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我：“要想成为绝世的聊天高手，绝非一朝一夕，除非你是天生的聊学奇才，但是这种人，是万中无一的”
题主：“很明显，我就是这种人，你把毕生所学传授给我，让我成为绝世高手，称霸聊界”
我：“你不错，小子,我看你骨骼惊奇,天赋异禀，有一道灵光从天灵盖直射出来，必是百年难得一见得聊学奇才,将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了!我这里有本《聊学艳谈》,原价13块8,你我还算有缘，算你10块钱一本”
题主小心翼翼地翻开秘籍，八个大字映入眼帘---“欲练神功，寻苍井空”……
上午码的答案竟然没保存成功，累感不爱啊。 好了下面我要开始严肃的答题了。 本人一贯秉持的风格是“任何不以干货为目的的回答都是耍流氓”。 直接上货
1. 确定对象-->明确关系-->选择话题 首先你要确定你要聊的对象是谁，人或者非人。
人：男人女人?老的少的?美的丑的?穷的富得?... 非人：不排除有些同学说自己可以和一头牛，一只狗，一条虫聊天的可能，如果谁有这种技能，请传授于我，大恩不言谢，必以身相许。
接下来你要明确你们的关系。
是素未蒙面的路人甲乙丙？还是穿过一条裤衩的铁磁小伙伴？亦或是情意绵绵的热恋小情侣？一个正常人对于明确双方的关系应该没什么障碍，这点相信都会无师自通的，当然了，如果你不正常的话…
明确了关系之后，就到了最重要也是最不重要的环节了---选择话题。
说它重要是因为有时候一个话题可能会让双发聊上三天三夜都聊不完，说它不重要是因为影响一次谈话的结果的因素非常多（后面会提到），绝不是一个好的话题就可以搞定一切的。屌丝在女神面前就是连喷几个小时，她也不会因为这个就跟你滚床单的！
那么在确定对象，明确关系后，到底应该怎样选择话题呢？干货献上 陌生路人类：天气、交通、八卦、新闻等无关谈话双方的一切话题，简而言之，就是扯O； 朋友熟人类：以上+工作、学习、生活、糗事等和自己有一定关系的不牵扯个人隐私的话题； 情侣恋人类：以上+家人、朋友、情感、理想、性、三观等有关个人经历、经验、轻度隐私的话题；
有些人会说都到这个程度了，怎么还是轻度隐私啊，因为重度隐私是属于“闺蜜”这个特殊群体的，而且我告诉你没有人会把自己完全暴露或说不能完全暴露，因为有些隐私可能是自己都不知道的。
看到了吧，上面的关系我只分了三类，如果你愿意还可以继续细分，我只是给大家提供了一种思路即“话题的个人相关性和私密性是和双发关系的亲密程度成正比的”，把握住这个原则“训练”就可以了，不要越界，也不要降级。
2. 男上推，女下切 这两个词不是我发明的，是读阮琦老师的书时看到的，大意是说，男性思维偏向总结、下结论、表达观点、陈述客观事实等这类潜意识的行为，我们把这种概括化的语言思维模式称之为上推。 相反，女性思维则是偏向于情感、主观感受、情绪表达、细节描述等具体化的语言和思维模式，称之为下切。 看个例子 例子
男：你下班后喜欢做什么？
女：最近在学瑜伽。
男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上推）
男：今天一起吃饭吗？
女：要加班。
男：哦，那改天再约。（解决问题式的上推）
反之，人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余的应付，如果仔细分析她们的语言模式，就会发现关键时刻她们说话都会带有下切。
例子
男：周末打算怎么过？
女：在家休息。
男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说xxx挺不错。
女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。
看到了吧，所以这里要记住的就是在和女性（其实有时候这个技巧同样适用于男性）聊天的时候尽量对话题进行下切，即将描述具体化，内容丰富化，最好能结合自己的感受和情感，适当时候还应该抛出一个IOI（泡学术语即兴趣指标），可以理解为告诉对方“我对你有兴趣，想了解你”的一种信号。
再看个例子： 屌丝版 女：干嘛呢？ 男：没干嘛 女：哦！
情圣版 女：干嘛呢？ 男：这会不怎么忙，想东西呢，你呢？ 女：我也没事啊，你想什么东西呢？ 男：我在想你啊！
我们来分析一下，屌丝的回答“没干嘛”---短平快，结论式的上推，典型的男性思维。而情圣的回答
“这会不怎么忙，想东西呢，你呢？”
其实也是没事，但情圣可以将内容细化---“这会不怎么忙”，再结合自己的主观感受（或当下事实）---“想东西呢”，最后抛出一个IOI---“你呢？”，以暗示对方“我想了解你，你这会在干嘛呢”。
看到这相信有悟性的同学应该明白了吧。
细化内容+自己观点+主观感受+（适当IOI）=聊天内容，记住这个框架，你会游刃有余。 我可以再延伸一下你们就会看到，这种框架的威力了，续接刚才的例子：
延伸版 女：干嘛呢？ 男：这会不怎么忙，想东西呢，你呢？ 女：我也没事啊，你想什么东西呢？ 男：我在想你啊！ 女：（失望表情）原来我是东西啊！ 男：怎么能这么说，你不是东西！ 女：(表情生气)你才不是东西，哼！ ... 有些人说了，你这叫什么框架，MM都生气了，我只能说：“屌丝不哭，站起来撸”。 这个例子里我们明显是将MM“调戏”了一番，但没有恶意，反而是带有一丝暧昧的口吻，“我惹你生气是因为我想你”，这里我们让她“生气”，就有了情绪上的起伏，这是一个好兆头，不过不属于本题的讨论范围了。
想反对于男性，我们就不能大量使用下切了。 还是看例子： 男1：昨天球赛看了吗？ 男2：哪场？ 男1：西班牙和荷兰那场 男2：看了，1:5，妈的，西班牙竟然被荷兰艹了
对比和女性聊天的例子，可以看出，男性的谈话，往往是男性思维偏主导，多是概括化的谈话，很少有拖泥带水，但也偶尔有主观感受比如那句“妈的”。
和男性谈话用这样思维和语言习惯，你会觉得很舒服，很顺畅。
当然适当的下切同样有利于提高谈话的愉悦程度，但我说的是适当，一定要把握住这个度，否则，你就会：
男1：吃了吗? 男2：都这个点了当然吃了呀，我吃的黑椒牛柳饭加了两个蛋，还喝了一杯不加糖的奶昔，话说他们家的奶昔味道不如以前了，而且我还有些后悔，因为可能会发胖bla,bla,bla... 男1：...
“过度”的男人通常会被我们冠以伪娘这个光荣的称号，所以男同胞们要知道“下切危险，适可而止”。
3. 多重脉络 不知道大家有没有这种感觉，有时候你们在一次聊天中发现有一个话题是双发都感兴趣的，于是你们甩开膀子，聊得天昏地暗，但下次再聊这个话题时就会感觉到好像没什么可聊的了，因为这个话题已经被你们聊烂了，聊透了，有关这个话题的各种想法和观点你们都已经深入的交流过了，如果再谈这个就会让人觉得枯燥，乏味！
这时候，你就要用到这招了，多重脉络即多重话题、多线话题。在你和对方聊天时，不要就一个话题聊透，而是在A话题的交谈中发现B话题，在B话题的交谈中发现C...并对每一个话题进行适当交流，但不要太深入（如果没必要的话）
看例子： 男：干什么 女：吃饭呢（话题一） 男：哦，才吃饭啊，吃什么好吃的呢 女：红烧茄子和米饭，太好吃了 男：谁做的，别告诉我是你做的 女：我姐姐做的，我又不会做 男：啊，你还有个姐姐啊（话题二） 女：是啊，做饭可好吃了 男：那又怎么样，估计没你漂亮？ 女：谁说的，追她的男生可多了（话题三） ... 不再多说，这样的好处是： 1.一个话题聊不下去，可以很自然的切回到上个话题 2.多个不同的话题能更加丰富你们的谈话 3.多样的话题也更有利于从侧面展示彼此 4.为下一次的聊天做足铺垫 5.显得你们很聊得来 总结就是：多个话题，自由切换，避免尴尬，丰富谈话
4. 察言观色，审时度势 这一点，是会被很多人忽视的，就是当你们打开一个话题，开始畅聊时，你要仔细观察对方的情绪，表情，聊天内容，从而判断出他此时的状态，他是主动想和你交流想法呢，还是礼貌性的回复，抑或是根本就没有和你交流的意向。
诚然，之前的几点如果你运用的好的话，可能会给你们的聊天润色不少，但记住，干货不是万能的，有些人就是讨厌你，看你不爽，或者有些人本身就是自来熟，跟谁都能打成一片，这时候你就要注意，不要太过重视技巧的应用。
这里大家经常犯的一个错误就是，当一个话题本身很有趣，并且双方都很有很强烈的输出意愿时，谈话双方都只会各顾各的连珠炮似的往出喷，这样的结果就是本来一个会很愉快的谈话，却可能因为双方的强烈交流欲而变味。
比如你和妹子聊天时，突然聊到韩剧这个话题，如果你有经验的话就会知道，妹子要放“大招”了，你只管“接着"就好，但如果很不幸的你也很喜欢看韩剧，并且你的“大招”杀伤力可能会比妹子还要强，这时候如果不让你放的话，你会是什么感觉？是不是如鲠在喉，憋的难受，不放不行。如果你敢在这时候放的话，我敢保证妹子也不会手下留情，结果就是你们双双放出大招，大家同归于尽，然后GameOver!
所以这时候你应该做的是---shut up，没错，闭嘴就行。 因为妹子也憋的难受，你是想让她爽还是让你爽？
5. 双向输出，引起共鸣 如何判断一次谈话是不是一次“成功”的谈话？ 如何判断一次聊天是否真的使双方都感到“愉悦”？ 什么样地聊天才是真正的聊天？
甲：咱那热不？ 乙：还行，刚下过雨 甲：哦，店里忙不忙 乙：还行，不太忙 甲：xx放假了吗 乙：没有 甲：是不是快收麦子了？ 乙：还早呢 ... 以上是一次我妈和我舅的聊天片段，这么多年来，我发现每次他们的聊天都是这种模式，可能对他们来说这种方式已经习惯了并不会觉得有什么不对，但我每次一听到他们的对话，总会忍不住冷汗直流。
类似这样的聊天我觉得根本不能称之为聊天。
真正的聊天绝不是两个人动动嘴皮子那么简单，而是双方都有情感输出，并能产生一定共鸣的双向交流。
如果你很能说，聊天时大部分时候都是你在巴拉巴拉，这种聊天没有效果，反之，如果是对方一直在巴拉巴拉，你也会觉得很无聊，都是别人在说而已，只有你们双方就某一话题都有话可讲，并且都发自内心，能引起一定程度上的共鸣，你才会觉得这个人跟别人不一样，或者说跟这个人聊天和别人不一样。
相亲的时候，场面有些尴尬，双方都有些拘束，出于礼貌，男方询问女方一些基本情况，有一搭没一搭的聊着。聊到家庭的时候，男方得知女方在很小的时候父亲就出意外去世了，女孩说话时有些哽咽，他感到很抱歉，但也觉得他们两人很像。因为他很小的时候父母就离异了，自己跟着母亲长大，他能理解她的痛苦，于是就和她聊起了自己的遭遇和成长经历，女孩当然也很吃惊。从小缺少父爱和完整的家庭，相似的遭遇更加拉近了彼此的距离。
这里的缺少父爱和完整的家庭，就是两个人的共鸣，因为没有过这种经历的人是不会理解的，所以他们觉得对方是一个懂自己的人，至少是比别人更懂自己的人。
所以在我们聊天时应该尽可能的多创造这种情感上的共鸣，那么怎么创造共鸣呢？ 记住共鸣不等于随声附和，也不是人云亦云。
共鸣是针对对方的某一个情感输出点，结合自己的生活经历、社会经验、或思考总结进行同等的反馈输出，从而感染对方的情绪。
6. 观察健谈的人的谈话行为 注意行为，我发现好多回答里只是片面的关注聊天本身，其实如果你细心观察的话就会发先一次愉快的聊天绝不仅仅是因为聊天内容本身，还和环境，气氛，说话者的表情，动作，声音，眼神等等等等的因素有关，这也是有时候同样的一个笑话为什么别人讲出来就很好笑，而自己讲出来就没有笑果。
当然如果你在别人心中的定义和形象已被定型，那这种改变的效果就大打折扣了，想象黄渤坐在你对面，即使他不说一句话，你也会忍不住笑出声来，相反，如果是史泰龙在你面前给你讲笑话，恐怕你也会惊出一身冷汗。
多观察那些你认为的会聊天的人说话时的一系列相关行为，并在不断的模仿、练习中思考总结，从而找到最适合自己的一套聊天体系和谈话行为。
说了这么多，不知道你们看进去了多少，题主可能会说”你说的这些好像都不是一朝一夕可以练成的，有没有快速有效的方法呢？“，我可以很明确的告诉你---绝对有。
7. 终极奥义---小盆友 为什么我说小盆友是我们聊天技巧中的终极奥义？我没有孩子，但我相信有孩子的朋友一定能明白孩子会给我们的聊天带来怎样的惊喜，甚至是灵感和颠覆！
在我们成长的过程中我们的知识、经验、技巧、智慧更多的是从我们的长辈即成人的世界中获得的，结果就是我们更多时候总会以成人的、既定的、理所当然的角度去看问题，去看这个世界。
但如果你试着以孩子的角度去观察和看待世界，你就会发现，一切都是新鲜的，一切都是那么的有趣，他会让你的思维跳出那些条条框框，当然可能有时也会让你哭笑不得。
所以记住我的忠告：多和小盆友聊天，多陪小盆友玩耍，多给小盆友买糖！
我还记得中学语文老师给我们讲过一个故事，是说他们一家人晚上在看电视，小孙女看见鱼缸里游动的鱼，就要过去玩。然后家里人就逗她，问她”你看鱼在干什么？“，她说”鱼在洗澡！“。 | 
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