被别人多次占便宜后，怎样婉转地拒绝别人，又不会导致关系破裂？

感觉自己从小到大，总是会被人占便宜。举一个初中时的遭际：我们班上有个贫困生，女，学习成绩不错，但爱占便宜，比如有同学带面包到学校吃，她连招呼都不打，直接往别人面包上咬一口。我个子矮，我妈妈听别人说多喝牛奶长个子，让我上学时每天喝两盒250ml的纯牛奶。然后那个女生向我要一盒喝，她对我说：“家里穷买不起，你给我喝一瓶吧，反正你多的是”我一想她是贫困生，就给了她一盒。没想到第二天她又问我要了。我又是不会拒绝的人，所以又给了。就这样，我足足给她供了一个学期的牛奶，算算也不少钱了。下学期，我终于鼓起勇气拒绝她了，她说我小气，然后我们就再也不来往了。

现在长大后，也经常遇到类似的事情。我一拒绝，她们就会说我小气，然后就不理我了。

ps：谁能告诉我被别人多次占便宜后，怎样婉转的拒绝，还能不导致关系破裂？

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:14

自己潜意识里还是想当个老好人，希望得到所有人的认同，所以才一味迁就。
有些人就看准了自己的这个弱点，使劲踩。
所以，要反抗的不是那种人，而是自己这种弱点，等自己习惯不再取悦所有人的时候，大概就没人能占得了便宜吧。

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:13

在她占不到你的便宜得时候，你们的关系必然破裂

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:12

@君陌Faust的答案提到了要学会勇敢的拒绝这些喜欢占便宜的伸手党，那我就跟这些伸手党说几句。

日常生活里，总会有些人不辞辛苦地麻烦别人，丝毫没有羞愧感：
“哎呀我好忙好辛苦，今晚帮我搞定这份报表吧。”
“啊，原来你新买了一瓶面霜~这么大瓶呀，借我用用呗，反正你也用不完。”

网络上，总会有些人一遍又一遍地问着本该通过查询和学习能得到答案的问题。
比如我随便翻一下私信，这种问题比比皆是，自己解决起来会很困难吗？伸手党当得也太明显了喂！

伸手党们，我暂且不问你们为什么可以麻烦别人麻烦得这么理所当然，只想告诉你们，你们以为占人便宜是一种捷径，错了，其实这是一条弯路。

● 健康的人际交往是建立在互利共赢的基础上，一味地索取只会被别人永久拉黑。

我有一个平级的同事，之前可能是看我效率高干活快脾气好，常常会跟我说，哎，索菲亚我今天好忙可以帮我做一个PPT吗我明天要急着用求你了，索菲亚我这个月的报表赶不出来急死我了！总之就一副可怜兮兮、恨不得分分钟就得猝死在办公室的样子。

一开始我看任务不太重就会分担一下，但帮了两三次忙后，我就发誓再也不理会了。

因为，我从没见过求人帮忙还能如此厚颜无耻！“哎呀这个PPT模板颜色太丑了你去换一个吧。”“我PPT交上去要转成PDF格式的，反正你也不忙，就帮我弄一下吧。”“之前忘跟你说了，这个文件是要双语对照的你不能只整理一个中文版呀。”bla bla bla……

凭什么！欠你的呀？你啥时候帮过我了？给发工资么！

遇到了这种人，都得麻利地躲！

● 喜欢麻烦别人容易养成依赖，主动自我承担才能锻炼能力。

占别人便宜看起来是最便捷的方法，貌似只要自己脸皮够厚，只要对方不好意思拒绝你，就能省下不少麻烦。

真的是这样吗？

上学时，你厚着脸皮求同学借你抄作业，心里暗自嘲笑认真写作业的都是傻蛋，殊不知你同学已经将你还没记牢的公式用得滚瓜烂熟，顺便举一反三触类旁通拿下了所有相关题型，最终高分笑傲考场；

工作时，你厚着脸皮求别人帮你做报表，偷偷抱怨怎么摊上这么琐碎麻烦的事，殊不知人家已经趁机会练熟各种Excel公式技巧，顺便分析了一下公司的市场数据和行业形势，默默地调整了下季度的工作方向，最终升职加薪走上人生巅峰。

麻烦别人只不过图一时轻松，却终究会为眼前的一点小便宜牺牲掉自我成长的长远收益。一次又一次，当麻烦别人成为了惯性，你便会失去独立思考、独立判断和独立解决问题的能力，最后只会恶性循环；反过来，当你树立起独立承担问题的意识，拒绝做伸手党，便会发现，其实这问题也没有那么难办嘛，咬咬牙多坚持下钻研下就过去了！

而咬牙坚持的艰难时期，恰恰就是生活能量聚集的黄金期。

生活中的小菜鸟总会有麻烦别人的时候，这个也无可厚非。而人与人之间的区别就在于，有些人会将最初的找麻烦发展成一种习惯和惰性，在一次又一次的伸手中浪费掉自我锻炼的机遇，泯然与众人；而对于有些人来说，短暂的伸手求助，只不过是为自我提升提供了一个契机，命中注定的糟心事全都放马过来，一件也别躲掉！因为他们深知：

占人便宜看似捷径，其实还是弯路；自食其力看似弯路，其实暗藏捷径。

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:11

刚工作时，我特别特别穷。
穷到什么地步呢？一个月工资就1000多。要租房、要吃饭，要买生活用品……在女孩子最年轻漂亮的年纪，我却只能买得起百雀羚和郁美净。
所以那时候疏远了不少同学和朋友，因为维持友情是要花钱的——聚会要花钱，吃饭要花钱，出门要花钱。我又不想总占别人便宜，就只能用一些工作忙、要加班之类的蹩脚理由来搪塞对方。
直到有一天，一个大学的老同学调到长沙工作，约我和另一个共同朋友一起吃饭。
我吓得瑟瑟发抖一直推脱，改了好几个时间都说没空。朋友还在打圆场，说再找一天吧，她却生气了：几个熟人都不给面子。找你出来吃饭怎么比找玉皇大帝还难？
都这么说了，我只好答应。咬咬牙说我请你们去XX餐厅吃吧，当时都估算好价格了：人均消费一百左右，还能承担。
你猜她说什么？“你这请客也太没诚意了吧！我知道一家更好吃的，我们就去那。”
然后不等我回答就发了地址，说你们打车过来吧！
饭桌上，她开始抢着点菜。本着“不求最对、只求最贵”、“不求质量，只求数量”的原则，点了一堆。还说老同学叙旧怎么能不喝酒？非要加瓶红酒。
结果吃饱喝足之后，桌上果然还剩了不少东西没动。她靠在椅背上惬意的剔牙，我起身去结账。
朋友心生不忍，拉着我说太贵了，要不我们AA吧。她毫不在乎的说：“哎呀没事，她有钱！”
这顿饭吃得我非常难过：一言不发，心里一直在滴血。3个人居然吃了快800，我半个月工资。真的，长这么大都没吃过这么贵的饭，这是头一次。
吃干抹净以后，自然是挥手道别了，她嬉皮笑脸：谢谢款待。我走了，下回请你哦！
可是这样的人，自然是没有下次的了——不止没回请，后来还无数次在微信上追着我继续要我请客。我再傻也拒绝了，毕竟除了唐七谁的钱又是大风刮来的呢？
后来才从几个共同好友口中得知：原来这姐们一向不招人待见。大学时就整天蹭吃蹭喝，出去吃饭从不买单，早已经臭名昭著。
当时我就在想，那些爱占人便宜的人，到底都是怎么想的？
毕竟之前好朋友说请吃饭，我向来都想的是怎么给对方省钱。恨不得找最实惠的饭馆，点最划算的菜，喜欢的小龙虾吃完了都不敢再加一份。不占便宜是修养，这是起码的人际交往和餐桌文化吧。
没想到世界上还有这种人，你顾念朋友情谊，她却想着“有便宜不占王八蛋”。
我tm把你当朋友，你把我当傻逼？

之前有个还在大学念书的读者，也跟我吐槽过他的室友。
一个无比奇葩极品的水蛭，看到谁都想吸口血。
首先巨爱占便宜，不管跟谁出门都不带钱包。不管吃东西还是逛超市，都说你先帮我买单吧，我没零钱。回去就不提还钱的事儿了。你要是鼓起勇气问他，他还鄙夷的说：你是不是穷疯了？这点钱都要？
然后每天到了饭点也不下楼，让你带饭。吃完当然也是不会给钱的了。你要是拒绝他还会嘟囔：不就是顺手的事吗，也太小气了吧！
会蹭你衣服穿，蹭你护肤品抹。偷偷用你洗发水沐浴露，甚至还自己拿个小瓶子灌装了藏起来……
最无语的是不管拿了奖学金，还是打工兼职挣了点钱，他要是知道了一定会嚷嚷着要请客。吃便宜的还不行，一定要上档次。不然你就是抠门，就是计较，就是自私！
他的口头禅就是：“你这么有钱，为什么不请我吃饭？”被拒绝了还说：“这年头就是越有钱的越抠门！”
读者气得肺都要炸了：铃铛你来评评理。我有钱，那也是我爸妈的血汗钱，我自己挣的辛苦钱。我是坑你了还是欠你了，不要脸怎么都这么心安理得？
你说我小气，你给过我一分钱花吗？你请我吃过一顿饭吗？
看见无痛人流打折，都想马上去怀个孕。看见街上有狗在吃屎，都恨不得上去蹭两口。
恬不知耻像乞丐一样伸手的你，尊严又值几毛钱？

生活中总有这样的人。
你出门旅游好心帮他代购，跑了无数地方花了大笔交通费，他百度算好汇率还要求抹零。
让你帮忙带饭买东西，说回来再给你，结果回头就不提这茬了你还不好意思问。
要你免费跑腿给他当苦力，你不愿意还说怎么这么小气，这点小忙都不愿意帮？
甚至慷他人之慨，占你的便宜去树立自己的大方人设，你拒绝还说你精明算计……
你用自己的血，养活了这些不要脸的奇葩；他们占完你便宜，却还回头说你小气。
有时候我也会思考，这些每天说别人抠的人，自己真的大方吗？
不，骨子里其实比谁都吝啬，心比谁都穷。
要不是这样，怎么会天天追着别人想占点便宜？
往往这样的人，胃口会被退让心软的你养得越来越大，越来越觉得别人的付出理所应当。都说斗米养恩、担米养仇，让他占了一时便宜，你就得吃一辈子亏，不然他甚至还会恨你。
都是惯出来的毛病。
甚至，丝毫不会因为你给了他好处方便就心存感激，只会觉得能占到便宜是他的本事：“我凭我能力占的便宜，为啥要我还人情？”
呵呵。
人有时候很奇怪，连铃铛自己也是如此：
越是遇到那种不想让我吃亏的，我反而越希望多付出，也越不愿让他吃亏，最后都成为了很好的朋友；越遇到那种喜欢占我便宜，费尽心思从我身上扒层皮下来的，我越会跟他计较，算得一清二楚，最后都敬而远之。
我是有钱了，但也不想花到傻逼身上。
我爱的人太多了，我对他们好都忙不过来。
对，你是占到了便宜没错。但是你知道自己失去了什么吗？
你失去的，是多少钱都换不回来的人品，和几百万都买不到的人心。
原文发在我的公众号：摇铃铛。
版权所有，转载请联系公众号后台，侵权必究

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:10

有一个朋友，他在脖子后面纹了一个 “ 不 ”字，我觉得超酷，问他为什么。他说：“我就想在别人跟我提无礼要求的时候，可以翻个白眼然后转身就走，用我的纹身拒绝他们！”

简单心理微信公众号的小编写了很多关于如何拒绝别人的文章，挑选了一些可能对你有帮助的部分~

我们常常遇到有些人很爱提一些非常过分的要求，比如跟设计师说“帮我画个logo吧，也不费什么事儿”，或是当你忙着考研复习的时候，对方跟你说：“哎呀，别复习了，陪我出去逛街吧”。
每次遇到这种情况的时候，我们都感到很有压力，不知道怎么拒绝，而且如果自己拒绝别人的话，还会感到很有愧疚感，其实这可能是因为你缺乏一个坚定的个人边界。

个人边界（Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。边界很像是我们所说的底线和原则，让我们知道我们可以接受什么，我们不能接受什么，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：

· 拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚
· 被人刻薄对待时，只会忍气吞声

· 为了讨好别人，放弃自身信念
· 通过别人的评价定义自己
· 时常想要拯救别人，为他们包办和解决问题

健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。

健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。其实健康的个人边界之所以重要，是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理，就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。

当我们拥有健康个人边界时，我们知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。

如何建立健康的个人边界？
1.明确你有权建立个人边界
你当然有权保护自己的隐私、有权利拒绝别人，建立个人边界的过程，其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后，别人才会尊重你。

2.你自己的感受比别人的需求和感受更重要
这句话在大众看来也许有点“自私”，我们的文化要求我们过多的考虑家人、朋友、甚至是马路上陌生人的感受。但首先我们要明白的就是，先自爱再谈爱人，讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。

3.明确哪些行为是你不可接受的
仔细回忆每一次你的个人边界被侵犯的经历，把你不能接受的事列出来，下次遇到同样的情景，试着用平和的语气直接向对方表明。（如果觉得有点难，下面有具体方法喔）

4.尝试拒绝
如果别人提出冒犯你边界的请求时，“生气”是一种非常好的办法，这无关什么小不小气或是开不开的起玩笑。而是如果你因为担心惹他人不快，就不去表达自己的感受，你的人际关系反而会受到损害，表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展。

如何坚定的拒绝他人
今天给不会拒绝他人的胖友们介绍一个易学的方法，就是提升有效坚定感（effective assertiveness）的3步技巧，即VAR技巧。它们可以帮助你有效地表明自己的感受，也可以为你设置边界，拒绝他人。

1.Validate（证实）：
证实／确认／承认对方的处境
当你准备拒绝ta的某个请求时，先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。

方法：尽可能用检验的语气开头：“我知道你确实需要帮忙”，或者一句简短的“我明白你的意思”，然后再接“但是”。

2.Assert（坚持自己的主张）：
表达拒绝时，做到清晰、直接、具体。
具体陈述你的拒绝这一部分最难，因为对方的失望感很令人焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的、行为坚定的拒绝可以减少不确定性带来的不适。
方法：不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."也说的是这个意思。

3.Reinforce（强化）：
告诉对方你为对方着想的部分
强化你所渴望的理解和行为，如果你在拒绝别人，一定要告诉对方你为ta着想的部分。
方法：当说“不”时，可以说的像是自己拒绝对方，反而是为了对方好的感觉，比如对方让你帮Ta去考试时，你可以说：“我不能替你去考试，被抓到的话，我没什么关系，但你可能会被处分。”

时至今日，当我要开口拒绝别人的时候，还是会紧张，但我明白一个道理：
"No" might make them angry,
but it will make you free.

我们也有公众号喔～
简单心理（janelee1231）
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作者：简单心理
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来源：社区
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:09

你是学音乐的，给我唱个歌吧！
你是弹钢琴的，给我弹首曲子吧！
你是设计的，给我设计个logo吧！
你是会计，给我算个账吧！
你是搞IT的，给我做个网站吧！
你是做文字工作的，给我写个软文吧！

广真……
其实真的好想说…
我是法医，给你验个尸吧：）

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:08

以前微信上写过几篇系列文章，提供了一些实用性的建议，专门针对这种情况，希望能对你有帮助：

出处：别做老好人，学会拒绝

这段时间有好几个人都在问我相同的问题，怎么合理拒绝别人的请求或帮助。

胜间和代专门写过一本《25岁前一定要学会的拒绝力》，可惜没有简体版。一直觉得学会拒绝是职场是必备技能之一，而且能大大减少压力。最理想的状态把自已不擅长的部分拒绝掉，交给别人去处理。

使用拖延战术，别马上答复

对别人的请求，千万别马上答复，不管是电话、网络还是面对面，你应该故意中断一下，比如：不好意思，我过会给你回电话行吗，等我查下日历、有急事要走开一下，请稍等。

中断的目的是花时间考虑一下哪种决定对自己有利，然后再做答复。

承认对方的苦恼，需要你的理解和同情
一定要记得，千万不要做任何承诺，只说你需要时间考虑。
答应对方会在相对较短内再和他联系，给出具体的时间。

准备一些拖延的借口，经常练习

如果有可能平时就准备一些常用的借口，然后找时间练习一下，一直到自己能轻松自然的说出来。

应用“破唱片”技巧

在《谈话的力量》一书中有一个非常实用的技巧：“破唱片”法则

它需要你像破唱片一样，一遍由又一遍的重复同样的话：我不同意。

在使用该技巧前，你需要：
[1]听清对方的具体内容；
[2]判断对方的真实意图；
[3]表达自己的选择或意愿。

如果对方根本不在乎你的感受，不接受你的选择，那么，请对他实施“破唱片法则”：他说什么都表示理解，但始终用同样的话拒绝他的要求。没有人能够和破唱片争论，所以对方最后将不得不放弃。

使用折中方案

偶尔有些情况没办法直接拒绝，这里可以使用折中方案，比如对方让你帮助做一件事，你告诉他因为时间不足或其它原因，只有几个小时或只能完成一部工作，让对方做选择，或者不作或者只做一部分。

最终的目标是学会画线，让你的朋友、同事知道你的原则和底线，直接避免无谓的请求。

对方如果在意就不应该去逼迫你，如果不在意你，你也别在意他。直接应用“破唱片”法则

别做老好人，学会拒绝-2

出处：别做老好人，学会拒绝-2

有本书叫《谁在操纵你》，就是专门讲如何不被的朋友、亲人、老板、同事所操纵的，有兴趣的朋友可以去看看。

就象下面的读者提到的规则一样，拒绝时一定要态度坚定而直接，千万别犹豫，只要你能坚守原则，时间一长身边的朋友、家人和同事都会理解。

拿喝酒为例：

我在10年多年因为喝酒而产生酒精过敏，导致皮肤病，去医院检查，医生告知如果再严重一点皮肤病就会变成终生的，没有任何办法治愈，发病时只用一些有激素软膏来缓解，当我听到这句话之后，三年之内基本上没有喝过酒，唯一一次破例是第一次去岳父家过年，陪岳父喝了两口白酒，三年之后皮肤病好了之后，因为工作需要经常在外面吃饭，有段时间基本上是天天如此。

在东北，这里的观念是酒桌不喝就是不给面子的情况下，但我在各种场合下拒绝过无数次劝酒，通常在喝酒前就先把话给说死，酒精过敏没法喝白酒，只能喝少量啤酒。我设想在最激烈的情况下的应对，如果有人直接把桌子掀翻（别笑，这种事真的会发生，亲眼看过不只一次），就直接走人，绝不喝白酒。还好在最近8年内只有二次特殊情况，实际没有办法喝过二口白酒含在嘴里，然后马上去卫生间吐出来。大多数时只是少量喝点啤酒，一般在1、2瓶之内，最多的时候也没有超过5瓶。偶尔有新朋友刚开始不理解，时间一长也都知道情况。身边的朋友吃饭从来都是随意，不强迫。有强迫过我喝酒的人，我从来没给过面子，也没当过这种人是朋友，得罪了就得得罪，不在意我的人，我也不意他，千万别对这种人不好意思。

还有一种情况是别人让你帮助做出决策，这种情况也非常简单，倾听并让他自己做决定，然后告诉他以下的步骤让他自己做，实际无法拒绝时再跟他一起做以下四步。

1、清晰的定义问题，并注明时限
2、列出所有可能的解决办法，并注明利缺点
3、在时限到达之后，选择最佳的决定
4、去行动，然后别抱怨、后悔。

通常对于IT男来说，帮别人买电脑就是痛苦的开始，只要电脑有问题，就是你的事，你没修好就是你的错，自从我体验到一次之后，用昨天讲的方法成功拒绝过无数次修电脑、买电脑的请求，避免了非常多的麻烦。

昨天的文章有些读者进行互动，分享自己的心得：

@lisa
#学会拒绝# 作为一个女孩子拒绝是最好的武器，它能免去许多不必要的麻烦，不要怕得罪人，直接表明自己的立场，越有原则的人越会得到更多的尊重。当然拒绝的过程态度要坚定、语气要温和、立场要明

@酸
一直不太会拒绝别人，而且对于有些事情是否要答应连自己也是犹豫不决。最近悟出的一个道理是：自己先考虑清楚答应还是拒绝（包括答应/拒绝的理由、自己是否有能力及时间等），然后再别人询问时务必坚持自己的决定，犹犹豫豫反而容易伤感情。:P

@sarah94elf
老好人当不得但我属于思考问题慢一拍可能先勉强答应下来之后左思右想觉得不妥当然后再用电话或者短信发生拒绝

@snake
个人经历过的拒绝有好几种类型:1、陪伴(如逛街，娱乐，办事)，这种一般说明时间忙碌有事在身，比较容易拒绝。2、帮忙决策（如投资选择、就业方向等）像这种如果不是自己擅长不一般不会应允，会说明自己的实际情况并且表明会帮忙留意但不给出承诺。3、委托办事，这种一般耗时耗力，最不好办，且风险较大。时间充足且事情比较简单有把握且有意义的话，会果断帮忙。但成本较大风险也大的，一般会先模糊结果，拖延时间先给自己分析利害的时间，然后再给对方回复。

出处：别做老好人，学会拒绝-3

当你每天都需要讨好别人来证明你的价值时，你必须要下决心改变，让自己的行为、思维和情感变得更健康。

取悦于人的10条戒律

如果你觉得自己是一个老好人，想想这10条戒律你有几条：

我应该总是满足他人对我的要求或期望；
我应该照顾周围的每一个人不管他们是否向我求助；
我应该总是倾听每一个人的诉说，并尽力帮他们解决问题；
我应该始终当个老好人，永远不伤害任何人的感情；
我应该总是先人后己；
我应该永远不说“不，不管是谁给我提出什么样的要求或请求；
我应该永远不让任何人失望，不管以什么方式；
我应该始终保持愉快和乐观，永远不在他人面前表现出任何的情感；
我应该总是尽力让别人满意和高兴；
我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。

这里面的每一条戒律都会给你带来源源不断的压力。

跟父母相处的一些建议

前段时间在分享：如何接纳不完美的父母时，很多读者写了不少的反馈，书中的建议也类似，任何时候都要记住，你要过自己的人生，而不是别人的，你要靠自己来改变现状。
★ 你也许渴望得到父母的认可，但是即使你得不到，你也能成个幸福、满足的人。
★ 如果你接受父母的现状，而不是努力想改变他们，或者想让他们更加认可你、承认你，那么你就会活得更开心。他们多不会不变，而你的尝试多半会以失败告终，让你自己感到力不从心、失望和沮丧。
★ 你活着不是为了满足父母的期望和需求，而是要过你自己的人生
★ 你的孩子有他们自己的生活，他们来到世上不是为了满足你期望或需求。
★ 如果你的父母不认可你的生活，你不必感到不安或不快。最重要的是，你要尊重和认可你自己。
如果父母没有给予你认可或无条件的爱，那么要想治愈创伤，最健康的方法就是你怎样渴望父母爱你，你就怎样去爱你的孩子。

改掉两性关系中的取悦习惯

爱情中在任何时候都不要去完全依赖和取悦别一半，健康而持久的两性关系是平衡和相互依赖的，当你用取悦和顺从来防止拒绝和热度，那你已经失去平衡了。

★想让你爱的男人高兴或满意，这没有什么不对，只是你要注意不要用伤害自己来取悦他。
★在健康的爱情关系中，你的感觉是“我需要你，因为我爱你。在不健康的爱情关系中，你的感觉是“我爱你，因为我需要你：
★没有哪个男人值得你以任何方式贬低你自己。
★任何―个男人，如果他觉得你的才智、成就、成功或天赋对他成了威胁，那么不管怎样，他都不太可能跟你保持令人满意的性关系。去找别人吧。
★如果―个男人真的爱你，他不会努力地想把你改造成别人。他会珍惜原本的你，会呵护你的自主成长和自我提高。改变你，让你远离你最本质的自我，这不是爱，而是操纵、强迫和控制。
★要了解并坚守你的性界限：任何―个男人，如果他想分享你的身体，他就得尊重你的界限。如果性让人感觉不到爱，那它就没有爱。

三明治技巧

书中分享一个非常有效的说“不”的方法“三明治”技巧。是把否定夹在两层恭维或肯定的话中间。这可以为你对请求或邀请的拒绝提供一定的缓冲。例如：

我打电话是想答复你那天热诚的邀请，很抱歉这次我不能去了，但我希望你下次还能想到我
你是我的好朋友，但我打电话是想告诉你，那天你托我的事帮不上忙了，如果我能，我一定会帮忙；我想你会理解的
你能请我帮忙我非常荣幸，然而，我这次帮不上你的忙了，非雪感谢你能想到我，这对我很重要。

在使用“三明治”技巧时，一定要保证你说的每个字都是你想说的，不要让对方觉得，他应该再问问你是不是认真的。如果你说的是真心话，那么“三明治”技巧会相当有效。
你只需决定你想怎样说“不”---是想简单地说一声，还是想拒绝夹在两层好听的话中间。其实，说“不”的“正确”方法不是唯一的，很多方法都有效。唯一“错误”的方法是你本想说“不，结果却说了“行”。具体该选择哪种方法，要看你跟对方的关系，你的适应程度及特定的情境。
当对方试着让你改变主意时，你就要重新回到“破唱片”技巧，表明你听明白了，但不要跟对方讨论，再次坚定的说不。

你必须要学会，把自己的需求摆在第一位。

出处：别做老好人，学会拒绝-4

“反三明治”技巧

在上一篇文章中我们提到过 “三明治”技巧，如果有人用这些技巧来对付你怎么办，还有“反三明治”技巧可以用，但记住所有的技巧都需要反复的练习

★ 不要把折中方案当成逃避说“不”的方法。
★ 要用“反三明治”技巧把你的折中方案夹在两层负面信息中间。要先告诉对方你无法完全答应他的请求，然后提出你的折中方案，最后再表明如果对方无法接受你的方案，那你就只好彻底拒绝他了
★ 不要把“反三明治”的第三层负面信息弄得像最后通牒，或者像不接受就拉倒”的威胁。那就是一条简单的信息，你的措辞和表达要平和。你只是想说这个折中方案是你的选择。
★ 唯一能做的，如果对方觉得没什么帮助，那你这这次就只好跟他说“不”了。请记住，你在提出建议。
★ 不要陷入谈判和讨价还价。要使用“破唱片”技巧，尽可能准确地复述对方的感受，表示同情，告诉对方你已经看出他想努力说服你改变主意了。请记住，不要跟对方就内容做任何交流。你只管复述你从他的话中听出来的情绪，然后重复说你只能照折中方案去做，不行的话你就一点儿忙都帮不上了
★ 练习，练习，再练习。你对这些关键技巧的使用变得越自然、越熟练，你治愈取悦习惯的努力就越有进展

总害怕别人不喜欢你怎么办？
老好人经常会担心，拒绝对方，对方就会不喜欢自己，可以通过下面的练习来改进：

从自己的生活中找出某个人，你相信他可能不喜欢你或不认可你。从以前的认可瘾以及取悦心态的角度写下几个段落。大声阅读这些有毒的思维，然后按照1～10的等级，评价得不到那个人的喜欢让你感到多烦恼。1级或较低的等级代表“根本不伤心” ， 10级或较高的等级代表“伤心欲绝”。
你可以换成拒绝的角度写下几个段落，目标是用合乎情理和逻辑的论据反驳以前老好人的心态。
接着，写下几段跟认可瘾抗衡的修正思维。重新评价你的感受请注意当你不再需要每一个人的认可时，你的心情是不是好了很多。

这些忠告可以帮助你改变思维：

想让每一个人都喜欢你或认可你这是不可能的，别白费力气。
牺牲自己来换取他人的认可和喜爱，这实际上是对他人的操纵。就自我奉献而言，更可取的动机是你对他人的爱和喜欢以及你对他人的陪伴和友情的珍惜。
得到他人的认可也许更可取，但这绝对不是你证明自身价值所必需的
因为他们自己的成见偏见或情感问题，有些人可能会不喜欢或不认可你。这不是你的问题
对你来说最重要的认可就是你对自己的认可。

学会认可你自己。今后每天晚上入睡前，都要在日记中写下认可你自己的句子用这种认可奖赏你自己。

你应该用自我认可来奖赏和激励自己。

使用“暂停”技巧来解决冲突

有些人当你拒绝的时候，会跟你发生冲突或者对抗，这时可以使用“暂停”技巧来进行化解、中止或打断冲突。

暂停有6个基本步骤：

1、察觉自己或对方的愤怒正在升级的信号
2、用事先准备好的退场台词宣布你将离开，并说明你大约什么回来；发出能帮对方保全脸面的退场信号。
3、用“破唱片”技巧转移消极反应
4、离开现场。
5、用消解愤怒的方法让自己冷静下来
6、返回现场，宣布暂停结束。

叫暂停的步骤可能听起来容易但做起来难。然而，通过练习、准备和排演，你很快就会具备叫“暂停”以及有效地化解冲突的宝贵能力。

当你宣布暂停结束时，你要遵循有效的沟通和问题解决的原则。多用建议性的口气进行沟通，会降低你再次被激怒的可能性，还会提高双方成功地解决冲突的可能性。

看完这几篇文章觉得对你有用，建议去找这几本书读上几遍，都是专门讲这个问题的：

谁在操纵你
《取悦症》
《25岁前一定要学会的拒绝力》

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:07

曾经做了多年的烂好人深受其害，我觉得这个题目我真是最有发言权的人之一。

如今的我恨不得拿到题主的手机号，亲自打电话来说服题主。

现在就先在答案里写下我的总结，都是亲身体会，祝题主好运：

1、占便宜的人在这个社会上永远存在，你现在不知道拒绝，你这一生都会被占便宜。

2、学生时期，你也就是被人借东西、被人使唤。进入社会后，你会被人借钱借车求担保，严重得多。我就看过一条新闻：有人借了同事的车，撞坏了后不但不愿意赔还恶言相向。

3、占便宜的人，并非是针对着你，而是他们就在找一个「不拒绝，易妥协」的人，像是扒手找钱包一样。如果你愿意充当这个角色，那就是「一个愿打，一个愿挨」了。

4、占便宜的人，人品本就有问题。他并不会因为你愿意被他占便宜而对你心有感激，而是你稍不如他的意，他就会憎恨你，俗称「养仇人」。

5、其实整个集体都会讨厌占便宜的人，只是出于中国人的含蓄，大家不会宣之于口。所以你跟占便宜的人吵翻，没有人会指责你不对，而是会暗自为你鼓掌的。

6、其实一个人的行为是有连锁反应的，比如一个受欺负的人只要有那么一次奋起还手，以后再也不会有人敢欺负他。你只要拒绝一个占你便宜的人，或是当场吵起来（特别是在多人眼前），就一劳永逸，再没谁会占你便宜了。「婉转地拒绝」可操作性不强。

7、如果你真和占你便宜的人吵起来了，对方一定会说「你这人怎么这么小气」，「你这人太不知道做人」之类的话，这个时候请不要稀里糊涂地以为自己真错了。《伊索寓言》里有只狼想吃小羊，就找尽理由，小羊把每一条理由都辩回去了，但狼还是把羊吃了。类似于这样，其实占便宜的人心里很清楚自己是理亏的，所以他们会在嘴上说得特别难听，你不要被糊弄住了。也别傻傻地与对方争道理，你叫不醒一个装睡的人，对方无赖，那你就表现得比他更无赖。

8、你仔细回忆一下，一个集体里，会占人便宜的永远是极少数，大多数人还是有修养的。所以不要有任何负担，你的人缘就那么差么？差到非得和那类人保持关系么？一个集体里，多的是更值得你与之交朋友的人。

9、还是那句话，中国人是含蓄的。其实哪些人很讨厌，大家是看得很清楚的，只是不会特别说出来。还在一个班的时候，没办法总得打交道。但毕业后，其实大家都不会再主动联系某些不受欢迎的人。所以你为什么不及早舍弃这种垃圾人脉关系？

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:06

我想跟题主讲一个成语，这个成语千百年来已经无数人验证。

那就是：斗米养恩，担米养仇。

其意思就是如果你在别人危难的时候给他很小的帮助，人家会感激你。

如果你持续这样下去，突然某次因为什么原因没有帮忙，对方就会记恨你，并且记恨一辈子！

就好比接受救济的人，习惯了之后往往认为救济是理所当然的事情，自然不会考虑自己去干点什么，靠自身的劳动来获得食物。

那些时刻想占别人便宜的人，在他们的价值观里，他能占到你的便宜，不是因为你善良，而是因为你愚蠢，至少没有他聪明，他才能占到你的便宜。

你觉得他该感恩，他觉得你就是傻子。他们心里是这样想的：看，你没我聪明吧，能占到你的便宜是我的本事，是我的能力。这就是他们最真实的想法。

所以，当你好心地对待一个人时，你给他好多好处，你让他占了好多便宜，你觉得他该感激你，但他觉得是你人傻，你的便宜他不占，自然还会有别人来占，还不如自己来占这个便宜，不占白不占。

现在你知道了爱占便宜的人的真实想法，你还会傻傻地害怕拒绝么？只要你是个有心气的，都该生气，好么！

这样的朋友关系，这样的无效社交，甚至是有害的社交，你还要花费时间精力心情去维护么？

中山狼的故事从来就不是危言耸听，何必一片好心地培育出一个仇人呢？太不值得了。

要知道，一个装睡的人永远的叫不醒！对于爱占便宜的人，占便宜本来就是他们个人价值的一种体现。

别跟他们讲道理，讲情谊。他们听不懂，听得懂也装听不懂。

这种建立于你必须给我恩惠的基础上的友谊，我觉得，完全没有继续下去的必要。

对于这些人，我一贯的做法就是：神情客气冰冷；言行上，半步不退，一步不让。该说不时，坚定地说不。该捍卫自己权益的时候，勇敢地捍卫。

我称这种人为垃圾人，学会拒绝垃圾人、远离垃圾人，生活会美好很多。

热心的小回应 · 2021-1-8 12:14:05

谢邀。

换个思路。是不是一定需要维护所有的人际关系呢？

不是的。

无意义的社交最是浪费时间，无意义的人际关系，也丝毫没有维护的价值。

而时间，是最宝贵的资源，远胜一切。

所以，人，要学着功利一点。

比如我新认识一个人，如果他只是从我这边索取，而从不付出。第一次第二次还好，第三次，他就会被我从人际关系网中剔除了。

这付出包括很多，时间也好，精力也好，金钱也好，人脉资源也好。总之，我需要双方的付出，达到一个平衡。

这也是最稳固和健康的相处方式。

不过，我觉得题主的问题，更主要的，不是不够功利，而是不够勇敢。

不敢拒绝别人，不敢承担坏名声。

也就是，懦弱。

为什么老好人通常都会被人占便宜？

因为强者从来不会在意弱者的反应，这是双方实力的差距。而只有弱者，才会小心观察强者的反应，因为资本不足，不敢引发冲突。

所以，就算你实力也许并不弱，但一直对他人毫无原则的示好，妥协，选择做一个老好人。久而久之，别人就会重新评估你的实力，认为你弱，来占你便宜，欺负你。

因为反正得罪你也没什么大问题。

另外，就算你是绝对的强者，没人敢占你便宜，得罪你。但过于爱护自己的名声，也是一个致命弱点。

《孙子兵法》有云，“廉洁，可辱也”。

什么意思？就是说，一个高级将领如果过于在乎自己的名声，过于自尊，就有可能让人利用这一弱点，故意羞辱他，诬蔑他，进而让他失去理智地行动。

所以，名声固然重要，但执着于好名声，也难成大器。

少些委婉，多些决断，也许烦恼就会少很多。

最后，谢谢阅读。

被别人多次占便宜后，怎样婉转地拒绝别人，又不会导致关系破裂？

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