲对女儿说的话吗？我做错了什么让他这么骂？他要离婚我没拦着？我妈要再婚我没阻拦？我直接屏蔽了他的电话，逢年过节还是给钱买衣服，但是我哥说不能告诉他是我买的，不然他会扔掉。有一次回去又把我臭骂一顿，说要跟我断绝关系。断就断吧，从小也没为我付出什么，我一直都是缺失父爱的状态，四年了，我们没有过联系！我不是没想过和解，可是一想起来他说过的话就痛心！就这样吧，只能给钱尽孝了！我爸就知道赌，不赌就睡大觉，很少管我们，要么就出门一两年不在家，挣不到钱就回来了，我妈做点小本生意维持生计，我哥14岁就辍学去打工，从小生活条件很差，到高中我家都还是住那种旧瓦房，周围都是小洋楼，所以我很自卑，不敢让同学知道我家住哪里，我仅剩那点自尊，做梦都在想我家盖楼房。还记得高二有一天晚上，我住的那间房因为年久失修差点倒掉，我慌忙从里面逃出来。有时候我想想不得不怨恨我爸，他但凡努力点，我家的生活条件也不至于那么差。我也并不是嫌弃自己的父母没本事，只是觉得他没有尽到一个父亲该尽的责任，没有为儿女提供好的生活条件而努力。

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最近在忙考试一直没看社区，一打开界面这么多赞和评论真的吓了一跳，发自内心的谢谢大家的关心和安慰，而且很不争气的哭了，谢谢大家愿意花费时间看我这个陌生人的故事，也很抱歉我的故事不能给大家带来快乐。这是我第一次回答社区问题，内心还一直惶恐被认识的人猜出是我怎么办，可是也只有在这里才可以把想说却从不敢说出口的话一点点拼凑成文字讲述出来。
评论里有问小三最后有没有打我，答案当然是没有，现在说出来看似是赢得了胜利般的轻松，但不得不承认当时有一瞬间真的害怕了，小三带人来打我我不害怕，本来就是她有错大不了拼个你死我活，但是我害怕我爸和她一起来，我害怕我爸站在他亲女儿的对立面，帮着小三耀武扬威，真有那个场景我想我可能会疯。
评论里还有说该闹一闹的，我爸这边闹过很多次，没有用，顶多就是消停一阵，也让我真的体会到了老祖宗说的 江山易改本性难移，真的很有道理，难听点就是 狗改不了吃屎，真的改不了，也可能是我们太软弱了导致他更加纵容。小三那边没有去闹，影响因素真的太多了，最重要的因素是我妈，她还是想给我们一个完整的家，她自己受再大的委屈都可以忍受，而且一个巴掌拍不响，我爸也有错，所以就只是闹我爸希望他能悔改。还有就是脸面问题，真的，流言蜚语太可怕了，周围人在你背后嘀嘀咕咕的样子真的让人抓狂，有些还会跑到你面前来撕你伤疤，或许十年二十年后别人见到你首先想到的还是她爸出轨。
有这样一个爸，我真的也无能为力，谁不想有一个幸福和谐父母恩爱的家庭呢。可能我上辈子作了太多的孽，所以这辈子要过这样的人生来赎罪吧。
还有很多很多的话想说，还有很多很多的委屈想要倾诉，但是一想到就忍不住哭，最后就希望能够看到这个回答的人，希望大家都善良一点，不仅是对陌生人，对身边的人更要善良一点。前几天看到了佛教的一种说法，大概是一个人作恶的话，他的业障也会报应到家人身上，甚至是子孙后代身上。我觉得有道理，要不然我爸出轨，为什么我们的身心要遭受这样的煎熬呢
希望幸福的人可以一直单纯幸福
像我这样的人也不要放弃，去努力追求想要的生活。我觉得，这个世界很美好，生活也是充满希望的。








原答案




哈哈，我爸从结婚以后就没老实过，三十多年了。
换了好多个出轨对象，就我知道的有五六个……
我第一次发现他出轨是13岁吧，今年我23。
十年了，这十年，伴随着我的初中、高中、大学，庆幸自己没有堕落。从一开始的惊慌失措懦弱害怕，到后来的吵闹，打的不可开交，到现在的无所谓，随便他怎么样，反正他跟我妈都没有离婚的打算，那就凑活着过吧。但是想起来眼眶还是会湿润，不知道为什么想哭。
就我所经历的这十年，大大小小的事情算下来可以写一部10万字长篇小说，甚至更多，但是一点都也不想回忆，为什么要一次次的撕裂伤口让鲜血浸染现在呢？
有时候我恨我爸不争气，如果他是真的喜欢并且只喜欢上另一个女人，那可能真的是他跟我妈是个错误。但他不是，他有好多女人，他只是想用这些女人来满足自己那可耻的虚荣心证明自己很有能力而已，那些女人也没想着结婚，她们也都有家庭，只不过是要些钱各取所需罢了
说说现在我跟他的关系吧，看起来我们还是幸福的家庭，在外人面前更是给足了他面子，也会跟他开玩笑打闹，但他有时会在说话时突然挖苦我一句，透露出对我的不屑，让我想起那些黑暗的日子
归根结底，对他的彻底不信任！很多时候都会感觉这个人跟我无关，他的好与坏我都不在意，甚至有时候都在想，等他老了说不出话来的时候，我要把他的出轨对象，我经历的那些黑暗的日子一遍一遍，一遍一遍的说给他听。
对我的影响，就是人变得很冷漠，不喜欢社交，从来不敞开心扉，因为太不堪了，心理有些黑暗，做一些事情的时候比较决绝，不留余地，我也很讨厌这样的自己，还有就是，羡慕同龄人的单纯和幸福。


讲一个事情吧，我在本地上大学，大一那年，我刚换了手机号，只有爸妈知道号码，闲来无事给那个女人发了条短信，很简短，大意是威胁她把她的事情捅到学校去，用语也很文明，她那年五十岁，是为人师表的老师，讽刺。还有就是我们从来没闹过她，让她活的很安逸，因为她是我爸的同学……
发完短信我也没当回事，就忙别的去了，没过几个小时我爸就打来电话，气势汹汹的说我污蔑别人，我反问说她不知道我的手机号也就不知道我是谁为什么想到给你打电话呢，我爸不接话，只是传话说那个女人扬言要来学校打我让我在学校等着，好自为之。我一个不到20岁的女生被我爸亲口告知说有人要打我，他不仅不管还警告我好自为之。现在回想起来我都觉得头上乌云密布，整个世界都是灰蒙蒙的一片，无依无靠，这就是绝望的感觉吧……


淫妇要打奸夫的女儿
奸夫说 好啊，我赞同