喜欢自己堂哥是否能坚持下去？

和我哥不是一起长大的，因为某种原因，我第一次见他知道有他这么一个人是18岁那年。他不总在家，一年回来一次，电话联系比较多，不知道为什么喜欢他，也不知道自己想干什么，但是会对他有一些不符合实际的幻想，嗯你们懂得，忍不住。我可以主动推倒他么？很想和他在一起

我基本上是想明白了，以下是给别人提问写的答案，也希望关注这个问题和我有一样烦恼的朋友带去帮助吧

这个我想问问你也同样问我自己，喜欢一个人，喜欢哥哥，喜欢的到底是什么。对这个人有多喜欢，喜欢到什么程度？我以前并没有想这个问题，但是最近我却觉得我可能只喜欢这种背叛全世界疯狂的不负责任的快感，我很不喜欢这种感觉，非常的不喜欢。我觉得我应该是先喜欢上我哥哥的，然后我会在各个方面去“诱惑”他，直到最近他对我说的每一句话都像暗示，每一句话都在意有所指，我才开始用我这个年龄应该思考问题的方式来正视我们的感情，我现在很平静。看到题主的经历，我更觉得恐惧，很怕自己也会等到这么一天，他有了自己的妻子和孩子，我又该怎么办。我很认真的告诉题主，不要相信什么所谓的时间可以抚平一切之类的，真的喜欢，真的爱，不是能够随着时间流逝变淡的，而是会因为时间越长，感情越深厚，只不过不在像最初的那样热烈明显，会暗暗的放下心底，妥善珍惜。

最后，因为是深夜写的，思维很乱很乱，想到哪写到哪，还请见谅

有关回应 · 2021-6-1 08:44:07

2019.9.22
把社区当成日记重新记录这份小心翼翼的情感，来更新一波~
继上次分手风波，断联两天，正逢周末他不用上班而且家里有事，他就请假了，闲暇时候登录游戏遇到我在线又邀请我了，说生疏吗？说不上来，就觉得有点心酸，反正后来，又和好啦！敲开心的吼！后来才知道他那几天过得非常不好，其实我也是，五天的情绪不稳定让我瘦了八斤，体重直线下降，现在也还没恢复，不过女孩子当然瘦瘦更好看啦~
假期一起出去玩咯，去了水上乐园，这个臭居居把票放自己裤兜里忘记了再告诉我不见了，怎么找都找不到，然后利用我的学生证又重新买了一张，做高铁回家的时候又傻兮兮的和我说不小心找到了，我真的…&#&@/@想打他的冲动！！！可是想想在水里浪好大的时候他紧紧抓住我怕我被冲走了然后自己呛了好多水又不生气了，只是一脸宠溺，我怎么会有这么傻的男票？不舍得凶他喵~
和他在一起好心安，吃过大街小巷的美食，看过悠久清新的古镇，坐了很长时间的公交，结果他一上车就犯困，然后自己腿又长，想靠我的肩膀又嫌我太矮，感觉好难将就，索性就我靠他好了，好聪明的亚子，公交上睡着了有阳光照进来打在他的睫毛上，就觉得眼前这个人好暖，反正就是好喜欢鸭~甜甜的爱情
回家一次，突然感觉长大了好多，想法也变得成熟了一些，前几天再次和他聊到未来这个盲区，他强烈要求我考研，我却存有私心想早点回去工作和他待在一起，但是他说如果我早点回去是不是想过每天都吵架的生活，而且…可能我考研也是隐藏这段关系最好的选择了，但是顾虑很多，又担心自己考不上，可是有好多人在支持，所以已经在努力的路上啦~

爱的人已经在路上，手捧星光，如果他担心不能给我未来，我想通过自己的努力，给他一个未来鸭~感情将就势均力敌，我也想变得更优秀~
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2019.5.28
“说好听是不舍，说难听是恐惧，说白了是无解…”
坚持不下去了怎么办
就在昨天，他和我提分手了，分手的理由和上次一样，看不到未来，不知道这段感情该何去何从，我想要坚持下去，可他执意要分手，因为怕耽误我，怕给不了我安定的幸福，给不了我家庭…在我的认知里，我不想要有多大的追求，想做个普通人，没有爱上他之前我想我这辈子可能都不会结婚，他给了我很多期待，很多憧憬，很多我渴望的东西，爱情发生的时候我没办法阻止，而我对他的感情也越来越深厚，他想的是要一步又一步的想推开我，想逃避，我却想的是在万不得已的情况下去和家里人坦白，我计划中的未来哪哪儿都是他的影子，和他一起笑，一起逛街，一起做饭…可是血缘关系让我们止步不前，生而畏惧，贪恋他的各种好，我不想放弃，这种突然袭来的悲伤让我心如刀绞，他在我家乡的省会工作，我在距离他三千多公里的外地上大学，对于这份感情，我知道后果也愿意去承担，他怕拖累我，怕耽误我光明的未来，可是…没了他，我整个生活都趋于黑暗，本来我在自己的世界里好好的，他把我拉出来，现在决定把我又扔回去，估计会摔的很疼吧…他大部分时间都比我理性，我很依赖他，把大部分感情寄托在手机里，寄托在微信和他的对话框，我不知道要怎么样才能让他知道我一点都不怕和他在一起的未来，又不想放手…

附两张昨天的聊天截图：

他想让我一心扑在学习上，我目前就读于某985，并不觉得自己多厉害，只是一个普普通通等待毕业的大学生，我只想要以后找一个稳定的工作，朝九晚五，身边有他相伴，很美好吧？他怕我实现不了自己的理想，可是经过岁月的沉淀我哪还像小孩子一样满心抱负，我着眼于当下，拎得清现实，所以想要好好珍惜，想要伸出手好好和他拥抱…
不觉得年龄是问题，他比我大八岁，但是他也像个小孩子一样，我们在一起的时候，每天都很幸福，会吃醋会打闹也会有很多温暖，我感到绝望的时候都是他在陪着我，遇到棘手的问题不想告诉家里人让他们担心，是他一步一步给我开导，他对我很温柔，声音很好听，我不知道错过以后还会不会这么毫无保留的付出，我想抓住他的手，不想让自己变的冷漠…
我不想放手却不得不放手吗？

有关回应 · 2021-6-1 08:44:06

额，停止幻想吧。小时候喜欢堂哥(大3岁)但是非那种男女毕竟是小时候，后来长大(大约17岁)堂哥帮我复习的时候(忘记他有没有谈女朋友了)，“勾引”我亲了下嘴，那时候也好奇就亲了下。后来一直觉得怪怪的。再后来，堂哥谈了女朋友(是我高中同学额)，中间倒是没有发生什么过火的事情，但是一些小事我会怀疑堂哥喜欢我？比如，玩的时候会把我推到在床上按着，挣扎好一会才放开(倒是什么也没发生)。也有对女朋友说了之前亲了下的事情(我长大了后来也谈了男朋友听到这种是很不开心的，而且毕竟是从他女朋友口中听说，而且也听堂哥说女朋友吃我醋)。也许是我想多了，或者是属于对妹妹的感情？后来几年都有故意疏离了，至少身体上接触是(就算待一间屋子也会有些警惕，虽然知道并不会发生什么)。虽然跟堂哥感情还可以。也许是年少吧，但是感觉还是要慎独。也许是我想多了。

有关回应 · 2021-6-1 08:44:05

我想说我也…
我从小就喜欢他。因为我们两家住的比较近，走的也比较近，在我爸这边的亲戚里，我和他们家孩子最熟。
他真的就是传说中别人家的孩子，长得不错学习好性格也好，高中时候就拿奖学金了。
他人特别随和，什么都能迁就，我小时候还拿针扎过他来着。
小时候真想嫁给他。后来有一天看到一个笑话，就是妻子说嫁给你不如嫁给一个魔鬼，丈夫说近亲不能结婚。
那时候真伤心。

我那时候觉得他也是喜欢我的。
有次家里出事大家都在一起，他买了手机，会偷拍我。还有很多很多在我看来是暧昧的事。

后来他出去上大学，我加了他Q，总去找他说话，让他给我写信。
初中时候书上写得全是他的名字。
后来就淡了联系。因为真的无话可说。
之后几年还有过几次不痛不痒的聊天。

一直到今年，舍友考法律，看到亲戚关系这里。我让她算过才发现我们属于三代之外。当时真是开心的春，心，荡，漾，满脑子都是推倒他。

可是他已经有了和他匹配的女友。一样优秀一样思想深刻，可以一起走的更远。

今年他结婚了，我为他开心。

其实所有的喜欢都是一样，不过是因为撩拨你心弦的一些小事，和你自以为是的坚持。

你也有自己的路要走，你也是碰到可以相配的优秀的人。

有关回应 · 2021-6-1 08:44:04

可耻的匿了。
我比表妹大7岁，从小玩到大，她很喜欢抱着我，即便是有家人在的时候。她小学之后去了广州，我中学的暑假也常去她家玩，虽然每次都要做很久的火车。她也变得越来越时尚，在她家时，她也毫不避讳地跳上床和我玩。其实每次我都有反应，只是一直hold住。后来她初中毕业后就去了职高，我也去上了广州的大学。她也很经常过来找我，在校园里都拉着我的手，我心里一直知道些什么。后来我们也不知为什么的，……省略……，之后我觉得很尴尬，但她却觉得没什么，还是一如既往的找我。我们都瞒着所有人。但认真讨论起我们的关系时，都很担心，也不止一次的哭。只是在那个荷尔蒙燃烧的年纪，我并不理智，每一段时间……省略……。但我们都没有承认彼此。……省略……每次过年都是内心煎熬，在亲戚面前真的抬不起头。后悔不后悔？后悔！但我知道这回不了头。这种情况5年了，又找不到任何一个在一起的办法。如果被知道，我想我会被指责一辈子。
今天被社区通知，这回答被定义为“色情低俗”，需要修改。评论也一一看了。
多说几句。色情就色情，低俗就低俗。当真正热恋时，不会再在乎一切规则，甚至生命，动物这样，我也这样。
从小玩到大是什么？就是我曾抱着她，给她喂牛奶。小学暑假，我都会回到奶奶爷爷家在的农村玩。表妹是超生的和奶奶住农村。从她是怀抱里的孩子，到去幼儿园，对她再熟悉不过。一起吃饭睡觉看电视一起和邻居孩子玩煮泥沙饭。我们还经常在田里泥块叠个窑烧火来烤番薯分着吃。那时候的我看到叔叔柜子里的买马小册子，上面有一些儿童不宜的内容。只是不知什么时候开始，对那些事情开始变得好奇。也许这只是个借口。但那时我对表妹没有任何的想法。我读初中之后，她去广州了，每次回到奶奶家就见不到她。
现在可以随意骂我，但最好理解一个孩子从小被家“抛弃”心情。我去广州玩，表妹和我一样开心。她和表弟数学不好，我更多的是在辅导她们，或者这也是为什么叔叔叫我过去广州吧？做对题完成作业，就一起去吃肯德基的鸡翅，做错了就打手掌，每次她也不逃走，都只是看着我，叫我轻点。说起来高笑，我高考时候就是数学坑了。我记得那时候广州有很多录像厅，看DVD的，现在都没有了。只是上高中之后就没有在去广州。
说起来奇怪，只是这些相处没有让我动心，她就像我的妹妹一样，却又不像妹妹。反而觉得我不去找她玩她会很孤单。叔叔工作多，她妈妈习惯玩麻将，哥哥也是不理不睬的。
●吃人的高中。
我的高中是个吃人的时代。不知道你们的是不是。在那个mp3的年代，没有微信没有王者只有qq空间。她会常常问我什么时候过来广州。我都是看了看，没回复。故意不回。那时我想，回复这些有什么用！整个3年，心思乱乱的，比抑郁还抑郁，什么大学什么数学什么排名…现在回想，觉得很不应该。不被爸妈哥待见想必很孤独。只是过年偶尔跟叔叔回来，我还带她出去吃东西。高中时我看过h小说av等，有一部叫我与我的妹妹雯雯，看了，我也并没有想到她。
●大学·loser
收到广州那个大学的录取通知书，五山那个，并没很高兴，但想到可以脱离这个环境，又很兴奋。去了之后，又发觉大学的无趣和虚伪。那时候叔叔常叫我去她家吃饭，让我为他儿子做个榜样。见面时才发现她已经不再是那个小孩，高了很多，她和以前一样开心，还说笑让我带女朋友过来一起吃饭。那时候流行微博的，我们常常私信，也知道她将要去职高。我对职高一点概念都没有，只知道多了个职字。她还常常来我学校，说要去图书馆学习，但我篮球比赛也来，校运和街舞比赛也来，有时和叔叔表弟一起来的。但她妈妈从来没来过。
大学里的感情和我想的不一样，那时候流行李敏稿，也接触到各类高富帅，也很幼稚地自卑着。但表妹似乎没有觉察到我是个屌丝，还是包容我的不会聊天不会穿着又傻又笨又直男。这种感觉在追过女生之后特别明显。现在打出这行字，觉得自己真是个不折不扣的loser。
●不喜欢这样的事。
职高后，她有事没事都过来，还直接喝我的水杯，去到草坪时还让我背她。如果碰到同学，我会说，她是我的亲妹妹。但我从来没有碰到过。只会情不自禁的脑补，很怕遇到，想这些就会心跳加速，会时不时抬头看看周围。我们还会约到外面玩，一起去麓湖公园踩鸭子艇一起吃八珍饺，还商量要不要冬天一起去哈尔滨。不过我没有见过她任何一个朋友，她倒是在微博上加了我好几个朋友。一起玩时，看她现在和一般女生无异，但明明不久前她还是个哭哭闹闹的孩子，又觉得她来这里找我玩很好，有种复杂的感觉说不出。我再找出那个小说看，我与我的妹妹雯雯，里面有很多黑暗情节。我不喜欢这样的事。
●拉黑。
陆陆续续地，她总和我聊很多感情之类的事，谁谁谁居然是gay，调侃我没女朋友，讨厌班上所有的男生，她学校有个帅哥侧脸像都俊敏，好想认识之类…还把拿男的照片发给我看…看着她发过来的消息，想起我们一起学习一起拍照一起分一杯饮料，就难受得眼泪一滴一滴的掉。觉得自己好怪，是不是现实生活中情感受挫就要和她各种脑补？只是一个屌丝孤单寂寞饥渴了，看片看多精虫上脑了……但想到她的样子又觉得她很可爱，和她一起很开心，至少不用顾虑那么多，没人会因为你接不住一个连什么鬼都不知道的梗就给你发很多个句号，没人会嫌弃你。又想到她应该会被我吓到以后都觉得我恶心，即便退一万步叔叔也会把对我的信任会变成对她的愤怒，她妈妈用手指指她的眼睛骂她（奶奶爷爷去世，我家和叔叔因为土地财产争吵）…
●说清楚。
后来加回微信后，我约她出来聊。但我一直都开不了口，一直在问她学校的帅哥怎样了，要不要我帮助，最近学习如何……表妹没有回答，只是沉默着走路。看着她的表情，我也能猜到她一直都明白我的想法我的情感。我也想嘻嘻哈哈混过去，从此大家闭口不提，只是连自己都觉得这种想法很可笑。真想她和其他女生一样，不是我表妹，但一样话就又是和以前一样的情况…高中特有的烦躁又涌上脑门。后来我心头一热，就提议要不一起去温泉。说出口后我想死的心都有了，并想好如果她说不，以后就不回家过年了，就说在广州实习…
沉默很久后，她说好。
●第一次。

社区要求删除。

●我们的3年。
电影院，珠江夜游，28家西关传统小吃，大夫山骑车，建设六，正佳溜冰，长隆，射箭，卡丁车，密室逃脱……去一个地方我们都用拍立得拍下来，把照片存在相册里。她毕业那年我们一起去了哈尔滨。只是每次过年，要在大家面前装不熟，甚至商业互吹说客套。但会偷偷去没人的地方抱着接吻。她喜欢我帮她吹头发，还叫我发型师tony，每次吹头发都要她给我1毛钱，有时她还叠成一个心。只是吹好了头后还要涂一种油，我手上会有其他味。现在我有很多1毛钱。我也听过她很多心事，她并不喜欢她妈妈，从来不会主动找她说话，她觉得自己很傻，怕我嫌弃她，以后想开个烘培咖啡店，还要生个漂亮女儿，她觉得我想新疆人。但她从来都叫我哥，从没有改过口。
●坚持？
说起以后，更多的是她在安慰我。理由也只是不要想那么多和以后再想。一起时，看着她在身边活蹦乱跳，都想紧紧抱着她永远占有她，不让任何人伤害她。但我知道，口口声声说爱说保护，其实给她最大伤害的就是自己。我偷偷查过移民的事，每次查都感到绝望透顶。我们到底算什么？朋友都见不了，甚至地下情都算不上。有时夜深，想想自己，真的连狗都不如。但看着她熟睡的脸，放佛从前在老家时的那个孩子，需要人照顾需要人陪伴，需要人抱着她说你对某个人很重要。我真很想也很不想成为这个人。
●她男朋友。
前年她妈妈开始给她相亲。她和我说的。我坚持她去。理由是不然会被发现。她说不想，我就说那你以后别和我说话。她没说好和不好。后来我们都没有再提。她找我去玩，我也开始找理由推。那段时间，她不在我身边时，我眼泪总一滴滴地流。我也辞了工作，在家抽烟。也不止一次想吧那个相册烧了。其实每天我都好希望她过来看我，和我收拾屋子，或者给我一个拥抱，和我说说话就好。我也没有勇气说诸如我们以后不要这样了的话。或者我根本就不想，又或者只是在等她开口吧。
我就是这么怂，这么渣，这么贱，这么自私。

有时候，我觉得，一开始就遇到一个互相喜欢的人很难得，不要轻易放弃。因为你不会再像从前那样真诚的去喜欢去在乎一个人。

除非那个人是你表妹。

有关回应 · 2021-6-1 08:44:03

在这个回答里默默记录。
喜欢大我三岁的第四代旁亲的堂哥10年了，中间在一起过，后来因为觉得不现实就分开了，但一直都保持着一种很暧昧的状态，现在也是。
我记得很小的时候，那个时候起水痘，家里面的小孩都不跟我玩，怕传染，但是他一直拉着我玩，具体的事情我记不清了，但我记得当时只有他不嫌弃我。小时候他去我奶奶家住，我特别喜欢和他一起玩，虽然他老是欺负我，但我很快乐，小时候的快乐总是来的很简单。后来我们就在一起了，在一起之后见面的时间也非常少，因为我们都在上学，而且见一面需要坐一个多小时的公交车，对于那时候的我们来说，和异地恋没什么区别，但我们总是乐此不疲，直到有一次，戏剧性的事情发生了，我们两个去肯德基吃饭，吃完之后一下楼迎面撞上了我妈，当时那个场景我现在想想都觉得很尴尬，后面的事情估计大家也能猜到了，烂偶像剧的戏码，我妈和他谈了谈，然后他就和我分手了，前提是我妈得答应他回家不打我不骂我，当这件事情没发生过，确实是很狗血。不过这一次并没有把我们分开，我真的好爱他，我不能离开他，我记得那段时间我每天都哭的昏天黑地，还给他打电话，我们两个人一起哭（哈哈哈哈哈哈哈，现在想想那个场景感觉有点搞笑）在我的软磨硬泡之下，我们又和好了，我以为我们和好了，但是他却一直记得我妈和他说的话，那段时间像变了一个人一样，所有的行为变得不可理喻，我经常被他惹生气，但是这丝毫不能影响我对他的感情（不过很多年后他跟我说当时确实很想让我忘了他），直到后来他坚持不下去了，我们就分手了。
在一起已经是很久以前的事情了，大概初中吧，后来有一段时间我觉得分手就分手，现在年纪还小，等以后长大了就不会把这段感情当真了，但事实证明我错了，后来的那些年，我从来都没有忘记过他，到高中、大学。后来感觉好像喜欢他变成了一种习惯，分手两年后我问过他，如果当时没有家里的原因你会不会和我分手，他说如果没有家里的原因，我们现在一定还在一起，不过这个时候也只是上高中，我依旧觉得等到上了大学就不会这么看中这段感情了，事实证明我又错了。上了大学以后经常有很多事情要忙，还有让人焦头烂额的社交，包括到后面考研，情绪很容易崩溃，大三的那一年我得了抑郁症，他一直陪着我，我们其实距离不算很近，两个邻近的城市，而且他已经上班了，但还是会经常去学校看我，陪我，后来我发现我越来越离不开他了，有他在我总是很安心，他经常带我出去吃好吃的，然后带我出去玩，和他在一起很轻松，什么都不用想，不用顾忌形象，是真实的快乐。每次和他出去，总会觉得时间过得实在太快了，好希望时间慢点再慢点，多留给我们一些时间，我想要我们的回忆多一点，我想要和他在一起，我想和他一起生活。他说他喜欢我，可是我们真的没有办法在一起，每次想到这件事情我们都要难过好久，当你面对无法改变的现实时，那就珍惜当下吧，以后和他在一起的每一秒，我都要是快乐的，我和我爱的人的回忆，一定都会是快乐的。
等疫情好了我们要一起去吃烧烤，耶。

喜欢自己堂哥是否能坚持下去？

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