如何能变得幽默，接得住别人开玩笑的话，不至于尴尬？

幽默感

热心的小回应 · 2020-12-29 23:33:57

谢邀。

幽默感是个挺大的修养。
即时的幽默感，更是考验反应。
应对自如，唇枪舌剑，你来我往，是需要练习的。
而且，其实，你来我往，是能图个嘴上痛快年少气盛，但并不显范。

若只是，要圆个场，不尴尬、接得住话、不冷场，那有两个很容易学的法子。

其一。我姑且叫归谬法自嘲。

我有位长辈夫妇，以前在乡下养鹌鹑。
有次过年走亲戚，那位长辈，我该叫姑，烫了个奇怪的发型，席间大家吃鹌鹑蛋。
有位老人家，眼花耳聋说话略昏聩了的那类，就说：你看看你，怎么烫个鸡窝头！
大家当时都有些尴尬，不知道怎么接。那位姑的先生，我该叫姑父的，说：
今天她去挑鹌鹑蛋，鹌鹑不肯给，这头发是被鹌鹑啄出来的！

大家哈哈哈哈哈笑过，就算了。

别人说了很难圆的话，那就索性往夸大荒谬了说，借着当下的情境，一个笑话，就过去了。
夸张得越是荒诞乖谬，先前的尴尬越容易消解。

其二。我姑且叫捧哏法。
比如大家说话了，有人说了很难接下茬的话，你如果确实也应不出来，可以学相声里捧哏。
用略夸张的语气，至少夸张到大家都能意识到了，说：嚯！啊？是这么回事啊？哎哟您给说说。哎哟我怎么这么倒霉啊。
一般这事就顺得下去了。
我有个编辑，每次回老家，被家里七大姑八大姨催着生孩子，就这么样，顺着七大姑八大姨说，还把她们的话都抢着说了，说得家里人只好噗呲一乐，过去了。

这两个法子，有个共同点：
你越是显得“我也能把这事儿当个笑料，而且肯拿自己开玩笑”，大家越不会觉得你尴尬。
想想于谦老师现在每次“哦我爸爸又干这个了”的劲儿，就是了。

热心的小回应 · 2020-12-29 23:33:58

幽默是一个很高级的技能，一定要慎用。

别说是普通人，就是语言的大师都有搞砸的时候。

去年在微博上看一个人发微博，结果被围攻了。

起因就是他在微博上发林语堂的两个有名的幽默段子，一个是“绅士的讲演，应当是像女人的裙子，越短越好”，一个是“女人服装式样的变化，不外乎她们的两个愿望之间：一个是口头说明的愿望---要穿衣裳；一个是口头上不肯说明的愿望---要在男人面前或者自己面前脱衣裳。”

让林语堂和这个博主没想到的是，这条微博被人挂了，评语是，“把低俗当幽默，把侮辱当风趣”，林语堂作为发明了“幽默”这个名词的人，却遭遇这个尴尬，其实给我们提了一个醒，不要轻易幽默，这是第一法则。

幽默不是一件容易的事，很多人自以为幽默会讲一些让人脸酸的段子，说的人自以为谈笑风生，听的人尴尬癌都要犯了。

如果没有幽默的才能，那就不要幽默好了，幽默这种高端艺术本来就很容易玩脱的。即使林语堂先生，到了今天，也会有人不欣赏他的幽默，可见这件事并不像看起来那么轻松。

林语堂的幽默之所以在今天被人吐槽，是因为幽默本身也有时代性和群体区别。这个挂林语堂的人是个女孩子，在林氏幽默产生的时代，中国还没有女权的概念，这样随便谈论女士并不认为是一种冒犯，而被认为是名士风流，但是到了今天，恐怕女孩子就并不这样想。所以，一个幽默段子，他是有不同的适用群体的，同样一个讽刺上帝的笑话，在无神论的群体里是幽默，在信教的人群里讲就是灾难。

这就是，幽默的第二法则，充分了解你的听众，在保证不触碰他们的禁忌下，来展现你的幽默才华。

咱们的目标是为了不尴尬，如果强行幽默造成更大的尴尬，幽默就划不来了。牢牢记住一点，幽默是为了社交，而不是社交为了幽默。

要成为一个幽默的人，你还需要几个才能。

1、相对广博的知识。幽默通常是基于知识的一种升华，如果讲段子的人对于本身讨论的事物不了解，那么很有可能强行开的玩笑不是玩笑，自己反倒成了笑话。这种知识，绝对不是你看几本笑话书恶补，而是对世界认知的长期积累。

2、善于观察生活。我跟我太太在结婚前有次旅行，雇了一个导游。中国的景区有个恶俗，但凡有两棵稍大点的柏树在一起，就要弄个夫妻柏，情人柏的名头。当时导游给我们讲其中一个景点，就是两棵柏树，上面挂满了香包。导游说这是情人柏，挂香包可以让有情人终成眷属。这一看就是生造的景点来骗钱的。当时还是女朋友的太太准备挂香包，正好看见两棵柏树旁边有棵小柏树，她问，这是什么柏。导游说这个没有名字，我说，它名字我知道。它叫小三柏，你看她离那两棵树有点距离，若即若离，肯定是小三了。太太笑得肚子疼，这香包也没挂成。

3、尚算机敏的反应能力。所有幽默都是即时的，即使是使用过的老梗，要让它发挥最大的喜剧效果，也得老梗翻新，必须贴合于当下。这种机智是所有人都最喜欢，相声里管这叫现挂，现挂都很容易博满堂彩。

同样是上面小三柏的段子，过个几分钟说就一点笑点没有了。这一点是幽默中最难也是最重要的，知识可以积累，观察可以锻炼，机敏则是思维的体现。

4、有情趣的审美。社交场合通常欣赏的幽默，是无伤大雅又有些小情趣小机灵的，有些粗俗的笑话不能说不好笑，但绝不会用它来塑造社交形象。我们看郭德纲和侯宝林的相声，侯先生的相声很少涉足伦理哏，郭德纲却会反复使用“于谦的爸爸王老爷子”这样的伦理哏，同样，之所以赵本山的小品越来越不可笑，也是与观众水平的提升有关系。

这还是在舞台上，在社交关系里，粗俗的谈吐即使博来笑声，对我们也没有任何用处。郭德纲能用伦理哏卖票，生活中用这个只会让人讨厌。还是那句话，幽默是为了社交，而不是社交为了幽默。

5、悲剧内核。所有喜剧都有一个悲剧内核，

大概看到这里，很多人都要打退堂鼓了，既然幽默这么难，我干脆不学了。

不要慌，其实有一个零门槛的方法能让你显得幽默，而不会搞砸，那就是自嘲。

能够善用使用自黑的人，能让我们感受到他的善意，我们愿意相信这样的人更谦逊、更大度，也更好相处，而且，通常一个人自嘲的时候，他展现给我们的是自信，而最最重要的是，自嘲绝对不会伤及无辜。

去年我微信平台的老文：
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热心的小回应 · 2020-12-29 23:33:59

我来讲一讲学术上是怎么研究幽默的。
先区分概念，再讲心法，再讲两个招式（两种幽默逻辑——错位逻辑与平行逻辑），没兴趣看心法的可直接看第三部分。

一、什么是幽默——通过概念对比来认识幽默
雄辩与幽默：雄辩主要是重理不重情，幽默主要是融情而不重讲理。幽默固然要坚持自己的立场，但是不在压倒对方，甚至不在说服对方，重要的是把对方的感情争取过来。

机智与幽默：机智主要属于理性，而幽默主要是通过理性的歪曲来传达、沟通感情。

诡辩与幽默：诡辩的特点是其大前提是虚假、不可靠的，或者大前提暗地里被偷换。前提不可靠但推理形式的可靠。幽默的大前提为真。

滑稽与幽默：滑稽是为笑笑而笑笑，易流于“油滑”、“轻薄”甚至“猥琐”。（如“你最近怎么体积增加了这么多”，除了让人联想到畜生，没了更多深意），滑稽的笑仅仅是使人感到意外的笑，而幽默的笑是会心的笑，高质量的笑。

讽刺与幽默：讽刺性越强，幽默感越弱；讽刺性越弱，幽默感越强。但讽刺的尖锐矛头不是指向现场的人而是场外的人物，就相当幽默。

开玩笑与幽默：开玩笑是单纯的笑，肤浅的笑，甚至哈哈大笑；幽默的笑是意味深长、会心的笑。

二、幽默心法
(一) 心胸豁达，常怀善意和宽容，即使在窘境中也能幽默起来。
这种幽默是高质量的，是面对命运的幽默。
最好的幽默似出于天性，所谓无为之法，是为至法。

这种幽默之所以可贵是因为能：
1、在瞬息之间从迫在眉睫的外部侵犯和本能的自卫冲动中解脱出来。
2、对眼前消极的事情，做出积极的评价。
3、积极的评价与眼前发生的事实相关，使这种评论在形式上与事物本身有某种天衣无缝的巧合。

如何做到呢？
1、对他人要有悲天悯人的的胸怀。对人家的毛病，不能嫉恶如仇，而要站在人类生存的高度上，把这种缺点、毛病当成人类的一种局限，包容并欣赏它的可爱。
2、对自己宽容，有底气接纳自己，敢于自嘲。
3、对人世间的纷争不是无原则地忍让，也不是以宗教的眼光把生活看得很虚无，而是以更宏观的历史眼光，从时空上拉开距离，旁观眼前琐事，就不会被狭隘的、一时的情绪所束缚，不执著、拘泥。

(二) 理性思维——两条幽默思维
第三部分会详细介绍。

(三) 距离感
不要太看重交流对象，这会使你拘谨。正如你谈恋爱时，太在意女生的看法，是不是反而不能自如地展示你的美好形象了？

(四) 打破常规思路的惯性，让思路灵活多变。
一般人之所以幽默不起来，就因为他们一条思路讲通就满足了，就不想费神找别的思路与逻辑了。
幽默家的思路之所以灵活，是因为他们的心态自由。他的心态自由，则是由于他不拘泥于世俗的价值观，在别人只有一个心眼的地方，他往往会多一个心眼；在别人的思路被常理束缚住的地方，他常常能自由地出入。

综上可得：
对于幽默家来说，在驾驭逻辑推理方面，他有雄辩家的魄力；在切割逻辑进程方面，他有诡辩家的机敏；在超越理性方面，他不亚于诗人。他和这些人又有不同，他特别善于将读者、对手诱入错误的预期，然后又轻而易举地逼迫对手走向他留下的逻辑的断层，不由得不去和他埋伏在那里的观点接通。

要想幽默，首先是价值观念要自由（不执著于真与善——幽默感是审美价值的一种，特点是美学价值，和实用的、科学的价值拉开了距离。也不执著于自我形象维护）。
其次是心态要自由（不拘谨，便于你的幽默感的正常或超常发挥）。
再次是思路要自由（多维度解构所见所闻）。
最后才是语言的自由（无处不在的谈笑风生）。

三、幽默逻辑结构的两大类型：平行和错位

1、平行逻辑
以童话《丑小鸭》中一个片段为例子：

到天黑的时候，他来到一个简陋的小屋。它是那么残破，甚至连向哪一边倒塌都决定不了——因此它也就没有倒。

分析：第一个是浮在语言表面上的（小屋为何不倒），可以称为表层逻辑；第二个就是由于小屋不倒的原因不能成立（它没有意志，因而不能决定自己倒或者不倒，或倒向哪边），恰恰暗示着它是随时都可能倒塌，这可称之为深层逻辑。这二重逻辑是互相反衬的，但是两者并没有发生交叉或者错位，他们在互相平行中互相反衬，深层逻辑是表层逻辑的言外之意，但言外之意又否定了表层逻辑的结果。

还不懂？我换个说法——这其实是以荒谬论据推导结论，论据反而是反驳结论的。下面给你举栗子吧。

表现在因果关系上的幽默的例子——
咪蒙：我对胡歌是忠贞不二的，所以第二年，我爱上了李易峰。

表现在转折关系上的幽默的例子——
王尔德：我年轻时以为长相是最重要的，而今年事已高，发现果真如此。
佚名：虽然我们放假晚，但是我们开学早啊。（“但是”这个连接词功能是为了说明“放假早”只是一个弊端，应该有另外的好处来中和，然而后面的内容更加驳斥了这个目的）。

2、错位逻辑
解释：把完整的逻辑程序切断，留下一段空白让读者去补充。留给读者的是局部而不是全部，同时留下足够推断的条件，以不造成困惑为限。
用白话说就是，通过一段话给对方一个合理的期望，然后接着说的话不符合对方的期望，但是又让对方觉得我说得没有错。
并非所有不合理都会引发出笑来，只有不合理的谬误，在另一方面、另一个层次上又有合理的暗示，这才能引发出笑来。“错位”的幅度决定怪异的强度，“复位”的精度决定意味的深度。

以下是玩转“错位”与“复位”的几个技巧：
（1）回应对方话语的非着重表达点。（例：情人节还是一个人么？——难道是一条狗？）
（2）回应对方的表达着重点，但是要偷换概念。（例：你的城府有多深？——有你乳沟那么深。）
（3）回应对方的表达着重点，但说话要避实就虚，带一点超越现实的味道。也即反说歪理、一本正经地胡说八道。
具体操作：从反面找理由。找出来的理由不能是正理，但是要把歪理讲得像正理一样丝丝入扣，层层推演，振振有词。
（4）顺着对方的思路，将错就错，在逻辑上套用对方的模式和程序，得出相反的结论。不是按照自己的思路反击对方，而是依照对方的因果模式否定其结论——以子之矛攻子之盾。

思路上：崇高视角解构低俗，低俗视角解构崇高。
风格上：语言风格错位。例：你不这么漂亮会死啊。
用词上：庄词谐用与俗词雅用。有志于幽默谈吐者要对语义的中心义与引申义、比喻义、联想义的微妙差别有高度敏感，要善于利用二者之间的反差、错位。

荤幽默要淡化：在性质上转移，不能直接表达或者挑逗性官能的刺激。

左手雄辩右手幽默，是实力的偶像派。精通交流的人，该讲道理时候讲道理，该理顺情绪时候讲幽默。

幽默的语言并不一定要传达现实的客观信息，相反，有时恰恰是通过明目张胆地歪曲客观事实，来传达一种友好、调皮的信息。虽然不符合人所共知的事实，却交流了感情。越是说得不可能实现，越是离谱，就越是可爱可笑。
真傻话并不幽默，只有假傻话、故作胡言、故作蠢言、故作大言、故作空言、故作骂言、故意吹牛，才能有心照不宣的情感交流。与现实越是不一致，反差越是大，越有幽默效果。
事实可以荒谬，而逻辑模式必须密合。这是幽默的奥妙。

理性思维要求人们用词准确、精密，但幽默却要求人们用词不准确、不精密。

幽默的超脱是宽容的、软性的，而原则立场则是严肃的、硬性的。这种软硬兼施的态度难能可贵。
幽默之难，首先在于即兴，其次在于独创。

全文完。

读累了？去解解乏吧~

做哪些事情可以提升生活品质？

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安利一本书，名字是这个，封面不是，这是我从图书馆借出来复印的。悄悄告诉你，我写的都是读书笔记~

热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:00

我是来反对排名第一的答案的。

「开得起玩笑」不等同于幽默。开得起玩笑，自嘲，谦虚这些词汇通常是属于强者的，偶尔为之显得比逼格更逼格。本来就低到尘埃里再来自轻自贱一把那就是事实就是，本来就没本事，现在连尊严都没了。

另外得警惕你自黑时的对象，绝大部分人民群众是既不聪明又不善良的。分分钟让你感受人间失格，再踩你两脚泥，你只是他们的笑料而已。

热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:01

感觉大家都在自说自话，没有人回答题主的问题。
这次的话题，关键根本不在于幽默，而是如何化解社交困局。我把具体的困难小结如下 ——
【社交尴尬症的几个常见表现】
·一到人多的地方就不舒服·不知道怎么跟陌生人说话·不知道怎么回应别人的玩笑
如果你也有类似的困惑，请继续往下看。
咱们一条一条说。
先说第一条。
在人多的地方感觉不自在、难受，这个是比较普遍的现象。除非是久经沙场的老手、人精，一般人都会多多少少表现出不适应。我说一下几个基本原理：1.阅历越浅的人，越容易产生不适应；2.社交能力弱的人，容易产生不适应；3.场面越隆重、规格越高，越容易产生不适应；4.越是处于人群焦点的人，越容易产生不适应。5.最关键的一点！跟群体气质不匹配的人，容易产生不适应。
第1点常见于小年轻，经历得少；第2点常见于御宅族、书呆子，情商低；第3点常见于普通人，没见过大世面；第4点、第5点对所有人都适用。
再木讷、再不善言辞的人，跟自己的亲朋挚友在一起，照样“人来疯”。问题在于，生活中我们经常不得不跟陌生人打交道，需要进入不熟悉的人群中。那么问题就不再是“一到人多的地方就不舒服”本身，而是“学会如何跟陌生人打交道”。
我们进入第二条。
跟陌生人打交道，最经济、最快速、最便捷的方式，就是说话。初次见面的说话，往往以寒暄为主。说白了，就是通过无伤大雅的废话，增进相互了解，达到彼此熟识的目的，为将来进一步的来往打下铺垫。
大家肯定听说过这样的技巧：谈天气。天气是很好的破冰话题。一般说来，自我介绍之后，破冰，接下来就该交换信息了。这里我提供两个技巧，非常好用。
第一个技巧，找共同点。物以类聚、人以群分，这是亘古不变的社交真理。如果能找到共同的爱好、想法、价值观，往往能迅速拉近彼此之间的距离，由“陌生人”变为“认识的人”、甚至“轻熟人”，效果显著。
什么？你说你没有什么爱好、特长，也没有特别的想法、意见，怎么找共同点？—— 别笑，我还真遇上过这样的朋友，差不多算得上“清心寡念，无欲无求”了。
好吧，我把压箱底的法宝拿出来。全世界人民的爱好：吃。这回总该有共同点了吧？如果你实在不知道聊啥，就聊吃。从你喜欢吃的、你家乡的特色聊起，一定会获得共鸣。
第二个技巧，擅长借助外力。前边提到的爱好、想法、价值观虽好，但都属于个人自己的东西，聊一会儿就没了，而且也不一定人人爱听。还有没有别的招儿？
有的。最近有个资讯类软件挺火，避免广告之嫌，我就不直说它的名字了，Top Stories Today，你猜到了吗？它是一款基于数据挖掘的推荐引擎产品，为用户推荐当下国内最为火热的事实热点新闻。
一款产品的火爆，一定是契合了某种需求。上边这个案例的需求，就是谈资。谈资，是社交、特别是陌生人社交中必不可少的东西。
每天会产生无数新闻，而又有无数的人去阅读、去消费这些新闻。其中，真正能够做到独立思考，去挖掘、去分析、去批判这些新闻的人，可谓凤毛麟角。绝大多数人是为了消遣和社交。
说到这儿，聪明的你一定明白了：如果自己没话说，何不吸取外界的信息，帮助自己社交呢？现如今移动通讯、媒体如此发达，除了传统的新闻，还有各类消息、评论、段子、咨询等，绝大多数都是免费的，可谓取之不尽，用之不竭。
接下来是最后一条，也是最关键的一条。
别人跟你开玩笑，你觉得尴尬，多半是因为关系还不到位、还不够熟、不够铁。如果是死党开你玩笑，你肯定不会尴尬。那么现在我们就需要简单判断一下：别人开你玩笑，究竟是拿你寻开心呢？还是活跃气氛、并无恶意呢？
如果是后者，只是活跃气氛、并无恶意，你可以选择借坡下驴，也可以插科打诨，还可以微微一笑之后，迅速转移话题；
如果是前者，人家就是故意要你好看、拿你寻开心，就需要注意了，要看程度和性质。我举例子来说 ——
假如是轻微的、不构成侮辱性质的，比方老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是眼光太高了喔？”（举例而已，敝人现在是已婚人士）我们可以这样回应：“老李啊，你这个玩笑开的好哦，要不你给我介绍个合适的咯？”
首先，给对方定性，“你这是在开玩笑”；其次，把包袱甩给对方，让对方“介绍个合适的”。如果老李不答应介绍，我们就可以说“老李你太不够意思了，光拿我开涮，也没诚意帮忙，你这人不地道、靠不住”，半开玩笑半批评；如果老李答应，下次他就没法再拿这个话题说事了；如果老李真的给介绍了一个，岂不是更好？小贴士：先给对方定性、然后甩包袱。
假如是比较严重的、构成侮辱性质的，比如老李说“上官啊，你怎么还在打光棍啊，是不是性取向有问题啊，还是某个功能不好使啊？哈哈”这个时候，我们应当立刻、马上、毫不犹豫地正色，板起面孔，严肃应对“老李，我一直都把你当前辈看待，对你是非常尊敬的，我从来没有想到你会这么说我”如果老李及时改口、道歉，“不好意思啊上官，我就是开个玩笑而已，没别的意思，你千万别往心里去啊”，咱们可以考虑给他一个台阶下，各退一步，“老李我知道你也不是那样的人，就是大家聊得开心、太激动了，要不这样吧，你帮我物色物色，有合适的给小弟介绍个呗？”如果老李死不悔改，甚至变本加厉，那就没有必要再跟他纠缠了，大不了绝交，要足够强硬。小贴士：原则问题寸土不让、能达成谅解最好、实在不行就绝交。

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热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:02

生活中，朋友们都讲我是幽默搞笑的人，一聚会就让我讲段子，讲笑话。他们说喜欢和我聊天，说和我在一起快乐，说我比别人会讲故事，甚至于到后来朋友给他朋友介绍我的时候都说：“那娃幽默得很，等下让你见识一下。”

于是就有了：
一堆朋友问：”30岁了咋还不谈朋友？“
“我也想，但没办法，娃娃脸，看起来像还没发育。”

或者
朋友对喜欢我的女生说：“他那么丑，你喜欢他啥？”
我理了理女生的耳发说：”不要怪他，他都那么大了审美还是不成熟。”

又或者
大学同学初来家中做客，和我开玩笑：“为啥你们这的楼房都和你的身高一样不高？”
“我这飞机多。”

……

这些都是不用思考就能做出的回答。

幽默多了人会抑郁，就像欧弟在鲁豫有约说：“我感觉我就是一只猴子，在台上让大家开心，回家后却孤独无比。“

很多人不明白这句话，我希望你也不要懂。

热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:03

专门研究过这个问题。我提供四大方法，包你说遍天下无敌手！

题主问如何幽默的接住问题，其实对幽默的理解很感性啦，不一定非得搁着得人家都大笑才叫幽默，让人感到你很风趣，逗得起，机智也算幽默哦。最终目的是让人觉得跟你在一起很轻松愉悦啦。

本人周围女性朋友（小人文科男一枚，从高中开始班级里就都是香水味）和Gay朋友特别多（本人小直男一只），而且Gay里边的毒舌很多，老长时间里被他们虐的体无完肤。

所以，长期小强般的境遇让我总结了以下应付“朋友”玩笑的方法！
提前声明，任何方法都是某时某刻特定规律的总结，肯定不适用于全部场景，所以还得因地制宜。

1. 傻笑法

操作难度：简单
适用场合：广泛
使用效果：不失尊严，有些可爱

摔！这NMB算什么方法？别急。。。我第一次听也这个反应，但你要知道，如果有两个方法，一个是能让你特别机智的用言语的力量化解玩笑，甚至说回去的，那这种方法，绝对！非常！难！掌握。所以，用这个方法虽然不能显得你很机智，但不容易说错话，不得罪人，“她们”还会觉得你这个臭直男，老实，可爱。（这是我女票教我的方法）

2. 踢皮球法

操作难度：适中
适用场合：疑问句类型的玩笑，没有恶意的情景
使用效果：算是性价比非常高的方法，不是很难，转移注意，效果拔群

简单形容就是，对方抛过来一个问题，你通过一定的反问把问题抛回去。
案例一：有一次跟朋友聊天讨论到AV的问题，我说漏了嘴，Gay们就群起而攻之，一顿盘问，我诡异的傻笑了一下（用上了，用上了），紧接着问了一句，

“哎哎，你们是什么时候开始发现自己对AV不感兴趣的？”

当然，问法不唯一，比如你还可以问

“哎哎，我特别好奇，你们平时看不看AV”或者“你们看AV什么感觉啊？”等等

3. 傲娇白眼法

操作难度：偏高
适用场合：玩笑有些无厘头，不可理喻，又无从对应
使用效果：有效缓解尴尬，不丢面子

这招是跟周围的Gay朋友学的，不得不说，这是一个直男不太容易掌握，但是掌握以后在应对直男朋友傻逼尴尬玩笑的事后屡试不爽，应付Gay朋友无情言语鞭笞的时候足以自保。

4. 见招拆招法

操作难度：高
适用场合：具体问题具体分析
使用效果：用好最佳，用不好砸牌子啊

见招拆招就要归总大体玩笑有哪些类型，然后一一应对了。
把玩笑按照以下类属分类。

玩笑的属性：善意/正常/贬义/恶意
玩笑的针对性：对人/对事
玩笑的场合：大众传播/群体传播/私人传播
玩笑双方关系：自上而下/自下而上/平行

1）善意和正常玩笑，基本上上边的三种方法都能应对了

2）贬义和恶意的玩笑比较复杂

情况一：大众传播
如果是对人，在大众传播和群体传播中，你需要考虑的是，额，对方犯傻逼了，居然说了这么不得体的一个玩笑，这个时候他/她是理亏的，但是看的人不嫌事儿大啊，都等着看你尴尬呢。这个时候你要hold住。

给大家找一个特别典型的案例一看大家就明白了，是黄渤有一年在金马奖幽默化解尴尬的例子。
黄渤金马奖妙语连珠机智调侃蔡康永—在线播放—优酷网，视频高清在线观看 http://v.youku.com/v_show/id_XMTM3MDU1NjA0MA==.html?from=s1.8-1-1.2

情况二：群体传播
这个时候，往往要考虑双方身份上的关系。因为所在群体是双方的交际圈子的概率大，所以要本着一个原则，不要撕破脸，日后好相见啊。

情况三：私人传播
私人传播你丫还敢恶意开老子玩笑！妈的上边老子憋了半天火了！这小暴脾气绝对不能忍，干他丫的！

完。

热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:04

恩说明下，下面文字是我之前在别处写的如何回应侮辱的方法，直接复制粘贴过来，因为觉得有点相关，不过和题主的问题的确有点差异。就请各位别纠结是否切题了，get到技能就行了。

1.同意并夸大对方的看法。这么说的原理在于增加你和对方之间的对比，然后利用这种对比反击对方。

例一：
你怎么吃得这么多？
对啊我吃得超多，你如果来养我肯定没几天就倾家荡产了
例二：
你好幼稚啊
我特别幼稚的，我站在你面前你会成熟的像个老太婆
例三：
你做的菜太难吃了
必须的，难吃到有毒啊你再吃一口就要挂了

2.让对方显得是他在讨好你，给对方创造尴尬，从而成功反击

例一：
你的衣服好土
哎哟要不要这么时刻关注我啦，人家都不好意思了
例二：
我怎么会有你这种朋友
哈哈谢谢你这么无时无刻地赞颂着我们伟大的友谊
例三：
真特么想揍你
哎哟随便对人家动手动脚的我会不好意思的（说完了小心真挨揍）

3.让对方的侮辱显得不够你塞牙缝，嘲笑对方的损人功力不够好，给对方创造自卑感。

例一：
看你这副德行我真是无语
你损人就这点水平啊？来嘛再加把劲嘛，形容词再生动点
例二：
你不觉得你很绿茶婊吗？
哈哈你这是在损我还是在夸我啊？我都有点分不清。下次要损我记得把意思说明白点
例三：
你这样真没出息
你的语言表达能力居然和我一样没出息，现在我真的能体会到你的感受了

热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:05

首先下一个结论：幽默是不可能单独存在的，学会也没有用。

虽然答案很多，但是真的都没有说到点上面。那我就不自谦了。。。在我看来，幽默其实就是用隐晦，搞笑的语言，去开别人的玩笑，或是化解别人开自己的玩笑，当然也可以自黑。

但是大家不要天真的以为，幽默就是语言上的功力，嘴巴上的功夫，玩一点文字游戏，幽默根本就不是看起来那么简单的，幽默的背后，隐藏着的是在一个社交圈里面复杂的地位悬殊，很多人从来就没有意识到过这一点。

在社交圈里面，人际交往中，通常只有在社交圈里面地位高的人，用风趣幽默的话，去开比自己地位低或者是和自己地位差不多的人的玩笑，有几个时候，我们会看到那种在社交圈里面毫无存在感，毫无社会地位，豪不被人待见的人，去风趣幽默别人的？

其实啊，还真的有这种人，只是这种人，最后通常都是被骂成傻逼，情商低，脑子有问题，大家自己想想，你是一个亿万富翁，你参加一个聚会，然后遇到一个屌丝，他很幽默的开你玩笑，你会搭理他不，而且稍微有一点脑子的屌丝也不会去开比自己牛逼的人的玩笑，他通常会开自己玩笑，最后就变成了一个自黑的逗比，别人不会觉得他是幽默，别人只会发自内心觉得他是一个笑话，这个人好玩，被人看成笑话，这是一种悲哀。

幽默首先是一个人社会地位的体现，然后才是一个人智慧和学识的体现，如果社交圈没有地位，你的幽默算个狗屁，根本就不可能单独存在。

再说为什么很多人想要变得幽默，不就是因为想要通过语言这种，成本低，不花钱的方式，被其他人欣赏，喜欢，尊重，被其他人关注吗？不就是为了这个，难道还为了别的？哪怕你极其不想承认，如何头脑风暴，事实就摆在面前。

一个牛逼的人，选择自黑，选择风趣幽默自己，会显得接地气，会显得平易近人。
一个牛逼的人，选择用风趣幽默的语言，化解别人开自己的玩笑，会显得有智慧，有学识，有修养。
一个牛逼的人，选择用风趣幽默的语言，去开别人的玩笑，用隐晦搞笑的语言打压别人，别人不仅仅不生气，还乐呵呵的回应，这是对自己主权的捍卫。

所以，只有在社交圈里面地位高的人，牛逼的人，才有资格幽默，同时幽默，并不会帮助一个人在社交圈里面变得有地位，或者让自己变得牛逼，如果你觉得你是幽默以后，被大家欣赏，尊重，喜欢，那是因为你本身就很牛逼，和你的幽默没有多大的关系。

为什么别人老是开你玩笑，那就是因为你没有别人牛逼，没有别人强大，不管是心理还是实力，但是你的表现欲又很强，总是按耐不住要表现自己，侵犯了别人的领地，抢了别人风头，别人当然要风趣幽默你，打压一下你，让你老实一点，当然会有不服气的人，最后要么开始撕逼，要么打架，要么怀恨在心，诅咒别人不得好死，这些例子现实中可太多了。

所以，这个问题，根本就不是怎么变得幽默的问题，而是你要怎么变得牛逼的问题，而且是不需要通过语言幽默，这种极度不入流的方式，也让别人觉得你牛逼，也让别人欣赏你，尊重你，喜欢你，这个时候，就算别人开你玩笑，你顺势的自黑一下，在别人眼中你就是一个幽默的人，而且是一个很有修养人，你不学怎么幽默，你也会被认为很幽默，没有办法，因为你本来就牛逼，本来就受人尊重，欣赏和喜欢。

幽默是不可能单独存在，不要做白日梦了。你一天不牛逼，你一天不强大，你一天没有实力，你的幽默就是一个笑话。

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热心的小回应 · 2020-12-29 23:34:06

昨天看一年级(一综艺节目)，刘芸和黄志忠是上戏老师，陈道明来拜访。
陈看见刘芸就问她，郑钧(刘芸老公)怎么没来啊？(是酱紫的，刘芸负责当上戏形体老师，郑钧怎么可能会来，来干嘛。。)
给刘芸一下整蒙了。说，他。。。。。。

这时候，黄志忠在旁边对陈道明说了一句，他(郑钧)主要是不知道您今天来啊。

没有自嘲，没有损人，幽默的解决了刘芸的小冷场。

关于自嘲，你们两个好朋友间聊天时候你自嘲还行，如果一群人在一起，你自嘲，那不是拿自己当小丑逗别人乐吗？不熟的人就更不能随便自嘲了，人家说不定心里还犯嘀咕呢，这人怎么是这样啊。。

当你在一个圈子里能力排名靠前，你自嘲是幽默，当你实力靠后，你自嘲就是自取其辱。更让别人看轻你。

如何能变得幽默，接得住别人开玩笑的话，不至于尴尬？

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