离婚真的那么不堪吗？

有关回应 · 2021-5-25 14:31:59

（因为匿名了所以收不到大家的评论，睡前看了一下这个帖子，谢谢鼓励我的大家，很多和我一样正在独自努力的妈妈们我们一起加油。
离婚原因有很多不知从何说起我也不唉多说，再怎么样都是自己眼光太差，旁人问起来我总说性格不和笑笑作罢，导火索是生完孩子在医院孩子黄疸高开了一点药没有报销需要去门诊自购，但是我的钱因为搁在一个便当袋里，妈妈送完饭带回家了，男方和他妈妈不愿意去门诊出钱买药，然后说了一些难听的话，说我自己要住这么贵的病房什么的自己掏钱各种吧（娘家出钱住院的，选的带客厅的套间，之前也因为要剖腹产闹了点别扭）闹掰了，然后他和他妈直接走了，出院后我就直接回了娘家，开始冷战，哭了一整个月子，出月子前接到他妈妈的电话说女人生来就是受苦的为了孩子要忍耐，让我带孩子回去做满月酒，心态崩了。决定离婚在旁人看来可能轻率吧，可是我觉得好漫长，月子几乎以泪洗面，下定决心离婚后才好过一些。
当然婚姻肯定不是一个人的错，我可能因为娇惯受不了气吧，压根受不了冷战，但是你要冷战我就奉陪，不过还是我输啦，沉不住气提了离婚，嘿嘿
因为之前评价别人为三无人士，我表示歉意，不多解释我懂毕竟的确是人品的确比钱重要。
还有人问到抚养费，因为男方不愿意给，不然不离婚，不知道有没有经历过打官司离婚，或者看过相关法律的，第一次官司他不同意就离不了，然后你又要个半年继续上诉，也就是他有心拖着你也离不了，我也就放弃了，何必为了几百块钱去拖拖拉拉，这两年他也没来看过一次孩子，所以彻底不往来挺好的。
孩子是有爸爸意识的，说到这就不得不提，离婚后最讨厌的事情就是，所有人见到我们母子总要亲切的问孩子爸爸来看过吗，打过电话吗，真的没可能复婚了吗？当着孩子的面，会说话后崽崽总是说爷爷就像我的爸爸一样，哈哈哈谢谢我的小乖崽，如果可能我会遇到一个人，真心接受我接受孩子我会愿意有一个完整的家。
就是你们应该都懂的，娶带孩子的姑娘，条件其实也是坎，因为要多养一个孩子呢，现实的时候会想怕拖累别人，也怕拖累自己，离婚后的不堪也在于再找对象的话，眼神得比一婚更仔细，想的要更长远，更像搭伙过日子，我的爸妈考虑过好多情况，找对方也有孩子的，怕相处不好，更怕再生一个孩子经济压力太大，不生怕感情不好；找个没带孩子离婚的，别人会考虑到帮我养孩子，别人会看不上我；找个未婚的也是这样等等等，然后最怕万一到一个人家里，人家必须生男孩可怎么办，我剖腹产体质又弱压根经历不起三胎和打胎，哈哈哈，想想也是醉了，可能不再结婚的烦恼会少些吧，可是谁知道呢并没有悲观加油吧！）

原答案:
因为离婚两年了，感情不和，出了月子决定离婚，男方拖了半年找不到人，没办法打官司法院判决离婚的，孩子归我，抚养费不给，还分了仅有的共同财产一台电脑一台电视。
离婚后我自我感觉生活很好，偶尔有经济压力，离婚的时候孩子才半岁多，刚好是收入断了，消费又颇多，有一整年没给自己买过一件衣服，要是做过妈妈的人应该懂吧，手忙脚乱加经济压力，感觉那段时间挺狼狈的，出了产假，爸妈帮着带孩子，回到工作状态慢慢调整过来，感谢爸妈。
不堪的就是身边的人都开始对我指手画脚的。好像我离婚后，是个人都能对我的生活指导一番，经常有人指导我以后该怎么找对象。各种说我没什么好挑的了，说我带着儿子不好找对象，通常介绍的都是三十四五的找不到对象的三无男士，不带歧视啊，只是就是会介绍明显能让你生活更累的人给你，还一副你这条件就知足吧的姿态。恶心的是有一些已婚男士一些认识的人经常调戏你想约炮什么的。甚至朋友亲人对你的态度都有所不同了在你面前有种莫名的优越感吧。
就是感觉离婚后不堪的是周围一些人的偏见，但是不要在意，慢慢的和那些人断开往来，接触正能量的人。然后孩子身体健康，没有婆媳烦恼，没有家庭矛盾，没有委曲求全，没有歇斯底里的争吵，想要什么自己去努力赚钱，真的比勉强在一段糟糕的婚姻里强。
现在孩子快三岁了，新一波的经济压力要来了，但是我相信日子总会越来越好的，再不堪的挺过几年就好了，总比忍耐五十年强。

有关回应 · 2021-5-25 14:32:00

1
前几天，凌晨五点起床，票圈打完卡，一个姐姐就问候我了。
冬日的凌晨五点，几乎成为我接客的黄金时间了。
我在这个时间起床，很多人还在这个时间没有睡着。
翻了一晚的手机，最终会崩塌在我的晨起打卡图这里，毕竟这个时间这些不眠人会自问：我特么一晚上干了什么？！
看姐姐问我在吗？
我就知道她可能谋划了一夜离婚的事。
我只见过她一、两次，平时也基本不说什么，对她的了解仅限于她是二胎妈妈，拥有光鲜的朋友圈。
但是强烈的直觉让我知道，她就是在考虑离婚。
她问我咨询的具体问题，然后约我第二周周末见面。
我问她为何本周不可？
她说，要见律师。
我又问，为什么呢？
她说，我要离婚。
我之所以一开始就知道她可能谋划了一夜离婚，就是因为，人在处理不好自己的时候，最容易去思考结束关系。
2
我也时常想离婚。
在我老公强迫我做事情的时候，在我听到有年轻姑娘电话他约他吃饭的时候，在我信用卡还不上老公让我自己想办法的时候。
这种不管不顾就想要一点自由放下一切束缚的心态，基本每一段时间就会出现一次。
特别在我遇到优质单身男士赞许目光的时候，我更是分分钟就想踹了这个枕边人。
我也毫不避讳和任何人说，我是如何准备好离婚的。
别人都还要找律师咨询离婚问题，我有好一波律师朋友任我挑选。
我看过各款式的离婚协议，研究过婚姻法。
我知道怎么保护我的监护权，让孩子留在我身边。
我还思考过如何去处理孩子和爸爸的关系，如何去处理自己和双方父母的关系，如何协调双方父母之间的关系。
我还给自己想了后路，如果真的能离，我要怎么去发展、赚钱，让女儿起码不在经济上受她父母拖累。
我总告诉自己，静待时机，等一切发展到最有利于我的时候，我就跟他离了。
然后，这个时机，迟迟不到。
我们关系更好、更和谐了。
他不逼迫我，我也不再强烈要求他了。
他的事业越来越忙，忙得更加照顾不了家庭了，我也开始有了自己钟情的小事业，倾尽心力去实现目标。
应该是，我在这段感情中，越来越独立了。
而我的独立，反倒吸引了老公对我的关注。
我们不会密集、疲累的交流，但是更能心意相通了。
他几乎是我的灵感源泉，问题和他一说，两句话他就能给我点到点上，让我推进我的思路。
我几乎能猜到他的想法，一个表情就知道他对我的话的态度了，日常他就更少需要去说话和表达了。
加上孩子也长大了一些，会在父母双方去融合，去牵线，羁绊着我们。
我仍然会思考离婚，准备着离婚，像脖子上挂着运动鞋在奶酪国吃奶酪的老鼠一样，随时准备着下一步。
但我也相信，也许一切不像我想象的那么糟，也许我不用预先去准备万全。
3
我其实比较担心一些女人，准备要离婚，却只考虑是不和这个人过，或者不和任何人过。
和谁过一辈子不是婚姻的重点，重点是在这段婚姻里自己有几分成长。
我过去一直严重缺乏安全感，老公在是我男朋友的时候，曾经几次被我闹腾过。
我自己一个人出去，不接任何人电话，他急得要疯了也没有办法。
后来，他就不会回应我这类型的吵闹了，我也反思出，自己不好的时候，并不需要折腾所有人一起坐过山车。
婚姻中的两个人根本就是对方问题的解药，这是我咨询了许多婚姻咨询以后的结论。
时常一方说完一件事，我得出一个问题，另一方就把解药给递上了。
我是通过专业和技巧来判断出其中一方的问题的，而另一方是每天每夜深深切切磨出这个结论的。
所以，真的考虑离婚，我觉得起码应该到对方手上拿一下这个解药，也可能对方说的都是老生常谈，但把这个问题解决了，也许你整个人际系统都会重新提升。
我老公批评过我热心到没有边界，不要做自己不擅长的事。
看到这一点带给我的伤害，是在很多年以后。
所以后来我开始默默观察他处理人际问题的方式，发现自己很佩服他，然后我就开始向他学习和请教，也就把自己的热心规范在了理智范围内。
当然，更大的成长是在不断的生活过程中，我成长成了更有安全感，更强大的自己。
4
让我几乎不去想离婚这个选项的，是我意识到，年少的情谊最是珍贵。
我和我老公在我刚踏入社会的时候认识的，他没嫌弃我的工作，没计较我的衣着，没有挑剔我的朋友圈。
我也没有挑剔他一把年纪还庸庸碌碌没有结婚。
我们没有更多价值去平衡我们之间的关系，只有那种很真诚的心动。
往后很多年，我发现很多人谈到异性，都会先谈这个人的价值，而不是那种喜爱。
我自己对异性的衡量，也会不由自主的先看价值，再看人，那我究竟是有几分对人家真诚的欣赏呢？
所以我相信，未来再遇到更让我心动的人的概率会很小，如果对一个人的判断不是来自于原始的心动，那么这个关系会随着物质和价值的变化而变化的。
看明白这些关系以后，我更不担心离婚了，结束一个契约太简单了，但结束一段关系就不那么容易了。
我害怕的不是离开他，而是害怕我离开他以后，在一些特定的时间，我会想起他，我会需要他，我会和他纠缠不休。
我怕这辈子的关系不了结，会拖到下辈子。
5
离婚最不堪的，不是处理不好婚姻，而是处理不好自己。

有关回应 · 2021-5-25 14:32:01

无论你是不是在一段关系里，你都要学会把离开关系看成是成长的一种方式。你越是能够从欣赏的视角来看待结束，你就越能体会到选择的自由。

有开始，就会有结束。
我做过的以伴侣关系为主诉的家庭咨询，大概有四分之一到五分之一，最后的结果是结束关系。
有人问，这算不算是咨询失败了？
我不这么看。不能说结束就是失败，也不能说，只要一段关系能够维系下去，就是成功。
虽然结束一段关系，多多少少都会有痛苦，但是从人生尺度来看，你还有几十年时间，也许离开这段关系，反而是走向更好的转折点。
所以我想讲讲如何正确地面对结束。
有人说，结束就是结束，还有什么正确的结束吗？
中国有句话，叫做好聚好散，好散，就是正确的结束。好聚当然很好，但是好散也同样难得。
我举一个例子，王菲和李亚鹏，在中国的娱乐圈里算是好散的典范。
离婚当时，两个人一人发了一条微博，王菲说缘尽至此，李亚鹏说你注定是传奇，这就算交代了。
此后没有口出恶言，没有纠缠不清，各自追求自己的幸福。
离婚之后还一起给孩子过生日，也可以同台出席活动。
像这样的分开，也是让人羡慕的。
在我印象中，离婚的夫妻一般都是找律师，争财产，争抚养权，好像离婚最大的挑战就是做好这些。
国外有一个新的夫妻咨询业务，叫做离婚咨询，是给打算离婚的夫妻提供心理服务，服务的目标是，帮助他们在心理层面上好好结束这段关系。
我有好几个离过婚的朋友，听我介绍这个工作，都说太重要了。
有的朋友在心里还是觉得，离完婚有点低人一等。
以后跟别人聊天，提到婚姻的时候，心里都有隐隐的痛。
觉得人家的婚姻再怎么不幸福，至少人家还有，我连婚姻都维持不下去，多多少少说明我还是哪里有问题。这是一种心态。
另一种心态是陷入到长期的怨恨中，认为离婚都是因为另一半有问题，虽然都已经分开了，但心里一口气还是没消，觉得太便宜他了。
更不想听到他的消息，见不得他过得好。
这时候最为难的是孩子。
我认识一个人，小时候父母离的婚，十几年后自己结婚了，请父母参加婚礼。母亲不同意邀请父亲。
最后在孩子不断争取下，做了一个让步：他可以来，但是他现在的老婆不能来。
父亲也很固执：你要我来，为什么不能带我老婆一起？我就要带！
最后的结果是，孩子结婚的时候，没法同时得到父母双亲的祝福。
一次离婚带来的怨恨，可以延续到下一代。
通过这些反例，我们就可以总结出好的结束有哪些特点：
第一，对结束要有一个正确的认识，不是因为搞不定婚姻才结束。
第二，结束之后，两个人的关系转为另一种合作，特别是在孩子的面前。
第三，结束一段关系，对双方来说都可以开启一段更好的人生。
这三个目标，听起来都不简单。怎么达到呢？我们一个一个说。
第一点，对结束有一个正确的认识。
这是一个认知上的转变。前面说了，有的人会觉得离完婚低人一等，好像是因为我的能力不够，没办法维持一段婚姻。
会这样想，因为对婚姻的认知还停留在过去以承诺为主的时代。
在那个时代，我们推崇的能力是「隐忍」，只要可以忍下来就够了。忍的过程中感觉不幸福怎么办？并不重要。或者就干脆压抑自己的感觉。如果什么都感受不到，那是最厉害的，什么都能忍下来。
这是一种能力吗？在过去的年代也许是，因为生产、生活、养老，离不开两个人的互相扶持，需要以稳定婚姻作为基础。稳定具有最高的价值。
放到现代，前提已经不一样了。人已经具备了独立生活的保障。
所以有些在老一辈眼中应该维持的婚姻，在新一代人来看，就有不一样的选择。不是「没有能力」维持，而是「没有必要」。
什么叫做没有必要？
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有关回应 · 2021-5-25 14:32:02

谁失败谁不堪，就看谁能笑到最后！先抛弃对方的人，最后过的都不好，先行不义，必自毙！

我父母离婚后，前期受打击最大的是我妈，
妈妈表面上和没事人一样，甚至比以往更厉害！要两个孩子要房子，还为孩子们争取到了更多的抚养费，
但我知道她在房间里抱着还是婴儿的妹妹痛哭，几年来一直都是这样，私下伤心，十岁的我每次看到妈妈哭就跑过去，安慰妈妈，
内容一般描绘我们母女的美好未来，比如我考上好高中，好大学，有了好工作，妹妹长大后，我就给她买跑车，红色的那种，让她在爸爸面前漂移，甩他一脸土！（一般妈妈听到这里会笑）
看我妈笑了，我就转移话题，狠狠的骂爸爸和他的亲戚，分析我爸的成长环境，他的劣根性，他的妈妈一个市井小妇，重男轻女，这么希望我是儿子，如果我真是儿子，早就把我爸打成重伤了！至于奶奶，我可不管她是不是我奶奶，我爸都打了还不敢打我奶奶！臭老太婆！（一般妈妈听到这儿会打断我，让我不要说这种话，再怎么说人家也是长辈）然后我不听，我说得更起劲了，我不光要打我爸还要打叔叔和堂哥！（当然这些都是气话…）
然后继续说我爸离婚后会越来越惨，五十岁后会求着和你复婚，然后你要狠狠的拒绝他！结果我爸还没到五十岁就求我妈了，哈哈
然后我接着说，就算他不求你也会求我！然后我给他扔到养老院，让他自生自灭，我和妹妹一次都不看他！讲到这里妈妈会觉得很爽，很解气，我和妈妈就越聊越兴奋，然后聊两三个小时，哈哈，逞口快是最好的安慰方式

然后到了离婚后的中期阶段，已经过去三四年了，妹妹五岁了，我也上高中了，妈妈也稍微放下了，毕竟婚前婚后爸爸对妈妈的所作所为已经伤到骨子里了，
他结婚前做的第一件事，就是去我外公外婆家，意气风发地说他要结婚了，请我外公外婆祝福他们，
我的天，我外公外婆有高血压！他的行为是人干的事吗！要是当时我外公外婆有个三长两短怎么办！
然后过了一段时间他在老家结婚的消息传来（也是妈妈的老家）在当地最大的饭店，举行了豪华的婚礼，还请了妈妈的闺蜜参加，宴请的人几乎都是认识我妈妈的朋友们，
这些都是赤裸裸的羞辱啊！
更过分的是他和那个女人结婚后不久，一张传票寄到了我妈单位，他要求重新分割财产，把他当年多分出去的财产要回来，还要减少抚养费，一个孩子每月给二百，可笑的是他平时也不怎么给抚养费，最重点的是，他要争夺小女儿的抚养权！看来他娶的女人不简单
而且妈妈咨询过律师后，我妹妹很有可能被判给我爸，我妹妹才五岁，我和妈妈还有外公外婆很着急，要是妹妹被判给爸爸，他们绝对不会对妹妹好，那个绝对女人会把我妹当奴隶使唤，而且我爸是个重男轻女的，他绝对不会保护我妹！
我当时就想了个办法，要是法庭上的局势不利于我们，我就站出来说我跟爸爸过，以妹妹还小离不开妈妈为理由，如果他还坚持要我妹妹的话，我就说他区别对待两个孩子，孩子还有想要和不想要的吗？
要是他愿意我去他那里，那简直正中我下怀，那个女人不好惹，我更是不好惹，我会搅得他们不得安宁！而且我过两年就成年了，不需要监护人，平时我也可以跑回自己家，哈哈，你tm管的着我吗！
法庭上确实发生了我们预想的事情，我不能和妈妈坐在被告席，我只能旁听，但是我爸提到抚养权的时候我向法官示意，法官同意我开口，我说妹妹太小她离不开妈妈，我长大了我可以适应新的环境，我可以跟爸爸过，但妹妹不行，然后我爸当着所有人的面说“我不要大女儿”，我气笑了，爸，我和妹妹都是你的女儿，一个有意愿跟你的女儿你不要，我们是商品吗？就你有选择的权利？我爸的律师被噎住了…
其他时间我都在旁听席看着被告席上的妈妈据理力争，我一直在哭，不是因为爸爸的无情，而是心疼妈妈遇上这么个东西，一边暗下决心要保护妈妈！
当然，最后的判决结果是，他什么都没得到，哈哈哈

接下来就是接下来就是后期了，谁笑到最后已经一目了然了，这也是最近两年的事
我爸和那个女人过了不到一年就离婚了，据说那个女的还跑到我爸单位闹，丢了大脸，钱财也被那个女人榨干净了，他现在没车没房，吃住都在单位…可以说很惨了，同事都是很鄙夷地看着他，我考上大学的时候他还有脸拿我说事，在他们单位里炫耀，搞得我是他一手教导出来的好孩子，可别了吧，要吐了
这两年他发动了所有能发动的亲戚朋友来劝复婚，我被这些人说出来的话震的三观稀碎！
你需要爸爸，我已经上大学了，我不需要！
你妹妹需要爸爸，不需要，她有我和妈妈！
你妈妈需要有人扶持，不，我一个人顶十个！
那你结婚了怎么办，我带我妈过！

我爸还找过我妈，求复婚，我妈说他都哭了，这让她想起了他当年也是哭着求婚的…差点儿心软！不过妈妈还是很坚定的拒绝他了
——————题外话分割线——————
关于我爸怎么和我妈在一起的，我好奇地问过我妈
当年老爸和老妈的大学是一个城市的，他俩进了同一个老乡会，老妈那个时候好多人追，长得也漂亮有气质
老爸从那次老乡会起就对老妈展开了猛烈的追求，一次次地还是被老妈拒绝了，老爸一气之下带着干粮上了山，三天没下来（装什么呀…）他的舍友找到老妈让她帮忙劝劝，老妈没管，他们的大学时代就这么过去了
到了毕业找工作，他们俩都回到了老家，几年后一次同级生聚会，两人又遇上了，这是老爸老妈都已经28岁，老妈这几年是没有遇到合自己心意的人，还被劈腿，男友和妈妈的一个朋友在一起了（又是一个渣男…），而老爸这几年一直都想着老妈，他知道了这件事，便趁虚而入了，妈妈被他打动了，然后谈起了恋爱，谈的差不多了，他就向妈妈求婚，还跑到妈妈的单位去求婚，双膝跪地，眼泪鼻涕稀里哗啦的，还有周围老妈的同事，老妈一个心软就同意了～
但当时老妈都不知道老爸家是什么样的，都没有去过，只是看着老爸这个人谦逊低调，为人可靠，谁知道后来会如何
哎，这该死的缘分…

有关回应 · 2021-5-25 14:32:03

在跨年的前一周，我们的线下产品组建了一个快闪群，叫《我能和TA过一生吗》，听名字就知道，临近岁末，很多情感和事情都想要一个ending了。
群里每天都很火热，一天逼近一千条。
对话又都很冷静，所有人都很清楚，自己婚姻的问题出在哪里：家暴、赌博破产、无性婚姻、出轨、丧偶式育儿、财务纠纷、婆媳矛盾、没有了感情……
「你有考虑过离婚吗？」
一个人丢出了这句话，群里沉默了好一会儿。
大多数人仿佛「离婚」是具有毁灭性的一个决定：结束婚姻难、处理离婚后的关系难、离婚后面对这个社会更难。其中，孩子又是非常重要的一个羁绊。

于是多少家中，有的夫妻关系举步维艰。
还有的夫妻，维持着表面的和平，心里却觉得很不对劲。一些疑问无法找到答案：爱还是不爱？要不要过一生？婚姻的意义是什么？
对于《我能和TA过一生吗》这个问题，今天不讲道理，只讲一些故事。一些跟许多人想象不一样的离婚。
或许，会有人从他们身上可以获取一点力量，或许会为一些有需要的人，打开一扇不一样的大门。

二
许多人认识妮可·基德曼，是跟汤姆·克鲁斯这个名字挂在一起的。
1990年，他们一同演出《Days of Thunder》，相识相爱。23岁的澳大利亚甜心妮可，与阿汤哥步入礼堂。
「我们之间有特别的化学反应，只有我们自己能感知。」这对金童玉女，人前人后都把对方称为命中注定的另一半。

然而结婚十年之后，他们还是分崩离析了。八卦传闻里有绯闻、出轨、宗教、流产……
无论何种原因，妮可·基德曼成了全世界闻名的「被动离婚」的女人。
更让人唏嘘的是，这时候的妮可·基德曼刚刚经历了好不容易怀上孩子流产了。要知道，这是她第二次流产了，第一次是结婚那年的宫外孕。
「她之前不过就是阿汤哥的花瓶老婆。现在她不再年轻，事业也没有进步，甚至孩子都没有，真的什么也不剩下了。」
不知道当时有多少人，心里会油然而升这样「为之惋惜」的念头。

但是时光荏苒，我们看到的她，是带着伤痛演出歌舞片《红磨坊》，入围了奥斯卡最佳女主角。50岁了，仍旧是今年冬天DC电影《海王》中最美的女人。
她还在38 岁时，认识了现在的丈夫──齐斯艾本，并拥有两个女儿。
「我们是两个孤独的灵魂，注定在彼此愿意敞开心胸时相遇，我们是容易受惊也能勇敢的综合体。」
在最近流传出一个视频中，两个人一起在车子里开心地唱着齐斯艾本写给妮可地歌，妮可害羞得像个18岁的少女。那个视频真的很动人，我大概也就看了80来遍。
谁说离婚后一定要失魂落魄？「被动离婚」的妮可·基德曼，放下世俗的眼光，放下失败婚姻的阴影，一样重新收获爱情，真正地变成了女王。

三
当然，不是所有人都想当Queen。我想再讲一个真正的，主动用离婚摘掉皇冠的女人。
1994年，在香港的一次上流社会晚宴上，丹麦约阿基姆王子，遇到了大她五岁的文雅丽。这位多国混血的香港女人让他一见钟情，一定要当场把她取回去当王妃。
短短五个月后，他们结婚了，文雅丽成为了「北欧的戴安娜」。

怎料，故事还是发展成了黑暗童话。王子终日夜夜笙歌，在公开场合跟别的女子调情。
全丹麦的媒体都在等着吃这位外来王妃的瓜，毕竟当时的丹麦王室，1846年以来，当女人遇到这种事情，都是忍着。
文雅丽在忍无可忍之后，给出了所有人都没有想到的答案。她主动要求离婚，成了丹麦王室历史上第一个这么做的王妃。

别担心，王妃被褫夺封号，驱逐出境的戏码，并没有上演。
丹麦王室敬重她的选择，尊重她的决定，甚至保留了她的头衔，还册封她为「腓烈特堡女伯爵」，以确保她的贵族身份不因再婚而失去。
2007年，42岁的文雅丽下嫁丹麦王室御用摄影师。

「如果有一天我们的婚姻出现无可挽回的危机，我们一定会分手。与其同床异梦，不如离开，各自有权利开始新的生活。」这是文雅丽离开丹麦王子时留下的话。
2015年，她再一次宣布离婚，原因是价值观不一。这时的文雅丽，已经51岁。

离婚本质上很难，这是我们的文化信仰和态度驱使的，比如内疚、羞耻和失败感，这些因素大大提高了离婚的情感代价。
但是我们自己可以选择让离婚这个词变得更轻松。
比如文雅丽，当她选择一段新的人生时。她不是王妃，不是女伯爵，不是谁的附属品，不是估计社会眼光的公众人物。
而是果断勇敢，忠于自己的人。
四

如果看到这里，你会说，那是因为她们都是明星，我们这些凡人怎么比？没关系，我再来讲一对普通人的故事。

面对婚姻，没有明星和凡人的区别。

有两位学者，他们曾经住在美国的两端，各自经历了一次痛苦的离婚。在认识了彼此之后，他们再婚了。
跟其他人不同的是，他们没有把之前的婚姻经历当作无法触碰的禁地，而是坐在一起，好好地、深度地讲述了各自的离婚。
他们问彼此：「为何？在外界的眼光里，总是期望我们因为爱而结婚。却认为缺乏爱选择离婚，是不合理的？」
然后他们发现，原来一直有七头奶牛为他们已经不美好的婚姻，创造了更多不必要的痛苦，让他们走了许多的弯路。

那些奶牛叫做：

圣牛（认为婚姻的誓言是神圣不可推翻的），
专家牛（比如认定离婚一定对孩子有影响的伪科学），
自私牛（为了自己的利益和想法阻碍他人离婚），
无辜的受害者牛（把离婚双方的孩子和长辈想象成必然的受害者）等等。

社会压力，让人们对离婚的态度不仅不合逻辑，而且与追求幸福相反。因为，我们可以强迫自己忠诚和自我牺牲，但我们不能强迫自己去爱。

于是，他们撰写了一本书——《SACRED COWS》（神圣的奶牛：关于离婚和婚姻的真相）。

阻碍我们自由选择的社会态度和内心桎梏，或许需要去认清并且摆脱了。
五

在我的身边有很多人，在摆脱了这些桎梏之后，称得上「完美离婚后」关系的例子。

这些例子告诉我，离婚不一定全是坏的。
有一对朋友，他们曾经有过非常值得怀念的青春恋爱时光，却在离婚时因为分割财产闹得鸡飞狗跳，这让他们都很痛苦。

在心理咨询师的帮助下，他们试着给对方写了一封信。信里面一开始是怨怼、谩骂、憎恨……后来变成了恼悔和怀念。
女人写尽了那些她曾经觉得美好的东西，比如：「你的气味、你的微笑、你的热情、你的想法、你的拥抱、你强壮的大手、你的秃头、你的梦想、你曾经在我旁边。」

男人则在最后一封里写道：「感谢你在过去二十二年里成为一个了不起的人，也是我生命中真正美妙的力量。我希望你知道，尽管结果如此，我看到了我们婚姻中的美好，并将永远珍惜它，并深深铭记在心里。」
他们没有重归于好，但是做了很好的告别，妥善处理了离婚的事宜，从此心无芥蒂。

另一位朋友的爸妈很早就离婚了，但是会经常在儿子的朋友圈评论区遇到，不失礼貌地开杠，比如儿子的优秀完全是因为继承了自己的优秀基因。

这让我的朋友觉得：爸爸妈妈分开了，但是他们都很关心我，各自生活也很幸福，这就够了。
我曾经也跟老公闲聊，说起如果哪天我们不得不分开，哪怕关系交恶，连平淡的朋友关系也没得做，但还是要像现在这样，每年跟女儿一起拍一张全家福，告诉她血缘的纽带永远不会从她生命中消失。
身边有这样的长辈，跟前妻离婚很久。听说她陷入不公平的经济纠纷时，帮助她找律师，还二话不说跟现在的太太商量，借出20万帮扶一把。
离婚之后，他们依旧可以像亲人、像朋友、哪怕是像陌生人，也是不带抱怨和憎恨。
希望每个人，无论婚姻美满与否，都可以自由决定婚姻的走向，最大程度诚实和幸福地生活。
无论是作为一对夫妻还是一个人。

离婚真的那么不堪吗？

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