本人大四，知道自己毕不了业有种特别绝望甚至轻生的想法，求教各位知友？

2016年4月20日，窗外下着淅淅沥沥的小雨。翻开成绩单悻悻地看了下，就像我以前无数次的翻开它一样，沉默然后有一丝丝绝望，22科不及格，从大一到大四我每学期都会挂科，从之前的一两科到后来的六七科，到最后干脆直接旷考。可以说这一切的一切都是我自己的错，这锅我甩不掉我也不想甩，因为以前的错误往往会由以后的自己买单，这话一点没错，而现在我也已经很难从积累了快4年的习惯中改变过来，不是不想改，是根本来不及也没有足够的决心改了。
初中我是个特别认真学习的学生，不出意外的考上了市里最好的高中，然后那会我开始放纵自己，因为听很多人说过考上这所学校半只脚就已经踏进大学校门。于是，我浑浑噩噩恍恍惚惚吊儿郎当的混玩了我的高一和高二，当我再想努力时为时已晚，最终二本线还差5分，于是自尊心受不了的我选择复读，可是至少落下的东西实在是太多了，最终只考上了个很普通的一本，不过我尽力了。
然后就来到了大学，上大学之前我脑子里思想一直是上大学就可是玩的忘乎所以，不用写作业？不用上课？不用考试？就连高中老师也经常给我灌输这种思想，于是，从上大学第一天开始我就开始疯狂发泄压抑在我心中做了十几年学生的情绪，追妹子，泡网吧，旷课，上课睡觉…但当时自己真没意识到自己会挂科，现在我还清楚的记得那晚从网吧回来几个室友嬉皮笑脸的告诉我**你制图挂了，当时我特淡定的哦了一声，但其实我心里还是挺介意难受的，然后放假回家我也没认真复习，然后补考也挂了，相似的分数相似的场景相似的心情，接着从这一科开始开启了我大学时代的疯狂挂科路，挂科数每学期以等差数列增长，到后来我自己都麻木了，我曾和同学打了一个不恰当的比喻，第一次挂科就好像处女的第一次，当第一次没有之后也就不会在乎后面有多少了。
真正意识到问题的严重性是这学期开学，班长告诉我：**你这挂的太多可能毕不了业了，当听到这个消息的时候我内心是崩溃的，因为我压根还没这个意识，我当时天真的以为学校会为了毕业率放我走再不济还有清考啊，事实是我的想法真的是十分天真也很幼稚，于是几个星期我疯了似的找院老师学校领导，求他们帮忙网开一面或给我一次清考的机会，现实总是很现实。那天走在教主楼走道上，走着走着眼里进了好多沙子，那会想了很多，觉得最对不起的就是自己的青春，3年时间白读了，自己当时竭尽全力考上的大学就这样悄无声息被自己浪费掉了，然后就是父母，直到现在我都没告诉我父母这件事，我知道纸包不住火长痛不如短痛，但我实在没勇气告诉他们。有很多次经过12楼悬窗，在那一瞬间我特别想解脱，只需要纵深一跃我就能永远的逃避这个现实，每次晚上睡不着觉就会跑到顶楼站着发呆，痴痴的望着这片黑暗回想这几年发生的一切一切，对不起自己，对不起父母，对不起关心我劝导过我的所有人，想给自己一个了结，但每次内心的胆怯和恐惧让我退步，如果我消失在这片黑暗之中之后的世界是什么样的。
也不知道以后会如何，或许根本没有以后。
写的有些杂乱无章，各位看官见谅

有关回应 · 2021-5-28 00:40:16

2020年续更，一转眼毕业四年了，又一个大学。后面没有去读大五，学校年底的时候，让之前没有过的，和下一届一起再考一次，后面成绩过了，立马就拿到了毕业生和学位证（还好我们学校学位证要求没有那么高，不然我这个学渣这样混根本拿不到）。想想当初备考的十来天，真是生不如死，我记得是线性代数，当初很惶恐怕没过又要来一年，就是我自己都一直没有紧迫感，数学一直重修了很多次，高数基本上重修了整个大学。
先说说目前的生活状况，目前家乡本地公务员，非基层。某部门审批岗，按时上下班，生活惬意，还凑合，比上不足比下有余。家里给付了首付，在还月供。虽然去掉房贷所剩无几，但是起码有自己的房子了，不然现在更买不起。
前几天回忆我的大学，确实没有什么成绩。但是我想，大部分人应该也是这样的。说说拿到毕业证以后的生活经历。刚开始我又找了个清闲钱又少的工作瞎混，像大学颓废了两年，后来项目做完了被动失业，经历了一年频繁换工作的颠沛流离的生活，后面积极备考，考上公务员。
所以说学历还是很重要的，希望大家坚持把毕业证拿了，这是个门槛。
分割线——
我也延迟毕业了，很多我认识的同学也是这样，大学迷茫，结果毕业不了，发现被别人甩在后面，大半夜自己在被窝里偷偷的难受，我读大五了，我从来都不是喜欢坐着读书的人，大学乱七八糟的事情做了一大堆。没有好好读书。学长学姐又说基本都能过。害死人啊。不紧迫啊。但是人啊经过挫折，才会成长，只要你不死，你就得去面对。终于我狠下心来，让自己好好学习，今天我知道我所有的学分都修够了，心里反而空空的。看着校园里满园的陌生面孔。（都是学弟学妹）我感到了庆幸，但是回忆自己过去的大学生活，也觉得充满着忧伤。毕竟自己没有勇于去承担，浪费了青春。只要你还活着，你就要去承担和面对。不要去逃避，事情都是要做出来的，你在这唉声叹气，改变不了事情。努力去做把。做了才有成绩，既然你已经落后别人许多了，接受它就是了。一辈子都记住这个教训，大学还有给你机会去重修延毕，进入社会呢？谁会给你第二次机会，你只能为你自己的人生买单，我们才二十几岁，人生还很长。还有机会。

有关回应 · 2021-5-28 00:40:17

最近一直在网上看毕不了业会怎么怎么样，其实也不会怎么样吧，今年毕不了了还有明年嘛，从小到大没留过级，不如在这最后留一下。反正目前也没有找到工作，今年毕业也不知道走到社会上能不能生存。总之目前来看是很难毕业的。不管了，毕不了业这种事情唉此时已经有些语无伦次了，竟然被毕业晚会绊住了脚毕不了业，借钱吧，先把学费搞定了。。。。记住，活着比什么都重要！以上讲给我自己听的

有关回应 · 2021-5-28 00:40:18

在十多年前，我也面临着和题主一样的问题。我大学毕不了业，因为我把我的时间用在了娱乐和感情上，父母对我嗤之以鼻，并且一再的给我灌输学习的时候就应该学习，所有别的感情都应该放在一边，强迫我和那个女孩说明白。后来我做了一个决定，我告诉她我需要继续在学校读书，再过两年才能毕业，让她一定要等我，等我拿到学历找到工作娶她回家。她答应了，于是就开始了我们的渐行渐远的道路。
后来的故事很普通，我一共花了6年才拿到我的本科文凭。
那年我27岁，她25岁，我找工作四处碰壁，她已经在一间不错的企业做了一年多，晋升空间很大，前景一片美好。
她在等我娶她回家。

那年我28岁，她26岁，我厌倦了打散工没有计划没有未来的自己，我决定继续深造，去了另一个城市读研，她工资翻了一倍，戏言说她会养我，我脸上没面子，自然没有理会。
她在等我娶她回家。

那年我30岁，她28岁，我没有停下来，而是继续深造。我去了加拿大修读Master，但不是一帆风顺，因为我高估了自己的能力，让自己陷入了进退两难的局面。她晋升为地区的副总经理，工作忙碌且充实，她说她也差不多是个剩女了，我只是呵呵的陪笑。
她在等我娶她回家。

那年我35岁，她32岁，我镀金成功回国了，磨枪十余载终于都能派上用场。我把自己的一腔热血全部投入进了工作，然而并没有得到我所预想的回报，得来的只是枯燥无味的工作和不算高的薪水。她开始催促我给她一个名分，给她一个家，她不能再继续苦等了。我说，很快了，很快了。
她在等我娶她回家。

那年我37岁，她35岁，那是我们在一起第15年，她告诉我她准备结婚了，找了个人相亲闪婚随便嫁了。我流着眼泪看着自己这些年的成果，一叠证明我读过书的白纸，还有一个我最爱却离我远去的人。

后来的生活，也是一个普通的故事，我们都活的浑浑噩噩，没有以前两个人咬着五毛钱面包时计划的生活，没有爱一个人时嘴角控制不住上扬的温暖，也没有一张有我们两个人相片的结婚证。

努力是好，但如果方向错了，你得到的永远比不上你失去的。

有关回应 · 2021-5-28 00:40:19

此时此刻的心情是绝望的，大学四年其实过的也挺积极的，就是大四上的时候准备考研，有一门别的学院特别XX的一门课挂科了除了这一门我就大一的时候挂了一门，也早就过了。结果大四的这一门快要挂死我了，补考没过第一次大补准备的很细心，觉得自己很有把握了，结果还是没过整个专业除了我还有好多人，感觉那个老师就是在卡人，打电话给班主任，他说怎么早没打电话，都出成绩了啥都没用了，我真的绝望了，难道自己答就过不了了吗？本来觉得自己大学过得挺充实，也得过奖学金，也是学生干部，应该很顺利的毕业了，结果，我现在什么都怕，怕哪里出问题怕系统出问题，怕最后的一次大补也不过，考研没考上家里找了很久的人才找着的工作如果毕不了业的话也没法去了，主要是我觉得很丢人，很绝望，我也有题主同样的心里，但我不敢想到那一步，那更可怕，但我还是深深地觉得对不起爸妈……

有关回应 · 2021-5-28 00:40:20

不要想任何太过极端的想法我和你一样也不能拿到毕业证挂死在大学外语2 原因是我每次上这门课程都迟到巨讨厌这位女老师有一次当众骂了她所以她深深记住我重修考试没让我过清考依然不让我过 59分你懂吗这种痛

本人大四，知道自己毕不了业有种特别绝望甚至轻生的想法，求教各位知友？

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