抑郁症会影响外表吗？

原问题是“相貌”。考虑到不少回答中还涉及到体型气质等，故改成“外表”。
友情提示：请仔细鉴别回答的真实性，不要被收智商税

看图




抑郁症复发的时候，确诊为重度抑郁症



以前神智正常的时候



正常



不正常


病情时好时坏，最理想的情况是像正常人一样生活。发病时会好几天甚至一周以上不出门，一天吃一顿泡面或者不吃，一直在床上躺着，醒了睡睡了醒。没有饿感也没有想大小便的感觉，新陈代谢几乎停止的样子。
幸运的是身边有爱我的人，感谢他们的陪伴让我没有放弃生命。
我会努力活着。


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看到评论区好感动~比心
谢谢你们的关心呐~我会好好努力活着的
(╰╯)

不过也有人质疑(ω`)
我第一次写的回答只考虑了图片清晰度的因素，没有注意到光线，二更几张比较糊的图，用以说明抑郁症并不会使人变黑（笑）



哭3小时以上的状态



强颜欢笑.jpg



驾驶员考试成绩单上油头＋生无可恋的大油脸




当然也有正常的时候，刺激源比较少的时候，因为有爱我的人不离不弃，陪着我，心情会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢变好一点点。然后就会像正常人一样，会去烫头，会画淡妆（只描了眉毛涂了口红），会出门逛超市，对生活燃起一点点热情。



火火的大嘴唇子




我别是个傻子吧

在相册里找了确诊后以来的照片，截出了眼睛。
第一张是上个星期的，我不是每次哭都会拍照，只有想起来了才拍眼睛，按照时间顺序，最后一张是确诊前。


这是患病前。

我现在很容易就能分辨出，谁正在受苦，抑郁症会影响外表，我看了一些答主的回答，基本上都差不多：
首先爱哭、然后眼睛和脸会浮肿、皮肤不稳定、嘴角下垂、体重波动大、佝偻等。

我回答这个问题是想骂人，我骂的就是有些人，让人恶心，让人厌恶，我根本不想贴出医院确诊单，这他妈又不是什么光荣的事。
但就是有些人让人很烦，我就不明白，你们正常人是想在这个题里得到些什么帮助了？我看到有个人说想来这个题看回答帮助抑郁症的朋友，结果被爆照吓到了，社区要完，总之就是觉得别人无病呻吟是吧？
那我请你滚，您请滚，好吗？
首先对于抑郁症患者来说，任何一个他主动和外界沟通的行为，都值得鼓励，你看不惯，可以滚，滚远点。
再然后你装你麻痹呢，怎么了，你朋友是抑郁症，就不能许别人是了？你知道帮助你朋友，你怎么不知道不伤害别人呢？
就是你们这种人太多了，老觉得别人用抑郁症获得了什么好处似的，你是活在梦里吗？
现实里你见到过抑郁症获得了什么好处了？回答个问题还得贴病历单了？或者别人用抑郁症获得你什么好处了？
你什么也没有给他们，他们也不需要，他们想说话，已经很了不起了，你不理解，也没有人要你理解，你对他们来说就是灰尘，是不想看见，不想接纳，不想理解的这个人世间组成之一。
你说的每句话，都传递着拒绝，拒绝他们再次入世的可能。
叹一口气，我也不明白这个世界怎么了，其实这也只算是正常人的防御机制吧：
“他还有功夫爆照，肯定是假的抑郁症”
“他还有精力写字，假的假的”
“我就问你昨天打游戏开心不开心？既然开心，为什么还会抑郁？”
最后对我说这句话的人，我回他：“你说这话的动机真让我恶心，请你闭嘴，不然我要删好友了。”
你们都是一样的人，只想证明自己是对的，别人是假的。
而真正的朋友，可能是这样的：
“你最近的照片看上去比之前好多了。”
“你今天努力的写字和别人沟通自己了，已经非常了不起了。”
“打游戏很开心吧，今天还有难过吗？还是难过了吗？你还有什么别的想玩的吗？”

原答案写了九千多字，全部删掉了。删起来过程很漫长。有人说很理解我，也有表示祝福的，对此我很感激。但我不想再把自己的黑暗经历剖开给别人看，并且任人指指点点的说“你是不是装的”“又是立人设”之类的话。那没有意思，我既不想得到同情也不想被人质疑。
我现在对死亡已经没有特别的渴望了。和我身边抑郁症多年的好朋友聊天，她说她也是如此。
没有对死亡的渴望，也没有对生活的渴望。你已经习惯了痛苦并把它当成生活的本质，只是感到一点苍白的、无望又无力的悲伤罢了，就好像什么东西把你的精力都吸走了，附着在你身上，你永远都挥之不去。
我仍是在上学，想拍电影想写小说的理想也没有变，只是没有以前那种“要么惊世骇俗要么毁灭”的极端的想法了。很多人一辈子都会郁郁不得志，我觉得我大概率是后者。有时候经历的挫折打击太多，你反而想象不出来美好的事情发生在自己身上是什么样了。我相信生活是有希望的，因为我见过有人就过得很顺利，虽然这令我诧异。只是我不再相信希望会发生在我身上罢了。

我可以很肯定地说，会。
而且是显着的，巨大的改变。


↑↑↑
这是前几个月，我朋友眼中的我。(2017.三月)




↑↑↑这是2014年底，高二的时候，那时是轻度忧郁和恐慌症确诊，初期症状不明显。



↑↑↑这是2015年初，忧郁症严重影响了我的生活作息，双眼浮肿，笑容有着疲态，但因为是毕旅期间，不好扫了大家都兴，只好和她们一起笑。

然而很多夜晚我都在祈祷着，这一闭眼之后可以再也不要看到这个可怕的世界。

我祈祷着那些落在我身上的棍棒和拳打脚踢可以被终止，这样的梦想多么遥远。


这是2016年中，病情偏向稳定，正在准备学测和指考，对未来有着无限憧憬。我以为我快好起来了。


↑↑↑这是我的毕业照，我站在最中间，蓝绿色运动鞋那位。
当时的我是开心的，也是忧伤的。
我明白我身边的人从此之后都将离我远去，因为抑郁症就象个黑洞，她们接受不了后来的我。




↑↑↑毕业照是修不了图，也骗不了人的。




高考将之在即，我是很期待的，我相信我即将脱离了那个双向痛恨的家庭。我的轻郁趋于缓和。


↑↑↑2016年九月
大学迎新到时候，抑郁症都控制在我可以承受的范围之内。我以为一切都会好起来，我以为我可以撑过去，拿到学历。
我以为我可以自立更生，不用再看着家里的脸色。
纵使我指考因为强烈腹痛少考了两颗，但我上了国立大学，我是开心的。
我的家人也因此和我做出切割，告诉我他们会把所有的金钱花在栽培我姐身上，他们会让她多出国去攻读几个学位回来
我明白他们的不屑从何而来。


↑↑↑↑2016.11
大学初期我过得很开心，开心我脱离了我可怕的家庭。我幻想着一切都会越来越好，但它终归是幻想呢…


↑↑↑摄于2017,一月。
因为系上老师的不谅解，我被当着全班的面羞辱了几次，他跟我说：『别只会为了逃课耍些小花招，妳看起来完全不象抑郁症患者，妳只是爱逃课的不良少女。我们学校不缺这种学生，妳要是不能好好上课就休学吧你』
我哭了很久，但没有人看到。

我放弃了。
我想逃。



↑↑↑2017年二月
而后我要报名了重考班，我还是对未来有着憧憬，我还是有着一点点拼劲。
但好景永远都不长，我的重郁症突如其来，粉碎了我的世界，我的世界被一道轰雷分割开了黑与白，再也感受不到快乐，我听到幻听，我自残，我试着跳楼，我绝食到送医。
我的过去如梦靥一般从未远去，只要一闭上眼，那些骯脏污秽的情景会一遍一遍播放着，一切都历历在目。我觉得自己是低于尘土的碎屑，我的存在毫无价值


↑↑↑(2017.05.06)这是现在的我，重郁症跟恐慌症治疗中，效果不显着。
我常常想，也许我也活不久了，我多么希望我可以成为和林奕含一样用了半辈子奔波于正名精神病。
而我只能独自枯萎。

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我看了大家的评论，谢谢你们的鼓励，我会继续奋斗下去的。

至于有人疑惑是不是P图、或是好奇我的脸怎么变成这个模样的,我在抑郁症之后长期失眠、常常连着三四夜无眠接着两三日昏睡，加上抑郁併发的厌食导致我无法正常进食。
我曾经连续一周食不下咽，连喝杯牛奶都连连呕吐，抑郁症是病。

而这种病不是靠着改变思考模式、什么乐观开朗正面思考就能治癒的。

就象你不会去指责一个感冒的人为何咳嗽，或是问一个听障者你干嘛不去听音乐。

抑郁症是脑内血清素和多巴胺失调、压力过大导致的，我们不是疯子，但我们是病人。我们面对的不只是灰涩的回忆或是昏暗的未来，而是一种深刻的、铭镂在心的绝望。

希望大家可以更加了解抑郁症，并且关切身边患有精神疾病的人，抑郁症，抑或所有的精神疾病其实都很常见。它可能发生在你的同校同学、同窗、同桌,甚至是和你同枕而眠的人。

祝 好。

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补上一个专题报告，抑郁症需要社会的理解

神经科学 - 糟糕的童年，可能埋下抑郁症的隐患

https://zhuanlan.zhihu.com/p/23454380?utm_source=com.google.android.apps.docs&utm_medium=social


【6/7再更新】
近期重郁的情绪缓和很多，不象一开始那样疯狂寻死了。

————————2018年更新————————

最近已经好了许多了，换的新医生帮我开开了千忧解跟哲思，虽然年初有寻短，但这几周的情况都稳定了。
脸也恢复了七八成，远看已经跟平常人差不多了。
谢谢大家一直以来的鼓励跟关心，我会努力走出忧郁，也希望病友们不要灰心，我们一定都可以好起来的。
虽然我可能很少很少回讯息（因为对社交还是有恐惧）但是大家很温暖的讯息我都有看见。

谢谢大家

祝 好。











看我的文章：
https://zhuanlan.zhihu.com/p/33152213?iam=8063e63f69fd2f3020503952a1e2f70a

https://zhuanlan.zhihu.com/p/33153020?iam=8063e63f69fd2f3020503952a1e2f70a

2019年11月28更新
有着人真尼玛不要脸了，从社区上盗了我照片。在朋友圈，发微商，我真不知道怎么弄
就是这个人



这照片没在微信发过，只在社区发过，而且把是我社区3张照片拼接的，还把水印剪裁了
我真不知道怎么办，你用这种形式对待抑郁病人，真尼玛






注：我是双向情感障碍ll型（重度抑郁＋轻度躁狂）
2018年10月25日第七次更新，上次更新是9月17日，本来打算去帮助大家，没想到自己第二天就出事了，一言难尽，差点失去了活下去的勇气。昨天缓过来了，理了头发，重新开始吧！就当是浴火重生了。


没休息好，3眼皮



分割线_______________________________________________
此回答更新是第六次，时间是从下到上，原答案在本文最下方，需要了解和帮助的可以，从下到上倒着看，希望对你和你身边的人有帮助


2018年9月17日更新，前几天朋友抑郁症要自杀，对我触动很大，他的家人，妻子都不理解，（他和他妻子都是我的同学）所以我还是决定回到社区去帮助更多的人。这一年不怎么上社区了，很多朋友的私信没有回答上，真的很抱歉，在你们需要帮助的时候没能帮上你们，以后可以私信我，这一年多的评论我会一条一条看的，有问题的，我会一条一条回复的，谢谢大家的关心


来个近照和2年前住院前的照片 对比一下

这是近期照片




这2张是16年住院前的照片
现在体重168斤，住院时体重126斤


本来今天准备先写一些对大家及身边人有帮助的，但是翻到之前的内容，我自己还是被震撼了，，，
我没想到我最住院那会居然那么瘦，我身高185，体重居然120多斤，现在比那会重40多斤
言归正传
前几天朋友要自杀，对我触动很大，我决定在写一些东西，尽量帮助大家
我的天哪，为什么草稿没有了？？我已经写了2小时1000字，怎么都没了？差点崩溃，再写个大纲吧


大纲
1.抑郁症与双相情感障碍（躁郁症）的区别与诊断
2.私自停药，与喝酒的危险之处（作者的教训）
3.抑郁症的外因（家庭环境，成长环境，外部干扰）
4.抑郁症的内因
5.自我修复（健全人格，如何去爱，自我救赎）
6.作为抑郁症家人朋友需要怎么做（怎么理解，如何沟通，如何应对突发情况）


我目前没有完全康复，感觉自己走出来很多，最近思路比较清晰，可以写一些有帮助的


我从凌晨2点写到现在凌晨4点50，第一点和第二点，因为手机出现问题，1000多字没有存进草稿，气死我了，这几天我会重新写完，希望对大家有帮助，有一些我前面的更新写过一点，比较乱，我再慢慢整理，作为资深电影爱好者，还有一些影视资料（相关电影，纪录片）推荐，我会一点一点补充


因为掉头发太厉害，所以把辫子剪了










我在音乐上的评论， 有2000多个赞，这首歌对我的帮助很大，歌词很好。推荐一下，
Life’s a game made for everyone
And love is a prize
All this time I was finding myself
And I didn’t know I was lost
这2句如果你真正的理解了，那么你真的会找回快乐，没那么痛苦，你也就康复了


分享  Avicii;Aloe Blacc 的歌曲《Wake Me Up》https://www.xiami.com/song/1771948942 (分享自@虾米音乐)











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2017年11月19日第五次更新
谢谢大家关心，我又回来了，好多了
辫子也扎起来了















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停更新，精神状态不对，大夫又让住院了


没想到，评论这么多，然后被朋友认出来了，谢谢大家的关心





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17年5月9日第三次更新


15年10月：体重开始下降


15年12月：呼吸困难


16年2月：记忆力严重下降




16年7月：住院前精神已经崩溃

16年8月，住院时


住院时测试结果：强迫，抑郁，焦虑，恐怖，偏执，精神病性


住院心理辅导：精神病因

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第二次更新
没有想到社区上这么多朋友关心我，让我很温暖，评论我都一条条读了，并回复了，谢谢大家的关心。看到好多朋友关心这几个问题，为什么会抑郁？有什么症状？抑郁了该怎么办？
趁着我今天大脑清醒，我一一解答，希望对各位病友以及大家身边的朋友们有所帮助。
从哪里说起呢，我是双相情感障碍ll型，十一年病史。先科普一下。
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双相障碍属于心境障碍的一种类型，指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病。躁狂发作就是双相障碍，只有抑郁发作的才是单相障碍。
DSM-IV中将双相障碍分为两个亚型，双相I型指有躁狂或混合发作及重性抑郁发作，双相II型指有轻躁狂及重性抑郁发作，无躁狂发作。
值得注意的是，双相抑郁未引起临床医生足够重视，有报道37%的双相抑郁患者被误诊为单相抑郁，长期使用抗抑郁药治疗，从而诱发躁狂、快速循环发作，使发作频率增加。
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我只能说自己治疗的有点晚了，耽误了最好的时机。
发现自己不对劲是2006年下半年上高一的时候。那年16岁。现在回想就是就是持续半年的抑郁，每天闷闷不乐，压抑，悲观，天天想自杀，麻木。饭量减少，当时身高180cm，体重一路下降到55公斤(110斤)，疲倦，每天都很困很累，吃不动，走不动，只想躺在床上。
但是那是2006年，信息没有现在发达，我和家人根本没有想到这是病，是抑郁，只以为自己是多愁善感，是瘦，是自卑，是同学口中的忧郁少年。
自卑和忧郁是因为家庭，母亲去世的早，在生下我3个月后就离开了这个世界。
，
我只觉得我没有安全感，自卑，忧郁是正常的，没想到我已经病了。
那时也有轻躁狂发作，我却一直以为我是双重性格，以为自己是典型的双子座。
人生轨迹因此改变。
抑郁期间，只有两种状态，睡着，没睡着，一天睡16个小时以上还困，晚上睡，上课还睡，睡醒就是压抑，痛苦，自卑，内疚，忧伤。而且不想吃饭。那年学会了吸烟。开始旷课，上网。初中年纪第一名，此时高中成绩开始一落千丈。
持续了半年，到了轻躁狂发作了，我开始睡不着了，每天不睡觉，感觉自己清醒了，自信了，像打了鸡血一样，还努力学习，只感觉自己脑袋特别好用，什么都能记住，也开始运动打篮球了，把之前落下的成绩全补起来了，参加运动会，跳远得了第二，变得特别能说，学习成绩也上来了。吃饭也有胃口了。这种感觉真的很棒。
高二和高一的情况基本一样，小半年抑郁，小半年轻躁狂。
高三，我觉得不能这样折腾荒废了，开始努力学习，真的真的好刻苦，强迫自己头悬梁锥刺股，强迫自己学习，那一年戒了烟，扔了自己热爱的魔兽世界，每天强迫自己1点睡觉，去补之前落下的功课，也很困，一困了就用凉水洗脸。
事与愿违，休息不足，压力大，让我有走进了抑郁期。一天我突然发现我什么都记不住了，大脑反应开始变慢，我很努力很努力，但没有任何收获，很内疚，很自责，我更努力了，却更痛苦。
家人看到了我的努力，给我涨了生活费，不抽烟了，不上网了，生活费也多了，我不知道怎么缓解压力，开始使劲吃，一天3顿变成一天4顿，直到最后一天6顿饭。
有压力就吃，只用了半年，体重从110斤涨到了170斤，那也是我20多年人生中体重最重的时刻。我还在努力学习，却记不住任何知识，每天熬夜刻苦，却没有任何收获，我很焦虑，很绝望。一天我照镜子突然发现之前没有一根白头发的我，头发白了好多，那年我18岁。
我绝望了。
我开始自暴自弃，我开始折磨自己，用头撞墙，用针扎自己，想着各种方法自杀。
之后我爱了1年半的女孩子离开了我，我最后的一根稻草断了，我掉入了万丈深渊。
那一年我感觉我突然老了。
最终的高考，我彻底倒了，语文考试的时候我睡着了，当我睡醒时，考试离结束还有5分钟，我觉得我对不起在校门外等候的父亲。
高考成绩没有出来，但我知道我考砸了。
成绩出来了后，父亲把我骂了个狗血喷头，我没有反驳，因为我对不起他。
几天后，驾照科目一开始考试，我考了2次，第一次89分，第二次88分，全挂了，我彻底绝望了。
父亲对我彻底失望了。
我恨自己，我远走他乡，放弃了上学(家人让我上大专)，扔下了考了一半的驾照，到了济南。
我自由了，我飞走了，我不接家人电话，不去补录上大专。我工作了。
2009年下半年，我挣700元一个月，我好快乐。自己选择的路跪着都要走完。
但是我更痛苦了，我恨老天爷不公平。
为什么我母亲早早去世了，为什么我得不到爱情，为什么我没上大学，为什么我在这里吃苦？
那年冬天骑着自行车摔倒了，躺在雪了，我哭了，我问自己，我一路走来怎么这么难？老天爷为什么这样对我？
，，，，，，

我上大学了，已经是高中毕业两年后了。我已经21岁了。
大学的我一天3盒烟，没事儿就去兼职挣钱，只是我有时候在宿舍一躺就是10多天，不洗脸，不刷牙，不吃饭。突然有一天跳下床，把自己收拾干净，把所有衣服洗的干干净净，就开始上课去了。舍友理解不了我，慢慢的，我这样的循环他们就习惯了。
我发现一个问题，我抑郁循环的越来越快了。次数越来越多了。我有时候在想我是不是得抑郁症了？
离开学校的这几年，我发现问题越来越严重了，兴奋时我睡不着，乱花钱，我早上咖啡，下午喝茶，一天3包烟，1袋槟郎。压抑时，我无法行动，无法走路，喘不上气来。
我觉得我该去医院了，我辞了工作，回到了太原。
然后我发现我无法正常生活了，我记不住任何事情，我喘不上气，我控制不了我的思维，控制不了我的行为，我坐公交每次都下错车站。
好痛苦好痛苦，我想解脱，我一个人跑去山西精神病医院。
之后家人准备送我去北京，最后没去，我在山大一院住院了。


写了这么多废话，完了继续更新吧，现在吃药吃了快一年了，只能说稳定了很多，记住发现自己不对了赶快去医院
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→以下是原答案……
直接爆照，也不匿名了
会，相由心生，先不说抑郁期的邋遢不修边幅，即使把自己收拾的干干净净，也掩盖不了眼神的憔悴，和体重下降20斤以上的消瘦





这是正常时





这是抑郁期



住院时


还有很多状态更糟糕的照片，都被删除了

作为双相情感障碍II型的重度患者，总在轻躁狂，重性抑郁，和正常，这3个状态循环。
确实是一半天使 ，一半魔鬼 ，很刺激
这几天处于抑郁期，把工作刚辞了


出院后


药物


住院期间每天描心经