得知自己身患绝症会有怎样的感受？

有关回应 · 2021-6-1 09:57:09

今天，2016.4.12，这次写在前面，原来的太长了，我今年都不怎么来社区的原因就是看到关心我的人们发来的私信和留言我会忍不住哭……近一周，状态都不大好，又去医院报到了，每天5/6的时间都在睡觉。感觉到的除了累，就是饿和疼。临近0时在微信朋友圈发了一张自拍，自嘲为“自带吸毒妆”，清早又删掉了，还好这期间只有三个人看到（我的微信好友数为36，三成家人五成同学和曾经的同事），还是只想发自己漂亮的时候。刚才逛某宝准备给阳台加个吊床，顺口说了句“妈，我教你用电脑吧”，听到了“嗯”一会又有了吸鼻涕的声响。回头发现老妈哭了，“闺女你别吓唬我啊，你干嘛要教我用电脑啊……”我只好过去紧紧抱着她，“这咋地啦？我教你点东西有什么不好啊？别哭了别哭了，要不咱俩在家哭死的了啊？嘎哈啊这是，乐呵呵好不好啊，你看你啊，再哭脸上就有褶子了啊……”终于哄好了，我借口拉屎晃到洗手间，紧紧抿着嘴唇不敢发出声音。前天，我终于看完了《滚蛋吧，肿瘤君》，上次看到熊爸爸买薯片的时候我还是没绷住，只有放弃转去看小岳岳的相声了。很好的电影，很喜欢里面场景中反复用到的红色，我也准备存封遗书在草稿箱，还要趁自己状态好的时候偷摸给我妈录点视频什么的。继续说电影，虽然……额，改的比较假，但是吴彦祖太帅了啊！！艾玛，实在太帅啦！！看得我都春心荡漾了，啊哈哈，我的男神可是张飞李逵田连元普京希特勒唐师曾朱德庸顾城费曼狗蛋啊，看到吴彦祖还是哈喇子哗哗淌~

本来是想把我妈哭那段写条微博的，字数超了。也不想发长微博，怕打赏，也怕有人又会说我怎样怎样。我还是很在乎别人对我的评价的，虽然总是嘴上说“老娘我TMD还怕啥啊”，其实心里一直很小心翼翼。我吧，其实真的也没多乐观和坚强，让大家见笑了。就像在专栏里面说的，我现在也很怕，怕死怕孤独到死，也怕疼也怕大虫子什么的。只是自己催眠久了，总对自己说不怕不怕什么的渐渐恐惧感也就麻木了。这次更新有点语无伦次的，实在抱歉。评论和私信我恐怕一时真的回不过来了，我有看每一条，只是在下真的体力有限。谢谢你们喜欢我支持我。如果这是一场必输的拳击比赛，我也会努力让自己撑得久点再久点，不会让对手把我击倒，大不了到了最后一局比点数呗

这篇，不再更新了。我会在专栏写写字，也会偶尔发条微博。看到关注我的人数量增了又减，反复变换，心里还是有点小惆怅。据我本人脑海中的大数据存档，逢节假日看到这篇的人数格外的多，瞅瞅你们啊！大过节的要乐呵呵的，多陪家人唠唠嗑多好，可别鼓秋手机啊……家人，多陪陪家人，他们才是最最重要的，比什么都重要。祝你们和您们的家人都平安健康，幸福快乐！

真的很感谢你们还在看我絮叨。我我我我我我！！我还健在！！虽然现在的姿态有些不堪，比较萎靡。真的是自带吸毒妆啊~白天看就是自带吸血鬼妆~哦啦啦，我还没去拉萨和海南、察尔汗盐湖，我还有好多计划比如骑马乘邮轮，我现在“嘎嘣”了我肯定会阴魂不散啊我。我还想等自己缓几天继续得瑟呢，我妈妈给我钩了好多漂亮的衣服，我还要继续拍照得瑟呢我。我来过这个世界，这个世界这样美好，我好热爱它~

最后，还请原谅我的语无伦次和文中夹杂的错别字，谢谢哦：）
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能有资历回答此题，真不像有马甲线那般，是一件值得炫耀的事情……默默关注此题许久，每当我准备敲下文字时，情绪都会些许崩溃，难以心平气和的叙述，于是放弃。白天，我所在的城市降下了今冬的第一场雪。这样一个室外寒冷室内温暖的初冬子夜，再次失眠。来到电脑前，一点点写下那些，还留存在自己记忆里面，得知自己患绝症之后的感受。只是讲述。讲述而已。那些想法，已无关对与错。

今年是我被诊断为癌症的第四个年头。依然记得交代我：“先去一楼交费，再去XX楼XX层把取样交到病理室，等化验结果出来再来找我。”时，医生注视我的眼神。瞬间自己仿佛意识到了什么，更多的还是侥幸。在惴惴不安中度过了120小时。一个人保守一个重大的秘密、等待一个结果，真的需要极度强大的内心。可能是自身性格的原因，我遇事不喜欢找人倾诉。而且，毕竟没确诊。当时的想法是，就算确诊了，也不想身边人知道。哪怕再亲近。就因为亲近，所以不说。双眼失去了神彩，大大的眼袋似乎比鼻子还要下垂点，体重缩水5kg。精神折磨，完胜人世间所有减肥方式。待到真的确诊，反而不害怕了。替代恐惧的，竟然是愤怒。觉得医生是白痴，觉得医院垃圾，觉得他们都是吓唬我，这是准备要坑钱玩我。气哼哼的就差破口大骂了，大步流星出了院门，去了另一家极其权威名气极响的医院。并未透漏已在他院确诊的事实，还像初次面对医生一般讲自己的情况。又经历了一系列的检查取样化验等待以及煎熬。这次，比上家医院查出的还要多两项，而且描述更加详细。第一次感受到握着化验单的双手在颤抖，无法抑制的颤抖。愤怒感荡然无存，只是悲伤。认为命运不公平，自己为什么这么惨。这种自怨自艾在我身上持续的并不久，我就意识到我该考虑更重要的事情。治还是不治？告诉不告诉母亲？以及，接下来的日子，做什么？

现在再想起这些，真觉得自己冷静的可以。对待自己，也是够冷血。几乎在得到二次确诊的第一时间，我做出了决定：不糟蹋家里本就不宽裕的钱了，听天由命。也不和家人说太多，说有点不舒服便好。一切，都交给自己好了。撕掉了诊断，当一切不存在吧~~于是继续过我的日子，虚虚实实真真假假。我想，我应该还像原来一样。至于我的癌症……不去想不去想不去想。眼不见心不烦。强迫自己冷静，强迫自己忘却，强迫自己还像之前一样过日子。貌似一切都像原来般，无差别。只是，两天后我就再次崩溃了。源于在网上看到的一条新闻，具体记不太清楚，大致是一位大学生因为和恋人吵架负气自杀，这类。我一直很努力，我一直很珍惜很热爱生活，老天让我得癌症。你健健康康活蹦乱跳你不珍惜你作你自杀！我这么想活我却要死了？这TMD哪儿跟哪儿啊？！

渐渐地，我变得歇斯底里起来，变得易怒，暴躁，失眠。求生欲竟然伴随着自己的精神失控而愈发加倍起来。怕经济上无法承受，不去医院接受系统治疗，却坚信那些所谓的“偏方”，开始偷偷喝一种味道简直无法形容有多难喝的汤药……因为轻信，花掉了自己手中原本不多的存款，这偏方带给我一身的小红疙瘩以及斑点。还有身边人对自己性情大变的错愕与惶恐，还有他们的关心与询问，我却不知道如何开口。此时才清醒，意识到自己有多么可笑。以及在求生面前，自己有多么可怜。写到此处有点瞌睡，思维迟钝。困意对我而言可是远道而来的贵客，得好好招待~占个位，以后再来更新。讲讲之后发生的，以及近况和现状。不匿了，能把经历的苦痛和磨砺当做笑话写下来，也算一种技能。作为对比，提醒自己把握当下也是好的。

初次讲诉于2015.11.8，4:30AM 安~
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拂晓一小觉，再加黄昏一大大大大觉，精力满格。又到了后半夜，又醒了。再打开社区，评论读到眼泪掉下来，谢谢你们对我的鼓励与支持。伴随的，还有我深深的歉意，早上实在太困倦，写了开头便去睡小觉了，都是最灰暗的心理状态，前述太压抑，我自己看时都把自己搞郁闷了：（原计划是接着分割线继续讲，也描述了很多后来我的迷茫与挣扎。刚才重新看了一遍，删掉了，跳过时间线吧~~

最终我摆脱掉那种最消极的等死状态。开始认为老天对我也算关照，即便是有期限的活着，已经相较遭遇意外和突发急病的人们幸运太多太多。至少，我还活着。我也能够做到主动和关系最亲感情最好的一个堂兄细细讲述自己面临的事情。他是当时第一以及唯一一个得知我病情的亲友。特别感激他表现出的笃定与冷静，没有和我长篇大论痛哭流涕，也没和我讲道理强迫我去医院或者弄得家里人尽皆知惶惶不安。只是简短的说明：无论我怎么选怎么决定，他都支持。手术化疗药疗或者上吊投河抹脖子，他都全力配合。并承诺，只有在我同意的情况下，才会和家里其它成员透漏这件事。我说那好，哥，我有好多很想去的地方。他说行，如果我体力可以的话，他给我买票……

就这样，我贱贱的、死皮赖脸的卷了此堂兄血汗钱，开始了我的西征。只求，世间留下丁点我路过的痕迹（PS：我可没到处涂鸦乱丢垃圾呀！哈哈~）一直觉得旅行就是迷路，满大街晃悠也别有心动处。至于景点……毕竟大部分看的还是拥挤与吵闹。在一个个陌生的城市游荡，手机相册拍都是天空和云朵。最好的摄像头，是我的双眼。茕茕一人，不设目的，不赶时间。满街踢踏，串当地集市，听不懂方言，说着我的东北话，也没遇到什么障碍。做的最多的是晒太阳及发呆。一本小说半杯水，一袋干果俩香蕉。不知不觉，大半个下午。不同的坐标，很多个上下午。

重回到我所在的城市，心态更加平和。养一只兔子。之后在亲属的支持下做了手术。手术之前，我越发放轻松了。像原来一样和亲友们插科打诨，继续担当着我谐星的角色。逗逼世界的欢乐开怀~~有时也会拿自己的病开玩笑，特别会安慰别人。绝杀就是：哎呦！你瞅瞅我都得癌症了，我都这么滋润，你愁什么啊？哈哈~有什么过不去的呢，对不？后来得知他们当时特别疑惑：瞅她没事人似的，是不是误诊啊，这孩子心真大……有次，忘了什么事，我把老妈惹毛了。她冲我一顿吼，我咧着大嘴在那儿乐。她更生气了过来掐我：你乐什么乐啊你还气我！我笑：看您老人家这么烦我，这样我死了我也放心了，您老人家就不会太想我了。她狠狠掐了我一把：想你？我才不想你呢！我一边哎呀一边躲：等我火化完了，也不用埋也不用存，把我撒大海里就行。我妈使劲推了我一下：我才不费那劲儿呢！我就把你骨灰盒扔臭水沟里！我连忙蹦开：行行行，有水就行，反正我闻不到~~不和你老太太一般见识啦！我尿尿去喽~~其实……我当时已经快要控住不住眼泪了。

手术，怎么说呢。还好吧，只是没有达到预期的效果。我的身体，变得很虚弱。这个时期，几乎不出曾迈出家门。补齐了以前没机会追的英剧美剧，还有很多被奉为经典的电影。《神探夏洛克》，《越狱》、《生活大爆炸》、《老友记》、《女子监狱》、《无耻之徒》、《破产姐妹》、《纸牌屋》。还有我男神狗蛋的《厨艺大师》、《少年厨艺大师》。也会在家里阳台上捧着杯白开水看日出日落。喜欢日出，总是充满希望，阳光穿透建筑物的遮挡，一直照射在我的眼睛里。更喜欢日落，有种凄艳的悲壮。偶尔偷偷折几个纸飞机，看着它顺着风飞到我视线无法抵达的角落。更多的，还是坠机事故，直接大头朝下掉下去了，连条弧线也不曾留下。兔子离世了，之前在网上了解到兔子的寿命是5~12年，本以为她会活的比我长久。在阳台的大花盆埋下南瓜籽和发芽的土豆，叶子长得都好大好好的。谢谢你呀小胖，谢谢你在最初遇到我的那一刻，你选择了我……

开始热衷于下厨，跟着网上很多菜谱视频模仿复制。老妈每天都会问我要什么原料调料，然后我由择菜洗菜开始每天都要霸占厨房几个钟头。在某宝购得很多漂亮好用的餐具厨具，也会讲究讲究摆盘、配色。胡萝卜切成风车的形状，蒸个馒头也要加些南瓜蓉紫薯碎玉米粒还搓搓捏捏成绣球啊玫瑰花。自从我掌勺，我妈体重已经增了8kg。只是我，更加瘦弱了。患病前55kg上下，之后在37~42kg间跌宕起伏。我净身高163cm。

后来嘛~就像之前回答问题时所讲，我开始锻炼身体了。效果算不错，信心也大增。去洗纹身了，已经洗了两次，就效果而言，大概还需要一次吧。还好，痛比痒更容易忍受。患病前总会想以后怎样以后怎样，我岁数这么小，有的是机会怕什么。以后……只是不知道，还有多少个可以让我用作以后安慰自己的以后。无论如何，我都坦然接受。我原来是一个喜欢做计划的人。每年初会有规划，甚至细致到每个月。现在，更听从自己的感觉。会有小的方向，不再苛求。现在的计划是增重5kg，2016年夏天要穿上很多漂亮的比基尼，到亚热带沙滩得瑟我的马甲线。今年不行，全是肋条，跟羊蝎子似的太像难民了。认真的享受我还能把握的每一刻。估计，到我呜呼哀哉之前，我的生活也不会发生什么大事件了。就做好我生命中的一件件小琐碎吧。

上周二，11.3，我在公交车站晕倒了。有位爷爷和我问路，我告诉他怎样坐车在哪里倒车，看到他要乘的车快开过来了就提醒他。然后我就往前走。后来他和我说，他跟着我想说句谢谢我。这功夫看到我往后一仰，就扶住了我。真的好感谢他的这一扶啊。旁边有位阿姨以为我是低血糖，给了我好几块糖让我吃。还有要帮我打电话给家里的叔叔。现在我眼睛还湿乎乎的，谢谢你们，陌生人，对我这么好。四年中，第四次晕倒。一次是独自在家中洗澡的时候，那次摔破了下颏，留了一道疤。其他三次都和公交有关。另外两次都是在公交车上。三次都遇到了很善良的人们，扶我的给我糖的让座的，等等。一说到此我就能哭好久，都不会形容了。一次还有位奶奶随我下车，看我坐在马路牙子上就一直站在我旁边。我以为她是倒车，后来她问我好点没的时候才恍然大悟，她只是不放心我一个人。也发现，这三次帮助我的，差不多都是家里有我这么大孩子的人。爷爷奶奶叔叔阿姨，特别谢谢你们，给你们添麻烦让你们跟着受惊吓了。老天保佑好人和好人的家人，永远平安。永远永远平安。我真不是总跑出去得瑟，乘公交是在家里呆烦了，感觉自己状态蛮好的，就避开高峰期，乘坐到终点再返乘回家。有时体力实在不支，而我又只喜欢独自行动，还是好好锻炼好身体再出门了。所以，这回你们知道，我为什么这么瘦为什么只在家健身了。

谢谢大家对我的鼓励和关心，我会好好的活着的，好好做人。感谢你们，对我这样好：）
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11.12了，来更新了。今天要说的特别重要！！！

在社区的回答能收到大家的关注和支持，太幸福了。好多朋友在微博也关注了我，私信和评论数量好大哦。给我点赞的给我点亮感谢图标的支持我的给我加油的想认识我的给我留联络方式的与我讲述自己以及身边人经历的提供治疗方法的邀请我去散心的要请我吃好吃的的想帮我众筹旅行的想送我比基尼的想给我汇款的要求我不要放弃的想看到我继续更新的想看到更多照片的夸我长得漂亮的甚至还有对我表示爱意的……好多啊，谢谢你们！一条一条看下去，每一条都不想错过。可是我每次回复的毕竟有限，积累到现在很是手忙脚乱。真的乱了啊，原本还能对上号的，前晚开始我已经完全不知道我回的什么了。这句在这里，上一句什么来着？唉呀，刚才看的是哪一条？也只能和各位道歉：恕在下怠慢了。你们给我力量，每一条我都会看的，我我我，我缓慢地渐渐地看。只是我真的回不过来了，对不起……

今天我醒的很早，然后开了一下有段时间没开的微博。妈呀！又吓了一跳。
我已经做完手术三年了。而且，真的没到筹钱保命那么严重的的程度啊，还有就是我家经济条件也没到那个地步。还有还有，我有一些亲属，经济条件很殷实也愿为我提供支持呢。我现在也真的不需要太多费用维持生命。这样又一次感到，我是多么幸运了。有的新闻和媒体会发布一些经济条件很拮据而且病情严重的人们，大家还是帮助他们点亮希望吧，他们真的是要依靠发动社会力量筹钱才能维持下一秒钟的呼吸啊！我想重点说的是：毕竟这个社会上存在着一些心怀叵测的人……所以，千万要了解真实性啊！！不要上当！！

最热爱这个时代的地方，就在于：联络如此方便，信息如此丰富。它让我可以有机会更多地了解到我自己真心想了解的东西。而不是为了看而看以及不得不看。社区收到的评论与私信我会一点点持续回复的，很开心你们这样支持我喜欢我，不想辜负一点点。真的真的，很感谢，有您在看。我会努力的！微博那边我还不知道会怎样。以及，我真的能够保持这种状态更新多久……

最后！！真的不用帮我汇款保命！！我真的没到那地步啊！！大家，做任何事都要保持清醒啊，不要上当！！社会上存在那么多别有用心的人！！请您，请您给您的善良多加个保险！！谢谢大家，愿大家都平安。我一定会好好的，好好的。活得更久更有乐趣。毕竟，我我我~~我还没得瑟够！！！
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11.19
得到如此多的支持关注，在下实在受宠若惊。你们对我这样好，实在无以为报。太多的祝福太多的善良，太多的人太多的感动。谢谢你们，一切一切，我很感激。只有来和大家讲这周我的事情。以及，好好修改之前的错别字。阿弥陀佛，您老人家保佑我没有遗落吧。

昨天傍晚，前文提到的那位堂兄来看我，我摇头晃脑的和他讲：哥哥哥，我预感我要火啊！
他眼皮都没抬：怎么地？你也去修电脑了啊？
我：……

在此我老实交代：上周吧有偷懒，无非吃吃吃睡睡睡外加某宝买买买。使用电脑时间有限，额，抱歉没能回复太多。给自己抢了三件让家人惊诧的物件~~此处预留悬念哦！因为吧，有一件重量级物件，我昨天只收到了一半。不得不提：某达的快递小哥实在是好！杠杠的！直接给扛上楼了打的我电话！试了一下，我抬都抬不动，这玩意……敢情还是实心的！我滴神啊，我家可是没电梯的顶楼啊！小哥你是不是喜欢吃菠菜啊？！继续等待我大件的另一半。

上上周末，终于把我房间一面墙的墙皮抠完了，这周有点虚有点懒。待到刷完涂料、大件组装完毕时一并得瑟给大家看。

还有一件事，请您再容我得瑟一下呗！！那就是：噔噔噔噔~~~我有社区专栏了！
11.12傍晚得到申请通过的私信，激动得我都喘不过气了，手指也不听使唤了，只能发语音微信给我家大美女，扯着嗓子嚎：“妈妈妈，我有专栏了！”然后带着爆破音给闺蜜发微信嗷嗷：“我有专栏了！社区的专栏！”之后手机开始进电话：“你怎么了怎么了？”“你什么烂了？”“别吓我啊！你哪烂了？”“怎么回事怎么回事？”平时吧，挺注意普通话发音的，一贯语速挺慢的，讲话也没怎么嚷嚷过。本科时期也算普通话二甲级别啊我。一到特开心或者极气愤发音就全忘了，开始狂飙东北话~再加上激动得语调上升到了自己历史上无与伦比的新高度破了我佟某人的新纪录，导致收到微信的亲友集体抓狂。我搅得吧，东北话特别有气势，啊哈哈~

能有这样的机会，对我，真的特别难得。也多亏有大家支持我，再次感谢！那天有位妹子建议我看《滚蛋吧，肿瘤君》。由此启发到了我，便给专栏取名“嗨！肿瘤君，咱俩掰腕子吧”，还选了一张突显肱三头肌的照片做头像。酝酿了一周，毫不夸张的说连梦里都想着，可还是不知道开栏写什么好。在某宝买到一把据说不沾无烟又节能的大勺时，我也是此刻的状态。下单便开始考虑开锅做什么，直到收到锅晾了三天也没决定。第四天中午，诚惶诚恐小心翼翼煎了一枚鸡蛋。慢慢铲起，轻手轻脚盛在盘子里。细细用番茄酱在蛋黄上画了一个笑脸。我的开锅仪式方完毕~

注意到空白的专栏已经得到关注了在下真想给几位磕一个了，那啥，都说男儿膝下有黄金哈，那本小女子膝下也能淘腾出几钱碎银吧~那我磕一个不是太硌得慌了，那那那，那我还是给您道个万福吧，大爷您好您吉祥啊！貌似朝代混搭了……

刚才去倒水喝，才注意到窗外飘着雪花，路面和楼顶都是纯白的颜色。我要穿上厚厚的羽绒服撒丫子到楼下踩几脚。嗯~我吧，开栏准备写自己四年前一段持续比较久的工作经历。一只雄赳赳气昂昂七个不服八个不忿的好斗小犀牛初入社会被改造的故事。

这周，体重掉的厉害，又回到了38kg。气色不佳也没拍新照。也曾，圆润美好的我。
谢谢您的持续关注，此致，敬礼！！

有关回应 · 2021-6-1 09:57:10

一觉醒来好多评论哦，看完心里暖暖滴！今早吃药都迅速了许多！因为我要快点吃然后过来回复评论呀！

这么多评论我好想让男票看看呀！可是...我这么调侃他的科二科三他会不会揍我！
嗯！不会的！鞭长莫及嘛！咦，现在用这个成语总觉得哪里乖乖怪怪的！

No.1评论里有说要我留个娃儿？

额......其实这么多年我俩都在考虑一个问题：我俩年底就十周年了，那个那个也有至少八年了吧？（轻拍！）
但是，这么多年没有任何意外发生哦！除却安全措施采用的好，会不会他不行？虽然他说要不行也是我不行！
也调侃过要不不安全一次试试？终究没敢试，于是这件事情就成了未解之谜......

No.2祝自驾游幸福的

男票科三第一次没过，我问他原因，他告诉我“一条直线的路，他开歪了......”
那么，既然我们是真爱，别的我也不求了，自驾的时候麻烦您老先生一定要走直线啊！

No.3评论里问啥病？

额......这么悲桑的问题我还真是不愿意回答呢！
要不我给个线索，您们自己猜猜？
PS：无奖竞猜！
线索一：骨科病
线索二：骨科病里恶性程度前三
线索三：去年还是前年来着，有个十几岁的小姑娘也得的这病，还上了期综艺节目，唱了首歌，好像是齐秦的歌，综艺节目叫啥名不太记得了，就记得评委有韩红和周立波来着。
额...有评论指出，那是水木年华的歌，好吧，是我记混了...
线索四：那美丽的小姑娘去年挥挥手，没有带走一片云彩的say goodbye。

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好悲桑居然来回答这个问题
想了想还是戳进来回答下吧
原因大概是不知道未来会发生什么
所以
如果活下去了大概给自己个回忆
如果没有那也给我爱的人留下些回忆吧

知道自己身患绝症是种怎样的体验？
题目是这么说的吧？
体验就是：这世上的大多数人知道自己是怎样来的，但却不会知道自己是怎么离开的
但是
我知道
我大概...知道...自己也许是怎样离开的
医生说是呼吸衰竭

我有一个相恋了十年勉强也算得上青梅竹马的男朋友
也有一双很爱我的爸爸妈妈
当时知道自己情况的时候第一想法是
大概我只能把爸爸妈妈托付给男朋友了
我知道他一定会照顾好爸爸妈妈
其实我自己本身对这件事情挺无感的
没有觉得痛苦也没有绝望
只是每每看到妈妈哭的时候心里就会好难受

老实说其实到现在为止
我并没有感受到这件事情本身给我带来了什么改变
如果非要说改变的话
那大概是每天要吃好多的不知道会有什么作用的药吧
也并不是自欺欺人
但我自己的确丝毫不觉得我是医生口中大概用不了2年就会挂掉的人
我会计划很多事
旅游工作结婚生baby
甚至还计划如果结婚的话
也不要着急领证吧？
等过了四五年如果我还健在的话在领证吧！
原因就是他不同意分手啊！
而我也不想要他成为二婚啊！
所以等确定我不会挂掉那天再说吧！
唉！本来每天都好开心的
回答回答问题鼻子竟然酸酸的
休息下有时间再继续答吧

打个分割线--—---------------------------

睡了一觉继续回答
其实平时我是个挺开（逗）朗（逼）的人啦
做人要表里如一
那我继续一贯的风格好啦！
勉的大家看的怪桑感的

知道这个病也就是不到一个月的事情，我这头病理结果出来后不久，我和男票的一个女性朋友被诊断出白血病，这个女性朋友的爸爸还是男票的领导，在不知道男票有女朋友的时候，这个领导还想把自家女儿介绍给男票来着，此为背景。
有一天我和男票聊天，本来画风是很和谐的，我忽然严肃起来
我问：“你说我和**谁会先挂掉？”
.....“滚！”
我又问：“你说假设时间轴往后推一点，我挂掉后他爸爸才要把自家女儿介绍给你，介绍给你之后才得了白血病，然后又挂掉了.....完了，你估计是找不着老婆了，因为，你...克妻啊！哈哈哈哈哈！”
......“滚！”
我又说：“我要哪天不小心挂掉了，你要不等个二十年再找老婆？”
...“为什么？”
“等我投胎啊！”
......“好”
其实我后半句还想说，我要投胎是女的，咱俩就结为夫妻。要投胎是男的，咱俩就结为基友，还有，我要当1！

我原本是骨折后入院的，男票还有父母陪我在医院等着做手术，定下手术日期入院后我就把他赶回单位上班了，所以他一开始并不知道病理结果是什么，我原本是打算过三四个月我能下地走了再告诉他的，结果一回家一看迎接在我家门口的亲戚这个多啊，我一看，既然大家都知道了，那我还是择个日期告诉他吧，从我嘴里知道总比从别人嘴里知道的要好吧？
于是选好了日期（其实就是第二天，因为我一直就是个藏不住话的人，怪我咯），视频聊天的时候就跟他说了，他当时还挺平静的，说其实以前就想过可能会是这样子，然后又聊了一会儿我就睡觉了，然后又隔了大概不到一小时，我手机这头发来消息：“您的银行卡消费19.8元（具体钱数忘了）。我迷迷糊糊也没管他，继续睡。
第二天我问他花的什么钱，他居然告诉我是爱奇艺一个月的会员钱！简直不把我放在眼里嘛！要知道，以前这种事情他都一问三不知，都是我全盘操控的，比如以下
还有很多类似的情况吧，但我暂时只找到这一张截图，还是从朋友圈上扒下来的。
总之就是一切花钱的地方他都不大懂，每次都要来问我，这回可好，我还没挂掉呢，他居然想翻身农奴把歌唱了，那我哪能让！于是乎就去质问他啦！
“昨儿你买啥啦？”
“爱奇艺一个月的会员。”
“用来干嘛？”
“看心理罪最后两集”
“ ！！！为什么买之前不问问我！你这些钱在淘宝都能买上一年的会员啦！”
........“这周我收拾下东西，下周领导回来办一下离职手续，回家陪你。”
我愣了一下，果断拒绝。
“大哥，我还没挂呢，你这别整的跟回家给我吊唁似的！”
.....“滚！”
“再说，你就算请假回来也至少得再过两月再请假回来啊！”
“为什么？”
“大哥你驾照还没考完呢啊！我旅游时候还想租车勒，咱俩都没驾照，谁开车！”
......
话说这个驾照还真是他的硬伤，科一一次过，科二三次过，用他的话说，一直以为自己是个技术型人才，没想到居然是个学习型人才，理论知识一次就过了，操作居然考了三次才过！哈哈哈哈哈，这在他们公司貌似已经出名了。

手机打字好累，休息一会儿，看会儿纸牌屋回来再继续打哈！话说好喜欢那对夫妻啊！

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我又来接着回答了哦！

现在每天要吃要多药啊！
老妈每天伺候我吃药的时候都要感慨一句：唉，我大宝宝太不容易了！
然后每次我给她留了点药底子要她陪我一起同甘共苦的时候她的脑袋摇的那叫一个痛快！
昨天老爹过来语重心长的说：“咱不能这么吃药了啊！这么多胶囊药别把胃吃坏了！”
我心头一万头羊驼经过：“我吃胃药了，没事儿！”
老爹：“那不行啊，咱倒出来看看，能不能融水里吃！”
然后就把药倒出来了，我看着黑呼呼的一碗底感到比较无语
我说：你自己尝尝，看能不能喝下去！
然后......我爹就真喝了一口
我看了眼我老妈笑了一下
我妈大概不甘人后，皱着眉头也喝了一口，抽抽着脸说：“全是末末......”

其实我想说来着，万一没等我胃吃坏了，我就滚蛋了呢？
额...不过这种玩笑我只能和我男票开开，要和我爸妈开这种玩笑，估计就算我没死，他俩也直接给我打死了，唉，老人家，就是这么暴（脆）力（弱）！

话说以前我总开玩笑问男票：如果我挂了，blablablabla......
甚至发展到后来，我一开口刚说一句：问你个问题，你说如果我...
每次都没等说完，男票就会一脸无奈的说：说吧，你又出啥事故了？
......
好嘛，现在不用假设了，所以我就开启无限如果模式了啊！
估计现在男票每天的内心都是崩溃的！
哈哈哈哈哈
当然，我也会适可而止的啦！
而且这几天好像已经过了刚得病的那个新鲜劲了，也就不怎么说这个问题了，前儿个忘了说什么来着，男票忽然笑了一下，低声道了句“傻姑娘”
唉嘛，当时我那个小心脏跳的啊，眼泪险些就掉下来了
然后回瞪了他一眼：你才傻呢！

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2015-09-19

这段时间又发生了一些些小事情，我继续说吧，手机打字说的比较乱，想到哪儿说到哪儿吧，哦哦！

前一阵子，姑姑拿着我的病理报告咨询了我们省级医院的一位据说很权威的肿瘤医生，医生给的建议是这种病的话，放化疗作用其实不大，如果手术切除干净的话，以后应该没有什么问题。并同时对首都医生的手术技术表示了充分的信任。

姑姑把这一喜讯告知了我妈，我妈表示很高兴，于是急忙进屋向我宣布这一好消息，据回忆，她当时是半跳着进入我的屋子的，眉眼皆笑的和我说：“宝宝，妈妈告诉你一个好消息！”

我当时手里正拿着书聚精会神的看着呢，好像看的是余华的“活着”，你知道，看这种书，我不泪眼婆娑已经是难得了，于是我面无表情的抬起头说：“什么事？”

我妈已我能想象的最大欣喜值向我传达了医生的结论，我又面无表情的哦了一声，合起书表示了一下疑问，为啥我对这件事情并没有什么感觉呢？我妈说你是没有感觉了，我有啊！然后抚着胸口说这回我可放心了.......并blabla阐述了一下她的观点，此处略去一千字。

当然，那时候除了手术伤口的不适外，我还没有感受到疼痛的力量，所以所谓医生对我未来生命的堪忧在我看来就仅仅只是一句话而已。而想当年穿越年盛行时我所看过的无数本穿越小说这时候对我产生了由量变到质变的过程，本着玛丽苏的一贯尿性，我对男票说，我要真挂了，你先别忙着找对象，先等我两年再说。

男票表示不解，为啥是两年？我翻着白眼无力辩解道，老娘死了投胎才是个婴儿，还不会说话哩，你得等两年老娘会说话了给你打电话，你好过来接我，然后咱们再重续前缘啊！男票对我的高级思想表示了高度赞同，然后此次谈话愉快结束。

不过还是产生了后续问题的，比如现在我突然想到，等我从婴儿长大之后，我还可以回到社区继续编撰这条回答啊！哈哈，真想为机智的我手动点个赞！

可是，接下来的某个夜晚以及它之后的许多个夜晚，我开始有了不明原因的疼痛感，医学上应该叫“夜间痛”，然后就开始失眠啊，成宿成宿的失眠，然后我就要开始找些事情干啊，于是我就开始看书，从茅盾文学奖看到了诺贝尔文学奖（好吧，我承认诺贝尔文学奖只看了“百年孤独”，茅盾文学奖倒是基本看了个遍），然后接近天亮的时候，终于不痛了，赶紧入睡！

可是这样就有一个弊端，我困啊！于是就只能忽略早饭睡一上午。

而我妈呢，有个说大不大说小不小的毛病，用东北话说就是“撩闲”（当然，仅限于在家撩拨我和我爸），而这个“撩闲”的其中一个表现就是她特别愿意在你睡觉而她醒着的时候去挑逗你，具体表现为：亲亲，抱抱，摸摸，额，或者是在大冬天把她在室外冻的冰凉的双手突然伸进你温暖的被窝，并且放在你温暖的肚皮上（真心可怜我老爸）。

鉴于我经常一睡一上午，自然毫无疑问的被她残忍的蹂躏。鉴于她一周只有周末上午才会在家蹂躏我，我忍一忍也就熬过去了。

可是，在某一个风和日丽（谁知道什么天气）的周末，由于前一晚睡的实在太晚，外加她实在是闲的没事儿干，我终于爆发了，在她又一次打开我房门的时候，我有（kuai）气（yao）无（si）力（le）的操着沉痛的语调恳请她：“我不求别的，你能让我睡个安稳觉不打扰我就行，我晚上疼，睡不着，只能白天睡。”

然后，她就默默退出去了（上她自己屋子百度疼痛原因去了），于是我继续睡。睡醒了后，她苦着脸进来，和我汇报了一下她度娘的结论，告诉我夜间痛好像不太好，我说我知道，我说我其实不怕死，我就是怕后期疼痛我会受不了。然后她沉默了一会儿，小声说：“你是不怕，可是我怕啊。”

当然，这事儿过后也有好的一面，就是我终于能好好睡觉了，从这以后，她连开门都只开一个小缝隙，然后朝里面喵一眼，看我在睡觉就立马悄悄的关上门，绝不再打扰我了，哈哈，我是不应该把这个防御秘诀告诉我爸？

在我疼痛外加失眠的这段时间里，情绪比较不稳定，经常关了灯数着疼痛入睡，是的，这种疼痛是能计算的，叮叮的像锐利的锥子一样一下一下敲击着你的身体。

我经常数着数着就哭了，觉得自己还有那么多美好的事情没去体验，可人生居然就要这么玩完了？好悲桑！

这么想了一会儿又独自懊恼起来，于是自我安慰，忘了吸引力法则吗？要往好的方面去想啊！

好吧，那我来计划一下未来吧！可想了想，却又觉得很压抑，万一我计划了半天，tm没等我实现呢，我就挂掉了，那我不是白计划了？

然后再重复了N次以上过程后，我幡然醒悟，猛（man）然（man）坐起，觉得这样实在太不好了，哭了半天，眼睛怪疼的，但又起不到什么实质作用？那我不是白哭了？好吧，不能再哭了，我要relax，然后smile，于是我打开平板，看了一集谢耳朵后，终于不疼了，接着平静入睡。

突然又想起几件与病情无关的事情，顺道唠叨下吧。

前一阵子大家都在喜迎阅兵，有个段子被许多人转发，我刚瞧见这段子时觉得很好笑，就说给了我妈听，她也觉得很好笑，这段子是这么说的：

然后到了9月3日阅兵的那天，大家在电视前翘首以待，等啊等，终于开始正式阅兵了，正看的起劲儿呢，我妈突然拍了我一下，回头看着我来了一句：“卧槽，牛逼，真尼玛齐！”说完了自己坐那哈哈大笑。

我就想说了：我靠，您是一人民教师啊！注意素质啊！

然后，我也跟着哈哈大笑。

前些日子逛社区，有个问题叫“约到含泪炮”是个什么体验，一女的讲述她约炮约到个帅哥，原本还挺高兴，结果，最后关头一看，竟是个“小火柴棍儿”！咬牙一想，就算为了这张脸，起码也坚持下吧，结果，还没等上一哆嗦的功夫，这帅哥居然结束战斗了！

然后，我就把这个回答的链接给男票转发过去了，并且还跟他探讨了一下：这女的约炮不合适啊，男的起码能看看外表再约，女的总不能刚一聊天就让人脱裤子验明正身吧！而且就算脱了裤子，你怎么知道他是一哆嗦还是两哆嗦就结束战斗呢？

额，申明一下：我俩都是纯洁的男女孩子，长这么大，我就睡过他一个，据我了解，貌似他也就睡过我一个。而且我洁身自好，从无约炮的想法，据我了解，他也洁身自好，貌似没啥约炮的想法？

此为背景吧（好吧，我承认，背景好长）

然后这事儿之后的某天晚上，我做了一梦，居然梦见一小鲜肉明星？居然还臭不要脸的梦见人家跟我示爱？我居然还拒绝了？理由居然是我跟我男票XXOO那么和谐，干嘛要换人？（难道我潜意识里某先生只有这一个优点？）

好吧，就当他只有这一个优点吧，紧接着镜头切换到了下一画面，我居然和小鲜肉在在同一卫生间里，我正在洗手，他正在背对着我上厕所？！

梦里的我特别不（dan）屑（ding）的走出了卫生间，边走心里边想，虽然长的帅，谁知道是不是个“火柴棍儿”呢。

然后，然后我就醒了，醒了之后自己寻思寻思还觉得挺好笑，居然还怀疑人家是火柴棍儿？重点是，梦里好不容易有鲜肉和我示爱，我居然还果断的拒绝了！我都不知道我意志力这么坚定！

然后晚上视频的时候就把这个梦转述给他听，他当即断定我是“饱暖思淫欲”了。我真是怒从中烧，我说我要真思淫欲，我就应该直接把人办了，切，还用你在这嘲讽我？（当然，为了避免他骄傲，我并没有把拒绝鲜肉的原因告诉他。就让这个秘密连同鲜肉一起长埋地下吧，哈哈）

PS：我自小多梦，比如如果白天我想吃麻辣烫又没吃上的话，晚上做梦可能就会梦见麻辣烫。例如刚从医院回家的那些天，我就很想吃麻辣烫，可是那段时间吃中药又要忌口，于是白天吃不成，就只能晚上做梦的时候吃。我曾经连续好多天晚上做梦梦见吃麻辣烫......当然，我知道它不健康，所以自己定下个规矩，白天一月只能吃一次，夜晚就不限次数了，索性我还挺有脸的，说吃一次就吃一次，哈哈！

再有就是，如果不出什么意外，我的术后卧床期大概也快结束了，拍个X线没什么问题的话，大概就可以下床做康复训练了，等我康复到“健步如飞”的时候，大概会来爆个照？哈哈哈哈哈哈，前些天我有跟我妈幻想过我健步如飞吧的未来，结果我妈特不屑的看着我重复了一下“健步如飞？”，额，好吧，那看我大家闺秀清移莲步，款款而至的来社区爆照总行了吧？

为什么我仿佛又听见了我妈那不屑一顾的声音：“大家闺秀？”

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2015-10-27
希望留给社区一个完整的ending

其实我也曾经美好过笑脸ing

有关回应 · 2021-6-1 09:57:11

将死之人，知道没多少时日，总是想要在限定的时间内完成一切心愿，但美好的愿望太过平淡了，我需要做一些挑战性的事情。
我的计划是：
1、去步行街偷行人的钱包和手机。
2、抢一辆跑车。
3、纵火。
4、杀人。
————
癌这个产物在今天来看不算是个稀奇的词儿，但对于二十几岁的人来说，就是一件残忍的事，你想想看，熬去九年，疯过四年，在公司刚站稳脚跟儿，薪酬跟着翻了一番，兴奋地迎接那个属于自己的成年世界，奈何一纸化验单摆到你眼前，医生用惋惜的眼神和口吻告诉你，似乎命运不想给你这个资格。
邱成用手牌打开了我房间的门，吹着口哨，一脸满足地走进来，可能是想对我笑着分享他刚才的破壳之旅，但一脸苍白的我确实把他惊着了，迅速地从旅行背包里拿出药，却找不水，情急之下，从洗手池的水龙头接了杯生硬的温水，把那大大小小的药片塞进我的嘴里，瞬间的疗效竟让我有些虚脱，头晕目眩的，过了很久，意识逐渐恢复，邱成的眼神带着怒意，他靠在衣柜上，抽着红塔山说：「撑不下去就别跟着硬撑啊，你还真是没变样子，到哪都离不开人照顾。」
我实在太委屈了，顶着与死亡抗争的压力宣誓要挑战一些从未涉足过的事情，没想到会变成这个样子，这种初入门级，轻而易举的事情我都拿不下来，接下来的那些计划该怎么办，该用什么样的态度和精神执行下去，想到这里，我开始丧失信心，一念灰心是我最擅长的，我又哭了，努力让眼泪卡死在眼角，不让它淌在脸上，邱成看到，肯定又会骂我，趁他穿衣服的过程，我用浴巾抹了把脸，让神情恢复平常。
穿好裤子，披上外套，这时候，外面起风了，那滚动旋转的空气由窗户飘进来，烧烤摊的孜然味，米线的麻辣味，臭豆腐的怪异味，这些深夜大排档的气味被嗅觉分割得清晰无比，干瘪的肚子传来饥叫，邱成看着咽口水的我摇摇头说：「不能吃。」
我失落地低下头，跟在邱成身后，走出房间，穿过走廊，挤进女人堆的电梯，那些名贵的胭脂将她们打造得如同超模一般，但气质却是那么廉价。
我不知道花了多少钱，本该我结账，但我实在没那个勇气去面对，只好一个人站在会所门口，看着车来车过。对面那条不怎么宽的河静静地推动着一缕缕小水波，宇宙被映在河面上，让我十分冲动地想毁了它。
我生来就不是一个特别敏感的人，导致危机发生的时候，我还在欣赏着珏城的夜景，那蜿蜒多变的街道像是条大蛇，绑住了我所有的注意力。
02
三周后，邱成搬了进来，看着我凌乱的屋子，即将爆发的怒意被城市的一阵雨而抹去，我躺在沙发上，只穿着条四角短裤，头发油得过分，胡茬密集地遮住了我大半憔悴的脸，他一边收拾一边抽着烟，闲情逸致地打开电视机，一场似乎永远都无法打完的球赛，球迷的呐喊声在画面里是那么的苍白无力。
那些冒出绿藻的拉面盒子扔进垃圾袋后，被邱成一脸嫌弃地推出门外，他又看了看成堆的脏衣服，挠挠后脑勺，还是控制着情绪把它们丢进了洗衣机，声音更嘈杂了，困，却合不上眼，他从冰箱取出两罐啤酒，将那罐半凉的摔在我身上，坐在那张单人沙发上说：「遗愿清单什么的写好了吗？」
我不敢看他，把头埋进抱枕中，发出一滴娇气声音，不耐烦地摆腿儿，扬起的灰尘可能是去年的，也可能是前年的。
将死之人，明知没多少时日，总是想要在限定的时间范围内去赶快完成平生许下的一切心愿，那些美好的，充满幸福感的憧憬总该是要花费所有的资产和心力去完成它，但周游世界，滑翔伞，跑到南极看企鹅这些看起来太过平淡了，所以需要一些挑战性的事情，譬如犯罪。
那是我和邱成在看到化验单后一致达成的结果，我们要做一些活着的人不太敢做的事情，可真临到眼前，我却退缩了，就像前几日在会所，我本可以抛开那所谓的正确价值观，和那个已经脱光的女人兴冲冲地来一发，以此满足年少看日本电影的幻想，但我还是被一种说不上是什么的思绪选择逃避了。
遗愿清单什么的，我一笔没动。
邱成失望地看着我，但没有讥讽我，而是从自己的背包中拿出张打印纸，拍在茶几上，想要引起我的注意，我顺着声音回头，从沙发上坐起身，拿起那张纸，不由得皱起眉头，这太有冲击力了。
他已经很有条理，由简到难地规划好了一切。
1、去步行街偷行人的钱包和手机。
2、抢一辆跑车。
3、纵火。
4、杀人。
我把打印纸重新放回茶几，用质疑的口吻问他：「真要这样吗？」
他斩钉截铁般点头。
「步行街偷盗，被人抓起来会被打吧！」
「所以我们要训练。」
「训练？哪来那么多时间，本来一辈子，现在却被病魔缩减到十分之一，甚至更少，要不我们还是去南极看企鹅吧，旅行的费用我来掏。」
他摇摇头，苛求般看着我，让我心境发生变化，我是一个太容易被信任的人而左右的人，把啤酒一饮而尽，让那冒气泡的液体在我的胃部发生反应，迅速麻醉自己说：「行，那我们怎么训练？」
邱成又点燃根烟，让本就浑浊的屋子加了一层致死物，他说：「我会带你去见个朋友，他会教我们怎么做。」
「你还有这种朋友啊？」
「在证券公司上班之前我是个混混，要不是因为我前任女朋友，我现在已经是珏城黑社会老大了。」
「你俩不是挺好？怎么就分了。」
「原因是什么你不知道吗？」
我被怼得哑口无言，只好站起来去了厨房，装模作样地开了壶水，在彩虹消失之前，拿起最近刚刚网购的小说，价格贵进了资本主义市场，我倚在卫生间门边说：「要不我们去偷铁吧，就像小时候那样儿。」
03
在顺走那个戴着墨镜大肚皮男人的钱包后，我奔跑进大卖场中，躲在消防栓的旁边，受到惊吓的汗珠挂在我刘海尖儿，迟迟不敢落下来，卖场里的空调似乎只是个摆设，空气很粘稠，那些商户老板仿佛都在看着我，我匆匆忙拿出手机，想要给邱成打个电话，告诉他我成功得手，却传来暂时无法接听的回应。
邱成那日只用了几秒的犹豫，便拒绝掉了我的提议，偷铁摆在城区是个不太好实现的行动，偷一两斤没什么挑战性，偷上百或者上千的话，成本又那么高，毕竟现在铁的价格并不是太过理想，还不如去赌行人的钱包，但是扫码社会很难能在钱包中翻到三位数以上的金额，我悄悄拿出偷来的钱包，打开，四十块，最高面额是五块，这让我灰心，银行卡几乎撑满了钱包，但没有密码，这些玩意儿只是无法处理的塑料垃圾。
将钱包扔进路边垃圾桶，我径直去了家奶茶店，给邱成发条微信，告诉他方位，我记得那天邱成带我去找扒手的事情。那个扒手看起来很小，但邱成说，他长到九岁就没再长，保持着孩童般的身高，一路成长饱受冷眼和欺凌，学习自然不怎么好，没什么资格谈恋爱，成立家庭，索性自我抛弃做起扒手，毕竟这种体格对于小偷行业来说是一种天赋，他教了很多东西，我什么都没领悟到，身心疲惫地站在风扇下睡了一下午。
至于我怎么把那个钱包偷到的，恐怕算是幸运吧。
西瓜汁喝到一半，邱成拎着黑色塑料袋拨开门帘走了进来，冲我发出凯旋式的微笑，他坐在我对面，夺走饮料，半打就没了，他摊开塑料袋的入口让我看，数下来大概有几十部手机，受众人追捧的，被科技党骂得狗血淋头的，各色各样，琳琅满目。
我拿起其中一台我心仪已久的型号，划不开锁，重新放回，将那剩余的半打饮料喝光说：「这些都是你偷的？」
邱成摇头，但又不说话，像是在保留自己的秘密。
这时候，门帘又被扯开，那个短发姑娘有双修长的腿儿，很白，穿着件白色背心和牛仔五分裤，抱着一堆零食朝我们走来，邱成转身冲她挥手，两份笑容在夏风的搓揉下显得那么般配，内心传来失落，仿佛自己成了一个活寡妇。
姑娘在邱成身旁坐下，毫不客气地把刚刚点来的冰镇可乐喝光，从袋子里拿出几袋锅巴，将香辣味的给了邱成。
邱成看着我说：「介绍一下，这是方怡，新朋友，从现在开始，她会加入我们。」
我本该生气的，倒不是嫉妒，而是我们的方案无时无刻都处在风险中，就这样草率带一个姑娘，出了事情，谁该负责。
方怡看着我的脸色，发出意会般的笑容说：「哥，你不要担心，我也是将死之人。」
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有关回应 · 2021-6-1 09:57:12

五年了，做了检查，一切正常，又过了一个小槛，再次谢谢大家！
………………
四年，一切平安……再次感谢给我鼓励的知友，谢谢你们。
刚刚做了3年期的检查，一切安好，谢谢所有关心鼓励我的素不相识的朋友，是你们给了我莫大的勇气，谢谢！
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几天来居然有3百多赞，有那么多素不相识的知友为我加油，我真的很感动，衷心的谢谢大家，真心谢谢你们了！！
上传一张近照，再次谢谢各位知友给我的加油，我要陪着我的两个宝贝长大，变老，看着她们长大成人成家。。。

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差不多三年前，我被诊断为某肿瘤t3n2期，我开始以最大的斗志面对现实，为了我的家，我的宝贝姑娘，我要活下去，我才30多岁啊。手术，放疗，化疗。。。程序在往下走。我对放疗特别敏感，最后湿性反应，照射部位《主要是颈部》全部破损结痂，所有口腔黏膜破损，在麻醉药的帮助下一直默默忍受着那种无法形容的痛苦。。。甚至有医生问我，你对疼痛不敏感？为什么没听你喊过疼？？我都用微笑回答这一切。
直到一天，我忽然高烧不退，医生听说马上就下病危给我家人，说我放疗感染，怕熬不过去了。。我也开始慢慢睁不开眼，有点昏迷，当然忽然觉得眼前亮了，我要解脱了，无论多么依依不舍，无论多么愤愤不平，到了要放手的时候了，我好想对不到三岁的女儿说我多么爱她，多么多么舍不得，但是我说不出口。。。。
不幸中的万幸，在两次外科手术放脓后，在监护室用了几天泰能和其他我不知道的抗生素一个月，我挺过来了。本来90公斤的我当时只有60公斤。
现在的我好像看淡很多东西，不再会去主动争什么，开车也没用脾气，好好活着，按时检查，好像才是最重要的事情，善待身边的人，善待自己，老天让你活下来，一定还有没有尽的义务，还有要负担的责任。。。。手机一口气乱说，大家随便看吧，我就不匿了！
对了，我老婆又帮我生了个可爱的姑娘，我一定好好活着，陪她们长大！唉，眼泪都出来了！
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感谢各位知友的鼓励加油，为了我家两个可爱的姑娘，我一定好好活下去！最后和大家唠叨两句，不要因为年轻就不爱惜自己的身体，我不抽烟不喝酒，经常锻炼，怎么也想不到这种事情会发生在我身上，其实我有个大家估计都有的坏习惯，连续超过10年熬夜，没有早于1点，正常两三点睡觉，正常睡4-5小时，医生说这个很可能是最大的诱因。各位朋友，无论多忙也要按时睡觉，保重啊，活着才能实现所有的梦想，希望大家一生平平安安健健康康，再次谢谢所有给我关心鼓励的朋友！！
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没想到一时激动用手机发的个人经历有这么多朋友给我加油，那就再说几句！
首先告诉大家关心的个人近况，我现在每半年去检查一次，主要是原位核磁共振
口腔和颈部，六月底刚刚做过一切正常。其他的检查在手术刚刚结束做了pet CT，其他部位没有异常，据说是万幸，因为我有症状到手术之间有18个月，医生觉得应该有转移
但没有发现。然后半年做了胸部增强CT,据说最容易往肺部转移，也正常，一年又做了腹部检查，所幸的都正常。。。等年底检查完就换做一年一次，其实每次检查的感觉就好比等着审判结果，在家里表面镇定，内心深处却总是不安，只有拿到报告，现实一切正常，一颗心才放下，又开始继续后面的生活！希望自己能好好度过这开始的五年，希望以后更好的生活！
最后我要提一下我的夫人，一个蕴藏无比坚强内心的弱女子。和她在一起的这么多年，都是一副柔弱的小女人，当我要手术的时候，她已经怀孕第二胎四个月（我和她都是独生子女），从医生到两边家庭都强烈要求她打掉孩子，但是她一个人抗住，坚决要把宝宝生下来。我还记得我躺在病床上，她抓着我的手红着眼圈说我一定要把孩子生下来，我也相信你一定没事！我当时流泪了，狠狠点点头，所以我们现在有了两个宝贝！
还是那句老话，为了我的两个可爱宝贝，我一定要好好活下去。
最后说一点放疗的后遗症，颈部纤维化，转头困难。手术创伤让我不能再唱歌，皮肤留下严重的烧伤痕迹，但这和活着比起来都不是事情了！如今我才算懂得除了生死无大事的意思！

有关回应 · 2021-6-1 09:57:13

两年多前的愚人节诊出癌症，那天要是和别人说一定会被觉得在开玩笑。

第一反应是不能相信和恐惧，但还没有那么强烈，很快就过去了。刚诊出来的时候我还偶尔发发鸡汤文，虽然并没有把自己得病的消息说出去。

真正的恐惧时刻发生在生不如死的化疗里，以及看着刚认识的病友一个一个死去的时候。那个时候开始正式厌恶鸡汤。

每一天撑着自己的动力就是，我要努力学习，毁灭癌症。有时候会比较敏感，看见别人说懒癌直男癌会非常非常不爽。常常很自卑，不敢和任何异性有进一步的关系。其他和普通人也没什么区别。

据我和很多病友的交流，每个人得知癌症的消息反应各有区别，不过他们后来都会一脸微笑地和你说自己当初的感觉，搞得好像没什么事一样，没错，就跟电视里的一样。

——你可以在他化疗的时候去找他聊聊，看看他还笑不笑。
——如果你不仔细看，是没法发现他眼里那种空洞麻木的感觉。

得知自己身患绝症会有怎样的感受？

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