离婚一月有余，后劲太大了，为什么我有点后悔？请骂醒我……?

20210226孩子要开学了，我这个浑浑噩噩的假期也结束了，孩子开学后我也要开始工作，希望自己从容点，面对那些震惊好奇和八卦的面孔……
今天看到了一篇文章，截取一段送给自己和朋友们。我一直都是自以为是的在爱着对方，拼命付出，这种付出如果有一纸婚约的庇护也算成全了自己。但如果面对背叛还圣母心泛滥，那我也觉得自己太没尊严了。离婚也是对自己有个交代吧。办手续时前夫一直在小声地哀求我，感谢那个没有妥协的自己。
正如一位战斗英雄残损的手更让人敬佩他的功绩，但无法推断出残损的手一定有功绩。这是个简单的逻辑问题，但人的同情心，尤其是女性的，却会因为同情心泛滥，在这个简单的逻辑问题上犯灾难性的错误。只要别人展示出不幸、痛苦与残疾，就克制不住地想拯救他，在他身上倾注所有的爱，那怕他不值得爱，这就是所谓的圣母心。不幸、痛苦与残疾的人，有些同时是意志软弱，品格低劣，毫无诚信的坏人，这些坏品质放在正常人身上，你马上就会放弃，但正因为他们有“可怜”的表象，圣母却会选择自我欺骗，一次又一次原谅他们，把爱与牺牲倾注进这个无底洞。
恕我直言，他就是一个品格低劣的残疾人，你就是一个无知无畏的圣母。他当然不会放弃你，每次你想要离开，他都会拼命拉住你，因为你就是他的命，正像宿主是寄生虫的命。他本能地嗅出你的弱点，以及一些圣母的弱点（其中一些可能正是他撩骚的对象），只要多拉回你几次，他继续欺骗你，伤害你，侮辱你，你也会原谅他，接纳他，供养他。久而久之，你甚至感动了自己，以至于觉得可以感动中国：他是这么坏的一个残疾人，只有我一个人愿意爱他！
你的当务之急是要有知有畏。知是知道一个人选择终生伴侣，他一定得是个好人，这是爱情与幸福的基础，如果他有残疾，他需要他用更好去弥补，而不是因为他有残疾你就要降低标准，当一个残疾人决定做坏人，他就有了双重残疾，日益加深你的恐惧。畏是你要知道类似于你男友这样不知感恩的人，他显得多可怜，他就有多冷酷，知道了他的低劣而不尽快离开，他就将视你为女奴，你对他的奉献是应该的，你任何一丝不满与试图离开都是背叛，将会受到他严厉惩罚。
转载出处连岳答读者问

新年快乐 2020.01.03
修改了一下回忆。像裹脚布一样长……那天情绪忽然来袭，就在这里从头到尾的回忆，感谢大家的回答，每一句话我都在认真看。真的很谢谢大家。
回忆十多年的婚恋之路#
相识：我们是高中同学
恋爱：大学快毕业时他再次联系到我。俩人都是单身，他已经上班一段时间，往事忽然涌了出来，那种感觉应该很奇妙，就是忽然回忆起了以前，挺美好的，默契的避开了他劈腿的那一段。我们将此误认为是爱情，我没有考虑清楚他是否喜欢我爱我，就迅速确定了恋爱关系。
结婚：匆匆忙忙
出现问题：他总是不爱交流，我总拿他不爱说话当借口，自己劝自己。其实我们心里已经有了很大距离。
出轨：三年前我发现他和某人暧昧，很认真跟他谈了谈，没有吵架，他不承认，说自己不会。我很信他的。这两三年间，微信朋友圈，抖音里太多太多的巧合，我跟他谈了两三次，每一次都非常认真严肃……直到最后全世界都知道他出轨并且很确定了。因为没有捉奸在床。我就没想过要去捉住什么，我只是确定了就可以了。在我知道他出轨之前，家里人先知道了，找他谈了，他也是不承认，但家人以为他会回归家庭，没想到他完全没有了断的意思。直到后来我也知道了。
离婚：我确定他出轨了，我的第一反应是不想离婚。我找了心理医生，大哭了一场，因为接受不了现实。心理医生看我不想离婚，就建议我跟他摊牌，俩个人好好谈。我跟他谈了几次，只要他能断了和某人的联系，我就能把这件事翻篇。谈了几次无果，并且在这期间他还持续和某人见面。然后只能把家人都叫来直接谈离婚了，这时他才意识到他要失去家和孩子了。当时仍然没有道歉。老人已经崩溃了。最后我只能说就算不承认，我也要离婚，如果他不同意离婚，那就分居。马上离开家。那一晚上我没有睡觉，也睡不着，不明白为什么他这样，我们家哥哥弟弟一帮人都强忍着不动手，给彼此留最后的脸面，也是想给他机会吧，毕竟不想离婚。我能想到的理由就是他不想和某人断，所以不承认。第二天他承认了，痛哭流涕，像我道歉。我承认当时他道歉的时候我是心软的，心疼他的，但我不断的在心里告诉自己不要妥协，不要心软，我心软了十多年，换来的就是不在乎和背叛。我能给的机会都给了，哪怕他早几个小时挽留我一下，我都会原谅他。可是经过那个无眠的夜晚，心真是凉透了。那天，他对我是百般耐心，希望不要离婚。我趁热打铁吧，趁着他有愧疚，把离婚手续办了，孩子抚养权财产分配，我想要的他都同意了。算是好合好散了。
从我确定他出轨，到我们离婚历经了13天。
离婚后遗症：到今天，离婚一个半月了，我发现后劲来了，每每看到别人一家人在一起，就想哭……
为什么是我？这是我心里问的最多的一个问题。我是以婚姻和家庭为中心的。我有工作，没有迷失自我。我所追求的不过是稳稳的幸福。背叛，出轨，像晴天霹雳一样。
我清楚的知道，他不爱我，他不在乎我的感受，即使一起生活下去也不会幸福。到偶尔还是会想，如果不离婚，是不是家还在？孩子是满足的，孩子希望看到爸爸妈妈在一起。
请大家给点建议吧，如何能走出离婚的阴影，忘掉过去。

有关回应 · 2021-5-25 14:33:10

你这个可能是因为经常见到前夫。
我1125离婚，现在已经没什么感觉了，因为后来再也没有联系过，所有联系方式全删，孩子他也不来看，我因为产假没办妥的事打过他的电话，拉黑状态，再通过我母亲联系他，也是一副大爷样子，我母亲都比我本人更生气，而我很搞笑的去安慰我母亲。
我从意识到前夫不爱我，到接受这个事实，没有花太久时间，不爱就是不爱，没有为什么，男人贱和渣不需要理由，也不会改，所以，没必要。
自己强大，何必依赖别人，相信自己，你没有做错任何事，不要再回头，不值得，你要变成更好的自己，去遇见更好的别人，相信你的家人也全都是你坚强的后盾，所以没什么好怕的。你变强了，变成孩子的榜样，变成自己的骄傲，这一点更重要。另外，学习，考证，工作，让自己忙碌起来，最能疗愈情伤。
如果你不想再被刺激，可以在他来看孩子的时候离开一些，不要再去重温那些温馨美好的画面，因为那些只存在于回忆里，你知道你们回不去的，那些刺痛你的东西不可能消失，你们回不到从前了。

有关回应 · 2021-5-25 14:33:11

[h1]每个人看待事物因维度不用，而有不同的感受，后悔很正常。[/h1]想一想十多年的情感，看一看身边的孩子，再往前看到迷茫的未来，自己亲手打破的舒适区，离的越来越远，我们都惧怕那些未知的挑战。
哪怕是被出轨，也都会后悔。
而其实，让他后悔，才是你赢。
思姐每天会接触很多被出轨的姐妹们，她们大部分跟着思姐和群里导师以及各位大神姐妹，选择放下对感情的依赖，变得愈来愈独立，愈来愈关注自我的成长。
很高兴看到她们的进步，也很高兴看着她们从着急跪舔挽回，到拿回自尊自信，敢于保持原则和底线。
现在，她们有的已经离婚了，开始了新生活，有的因为羽翼并不丰满，还在积蓄力量。
但总体而言，大家的方向是一致的，那就是放下小情小爱，战胜自己内心的对失去感和离婚的恐惧，把精力用在自己的人生主线上。
总之，离婚在思姐这里，始终是一个中性的，甚至需要庆祝的词。
这代表大家冲破了来自于传统观念的束缚，敢于为自己的人生做主。所以，离婚发红包的传统，在我们群里流传了下来。

但最近也有一些刚刚找到思姐的姐妹，她们已经离婚有一段时间了，状态却非常不好。
每天关注渣男和小三，被他们带节奏，吃不下，睡不着，有的已经严重抑郁，不能正常生活了。
嘴上说的都是：我后悔离婚了，如果当初不离婚，就不是现在的样子。
思姐理解她们内心的感受：她们觉得自己给小三腾了位置，觉得他们每天都甜蜜幸福，而自己形单影只，两相对比，让人无法接受。如果不离婚，至少自己还跟他是夫妻，一切还有回转的余地，不甘心啊不甘心。
好像离婚以后，男人肯定会得偿所愿，欢天喜地，渣男和小三从此过上了幸福快乐的生活，而原配就开始凄凄惨惨，暗无天日了。
可事实是这样吗？
从思姐跟踪了上千的案例来看，上面的那种场景，真的不一定会出现。根据研究表示，离婚对女性寿命和男性寿命的影响是相反的。
离异会让男性寿命更短，但却会让女性寿命更长。让女性寿命更长的原因思姐已经讲了很多了，今天就来讲讲，为什么离婚后的男人，会后悔。

01：离婚让男人损失巨大
出轨这件事，在很多男人眼里好像也不是什么大事，但离婚却不一一样。真的要离婚的时候，大多数男人都怂了。
为什么呢？
（1）釜底抽薪，沉没成本和经济代价太大
男人是理性动物，在他们内心，老婆是老婆，情人是情人，他们门清。
所以大多数男人出轨是不想离婚的。他们心里的账本清楚着呢，出轨成本低，但是离婚的成本可就不低了。
没有必要为了小三放弃多年打拼的事业，放弃家庭和孩子。
如果离婚，好不容易创造的家业最少都会被分走一半，这个代价太大了。
而且，男人的沉没成本也是很大的。
他们对家庭的投入虽然不及女人，但是事业和经济是他们的精神支柱。如果离婚了撕得很难看，事业受损，当真是会戳他们心窝。
这也是为什么很多男人在姐妹们真的提离婚的时候，反而开始使出各种招数，耍赖不离婚，这样既能保住财产，又可以做皇帝梦。
群里很多姐妹最后走出来了，想要离婚了，却发现离婚已经不容易，不得不各种方法逼离。这也是我们群离婚要发红包的原因。
如果确实没办法要离婚了，男人们也会各种手段转移财产；最后拿出去了多少都会让他们后悔的要命。
这也是为什么思姐一再给姐妹们强调，最好能在男人愧疚期离婚，一定要利益最大化的原因。

有的原配可能会说，这些都是物质条件，我想要的不是这些，我想要原来那个把我捧在手心的男人。
对不住，不可能了。
这点我们之前就写过很多，出轨了的男人就跟吸毒一样，要戒掉，太难。回到过去，永远不可能了。
我们要做的是相信自己自己的选择——选择离婚，拿住利益是最正确的选择。
2.激情褪去，跟小三过不好是必然

有原配跟我说：“思姐，我家渣男离婚后开心的很，终于可以跟小三名正言顺了。”
也有姐妹说：“所谓男人三大幸事：升官、发财、死老婆；离婚了后男人估计做梦都要笑醒了，觉得到了人生巅峰了。”
其实这大多是表象，甚至有一部分是原配臆想的，总觉得自己是被抛弃的那个，是受害者，对方一定会抱得美人归，走上人生巅峰。
而事实是，渣男刚开始或许会开心不已——终于可以离开这个糟粕女人了。
跟小三过，肯定比跟原配在一起好。

但真的跟小三去过的时候，才发现原来这场赌局，赢的概率就跟中彩票是一样的。
激情褪去，面临柴米油盐，也是一样屎尿屁，甚至还不如从前。这时候开始怀念原配的好了。韩剧《夫妻关系》把男人这种心理描述的非常形象。
男主离婚娶了小三后，却开始关心和想念前妻。
而这时小三噩梦也开始了，失眠的、患得患失的人就是小三了，何况和原配之间还有永远剪不断的关系，那就是孩子。
这样的关系，日子能过好吗？能不心力交瘁吗？能不后悔吗？
心理学把这种现象称之为“罗密欧与朱丽叶效应”
这也是为什么思姐一再强调不用去后悔离婚，成全了渣和小三，这才对他们最好的报复。

（3）众叛亲离，失去的是最爱他的人
我们一再强调，男人出轨说明已经不再爱我们，起码没有那么爱了，不在乎我们的感受了。所以离婚对于我们来讲，只是失去了一个不爱我们的人，是他们配不上拥有好妻子和完整的家庭，有什么好大的损失，有什么好遗憾的。
对于男人就不一样了，前面已经讲过了失去他们最在乎的财产不说，有的还失去了事业，我们群里几百个实例，被单位辞退的也不是没有。
有的生意一落千丈，声名狼藉，被亲戚朋友唾弃的比比皆是。用众叛亲离、身败名裂来形容他们也不为过。
再反过来看离婚后的妻子们，状态越来越好，开始独立，开始自强，开始变美变瘦变优秀，这不得不说离婚成就了她们。
群里好多姐妹离婚后，多年的失眠反而不药而愈；多年的全职主妇也重返职场；有的读研读博，考证、理财、挣钱，忙的不亦乐乎。
因为再也不用担心渣男是不是出轨了？再也不用顾虑如何处理公婆的关系了？做什么都不用再考虑其他人的意见了，这日子不要太好哦。

出轨男那边呢，再也找不到像原配那样一心一意对自己的人了。有的再婚了，是小三上位的或者不是都不重要了，重要的是任何人都不会像原配那样相识于微时，对他全心全意，一颗心都交给他了。
重组的家庭，就算是不算计，起码留心眼是再也少不了的了。因为无论是谁来演这个角色都会忌惮前妻和前妻的孩子。
《隐秘的角落》里王瑶忌惮朱朝阳，引发了一系列的悲剧不就是如此吗。虽然是在剧里，但是剧情来源于生活。
很多原配可能不信，因为他们展现出来的都是岁月静好。那是因为都二婚了，再怎么不好，也只有坚持着，端着，千万不等打翻，起码形式上必须端着。
难不成再离一次啊？渣男肯定后悔，只是不会告诉你而已。
（4）愧疚怨念，与孩子不可跨越的鸿沟
但凡有能力的母亲，离婚都会带着孩子，这是很多母亲的本能选择。因为舍不得孩子，担心孩子跟着渣男、跟着后妈受苦。这都是人之常情。
有的原配会看到或在朋友圈刷到，或从别人口里知道，出轨男离婚后结婚了，过的很好，而自己却还在辛苦养孩子，就开始愤愤不平。
其实大可不必！
我们应当庆幸有孩子。因为，事实上婚姻的很大的使命就是在孕育孩子，孩子的出生一定意义上代表婚姻的使命完成了。
也很多人说：“孩子是爱情的结晶。”
而正好，这个“使命”、“结晶”都跟着我们，互相陪伴，一起成长，不好吗？现在这个社会，不知道好多人羡慕有孩子，没男人的女人。
相反，出轨男那边呢，就少了这种亲情和天伦之乐。当然，他再婚后也会有自己的孩子，但是，这个孩子也永远会成为他心里的愧疚和亏欠。
尤其是多年以后，到了他老了的时候，孩子长大了，会明白这一切谁对谁错。
很多事情，不是不报，时候未到。

02：渣男后悔的不是出轨，而是被发现出轨离婚。
有的人可能会问了，思姐，你说了这么多，既然出轨男要后悔，那只是用离婚吓吓他，可以吗？这样他是不是就可以改邪归正，我们就可以回到从前了啊？
或者我跟他先离婚，等他后悔了，我再跟他复婚可以吗？
我只能说，你又在意淫，又在异想天开了。
男人离婚的确会后悔，但是后悔不是出轨这件事，而是出轨被发现离婚了这件事。
前面我们已经说过了，大多数出轨的男人都不想离婚，所以最好是不被发现，“三人行”是最大的梦想。所以，男人后悔是以离婚为前提的，是他付出代价的。所以别再圣母心，总想着原谅他。
你的离婚这个动作，是真的想离婚，而不是以此为策略去让他后悔。但凡你有让他回头对期待，你就是在折磨自己。
是，思姐这里很多姐妹在离婚以后，男人回来，跪舔了，求复婚了。但有个前提，就是姐妹坚定地不爱了。
我们的目标，是不再受男人的影响，不论他回来不回来，后悔不后悔，我们都不要了。
那如此说来，被出轨不是就只有离婚一条路了啊？当然也不是，你可以不离婚，但是你必须不爱他，放下他，必须独立，不关注他。
这也是思姐一直告诉大家的“三字经”理论：不关注、不期待、不指责、不抱怨。
你必须练就铜墙铁壁，刀枪不入，才没有人伤的了你。
但，你有勇气已经选择离婚，即使止损的，更应该活出自我。因为三字经做起来其实比离婚更难。无论怎样，认清出轨就不再可能回到从前的现实，接受离婚了就勇敢向前走的现实。没有谁离了谁，就不能活，反而可以活的更好。坚定信念，离婚是正确的选择。

03：离婚后原配过的越好，渣男越后悔。
有的原配被出轨离婚后，就一直有口气在心口，那就是：“我一定要过的比渣男好，甩他几条街，要让他后悔，回来求我。”
也确实有很多例子，就是靠着这口气，让自己越来越好。
思姐也不反对这样的做法，尤其是离婚初期，有这样的执念，也是好事，能够成为我们向前走的动力。
不过，相信我，等你真的变的越来越好的时候，你其实已经不在乎他后悔与否了。
他已经成为你人生的过客，你会觉得有关他的一点点情绪或者关注都是在浪费你的时间。
不过不管怎么样，事实确实是原配过的越好，渣男越后悔
。每个人都慕强，都会看不起差的，而希望得到好的。同样，人也是在失去后才知道才明白自己到底弄丢了什么。
有人说：“人这一生的烦恼不过九个字：想不开，放不下，忘不了。”
也有人说：“人生有三把钥匙：不强求、放开手，向前走。”
所以，不管我们是为了什么，离婚后我们要做的就是放开手，向前走，过好自己，活出属于我们的精彩；培养好孩子，让他永远望尘莫及，唯一能做的除了后悔还是后悔！

经年哲思：离婚后重建美好生活该有的认知（一） ——直挂云帆，做个乘风破浪的姐姐

经年哲思：离婚后重建美好生活该有的认知（二） ——先做锦，再添花

有关回应 · 2021-5-25 14:33:12

为什么会后悔？这是在工作中很常见的现象。哪怕求助者压根就没有做错什么，还是会害怕和担心自己做过事情。这时我会尽量用一种不带指责和批评的语气去讨论她做过的事情，尽量用解释的方式，而不是说她什么事情做错了，这样她们心中的后悔会减少一些，却也不会真正的消失，过段时间就会再次出现。
我们来看看题主，她的做法可以算得上冷静与理智了。
当发现丈夫不爱交流时，题主会用丈夫不爱说话来安慰自己；发现丈夫与旁人暧昧时，题主是与丈夫去认真的谈谈；当丈夫说出轨之事子虚乌有时，题主相信了丈夫；当丈夫在微信朋友圈抖音持续地露出马脚时，题主和丈夫严肃的谈两三次；当确认丈夫已经出轨时，题主也是想着只要丈夫断了联系就可以翻篇。
遇到这么多问题，题主没有与丈夫吵过架，怀疑丈夫出轨，也不去不捉奸，她努力在用包容与平和的方式，而不是激烈和伤害方式，来解决问题。
设身处地来说，你会比题主做得更好吗？
既然题主做的都没有问题，那么为什么她会后悔呢？是因为内心的软弱吗？就像她自己所说，难道自己有圣母心，愿意被欺骗吗？何为圣母心，为保证我对圣母心没理解错，特地去百度了。
圣母心现在的互联网的用法多指牺牲与自己不相干的人的利益来拯救别人的人，来实现自己的道德优越感。题主是自己承担屈辱，而不是牺牲不相干人的利益，并不适合。
圣母心原初的意思是指：热爱生命及对他人或事或物给予极大帮助，而唯独对自己切身利益给予忽视的人。唯独忽视自己的利益，这个看起来有点像，题主心软原谅了丈夫，就是忽视自己的尊严，忽视自己的利益，所以，题主心软原谅了丈夫，忽视了自己的尊严，这就是一种圣母心。
这种说法不对。题主心软原谅了丈夫，不是因为题主想标榜自己的宽容与善良。题主原谅了丈夫，只是为了自己稳稳的幸福，只是为了让自己的一家人在一起。所以，题主的后悔只是赤裸裸的为了“一己私利”，何来圣母一说呢。
题主的后悔不是内在的圣母心作祟，而只是内心的罪疚感作祟。
题主也说到了，过去十多年，自己在解决对婚姻问题用的那些方法——觉得他只是不爱说话，和他严肃的谈谈，不去吵架，选择相信丈夫——只是自己内心的软弱。这种软弱并不是因为圣母心表现出的对自身利益不在乎，并不是圣母心表现出来的对道德的高追求，而就是一种恐惧，一种害怕，担心自己做错事情会带来坏结果。就像孩子因为嘴馋偷吃苹果，既害怕父母因为发现家里苹果莫名其妙少了而担心是家里来贼，也害怕自己如果说实话会被父母揍一顿。题主担心和丈夫吵架会给婚姻带来不好的后果，所以要尽量的去避免。题主只是觉得，如果在处理这些问题时发生争吵与冲突，就会有觉得害怕。甚至当她正在和丈夫严肃的谈谈时，也很可能会害怕，害怕会发生争吵。
因此，当我们观察这些现象时，一定有很多不同的方式可以帮助我们，类似于题主离婚后涌起的后悔，可能就是在内心里的罪疚感的推动下做事情的，而且她们可能并不知道自己这样做背后的原因。
可是，我们也看到，题主并没有嘴馋偷吃了苹果，她正确的做法怎么也会导致她后悔呢？题主并没有偷吃外在的苹果，可是却毁掉了内在的苹果。
在理想状态下，每个人都有一种先入为主的想法，她们会认为一切都会万事如意，认为深爱的两个人进入婚姻就会继续彼此相爱着。有些人会在进入婚姻后，就觉得婚姻应该是幸福美满的，就觉得婚姻应该是两个携手向前，就觉得婚姻应该是两个人都拼命爱着对方，两个人为对方付出。而一旦婚姻出现了她们认为不应该出现的意料之外的情况时，就想着去继续维持婚姻理想中的样子，如果一再偏离原有模样，就会在内心产生罪疚感，害怕是自己的做法毁掉了婚姻原有的样子，就会涌起强烈的悔意。
我们就可以看到，题主的生活追求就是以婚姻和家庭为中心的，是稳稳的幸福，是不迷失自己，是让自己有工作，同时，是让自己为对方拼命付出，让自己用最大的力去爱着对方。
当现实的婚姻偏离原有的样子时，题主看到别人一家人在一起时就想哭，想到孩子会希望爸爸妈妈在一起时，就会想到如果自己没有离婚会有多好，此时，内心之中就会涌起强烈的悔意，就会想起办手续时前夫小声的哀求。
题主这种对婚姻先入为主的理念，全程影响着她的所有行为。而在执行这个理念的过程中，一旦出现了意料之外的情况，她就会遭受罪疚感的侵袭，这一定是自己做得不够好，一定是自己不够努力，破坏了婚姻应该有的样子。是的，她们遇到问题不是把矛头指向过错方，而是把矛头指向了自己。
之所以会这样，是因为她们一直没有感受到源于母亲的轻松没有要求的爱，她感受的爱总是有要求，她要好好表现才能拥有爱，如果没有得到爱，那么一定是她没有表现好。
我遇到过一个求助者，在知道丈夫出轨后就是一定不能跟丈夫吵架，一定要向丈夫“表现”自己有多痛苦，她要求自己一定要正确，她不能容许再出纰漏。我们都可以看出，是她把婚姻的问题扛在了自己身上，是她承担着婚姻所有的责任。这些求助者对婚姻会表现出强烈的责任感，对婚姻中那些出乎意料的状况怀有显著的罪疚感与解决冲动，当发生不好结果后，会在内心涌起深深的悔意。
我认为她们要求自己的做法一定要正确的想法，她们害怕自己会做错事情的担心，是很普通，也很正常的。她们在相当大程度上，把婚姻这件事情与生命中的其它部分完全分开了。对绝大部分人来说，如果她们进入婚姻，她们对婚姻的整体幻想实际上就汇聚成了对当下具体的婚姻的幻想。这个幻想在儿时假装成灰姑娘的游戏中曾经出现过，也曾经出现在她们对爱情的理想中。这里面有着各种不同的爱与恨，以及混合着在爱和各种各样的情感之中。因此，在我看来，这是与生俱来的，每个人都在自己身上都会找到相应的部分。当她们进入婚姻之后，她们才会真正的理解感情从何而来。
在幻想中，她们并不认为自己真的可以拥有完美幸福的婚姻。她们的想法是对的。我想说的是，即使她们努力去画一幅画，或者用心去做一顿晚餐，她们也无法确定自己一定能把事情做得完美无缺。不过，她们仍然可以拥有很幸福的婚姻。
求助者问为什么会后悔，答案应该是，这是正常的，她并没有做错什么。这样婚姻就恢复到了作为婚姻客观存在的状态，所有的幻想就只是幻想而已。但在另一方面，如果求助者恰好在当时产生了某种怀疑，而婚姻又的确出现了状况，这时求助者就有机会把这些状况关联到自己的幻想中去，关联到对婚姻生活的怀疑，害怕与担心之中去了，她也因此无法得到放松与安心，她将会渡过一段非常艰难的日子，她感觉自己应该为此事负责。
后悔虽然会给人带来痛苦，可是它却不是一件坏事。如果一个人在离婚后，没有任何后悔的感觉，对离婚的决定没有任何怀疑，那么我会认为她对婚姻没有一点儿的兴趣。要经营好一段幸福的婚姻，对自我行为的怀疑很有必要。如果对自己的决定没有一点点的后悔，那就也不会很用心的去维护感情了。当你觉得所有的做法都没有什么问题，一切都是正常的，哪儿哪儿都没有问题，那么当感情真的出现问题时，也会说这是正常的，我并没有做错什么，这都是他的错，与我有什么关系呢？
我总是会遇到很多求助者详细说着婚姻出现的问题，情况是怎么一步一步恶化的，并准确地推测出自己存的问题。这在我看来恰恰是这种罪疚感，让她们对感情敏感，让她们在乎婚姻的变化，也她们可以面对婚姻中的问题。我们可以发现，当一个人并不具备会后悔的能力，当婚姻出现状况，是很容易当成视而不见，也很容易放弃。
如果可以选择，我宁愿求助者是会一个可以感受到后悔的人。至少她会有责任感，当情况变得糟糕时，她能够觉察到这可能是她的错误，而不是马上把状况归咎于他人，觉得自己是对的没问题的人。

有关回应 · 2021-5-25 14:33:13

无意中看到这个回答，也回答下自己走出来的经历，希望对你有一点点的帮助。
我跟前夫是大学同学，初恋。毕业后2年结婚，第三年有了孩子。非常正常的一个人生轨迹，所以我从来没有想过会有出轨背叛这么回事，对他非常信任，从来不查手机和查岗。而且因为他一直收入比我低，所以我从来没有要求他交家用，出去玩AA，房租和家用都是我在开销，觉得男人嘛，身上没有钱，在外面多没面子，他想买车，就凑钱给他买车，他自己出3万，我出10万。
生孩子后，从坐月子开始发现他不正常有次半夜还有人给他发信息，我觉得，不对劲，就真的查了手机，一查后天都塌了，人家一直都有炮友，一夜情，嫖娼，我想的到的想不到的都有。
离婚拖了两年，因为孩子实在太小，离婚后又大概花了整整3年的时间走出来。
一开始，整个人处于失眠状况，连着几天睡不着，吃不下东西，那时候产后还很胖，一个星期瘦了10斤，朋友看到我都非常惊讶。可是我还要正常工作，不能没有睡眠，就开始去医院开安眠药。一开始吃药只能睡2h，后来慢慢的到4h6h。
心里非常难受，其实大概率是觉得不甘心吧，不懂为什么自己外在条件，经济条件都比他强，为什么还会出轨，甚至找的小三还是个中年大姐，哪怕他找个年轻漂亮的，我也不会受打击这么大。
以前经常有人夸我漂亮，气质好。那会就非常的不自信觉得自己又老又丑又胖，不敢出门，不敢打扮，不敢照镜子，手机里好几年都没有一张自己的照片。有的时候想攒安眠药，刀子拿起来在手腕试了很多次。这样过了很长一段时间，意志消沉，工作也做的不顺，要不是有孩子，可能真的会寻短见。
朋友那段时间的帮助也很大，她经常拉着我出去逛街，喝下午茶。
突然有一天逛街的时候，我从商场镜子里看到自己，纯素颜，脸色发黄，黑眼圈，有雀斑，穿着几年前的衣服，一双运动鞋，像40-50岁的人，一点也不像奔三。回来后，我又认真的照了照镜子，看了很久，又翻出以前的照片。忍不住奔溃哭了，我怎么就这样了呢，我才20多岁，感觉人生就走到头了。为什么就会碰到这种烂人，毁了我的一生。事情已经这样了，我再自暴自弃有什么用。人生已经到谷底，还能有什么比这更难，更跨不过去的呢，我以前还想着要活到90岁，那我还有60多年要过，就不能让自己过的好一点吗？
从那天晚上开始，我试着自己入睡，慢慢减少安眠药的份量。重新买护肤品化妆品，去做了一些医美，把皮肤状态调回来了。报了健身课，一周去3-4次，把健康状况也调回来。
坚持半年后，确实有很大的改观，身材好一些了，气色也好多了，再加上护肤和化妆，改变很大，又重新买了一堆衣服。有时候出去见客户，人家还暗示我潜规则，我笑着委婉拒绝，其实心里有点小开心，终于说明自己其实还是有点魅力了。
现在也不算完全走出来，但是我有自己的生活了。美容，健身，带孩子，工作，其实每天的时间都很紧，但是很充实。虽然有时候还是会觉得不甘心，愤愤不平，恨不得他去死，但是我是完整的自己。
就昨天，又知道他有女朋友，还有炮友，还在聊骚，一点也不伤心，只觉得好笑。这样的一个人，身高172，体重170，带着个孩子，就一辆车，没有房，没有存款，近百万的负债，工作不上心，天天出去喝酒夜店鬼混，居然还能找得到女朋友。非常的庆幸，自己及时的离开了他。
人生那么长，这种垃圾只占了我们人生的十分之一，总不能因为他，把我后面的人生也毁了。事情已经发生，我们能做的，就是把对自己和孩子的伤害降到最低。至于前夫，已经是过去式了，我相信这种人，不会有好下场，我等着看他的报应。

有关回应 · 2021-5-25 14:33:14

我是差点就离婚了，我和我老婆是同事，恋爱了4年多结婚了，我老婆脾气比较暴躁，因为父母感情很差，爸爸出轨多年，家暴她妈妈，当然她妈妈也是活该，人蠢自私伏弟魔，说话不经过脑子，经常说些话让家里人特别是爸爸下不来台，她爸爸出轨后她也闹的镇上人尽皆知，全家人一起丢脸，因为父母的奇葩婚姻，所以她很不相信人，经常翻查我的手机，对我那时候也是冷言冷语的，对我的经济是绝对掌控，虽然那时候经常吵架，但是我们感情还好。
2011年，我们结婚了，当时因为我们吵架，她家里人认为都是我的责任，她的妹妹说她嫁给我是瞎眼了，以后一定哭着回来，她妈妈反对，觉得不应该嫁给外省人，她是广东人，她哥哥也说不看好，不过她爸爸反而见了我一次支持我们结婚，给了1万5聘礼，陪嫁了电视，冰箱，洗衣机就结婚了，结婚的时候她父母也没来，按她的说法，从小不受待见，没人重视。
婚后过的也不富裕，广州的城中村租房子，大女儿在老家给我父母带，暑假来玩一个多月，那时候没房没车也没钱，她的父母也很少联系我们。
过了几年，我工作不错，赚了钱，在附近的佛山买了房买了车也有了存款，这时候她爸妈开始热络了，频繁的联系她，可能是因为她妹妹找了个残疾人老公也没钱，她哥也是混日子不靠谱的吧，想把这个一直不重视的女儿关系搞好点，老了有依靠，我们在佛山买房的第二年，我老婆怀孕二胎了，她妹妹就闹离婚从潮汕跑我们家住了3个月，带着她儿子，她妹妹的儿子也是个熊孩子，在我家各种乱搞，她妹妹也是脾气暴躁，整天吼，整天打的她儿子惨叫，也不分时间，不管里是不是在午休和晚上睡觉了，完全把我家当自己家一样，甚至还插手我家的事情，我老婆也觉得姐妹情，不知道被她怎么洗脑了，很听她的，于是我老婆跟我和我妈老是吵架，各种不满意，她妹妹老公后来告诉我她妹妹在婆家也就是这样，各种挑刺，各种不爽，整天发脾气，要当家里的绝对老大，说一不二，当然，这个婚姻相处模式就是她爸对她妈的翻版，两年的时间，把原本好好的夫妻感情，婆媳感情吵的寒心了，开始走离婚，我去找了律师咨询，她也在资料，我说2个女儿都归我，房子卖了一人一半，房子是我一个人买的，她很在意钱，没拿一分钱出来，她的爸爸和其他亲戚听说我们的事情，一开始她妹妹还在抹黑我和我妈，说我们如何小气，如何看不起她妹妹了，如何我妈不对她妹妹的儿子好，不把她妹妹的儿子当亲孙子一样，只偏心我两个女儿了，我一气之下找她几个亲戚，把这几年的事情全部说了，她们无语了，说完全不可理喻，然后去找她妹妹说，我这时候也直接拉黑了她妹妹的电话微信，她妹妹知道怕了，很少来我家了，我老婆慢慢也醒悟过来了，再也不说离婚的事情了

离婚一月有余，后劲太大了，为什么我有点后悔？请骂醒我……?

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