有哪些心理学上的事实，没有一定心理学知识的人不会相信？

1.心理疾病的判定标准一直在修改。一段时间以前全世界都认为同性恋，手淫属于需要治疗的精神疾病，教材上还有相应的治疗手段。

心理疾病的判定标准里有“主观痛苦”和“社会功能受损”两方面。随着社会的发展，同性恋和手淫这种事已经不损害社会功能了，就从精神疾病里面排除了出去。

2.经济学上的“理性人”在现实中不存在。常见的偏见情况有以下几种：

1）易得性（误认为身边的状况是世界的一般状况）。四川人吃火锅不吃麻酱，就会认为全世界吃火锅都不吃麻酱，出四川看到别人吃麻酱就会认为很奇怪。

2）代表性。老外看了李小龙和成龙的电影，误认为中国人都会功夫。

3）锚定（执着于第一印象）。一个女孩对你的第一印象很差，你无论以后做得再好她也会认为你是在装；相反，第一印象好，之后印象差点也影响不大。

4）自尊。“人不吃嗟来之食”。

5）过度自信。“我吃的盐比你吃过的饭多”。

6）公正世界假想。“苍蝇不叮无缝蛋”，“一个巴掌拍不响”。

3.对于惊恐障碍，焦虑障碍等等心理疾病，直接实行简单粗暴的暴露疗法，让人直接和惧怕对象反复接触，效果往往比看似合理的认知疗法效果好。

4.人的记忆不一定准确。

人的记忆是编码，存储，提取的过程，如果过程中存在干扰，很可能记忆出现偏差。小时候的“小飞机目击者”，“西游记删减片段”，曼德拉死了两次，都是很典型的例子。

5.弗洛伊德的理论已经被扔进垃圾堆了。但新弗洛伊德学派还有一些可取之处。

6.不仅态度决定行为，行为还可能决定态度。参见斯坦福监狱实验。

类似的例子还有登门槛效应（先让对方帮个小忙，他会更容易同意帮你一个大忙）

认知失调（吃不到葡萄说葡萄酸）

7.从众和服从权威是人的天性。参考电击实验。

群体可以有匿名性（一群人去做一个人不敢做的事），也可以极化个人冲动，所以要控制好群体情绪。

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更新：

1.焦点错觉。人这种东西比较自恋，总是认为别人在看自己，高估别人对自己的关心程度。

当发生问题的时候，如果是别人，人们会认为是人的错误；而发生在自己身上的时候，人们容易认为是环境的问题。

2.预测误差：人们容易高估情绪事件的影响，低估达到目的的时间。

3.赌徒错觉：人容易从无规律事件中总结出规律，来得出有利于自己的结论。

4.安全型自尊：为不易被证伪的内在特质而骄傲，比如有文化，有趣的灵魂等等。这种自尊比为相貌，学历而得来的自尊更为可靠。

明明知道对方是渣男，还是一次次原谅，不放手。

明知道对方不适合，还是固执己见。

知道为什么嘛？

其实在心理学上导致这种现象的原因是人的一种承诺与一致的心理。

人人都有一种言行一致（同时也显得言行一致）的愿望。一旦我们作出了一个选择，或采取了某种立场，我们立刻就会碰到来自内心和外部的压力，迫使我们按照承诺说的那样去做。在这样的压力之下，我们会想方设法地以行动证明自己先前的决定是正确的。

你仔细看看这种人往往拎不清事，做事也不果断。

谈恋爱时这种情况最明显，知道对方不好，也不适合，但是总感觉都在一起这么长时间了，不舍得分手。其实有这种心理的人时间越长，越不容易分手。因为有些人一直在证明自己当初的选择是对的，不愿意承认自己的错误。

达芬奇說“一开始就拒绝，比以后后悔要容易的多。”

我们总是不愿意承认自己当初的选择是错误的，一次次试图证明自己是正确的，于是一直在错误的道路上越走越远。

事实上，我们所有人都会一次次地欺骗自己，以便在作出选择之后，坚信自己做得没错。

有些人迷途知返，及时止损。

有些人执迷不悟，伤痕累累。

感情的事，尤其是女孩，总是不舍得，可是既然不爱了，不能在一起，不适合，那就果断放弃。

在感情中，及时止损才是最明智的选择，无论是男生还是女生。

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记得关注我的微信公众号:西渡桥

对，就是情深深雨蒙蒙中的西渡桥，白天工作，深夜码字，理科生有一个文学梦。

手动比心。

1，我们总认为自己内心不好想法，身体上不良的情绪是要被消除和干掉的。学了心理学之后知道，这些东西需要被面对，接受。才能转化。

2，我们的绝大部分行为都是被潜意识驱动的，选择什么样的人生，为什么有人去赌博，为什么有人总减肥却越减越肥，为什么有人去做女权主义，为什么我成了咨询师，为什么有人不敢成功，为什么有人忍受身心痛苦去整容——但是很多人感到潜意识可怕，不属于自己意识控制，便假装看不见这些。

3，我们认识的世界都是主观的，只具有个人意义，有人说别人是可以相信的，有人说世界是危险的，有人觉得别人总欺负自己，有人觉得别人总居心不良，有人笃信佛教，有人闻之变色。

4，越是有道德感的人，越可能越界。因为道德在很大程度上也是主观的，是要保护自己免受潜意识中自己不良想法、阴暗面侵袭，但是正如1所说的，这些内容是要被面对的和接受的。所以这些被压抑的黑暗的力量会冲破道德防御而产生越界行为。小甜甜布兰妮有偷窃的习惯，马丁路德金有异装癖，节食的人更容易出轨。

5，不要责怪自己，也不用责怪别人。因为生活中那些非理性的行为，其实是潜意识中要保护自己。比如自我谴责，是为了避免自己去攻击别人，从而有助于维护关系。如果我们多从感受的角度去看自己和别人，而不是从理性的角度，会对自己，别人，这个世界有更多的理解和接受。

参考文献：

自体心理学导论

自控力

有一种拥有特殊感官知觉的人，联觉者。

他们的感官知觉会奇怪的联系在一起···········

其中的一个人报告说：“我看到的字母和数字是有颜色的，比如字母F是浅蓝色的，数字5是草绿色的。”（颜色-字形联觉）

另一个说：“对我来说，牛肉的味道是深蓝色的。杏仁的气味是淡淡的橙色。”（多感觉联觉）

下面主要说说颜色-字形联觉者。

刚开始心理学家们是拒绝的

（；￣ェ￣）

哦，不对，刚开始心理学家们非常怀疑这种特殊感觉的真实性，所以设计了一些实验，来测试联觉者。

上图中不是5的数字组成了什么形状？

结果显示正常被试者中最快辨认出形状的人需要3秒以上

而联觉者却立即说出了答案，用时小于0.5秒。（skr~skr~）

因为他们看到的画面是这样纸的········

↓

↓

↓

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↓

↓

↓

类似的实验做了很多，但结果都是如此，比如下图中与5不同的数字有几个？

不过呢，当把红色的数字5呈现给联觉者，让他按下相同颜色的按钮时发现，他有时会出错。就算按对了，反应时间也比正常人要慢得多。

这似乎合理的解释了他们的联觉影响了正常视知觉。（在他的视觉认知中数字5看起来是草绿色的，与研究者呈现的红色5有冲突。）

在对颜色-听觉联觉者的大脑fMRI研究中发现，与正常人相比，这些联觉者在听到与颜色不相关的单词时的大脑V4区激活增强，而V4区正好是大脑中处理视觉颜色以及色彩恒常性的脑区。（这些人在听到特定的单词时会看到颜色，比如Happy、Fly）

脑活动的增强还出现在STS区，一个与多通道知觉整合有关的脑区。

不过整体来看，联觉者的大脑生理结构与正常人没有多大区别。

此外，一些研究发现联觉有一定遗传性，表明这种特殊的知觉是有一定的基因基础的。

还有个很有意思的现象

这一图像可以被看作局部的小A，或者整体的大B

一个联觉者看到字母A时会知觉成绿色，而看到字母B时会知觉成红色。他报告说：“当我注意图上的A的时候，整个画面的字母都是绿色的。但当我注意B的时候那就都是红色。颜色会随着我的注意而变化。”

这种感觉就像我们第一次看上图一样，图中能看到侧脸（两侧）和花瓶（中间白色部分），但是在我们调控注意的时候，并不能同时看到它们。

（虽然反复快速转移注意能同时看到，但是大脑已经记住了图形……）

其他关于脑科学的有趣故事请见我的专栏

大脑-心理-行为

References

Ramachandran, V. S., & Hubbard, E. M. (2001). Psychophysical investigations into the neural basis of synaesthesia. Proc Biol Sci, 268(1470), 979-983.

Nunn, J. A., Gregory, L. J., Brammer, M., Williams, S. C. R., Parslow, D. M., & Morgan, M. J., et al. (2002). Functional magnetic resonance imaging of synaesthesia: activation of v4/v8 by spoken words. nat neurosci 5: 371-375. Nature Neuroscience, 5(4), 371-375.

Gazzaniga,M.S.,Ivry,R.B.，& Mangun,G.R.(2009).Cognitive Neuroscience:The Biology of the Mind.

你喜欢上一个人，也许根本不是因为她有多好，你突然的一见钟情，而是因为你多喝了一杯咖啡。

传统的概念中，爱由三个成分组成，亲密激情与承诺。

亲密就是亲近的感觉，与某人沟通，分享秘密。你只和这个人分享信息而不和别人分享，这就是亲密

第二个因素是激情。激情的定义因人而异.激情就是我们可以说是把我们引向浪漫爱情的驱力，你可以当它是第一次见面的生理吸引或者是性爱。

三个因素是决心或承诺，决心就是一个人处于一段恋爱关系中,愿意为这段关系贴上恋爱标签，并且做出承诺来维持这段关系，并且愿意去与你规划未来。

社会心理学中的"亲密感关系的构造"'会关注七个变量：

三大变量

一切其他条件同等的情况下，人们发现自己与空间距离较近的人，例如在参加讲座时共用一个椅子扶手的人，更容易相互吸引也更容易发展为恋爱关系。

物以类聚人以群分，在爱情上的确就是这样，无论心理学家们在此类实验中所测量的是哪个维度，当人们更为相似时，会觉得更受彼此吸引。

第三点是熟悉程度,.熟悉程度是指--我们往往会爱上在我们周围已经熟悉的人。

与你相似的人,你熟悉的人,在你周围的人.这就是一切其他条件同等的情况下,会吸引你的人.这就是三大要素主要的影响因素。

四小变量

我们真正喜欢的,我们真正为之所吸引的'是偶尔也会犯错的有能力的人.

想你生活中的其他人，想想你认为有能力的人。

再想想那些能力差的人，通常我们更容易被有能力的人所吸引。而且事实并非总是如此，没错相比能力差的人而言，我们更喜欢有能力的人，但是能力又不是太强的人。

那种在各个方面都很出色的人，会让我们感到有威胁。与他们的对比让我们自惭形秽。

所以努力成为他所向往的，有瑕疵的人。

或者在他的面前展现出自己的瑕疵。

我们对这些能力强的人的喜爱会因他们犯的小错误做的尴尬事,或者失败的经历而增加.

这点可以从公众人物的身上看出来,能力强但也会出丑,和犯错的公众人物,有时他们在犯错后会变得更受欢迎?

相貌决定第一印象，第一印象决定了一个人对于你的长期评价。

得到失去，这在心理学中是个很常见的概念，我们会比在稳定情况下对改变更加敏感。

你能够想到为什么.改变通常是危险或机遇的信号如果我们特地准备好去改变。

这在恋爱中有什么作用呢?

在恋爱中我们,对我们有影响的并不仅仅是总是对我们好的人，

我们总是一直在重复我爱你，听多了会腻的。

影响更大的是'本来对我们不那么好的人随着时间推移对我们越来越好.他们起初对我们的态度并不是积极的?

阿朗逊称之为"增益效应"

我们的确会认为对我们越来越好的人很有吸引力对吧.?

即使一段时间后他们关心程度的平均水平有所下降因为他们的起点低所以就比本来就很关心我们的人显得更好,

就是这种开始没有感觉而后越来越好的，让我们着迷，起初的态度比对他们的关心更加重要,要表现的越来越好.在这里有趣的是还有损耗效应，.伤害我们很深的人并不是对我们一直不好的人，而是你曾经爱过或者爱过你的人。

唤醒原因错误归因是爱情的来源之一

假如我是一名清华的学生，我的颜值中上，和对方有一定的爱好相符，而对方是一个比较高冷的人，我约他一起喝杯咖啡，我晚上还有工作所以要了一份双浓缩摩卡，然后给他要了一份普通的咖啡，然而服务员在上咖啡的时候操作失误，给他上了一份双份咖啡因的咖啡，而给我上了一份普通的咖啡。

我们喝着饮料聊得很愉快。大概到了十一二点的时候，咖啡馆打烊了，我和他一起走在路上：“他对我说，嗯，我感觉今天有点奇怪，我今天和你聊天很开心，手心都有点出汗，心跳也呼吸也比平时急促”"我感觉很奇妙，我第一次有这样的感觉，为什么我感觉我好像恋爱了"。

这感觉就好像是恋爱但这其实是因为含双份咖啡因的浓缩咖啡导致了心跳加速,呼吸急促手心出汗,

这就是错误归因，最著名的心理学现实场景实验之一，

在英属哥伦比亚大学有两座桥，一座桥是摇晃的荡桥，桥面距离水面几百英尺而且桥面只有三英尺，另一座是座距离河面很近的坚固木板桥，漂亮宽阔扶手都是实木做成的,你也可以大摇大摆地走这座桥过河.

于是两位英属哥伦比亚大学的研究员,让,一位很有魅力的演员在桥的一边等着，当她遇到过桥的男性被试时。她就会在当他们准备过那座摇摆桥,或者那座实木桥时拦住他们，并问他们几个问题。

并在结束时说"你能帮我写个故事吗,如果你能帮我写个小故事将对我的实验有很大帮助"'."

然后她就收录好故事并且说,"如果你对这项实验有什么问题的话",这是我的电话".

事实上这只是个实验,你拿到的是主试的电话

接下来会发生什么呢?

这些男性男学生,过摇摆桥的人,写下了很有趣很性感的故事,主题甚至有点粗俗.而过木桥的人,他们写下的是很无趣的故事.那些过摇摆桥的人更可能过后给她打电话说,"我想和你聊聊我参与的那个实验"

走矮桥的人?就不大倾向于给她打电话.?这是为什么呢?

这点可以解释为对唤醒的错误归因,.在摇摆桥上你随风晃动'在距水面几百英尺高的地方,桥显得很不牢固.也许你能应付也许你不能'.'.你的心跳加速掌心出汗,,呼吸也变得急促'.此时你见到这个人她会显得更迷人因为所有这些你的感受'.你会将它归于对她的迷恋。

即便是明确的知道原因的实验也会造成同样的结果。一个实验是由实验人员电击被试者，并且电击后由被试者对实验人员魅力打分。

一部分是对比没有电击，

一部分是电击。他们的心跳加速掌心出汗,或许还呼吸急促。即使造成这种现象的原因很明显，但是他们仍然归因为喜欢对方。

同理，跑步过山车夜店等等都是错误归因的因素。。。

好了方法论和技巧都给你们了，该怎么做不用我说了吧，虽然我刚刚一个人过了七夕。。

再推荐一门课一本书，耶鲁大学心理学导论,《亲密关系》这会成为我们一生的财富。

（《亲密关系》我一般遇到合适的人就会送，现在已经送出去九本了）

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二更，其实心理学中这个概念有很多，有趣的也有很多。

我前段时间在河南高考“舞弊”一案中就这么说

但是从心理学以及我父亲四十年的教育经验来分析，她的这种认知偏差是可以通过心理学合理解释的，就她表现来看，抄袭不仅仅是高三，应该在高一就开始接触，在长期的使用答案获得高分的情况中，她们会渐渐的把通过自我服务偏差这一心理机制把作弊取得的成绩作为自己实力的一部分，心理学有诸多这样的实验，我父亲得到的反馈也是如此，也就是说这些学生在高考后，他们的内心真实的觉得自己有五百分的实力。

知乎用户

什么是自我服务偏差？为什么这种偏差能让一个一直凭借购买的答案获得高分的同学打心里觉得自己有考六百分的实力？

自我服务偏差：在遇到问题的时候把好的结果归因于自己比如说自己的能力品质等内在因素，而把坏的结果归因于外在环境比如心情不好，天气不好，睡眠不好。

我在心理学课上面，老师说我们在获得成功的时候，总是把成功的原因归结于自己天赋，能力以及刻苦和努力这类品质或者才能。意识不到外在环境对于你的巨大帮助。

然而当我们遇到失败的时候，我们总是归结于外部环境的影响。

相关实验有很多，比如绝大多数的人都觉得自己车开的很好，绝大多数的学生都觉得自己比其他人更优秀，只是没发挥好。当然这样的机制也是对于我们的保护，让我们心情更愉悦更自信，并且缓解我们面对真实的压力，这种东西能够在潜移默化中改变一个人的认知。

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三更，一瞬间想到的就有很多。

我们之前的心理学课堂上做过连个实验，一个实验是让一位同学在课堂上当着400名同学说三件事情，但是有一个是谎言，然后记录学生是否能够发现，以及发言的同学认为有多少人猜出了谎言。反复测试，实际上只有百分之33的学生猜出来。而这位同学认为百分之50的人猜出来了。

还有一点就是让一位同学穿着一件造型独特的衣服走在大街上，测试他觉得有多少人注意到她，然后再街道的一头进行采访，看有多少人注意到了他。被测试者认为有三分之一的人注意了她并且聚焦到她身上，然而实际上只有十分之一不到。

这种现象叫做聚光灯效应（自我曝光），也就是说我们往往以自我为中心，并且直觉地高估别人对我们的关注程度，而且随时而来的认为别人能够轻易看透你的行为，甚至可能影响你对于事情的认知。

比如智子疑邻？

就是讲从前有个乡下人，丢了一把斧子。他怀疑是邻居家的儿子偷去了，观察那人走路的样子，像是偷斧子的；看那人的脸色表情，也像是偷斧子的；听他的言谈话语，更像是偷斧子的，那人的一言一行，一举一动，无不像偷斧子的。

后来，丢斧子的人在山谷里挖地时，掘出了那把斧子，再留心察看邻居家的儿子，就觉得他走路的样子，不像是偷斧子的；他的脸色表情，也不像是偷斧子的；他的言谈话语，更不像是偷斧子的了，那人的一言一行，一举一动，都不像偷斧子的了。

还有很多时候，一些罪犯原本其他人没有发现他的犯罪行径，然而一辆警车开过来，或者一些人朝他奔跑，他立刻就觉得这些人是警察，太多了。

发现了这件事情，我就可以坦荡自如，非常轻松的去撒一些善意的谎言。

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四更未完待续，w晚上我们可以来聊一下潜意识的存在。

被贴上了标签，能容易的撕掉它吗？

心理学有许多不可思议的实验，但也就是因为有这些实验，证明了许多令人难以置信的事实。

假如你被关到精神病院 ，你要怎么证明自己是正常人呢？

疯人院里的正常人

在1973年，Rosenhan做了一个轰动的实验。他派8名正常人试图混入12所不同的精神病院。这些假病人在电话中声称自己最近总是产生一些“虚无”“空虚”之类的幻听（属于精神分裂症很常见的症状之一）。

在临床面试中他们说出了自己的人生经历。作为正常人，他们的人生经历没有任何“问题”。

例如，其中一个假病人说：“我小时候和母亲比较亲近，和父亲疏远，但是在青少年时期后和父亲成为了好朋友，但是和母亲的关系冷淡下来；我和妻子的关系非常亲密温暖，除了偶尔发火，基本没有摩擦。我们的孩子也几乎没有被体罚过。”

起来是不是非常正常？但是这个故事在护士的眼中却是这样的：“这个男人在亲密关系中表现出矛盾的特点，并且在童年就已经体现出来。他与母亲温暖的关系在青少年时期冷却，与父亲疏远的关系后来却变得过于亲近。他没有稳定的情感状态。他试图通过时不时的发火和（对孩子的）体罚，来控制他的妻子和孩子的情绪。”

于是他们很轻易地混入了医院。在经历了刚刚加入精神病院的紧张之后，他们表现得非常正常。他们告诉工作人员自己现在不再经历幻觉了，也听从医护人员的指令乖乖吃药（虽然并没有真的吃，医护人员也没发现），吃饭。

同时，假病人们开始记录自己在医院的所见所闻。一开始秘密地记，后来发现没人在意就光明正大地记了。如果正常人做笔记的话肯定也会被怀疑不正常，但是假病人完全没有受到任何怀疑。有3位护士在记录中写道：“患者沉迷写字行为。”倒是那些真的病人有很多（30%）发现了假病人是假的。有一位病人对假病人说：你不是疯子，你是一个教授（因为假病人一直在做笔记）。

他们的其他行为也像记笔记一样被护士解读为精神分裂症症状的表现：无聊地在走廊上走来走去被解释为紧张；在饭点之前坐在餐厅门口被认为是因为精神分裂症是由口欲期出现的一些问题导致的（精神分析的理论），需要通过吃东西来满足自己，但护士从来没有想过，在精神病院病人除了吃也没什么事情做了。

他们不被当人看。当一位假病人试图问工作人员：“我什么时候可以被释放出去呢？”时，得到的回答却是：“早上好，你今天怎么样？”，工作人员没有等待他的回答，没有停下来与他有任何眼神接触，径直走开了。

当然，乖乖配合的效果是好的。平均来看，这些病人19天内就被释放出去了，最短的7天，最长的52天。

但他们证明了自己是正常的吗？没有。这些出院的病人被标记为“精神分裂症有所好转”。

一旦贴上精神病的标签，就撕不掉了。

“戏精”抑郁症

距离这个实验已经过了将近半个世纪，现在的情况改善了吗？

对精神病的诊断已经有了明显的改善，《精神疾病诊断与统计手册》(DSM)已经由实验时的第一版更新到了第五版，对精神疾病的诊断需要符合多个要求，例如受到几项症状影响，持续几个月，日常生活受到干扰等等。那些仅仅因为声称自己听到幻觉就被收入精神病院的故事似乎已经是历史。

但是对精神病患者的污名化从来没有停止过。

人们常会用“神经病”（但通常指精神病）“精神病院里放出来的吧？”来骂人。

每当一起暴力事件发生之后，记者常常会把一些行为失常的新闻当事人描写为“疑似精神病”。人们会说：“家人怎么没管好这些精神病患？有精神病就不要出來外面乱跑！把他送去精神病院！不要想拿精神疾病作借口，杀人偿命！”

人们认为精神病患者危险，有暴力倾向，不可控。

还会有人认为抑郁症患者是“戏精”，“玻璃心”，“想偷懒”。

在上面提到的那个实验中，被贴上标签后，正常的行为和经历会被解读为不正常的。被诊断为精神病就像犯罪一样会在人生中留下污点，让人无法融入社会：许多精神病患者总是在家庭与医院之间两点一线地生活。

其实精神疾病离我们没那么远，常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据2015年全国最新流行病学大调查显示，目前中国有超过1.8亿的人有不同程度的精神心理疾病，也就是每8个人中就有1个人患有精神心理疾病。

实际上，绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示70%的精神病患者没有接受治疗，而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能，他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

康复中心的面包店

其实精神疾病离我们没那么远，常见的抑郁和焦虑也属于精神疾病的范畴。据2015年全国最新流行病学大调查显示，目前中国有超过1.8亿的人有不同程度的精神心理疾病，也就是每8个人中就有1个人患有精神心理疾病。

实际上，绝大多数的精神病患者可以通过药物或者心理治疗改善自己的状态。而数据却显示70%的精神病患者没有接受治疗，而其中对于污名化的恐惧一定是一个重要的原因。

在所有变态心理学的教科书的第一章都会花大量笔墨讨论什么是“不正常”的。其中一个很重要的标准就是无法发挥社会功能。而污名化带来的社会排斥会让那些较为严重的精神病患者在出院后无法发挥社会功能，他们可能永远无法真正“康复”并成为“正常的”。

好在我们不是没有希望。

北京有一家建立在精神病康复机构的“疯狂面包”作坊，有6个精神病患者在这里做面包。

刚开始想让精神病患者制作面包并不容易。首先他们觉得自己来康复机构是来疗养的，不是来干活的。其次，他们也担心因为自己的患者身份导致没有人愿意买他们的面包。但在志愿者把面包房搭起来之后，他们还是跟着学习了。

他们学习的过程也并不容易。很多工作人员跟着学了一天就学会了，但是那些病人可能要花上几天甚至半个月。

他们做出来的面包被卖到北京的一些国际学校。有时他们也会自己去卖面包。这些事都能帮助他们更好地融入这个社会，发挥社会功能。

面包房师傅们说：

“ 就是让你走向社会之前做一个跳板，当然虽然我说走向社会不知道什么时候能走上社会吧，但是至少看自己还有用，不是待着没用的。”

“虽然我们赶不上整根蜡烛，但我们这半根蜡烛我们也愿意为了光明燃到最后。”

当被问到他们现在的状态能不能回归社区之后，一位面包师傅说：

“这话我愿意听，可是这个牵扯到很多因素，不是说你这个状态。比如说社会接不接受你，社会如果给你个机会你融合不融合得进去，家庭接不接受你……”

幸运的是，现在有越来越多试图让这些边缘人士重回社会的努力。

2017年6月，日本东京开了一家“上错菜餐厅”。他们请来6位患有老年痴呆症的老奶奶来当服务员。患有老年痴呆会带来有记忆丧失，思考能力下降的症状，所以客人点完菜要确认好几次才行，而且经常会上错菜。

但是客人都非常有耐心，就算上错了菜也不会抱怨，反而在点餐时还有点小期待自己的菜被弄错。我们已经做了一些，我们能做的还有很多。我们的社会应该创造更多类似的环境，让精神病患者能够更好地融入其中。

精神心理疾病没有你想象的那样遥远，它可能就在你身边。如果你想测试自己是否属于那8个人中的一个，可以在手机上下载“简单心理”的app，使用我们的抑郁焦虑压力自助测试，进一步了解自己的心理健康。

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如果你也对心理学感兴趣，可以在简单心理获得：

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1.身体接触能够有效提升两个人亲密度。

在感情中，很多人有个误解，认为升级关系的方式只有一种：表白。

表白不是发起冲锋的号角，而是宣布胜利的旗帜，指的就是表白的时机一定是确定对方对你有足够好感时，确认关系的举措，而不是在不确定对方心意的前提下，测试双方关系的方法。

升级关系最有效的手段是主动的肢体接触，心理学也证明进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。

Gueguen（2003）的实验发现，如果试验者轻轻地碰一下被试的胳膊，被试更愿意为作为陌生人的实验者捡起其掉落的物品。试验组愿意提供帮助的比率是93%，而控制组只有60%。

Vaidis and Halimi-Falkowicz (2008)让大街上的行人填写问卷。被触碰两次的被试比只被触碰过一次的被试更愿意配合填写问卷。当一个女实验者触碰一个男被试的时候，顺从率最高。

Gueguen (2010)的研究发现，男人容易把一个不带性色彩的轻微身体接触（触碰手臂）误认为带有色情意味。而女性被试在被轻触手臂后，也较愿意给在大街上邂逅的男性实验者留电话号码。

所以利用约会的时机，主动去牵起对方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢体接受，再进行表白。

2.单身的人更容易生病。

人们对亲密关系的诉求最主要的是归属需要（need to belong），如果这种诉求得不到满足，就会发生各种各样的问题。

支持归属感最有利的证据来自于对丧失亲密关系的人群进行的研究（Ryff & Singer，2000）。

亲密关系的丧失会损害人的身体健康，人们离婚后比婚姻关系美满时血压更高，免疫系统更弱。当大学生孤独无伴时，免疫反应会变弱，更容易患上感冒和流感。

爱人和朋友都很少的人，比拥有幸福伴侣的的人死亡率更高，一项历经9年的大规模纵向研究发现，缺乏亲密关系的人比正常人死亡概率高出2-3倍。

为什么人类这么需要亲密关系，可能的解释是：归属需要是人类长期演化的产物，逐渐成为所有人共同的自然倾向（Baumeister & Leary）。

由于早期人类生活在很小的部落族群中，生存环境恶劣，周遭都是猛兽毒蛇。所以，孤僻的人比合群的人在繁衍子女和养育后代的成功率上更低。

这种环境下，能够与他人形成稳定持续，充满关爱的人际关系的个性倾向，就具有演化学上的适应意义，这些个性倾向的人，就更容易生存下来。

3.恋爱中的“墨菲定律”

在电影《星际穿越》中提到过这样一个有趣的心理学定律：越害怕发生的事情，越容易发生。

在恋爱中也存在这样的墨菲定律：在心仪的女生/男生面前，特别怕犯错，结果却往往容易表现刻意不自然，让对方对自己失去兴趣。

这一切都是恋爱中的得失心作祟，对对方的需求感太强，导致表现减分。

情深不寿，用情至深，态度会变得过于执着甚至偏执，心思会变得患得患失甚至脆弱。

如果你们还没在一起，那么必然会导致自我感动式的一味付出，渴求通过日复一日的追求去感动对方。

如果你们已经在一起，那么必然会因为对这段关系的期待过高，依赖过深导致对方在这段关系里疲惫不堪。

好的关系是基于共性和吸引，双方其实都会体会到轻松地愉悦，压迫，捆绑和一味付出只能让这段关系喘不过气来。

4.得不到的永远在骚动——“间歇性强化”的魔力。

只懂得一点心理学还非要去应用的人超可怕，他们看谁都像巴普洛夫的狗。

一句“表现好了给奖励，表现不好给惩罚”被奉为金玉良言，但是在实际使用时，却没发现你的目标因此养成多好的表现欲。

所谓间歇强化，指的是一种偶然地或间歇地、不是每一次都对所发生的行为进行强化的方法。

心理学家斯金纳曾经做过这样一个实验：三只猫关在三个不同的装置中，第一只只要触碰按钮就会有猫粮，第二只触碰后随意给予猫粮，第三只无论怎样触碰都不给猫粮。

一定时间的驯化后，你猜哪只猫触碰按钮的频率最高。

第二只！

在感情中，没什么比这种随机性更让人欲罢不能。

不要每天都找ta聊天，每周都找ta约会，那样你会成为第一只猫。

不管是男人还是女人，爱情中都包含着一丝掌控欲，让ta看到得到的可能，但又不是每次按键都一定会得到正向反馈。

就连金莎都在《爱的魔法》里唱道：不是每一次的约会，你约我就出现；不是每一通的电话，你打了我都会接

杀人于无形的不是巴甫洛夫的狗啊朋友们，是让人纠结猜不透的猫挠心啊！

当然，这种东西只能偶尔五六次来一次，你用多了人家会觉得你神经病和你急眼的。

5.首因效应：第一印象比你想象中还重要。

第一次与人短暂的谋面后，对别人形成的判断深刻而持久。

初期的认知在数月之后还会影响着人们的判断，在初次交往的时候如果十分厌恶某人，那么我们就会回避与他做任何进一步的接触。

然而，及时发现了新朋友的其他特点，第一印象仍然会持续影响着我们的评价。

研究者在正式安排大学新生的见面会之后发现，学生们最初形成的印象在9周后仍然继续影响彼此的情感（Sunnafrank&Ramirez，2004）。

在遇见一瞬间的时候，人们就会做出判断。

这里的"瞬间"指的是1/25秒，这是辨认陌生人面部表情是否愤怒所花的时间；

只要十分之一秒的考虑，人们就能断定陌生人是否值得信赖（Willis&Todorov，2006）；

只要观察陌生人和异性5秒钟的聊天，人们就能确定ta的外向程度，良知水平和智力高低（Carney 2007）。

人们根据第一印象妄下结论的速度，太快了。。。

6.完美爱情=激情+承诺+亲密

一段完美的爱情是怎样的？

美国心理学家斯滕伯格给出过这样的结论，一段完美的爱情应该具备这三种要素：激情，亲密，承诺，也就是经典的“爱情三角理论”。

激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。

亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。

承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。

只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。

7.浪漫的爱情终会结束。

人们常说：爱情这种东西都是有保质期的，或者说爱情终将变成亲情。

其心理学本质，是爱情中激情的部分，是会消耗殆尽的。

过去的你们，只要看到对方一眼就心跳不已，想了解对方的过往，爱好，对你的想法，每次沟通都带着期待。

但随着相处和了解，新鲜感减少，荷尔蒙分泌降低，激情燃烧殆尽，但是亲密和承诺又没有建立起来，这样一段亲密关系自然显得尴尬而古怪。

李宗盛的那首《阴天》里，也有这样一段歌词。

开始总是分分钟都妙不可言
谁都以为热情它永不会减
除了激情褪去后的那一点点倦

所以一对夫妻能够恩爱一生，靠的其实主要是相扶相助的“义气”。

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0.学了心理学以后走到哪人家都说我会读心术，然而事实是我真的不会啊！！！

其实心理学上还蛮多事实是没学过心理学的人不愿意接受的，然而不管你接不接受，你都已经被心理学安排得明明白白了！

1.星座是骗人的——巴纳姆效应

在我们年少无知的时候都相信过星座。在初中的时候，仿佛手里有一本星座血型的书就能迅速成为女生的核心，甚至还有暗恋隔壁班班花的男生来偷偷问白羊座和天秤座合不合。

但现在我们都知道，星座其实都是骗人的，不管是上升星座还是太阳星座统统都是玄学，所有关于星座的解读都是模糊不清的、广泛的、普遍的，而我们却会认为这种模棱两可的描述准确地概况了自己的特点。

心理学家弗拉将这种效应命名为巴纳姆效应，他曾经对一些学生进行人格测试，却给了他们同样的反馈，很多学生都认为这份报告说的就是他们自己[1]。

你需要别人喜欢你和欣赏你，但你通常对自己要求苛刻。虽然你在个性上的确有一些弱点，但你通常能够设法加以弥补。你在某些方面的能力并没有得到充分的发挥，所以还未能变成你的优势。从外表来看，你是一个讲求自律和自制的人，但内心却常常焦虑不安。有时候，你会强烈地怀疑自己是不是做出了正确的决定或正确的事情。你倾向于让自己的生活有所改变和变得丰富多彩，在遇到约束和限制时你会感到不满。你很自豪自己是一个能够独立思考的人，如果没有令人满意的证据，你不会接受别人的观点和说法。不过，你也觉得在别人面前过于直言不讳并不是明智之举。有时候你很外向，比较容易亲近，也乐于与人交往，但有时候你却很内向，比较小心谨慎，而且沉默寡言。你有很多梦想，其中有一些看起来相当不切实际[2]。

2.你可能和鸽子差不多迷信——斯金纳“迷信的鸽子”实验

不知道最近你有没有在票圈看到过这张图片……

俗话说得好，少壮不努力，长大转锦鲤。前一段时间期末考试的时候，在空间和票圈里见识到了各种各样的锦鲤，有金色的，有黑色的，还有人形锦鲤杨超越……很多博主都会说，这条锦鲤是真的有用！我上个学期转了，期末考试真的没有挂科！但这其实是一种彻头彻尾的迷信行为！

斯金纳曾经做过这样的一个实验，他在一个笼子里养了8只鸽子，然后每15秒钟给鸽子一次食物，最后斯金纳发现，8只鸽子中的6中都形成了自己固定的一套动作来“迎接”食物的到来，有的鸽子会在两次投食的间隔转两三圈，有的鸽子会反复将头伸向箱子上方的一个角落。鸽子认为是自己的“舞蹈”带来了食物，但其实食物是定时投喂的[3]。

转发锦鲤就像鸽子的舞蹈一样，虽然看起来好像是锦鲤起了作用，但实际上和锦鲤关系并不大。转发锦鲤不会保证你不复习不挂科，转发杨超越也不会。

3.弹性工作时间让员工满意度降低——真爽警告

在小时候，弹性工作时间是少数的“新新人类”才会做出的选择；而现在，大家仿佛越来越嫌弃朝九晚五一成不变的日子，而更想要自己掌握自己的时间，但弹性工作一定是更好的选择吗？

2018年发表在Personnel Review上的一篇文章发现，弹性工作时间也存在着一定的缺点，它可能会导致员工的工作满意度降低[4]。弹性工作时间可能会模糊工作与生活的界限，如果你的老板能够容忍你上午睡觉下午工作的话，可能他对于晚上十点给你安排工作也毫无愧疚……

4.你玩游戏就像小白鼠按动杠杆——操作性条件反射

如果我们玩抽卡游戏，那么抽出的无论是R卡、SR卡还是SSR卡都是对我们抽卡行为的一种反馈，如果我们玩MOBA类游戏，那么我们补每一个兵得到的金币，释放技能之后对手掉的每一滴血都是对我们操作的反馈。这样的反馈就能够强化我们的行为，致使我们“根本停不下来”。

斯金纳的一个实验中，将小白鼠放进了一个箱子中（这种箱子后来被称为斯金纳箱），开始的时候，只要小鼠按下杠杆，就会得到食物。但后来，斯金纳仅仅在某些小鼠按下杠杆的时候给予食物，结果发现，小鼠更加频繁地按下杠杆，直到得到食物[5]。这种行为属于操作性条件反射，通常用R（Reaction）-S（Stimulus）来表示，即在某种行为出现后给予一定的刺激，从而将二者联结起来。在很多游戏中，你就仿佛小白鼠一样，疯狂抽卡直到抽出SSR以证明自己的血统或补最后一刀来获得更多的金币，而你所不知道的是：其实你一直在被强化。

5.养娃，只有钱是不够的——哈洛的恒河猴实验

“我努力上班挣钱，怎么孩子一点都不理解我非要缠着我呢？”

父母养育孩子的过程中最重要的是什么呢？是物质上的满足还是心理上的支持呢？行为主义和精神分析认为，母亲在孩子小的时候不应该和他们有太多的亲密接触，然而哈洛在恒河猴身上做的实验则证明这种观点是有很大的不足的。

哈洛为刚出生的小恒河猴和做了两个“妈妈”，一个“妈妈”是绒布包裹着的，而另一个“妈妈”则是有奶瓶的，结果发现，小恒河猴更喜欢在绒布妈妈周围玩耍，只有在饿了的时候才会去找有奶瓶的妈妈吃奶，随后很快就返回到绒布妈妈这里[6]。

随后哈洛又通过一系列的研究，证明了妈妈在养育孩子的时候是需要一定的接触的，这种接触带来了孩子需要的安慰感。

6.失败可能不是成功之母——习得性无助

“不能让孩子一帆风顺，得多让他经历挫折。”
“小孩嘛，就是得多打压才能成长”

很多家长信奉挫折教育，认为孩子应该只有在家经历了足够的打击之后，到社会上才能适应。但其实这种打击可能会带来习得性无助。

心理学家塞利格曼把一条狗关在了笼子里，只要铃声一响，就对它进行电击。开始的时候这只狗会尽力逃跑，重复了很多次之后，铃声响的时候狗就会倒地呻吟，这时候即使把笼门打开，狗也不会试图逃跑了[7]。同样，如果一个人经历了很多挫折，那么他可能也会产生习得性无助，陷入悲伤之中。

最后：你有你的玄学，我有我的心理学，不是很玄，但是很科学！

参考文献：

[1]Rosen, G. M. (2015). Barnum Effect. The Encyclopedia of Clinical Psychology. John Wiley & Sons, Inc.

[2]怀斯曼. (2009). 怪诞心理学.天津出版社:天津.

[3]罗杰, 霍克, 白学军. (2010). 改变心理学的 40 项研究. 人民邮电出版社: 北京.

[4]Edward Hyatt, & Erica Coslor. (2018). Compressed lives: how “flexible” are employer-imposed compressed work schedules?. Personnel Review,47(2).

[5]姚梅林. (2006). 学习心理学 : 学习与行为的基本规律. 北京师范大学出版社.

[6]Harlow, H. F. (1958). The nature of love. American psychologist, 13(12), 673.

[7]Abramson, L. Y., Seligman, M. E., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: Critique and reformulation.Journal of abnormal psychology, 87(1), 49.

作者：河豚少女

原文链接：你的生活，被心理学安排得明明白白

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你永远不可能让一个人主动做事。

要别人主动一点，是一个逻辑的悖论。

当父母的人，有时候对孩子难免会有「恨铁不成钢」的感觉。

「你怎么就不能主动一点呢？」

「你看人家谁谁谁……」「你把打游戏的热情拿十分之一到学习上来就好了！」「老待在家里，你要多跟人接触！」

「你怎么就不把练琴当成自己的事呢？催一次练一次！」

有时候父母也觉得很累，觉得自己像一头辛辛苦苦的老牛，拽着一辆连轮子都没有的破车（不，这还不是最糟的情况，或许是拽着一匹活蹦乱跳向相反方向刨蹄的小马），全靠自己拖着往前走。父母希望孩子主动走起来。

但，这其实包含了一个悖论。

父母在向孩子提要求。一旦孩子满足父母的要求，孩子就不是「主动」的。妈妈说：「去学习。」孩子去学习了。妈妈叹了口气：「为什么每次都是我叫你去学习你才去？我希望你以后学习是出于自觉，而不是为了满足我。」——这番话乍一听没毛病，但正是它把妈妈置于「不可能」的两难境地下。

孩子怎么样才可以满足妈妈呢？

如果孩子不想满足妈妈，他显然不能满足妈妈。如果他想满足妈妈，他只有学习，但那是「为了满足妈妈」而学习，同样也不能满足妈妈。

他可以学习，但他永远变不成一个「主动」学习的人。

心理学家瓦茨拉维克在《改变：问题形成和解决的原则》一书中写到，「主动起来（Be spontaneous）！」的要求，是日常生活中最隐蔽也最随处可见的悖论之一。它的内容和形式是刚好相反的。它对一个人提出要求，而要求的内容是不要遵循要求，这使得所有遵循要求的尝试，都变成了另一个层面上的违背。

成年人的关系也会卷入这种悖论。一个经典的，讽刺漫画一般的场景就是，妻子拧着丈夫的耳朵：「以后给我有骨气一点！像个男人一样！听见没有！」丈夫忙不迭地答应：「听见了，听见了……」

情侣之间闹别扭。一个说：「你要我认错，我都已经认错了。」另一个说：「但那是我要你认错你才认错的，不是发自内心的认错。」第一个人说：「怎么做才是发自内心的？」第二个说：「我告诉你了你再做，那就不是！」

这些例子里都包含着同样的悖论。妻子可以逼着丈夫发出100次保证，但丈夫还是不可能「真的」有骨气，情侣也可以收到100种认错的表达，但不会有哪一种可以让他相信对方是「发自内心」。

他们在提要求的同时，已经注定这要求是无法满足的了。

这种悖论意味着什么呢？

意味着一个很难接受的事实：

大多数对别人的叮嘱、规劝、训诫，只是在做无用功。

所有涉及「主动性」的要求，类似于热爱、兴趣、自觉、投入、坚强、勇敢、积极、乐观、踏实、放松、努力、专注……都是无法实现的悖论。

因此，聪明的父母在教养孩子时，只针对具体的任务提要求。每天做多少功课，完成多少家务劳动，花多少时间练琴，都变成具体的规则。你愿意也罢，不愿意也罢，反正你必须遵守。——当然，具体操作起来还需要技巧，也许没有那么简单。但最起码从逻辑层面上，这样的要求总是可以实现的。

如果都能这样，省去了多少纠结。

而很多父母不满足于此，或者，他们也不情愿用强制性的手段来达成目的。他们希望孩子跟自己一条心，「不待扬鞭自奋蹄」。尤其有一些任务，似乎也必须更多的「主动性」才能做好。比如，你是可以要求孩子每天写一篇作文，但如果他自己不愿意，你也很难强制他把心思花在这上面。能监督的只有工作量，很难定义他们用没用心（要是父母说：「不行，这篇我觉得不用心，重写！」孩子就会想：「怎么写才会让你们觉得用心？」这又陷入了前面的悖论）。

于是有人还会试图寻找：真的没有办法能让别人「主动起来」？

于是也就有种种「办法」应运而生，教你怎么耐心，怎么感化，怎么讲道理，怎么做工作，怎么转换视角，怎么用游戏的手段培养兴趣……不同的教育家比较各自方法的优劣，核心只有一个：我们是可以制造「主动性」的。

我们试图让自己相信，让孩子「自发地」遵循我们的希望是可能的。

甚至，等到孩子长大以后，他们自己也会试图相信：自己可以「主动起来」。他们会像自己的父母一样，恨铁不成钢地，一遍遍在头脑中敲打自己：「你怎么这么懒散呢？」「你为什么会对工作没有兴趣呢？」「你怎么就不能像别人一样，发自内心地热爱这件事呢？」当他们发现自己无论如何都没法要求自己「主动」之后，他们宁可相信自己是得了病，或者是道德上的堕落，给自己找一些类似于「拖延症」、「意志力缺乏」之类的诊断标签。他们还会用同样的方式要求他们的孩子：「喂，你对学习不够主动啊！你拿出一点主动性好不好？」

很难真的接受：悖论，就是不可能。

作为一个心理学的写作者，我也不愿意承认这一事实。这意味着我每写一篇教育类的文章，都面临比其他人更大的挑战。我永远不会把「培养兴趣」之类的话挂在嘴边，也我不会假定：「你一定有办法把孩子变成你想要的样子。」你要求一个人做你要他做的事，容易。你要求一个人做他自己，也容易。但要求一个人以「做自己」为前提来实现你对他的要求，不可能。

不是难，不是做不到，而是不可能。

不是态度上的不可能，不是技术上的不可能，而是逻辑上的不可能。

文|李松蔚

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为什么韭菜义无反顾？

为什么赌徒执迷不悟？

我们得从巴甫洛夫的条件反射讲起。

简单说，

如果我们每次摇铃时，都给予狗食物。

之后有一天，

你摇铃，即便是没有食物，狗也会分泌唾液。

很有意思，

这叫经典条件反射。

要注意的是，上述是在有外界条件刺激下，引起了动物的生理反应。

那有没有办法，

可以让一个动物自发地进行某种行为？

有。

斯金纳设计的斯金纳箱。

笼子里有一个开关，试验动物需要学会一个技能，比如灯亮了就拨动杠杆。

完成后给予食物奖励。

这个模式，是现代教育和训练动物的基础。

然而实验不仅仅是这么简单。

当某个行为培养出来后，

我们移除奖励，

老鼠在发现怎么拨动杆杠都没食物后，就再也不会去拨动杠杆。

这里，

说明动物可以靠奖励机制学会一个行为，也会因为奖励消失而遗忘这个行为。

继续实验，

这一次...

我们改变了拨动杆杠获得的食物比例--

比如，拨动杆杠40次才能获得食物。

老鼠会自己去拨动杠杆40次？？？

...会，而且如同染了毒瘾一般，不管是否得到食物奖励，都会继续去拨弄。

...直到许久许久后才放弃。

还不算完。

这一次，我们采取--不规则的食物奖励比例。

比如，

老鼠可能做一次就给，也可能做100次再给，

什么时候给，完全随机。

然后对比以上所有实验数据，

结果是，

不规则的食物奖励（随机），

消除既有行为需时最久。

如果你赌博一直输一直输，

那你怕了，你就不会想去赌。

但如果是输输赢赢，即便输大于赢？

你会沉迷其中，不可自拔。

玩股票亦然。

你看盘，你报班，输输输赢赢。

久经沙场，

最后不赚不亏，或者有点小赚...

不要沾沾自喜...

其实还是亏了，时间精力也是一种投入。

谈恋爱亦然。

你送礼物，你表衷心，你跪舔...ta只要残酷拒绝，你并不会沉迷其中。

怕就怕，

回头给你个眼神，给你个小温暖，

ta没说话，也没表态。

你就自己“领悟”，开心跳脚。

被吊成备胎，

失去了底线，面目全非。

韭菜亦然。

你要跟一只没受过训练的老鼠说：

“你拨弄个杆子，我就可能给你奖励。”

老鼠要是会说话，肯定不屑一顾：“我只相信真能到手的东西。”

人比老鼠高级啊，

像个狐狸似的。

在旁边听到有奖励了，

就自己屁颠屁颠跑上来问。

然后自己把自己埋土里，

长出一丛绿油油的韭菜。

另外，关于本回答，也适用于手游，小说等。

而我也在思考，如何让学习，自我提升成瘾？不那么艰难？是否能给自己创造一个斯金纳箱？

这是一件很有意思的事，具体细节还待考究，目前仅有一点思路。

哪天理清了，写篇文章，跟大家分享一下。

...

8月21日修改回答：

目前整理出个三个例子，

已授权转载到公众号：网络信息小咸鱼

文章：

从赌徒到学习成瘾的心理学依据

暂时如此。

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从动物身上思考人性，

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