辅导孩子时“暴吼”有哪些危害？

孩子上小学一年级，平时我夫人辅导孩子脾气暴躁，孩子如果一时学不会一直保持高分贝大吼大叫，我多次劝说无效，和她商量由我来辅导也不行。看着孩子对我们说话也开始吼时我觉得应该做点改变了。昨天和朋友聊天时觉得如果在家用吼式教育孩子这种高强度吸引孩子注意力的方法，到学校去了又不是一对一，老师声音也没这个强度，孩子上课估计容易走神。最后说说孩子成绩呢一直在平均分上下游走。最后希望有改善方法。

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:17

提问的这位爸爸有一点说错了，并不是妈妈辅导作业时的“暴吼”会导致孩子在学校因为老师没这个音量而走神，而是妈妈的“暴吼”，会直接导致孩子写作业时走神。长此以往，间接导致孩子害怕、抵触甚至厌恶学习（另一方面的影响就是孩子也会以怒吼的方式解决问题）
为什么“暴吼”或有的家长辅导作业时气急了“突然打一下”等行为会导致孩子写作业时走神呢？
因为，孩子全部的注意力都集中在了爸爸妈妈身上，属于胆战心惊的一种状态——不知道爸爸妈妈什么时候突然又一声怒吼，或者什么时候又会打我一下。孩子处于一种时刻紧张的情绪中，根本无法安心完成作业。
我多篇社区回答里都说过这样一句话：“每一个孩子在成长中遇到的每一个问题最终都能得到解决。但不会是用同一种方法，也不会是在同样长的时间内”
但是解决孩子的问题，或者说想要从根本上改变孩子，首先要做的是家长自身的改变。
如果家长自己都没有改变的决心和坚持的耐心，那就不要要求孩子。
单来谈谈辅导作业的问题吧。
我在高中教书，因为我们属于某大学的附属中学，所以有一部分学生家长是我们所属大学的老师，其中不乏副教授、教授。家长中学历最低的基本也是本科。但是我们仍然会在家长会上及家长群中反复强调：请家长不要辅导孩子的作业。
因为不恰当的辅导，包括方法，包括思路…是会对孩子的学习起反效果的。而老师留作业的目的，并不是学生交上一份全对的作业，然后我们打几个对勾，那作业就变成了学生和老师的双向体力劳动。
作业的目的，是检测效果，巩固能力，看清不足。哪道题不会，说明哪一块的知识点还没有完全掌握。所以说，家庭作业，应该能够帮助老师掌握孩子真实的学习情况。
所以我建议你们把辅导改成监督。让孩子自主完成作业，在这个过程中让孩子逐渐意识到写作业和学习都是我自己的事情。
具体怎么做呢？
第一：创造学习氛围。
孩子在写作业，爸爸妈妈不要聊天不要看电视，最好也看书，或者工作。这个时间段，是全家的“集体学习工作时间”。
第二：有严格的时间表。什么时间做什么时间的事。
假如说七点吃饭，那七点的时候不论你的作业做到什么程度，先停下，来吃饭。
提前了解一下孩子今日的全部作业内容，预估时间，如果实在预估不出，可以问问老师。正常情况下，老师每天的作业量和所需时间应该不会有太大变化。然后通过你对作业完成时间的预估，确定一个休息时间。
比如九点半睡觉。
那么到了九点或者九点十五分，我们就要督促孩子收拾书包，无论你写没写完（别紧张，往下看完）都要结束写作业，必须保证九点半睡觉。
然后我们说到第三点：承担后果
有一句话叫：自由选择，自我承担。
在家庭教育中，一百次的说教，不如一次的承担后果。
提前和老师沟通好：我们打算怎样做，这样做的目的是什么…只要是专业且负责的老师，都会非常愿意配合。
刚才说到九点半按时睡觉，作业没写完怎么办呢？明天自己去学校承担没完成作业的后果。自己为自己的行为负责。
又好比说孩子耍赖不上学，赖床，磨蹭，哭闹打滚儿…没关系，你磨蹭吧，磨蹭到几点我也要把你送到学校去，迟到或者旷课的后果，自己承担。全过程不打不骂语气温和，但不妥协。提前和老师沟通好，这个后果实际上不会有家长想象中那么严重。但是如果任由孩子不好的行为习惯自行发展，这个后果反倒可能很严重。
说回写作业。到了周末，全家一起总结，这一周每个人每天的学习工作任务都是否完成，完成可以有周末奖励。比如一次出游、一顿大餐、一场电影…
如果孩子这周有没完成作业的记录，而爸爸妈妈每日的工作和任务都按时完成了，那么孩子不能参加。爸爸妈妈自己去。
回来后可以给孩子看看照片，分享过程，告诉他：“真遗憾你没能一起去，不过只要下周咱们每个人每天都能按时完成自己的任务，下周末咱们全家就可以一起去啦。”
当然，如果爸爸妈妈中的一人有当日的工作或任务没完成的情况，也不能参加。比如说：孩子完成了，妈妈完成了，爸爸有一天的工作没有当天完成，那么就妈妈和孩子去。爸爸要表示遗憾，并且要当着孩子说：下周我一定要按时完成工作，参加咱们家的周末活动。
只有独自承担了后果，孩子才会慢慢意识到写作业是我自己的事情，写不完没人会帮我，也没人会让我一直写到几点都可以，而且所有的后果都是我自己承担。这时候他才会积极主动地去做好这件事。
当然，不可能一天见效，甚至可能一周两周都不见效，或者还要经历孩子的哭闹抗争等。之前习惯没建立好，那么后期往回扳，这个过程一定是艰难的。但世间一切珍贵的事，收效都很慢。所以爸爸妈妈要做的，首先是一定坚持住。其次是全家态度统一。比如爸爸在坚持，妈妈不能过来说算了算了…妈妈再心疼，哪怕心疼得掉眼泪，也回卧室关上门去自己哭，不要当着孩子反对爸爸。再有就是谨记“温柔的坚定”。我的态度是坚决的，规则不可破，原则和底线不会妥协，但是我的语气一定是温柔的。这也是让孩子在爸爸妈妈的坚持中依然能感受到他们的爱，并且学会无论遇到什么问题都要好好说话。
这三个原则不仅适用于辅导作业，也适用于我们日常家庭教育的一点一滴。
在这个看似“残忍”的过程中，我们培养了孩子的时间观念，建立了孩子的自主学习意识，也让孩子懂得了为自己的选择和行为负责。
那么假如孩子有不会的题，可不可以问，可以，但是集中在作业全部完成后。
首先这道题家长得有十足的把握才能讲。不能自己把握也不大，按照自己的猜测或者网上查出的正确答案蒙着讲，这绝对不行。
有十足把握的情况下，只认认真真温温和和地讲三遍。三遍还不明白，留着，明天去问老师。
讲完了，明白了，最好也给老师在这道题下留一个备注：这道题孩子写作业时不会，我用什么方法（过程）给孩子讲解，最后得出答案。如有不妥，还请老师及时为孩子指正，谢谢老师。
然后关注这道题的知识点，如果作业都写完后还有余力，可以准备一两道相关知识点的习题，巩固一下。或者告知老师，请老师关注孩子在这个知识点上的掌握。
最后就是当孩子告诉你作业写完了，要检查一下完成情况。看看今天的作业记录，确认孩子都完成了。但是对与错的问题不管，留给老师。只要确认他都完成了就好。
总结一下，家长的监督主要分几步：
营造学习氛围
确定学习时间
检查完成情况
但愿有越来越多的家庭，都能不再为辅导作业而“咆哮”。
其实，在我们的家庭教育中，咆哮甚至打骂，除了让亲子关系变得紧张之外，没有任何真正的意义。孩子可能一时服从，但这种服从是因为害怕，这个问题实际上并没有得到解决。
出现问题，找到根源，解决问题，才是一个正确而有效的过程。家庭教育，学校教育，莫不如是。

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:18

都在关注孩子，有人关注过妈妈吗？

从题主的描述来看，夫人好「厉害」：

孩子如果一时学不会一直保持高分贝大吼大叫
我多次劝说无效，和她商量由我来辅导也不行。
看着孩子，对我们说话也开始吼。

于是，题主决定：

来自社区提问，辅导孩子时「暴吼」有哪些危害？
希望有改善方法。

看完目前的高赞回答，题主大概会趁机拿去跟夫人说：

你看，社区上的专家说了，暴吼孩子会造成XXX问题。
你看，他们说要让孩子自由选择，自己承担嘛。咱在一旁工作就行了，不用管他。

猜猜看：

题主夫人能听得进去这些建议吗？
告诉她暴吼的危害，能让情况有所好转吗？
暴吼有负面影响，她难道一点都不知道吗？

这个提问的特殊之处在于，不仅是孩子遇到困难，夫人也遇到了困难——后者的困难来源于给孩子辅导作业的不顺利，也来自和丈夫的观点不同、难以达成一致的沟通结果。

是的，有人关注过妈妈，但关注点却在于「你需要作出改变」。
在夫人看来，这绝非良性的关注，而是预设了「你做得不好」的立场，要求夫人进行改变。
那为什么题主自己不改呢？为什么孩子不改呢？为什么夫人付出了那么多努力还有错呢？——她往往是难以接受的。
怎么办呢？

[h1]帮助夫人[/h1]在家庭教育不顺利时，首先需要接受帮助而做出改变的，是父母。

关注+积极的行为=更多积极的行为

这个公式不仅适用于对孩子的教育，对成人亦然。夫人不总是在吼孩子的，如果有任何一次没吼，或者刚开始辅导作业的时候没吼，题主可以立刻跳出来予以详细的肯定：

「哇！今天居然吼得比昨天少了，才吼了5分钟就写完作业了！看来，你对如何引导孩子写作业，已经越来越有心得了！」
「今天一开始的时候没有听到你吼，是不是孩子学得比较扎实，之前的内容都掌握了？」
「天哪！今天没有吼孩子写作业的秘籍是什么？都是复习吗？」

夫人可能板着脸说：「滚！」
但她的心里一定会思考，说得好像挺对的啊，我明天再试试能不能不吼、少吼——毕竟，我自己也累。

感觉好，才能做得好

不知道夫人是什么职业。
全职妈妈有可能将孩子的学习成绩对标自己的价值和努力成果，而职场妈妈可能带着工作中的负面情绪回到家里。
此时，倘若周围人不理解她，也不给她台阶下，她很容易遵循心理学上的「踢猫效应」，将自己的负面情绪传递给比自己更弱势的人——孩子。
题主想一想，你在劝说夫人的时候是否用过类似的语言：

「你别吼孩子了，吼有什么用啊？」
「别把孩子吼傻了，这样对孩子不好。」
「你看看你，辅导不好就算了，我来吧，行吗？」

这些常见的说法，看似是在劝说夫人，但在夫人听来可能句句诛心：

敢情嫌我没用、没能力呗？就知道关心孩子，关心过我吗？

有没有想过，给夫人放个假，送个礼物，让她感觉好了——自然你提的建议，也就更容易被采纳和听进去？
不是女人不讲道理，而是男人总搞不明白——感觉好，才能做得好——当你和任何人站在对立面时，你的建议再有用，对方也很难听进去。

主动承担

不要在夫人发火的时候才提出自己辅导孩子，她辅导不好、转眼你辅导好，这不就是打脸吗？
平静的时候，给夫人放个假，约个饭局，自己不就有机会在家辅导孩子了吗？
夫人辅导孩子的时候，也别因为紧张总盯着、总评论——夫人担心你们反对，也会更紧张，更容易暴躁。

[h1]帮助孩子[/h1]高年级的孩子，已经掌握了一定的学习方法，培养了基本的学习习惯，自然可以大大咧咧地放手。
但是，题主的孩子才是「一年级的孩子」，是刚刚从无忧无虑的幼儿园过滤到正式学习阶段的孩子。这个阶段，是孩子形成学习习惯和兴趣的关键时期，家长需要酌情介入。
那么，如何帮助孩子呢？

给予孩子选择权

让孩子决定用什么笔，在哪里做下，先写什么作业——否则，他心里有别的念想，总会想方设法去达成，也就很难集中精力在学习上。
让孩子安排写完作业后的时间：他可以选择写完作业看动画、看书、玩玩具——有了期待，也就有了动力。

简化（break down）问题

如何才能简化问题呢？最好的办法是先复习例题的思路。
将例题的思路复习一遍，正是一步步简化问题的过程——这会让孩子了解，如何处理这一类的问题。
之后，再开始写作业，要求孩子根据例子的思路来解答1、2道题目，家长在旁边听思路——思路对了，家长就可以走开，让孩子独立写完该部分的作业。
思路对了、基础知识扎实了，再出错，可能是题目有难度或者引入了新的知识点，再次复习例题，讲解思路，引导孩子自己解答错题即可。
一年级的孩子，如果可劲儿跳起来也搞不定问题，他们很容易受挫，其中一部分孩子会因此害怕学习；降低难度，拆解问题，会让他们逐渐建立起学习的信心和兴趣。

举一反三

老师的题目是针对大多数孩子的，如果家长有余力可以改变部分参数和变量，或者从其他思路出发，引导孩子解决同个问题。
其中，培养「数感」是近年来研究的热点，这里我就不展开说了。

肯定孩子做得好的地方

每天都看到孩子的进步，非常具体地鼓励他做出了什么样的题，哪几步的思路是对的，能让他学习思考自己的思考过程，从而做得更好。
最后，如果题主要和夫人沟通暴吼的危害，至少在一开始不要去提「对孩子的危害」——而是尽量站在夫人的立场，最后落脚到孩子的利益。
例如：

我真的很担心你吼到头疼，最近看到新闻，有妈妈暴吼到心梗，我不希望你也这样
看到你那么生气，我真的很想替你一会，让你不那么生气
你做得都是为了孩子好，我懂，你对孩子真的很负责，你应该给自己放一天假

这都是我先生 @萌爸Kyle 与人沟通的套路——而我常常中计。即便如此，我还是会觉得很受用，也会听进去，停下自己即将暴怒的情绪。

家庭的问题也好，家庭教育的问题也好，掺杂了「亲密关系」，就很难用一分为二的「对与错」去处理好问题。
然而，从亲密关系入手，形成家庭中互相肯定和鼓励的氛围，再辅以适当的技巧，却往往能获得意想不到的结果。

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:19

「不好好说话」的潜在破坏力
[h1]1-1 爸爸妈妈请好好说话[/h1]在本书的一开始，我想让大家看一篇我发表过的文章。
《爸爸妈妈请好好说话》
看到孩子把脏鞋子穿进家里——
对自己孩子：「你看你这么不讲卫生，去把鞋子换了再进来。」
好好说话：「去把鞋子换了再进来。」
对别人孩子：「没关系，我们也都是直接踩进来的（其实并没有）。」
饭桌上，孩子不吃饭了——
对自己孩子：「你这孩子怎么那么挑食，真难养，知道爸妈赚钱做饭多辛苦吗？不准挑食，把饭给我吃完。」
好好说话：「不行哦，饭要吃完。」
对别人孩子：「不爱吃是吗？那你想吃什么？阿姨给你重新做。」
孩子们在一起玩，父母在旁边看——
对自己孩子：「你看你总是挑食，瘦得像只猴子，小明比你壮多了。」
好好说话：（这个时候闭上嘴巴就是好好说话。）
对别人孩子：「小明长得真是帅，又壮实（其实有点肥）。」
出去游玩，孩子到处逗留——
对自己孩子：「你怎么那么慢啊，别那么调皮，我们要去下一个地方了，快点跟上。」
好好说话：「我们要去下一个地方了，快点跟上。」
对别人孩子：「没关系噢，阿姨等你噢。」
逛街的时候孩子要去游乐场玩——
对自己孩子：「游乐场不好玩，你都那么大了，那是给小屁孩玩的，我们还要赶回家，没时间去玩了（倒是有时间逛街）。」
好好说话：「我们还要赶回家，没时间去玩了。」
对别人孩子：「可是我们来不及回家了，要不今天不去玩，我给你买冰激凌吃。」
对比「对自己孩子」「对别人孩子」和「好好说话」三种说话模式，很明显我们对别人家的孩子比对自己的孩子似乎更温柔、更友善、更宽容。我当然并不提倡这种「对别人孩子」的说话方式，因为这种方式用「纵容」来形容更准确一些，这是一种培养熊孩子的教育模式。有人和我开玩笑说，你不懂，我们这是要把别人的孩子惯坏，好让自己的孩子以后更有竞争力。玩笑归玩笑，这说明大家其实有意识到「纵容」和「溺爱」的教育方式对小孩有许多害处，但对自己孩子的时候却常常矫枉过正，反而过于严厉苛刻，甚至横加指责。这样的对比也给我们提了个醒，以后在教育自己孩子的时候，想一想我们在对待别人孩子的时候的态度，两者一对比，你可能就会意识到自己对待孩子的态度有多么糟糕。
你可能会觉得采用「对自己孩子」的说话模式很常见很正常，大家都是这么做的。可是你可知道正因为它常见，所以被称为「正常」，但「正常」并不意味着健康，我们也不能因为它「正常」而放任自流。这就像一个不懂事的孩子跟老师反驳，因为其他同学上课说话了，所以我也可以说话。同样，一个打骂小孩的家长理直气壮地说，因为其他人都是这么教育小孩，所以我也这么做。可能找一个大多数人都这么做的理由，可以给我们带来一种「至少没做得比别人差」的错觉吧。简言之，大家都这么做，不代表这么做就是正确的。而且所谓「大家都这么做」的理由，让我们更加心安理得地任由我们的性子对孩子恶语相向，从这点看来我们比孩子更像孩子。孩子的任性有父母约束，而我们的任性没有人可以约束。孩子从小到大一直在接受各种教育让自己变成这个社会满意的模样。教师也需要经过师范学院的系统学习，至少也要通过教师资格测试才能从事教育工作。而当孩子生下来，父母通常没有任何培训就直接上岗了。日本作家伊坂幸太郎说过：「一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。」[1]
我提倡的是「好好说话」的说话模式，有些家长可能会觉得现实生活中碰到类似的情况，好好说话孩子根本不听。是的，是有这样的可能性。可我们好好说话并不是为了让孩子听话，而是要照顾好你和孩子的情感关系。你和孩子的情感关系良好，孩子就更可能听
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热心的回应 · 2019-6-1 20:17:20

题主你可要当心了，如果继续这样“暴吼”下去的话，你的孩子会“变笨”。
首先你妻子的“暴吼”，不可能仅仅是

这类的语气词。
因为人在气急败坏，情绪失控的时候，一定会攻击对方。比如:
教了这么多遍你在干啥？这么简单都不会！
你不会我可以教你，但是你不认真听，你让我咋教？
如果是没学过的知识，你错了还情有可原。但这明明是才讲过的，为什么会错第二遍？！
我可以接受你不会的题做错，但不接受你犯低级的错误，这些分明明不该丢。这儿这儿这儿，全都是给你讲过的。
老师讲课的时候你到底听没听？！
你现在学习就这样，以后怎么办？
总结起来就是两点:
一，不该错的不能错。
二，现在这样以后怎么办？
题主，请问你家里是不是有这样的情况？
如果有，那你们就要小心了，长此以往，你的孩子会继续犯“不该犯的错误”，比如数学上简单的计算错误，语文上错别字，阅读理解错误。
观察我的学生，一，发现凡是“暴吼”辅导下的孩子，都容易处在紧张的情绪中，注意力不集中，讲什么自然是没听全，因为ta提心吊胆，时刻预备着暴吼降临。久而久之，形成习惯，随便在什么地方注意力都不集中。
这种孩子上课不听讲还真不是老师的锅。
二，缺乏自信和主见。消极抵抗，容易放弃。反映在学习中就是，理解能力弱，语言组织能力弱。学习不自觉不主动，犯了错容易愣着，不想办法积极去改。

我的一个六年级的学生，一到三年级都是在妈妈的暴吼下完成家庭作业。成绩逐渐稳在了中下游，上了四年级，每天做作业都是一场战斗，只好开始请家教辅导，周末另外再补习。
妈妈跟孩子几乎没有心平气和的交流，一说到学习妈妈就一肚子火。
一与老师交流就强调，孩子理解能力太差，讲什么东西记不住。有时候孩子会过来插嘴，妈妈盯着他，他就越发支支吾吾，这个时候妈妈打断他说，说个话都说不清楚，给你说了多少遍了你要说什么，先自己想清楚，有条有理地说，巴拉巴拉……
这样的环境中，孩子能一气说完话反而是怪事。
这个男孩在他感兴趣的方面表现得很正常，但就是不能说学习，无论老师如何引导，有的知识就是理解不了，刚讲懂一个类型的题，转个身，换个形式再考，他又不会了。妈妈的那些丧气话，真的就在她孩子的身上应验了。
三，被“暴吼”的孩子更容易“暴吼”他人。孩子学到的最有效的交流方式就是吼，所以不管平时多么有礼貌讲道理，一旦心里焦虑或者情绪失控就会吼别人，情绪控制能力差，挫商低，以后遇到困难，孩子很容易就放弃了，孩子学着暴吼他人，也会影响他的人际交往。
当然，“暴吼”的家庭，养出来的孩子也不都一样。也有脾气暴躁，一说就吼，再说就要动手的家长养出来的孩子学习成绩并不差。（至少在小学阶段）
但我的学生里，成绩最拔尖的孩子家长情绪都是稳定型的。对孩子的态度也基本上是“温柔而坚定”的，哪怕自己很焦虑，也懂得自省，懂得言传身教的重要，不断学习，不断地调整自己。
我教小学很多年了，这期间接触了不少孩子及其背后的家庭。可以说“暴吼“之下，绝大多数孩子是会出问题的。
希望你和你的妻子能够坐下来好好谈一谈，关于如何从你们自身出发开始改变，以及如何相扶相携，平复焦虑的情绪。
千万别把孩子吼“笨”了。

热心的回应 · 2019-6-1 20:17:21

小时候每次吃饭时，吃着吃着，妈妈就会开始教育我：

你这次怎么考那么差，比上次都退步了！

你看个隔壁的佳佳，人家多听话，你能学到她的一半就好了。

你以后不要乱花钱，大手大脚的，我们家不比别人家。

总之，在饭桌上，妈妈总会询问“我”的学习成绩、同学关系、消费情况，然后开始教育我。
好多次，我都是抽噎着含着眼泪拌着饭吃。

虽然长大后明白妈妈的用心良苦，但小时候只觉得那是数落，是害怕，而且为什么每次只挑缺点说呢？

于是每次到饭点，我都特别害怕，因为吃着吃着就可能挨批，而且还逃不走。
没犯错还好，要是犯错了，那这顿饭都如坐针毡，只能害怕地等着批斗大会开始。

后来每次吃饭，我都是快速叭叭几口，说我吃饱了，或者直接说我不饿。

妈妈说我太挑食，辛辛苦苦做好饭也不吃。
可是她不知道，我哪里是挑食，我是害怕饭桌上的数落。
[h1]因为我心里早就把吃饭和批评联系在一起了。[/h1][h1]吃饭=挨批。[/h1]

回到题目
“我”等会又要写作业了，“我”心里真的好怕啊。
不知道等会写到哪道题，就会写错，就会妈妈被吼：

“这题懂了没有？？！！”

“不是跟你说了，它应该等于它！”

“我要被你气死了，嗓子冒烟了！”

辅导孩子时“暴吼”有哪些危害？

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