和已婚男人交往是怎样一种体验？

LZ为了这个问题还特地注册了一个小马甲。
目前的情况是这样的。LZ和一个半岁大男孩的父亲，一个有着不靠谱家庭的体重150斤的妻子的丈夫，搞到了一起。
LZ接受他有家的设定，也希望他能够家庭和睦，同时和他还一直保持着偷偷摸摸的关系（一直是我在隐瞒和维护）。
好了你们可以评论了，我喘口气考虑要不要往下说。

有关回应 · 2021-5-22 23:42:17

刚开始认识他是酒友。后来聊得很深入，
然后有一天他不开心，我也孤单，就做了。
之后有点奇怪，常聊sex之外的事，也总在一起做sex以外的各种事。
在一起很亲切，像朋友一般，很安心的感觉。
然后有一天他告诉我：你别陷太深，我有老婆，也有孩子，孩子半岁。
我很惊讶但还是很快接受了这个事实。
他家人离他很远，他自己一人在这个城市，
他说自己大约是没玩够，很多时候还孤单，很孤单，
他说有时候有个人，哪怕什么也不做，就一起逛街吃饭，就好。
他也常感叹，自己为什么变成这样。
问他和老婆还有感情吗，他斩钉截铁说，有。也挂念着孩子。
他有好几次回家后再回来，就想戒掉，想和我做普通朋友，但很快又反复。
我没诱导过他，也没阻止过他。我只对他说，关照好孩子。
他也总劝我，少约，少喝酒，少熬夜，好好学习，对自己对家人负责。。
冬天的夜晚很冷，我总是挽着穿大衣的他，我害羞地低头笑，他便温柔地看着我。
他也给我介绍过他的朋友，一个确实不错的年轻男孩，我们在一起时，他说，你们两个好好的吧，我就看着。
有一次我们喝微醺了，他说：我特别希望能看到你找到自己的幸福，嫁为人妻，那时我们做回朋友。
当时非常想哭。经常想到他就感到很伤感，原因有三，
一，不论我们知道彼此多少秘密，心理距离有多近，我们都不能属于彼此，没有名分，不能让任何人知道。
二，我和他，在我认为都是有情有义的好人，但是我知道按照社会标准我们是应该去死的狗男女。
三，我们都很希望对方幸福，又都觉得自己会不幸。
为什么会有我们这样一类人呢，理想是游戏人生，希望快乐就好，不问前程，但是经常却不那么快乐，对很多事放不下，不希望伤害任何人，只好伤害自己，还是要背负骂名，要活在黑暗中，在寒冷的黑夜中依偎着取一点温暖光明，这一切又都是自找的。
我还发现，在这种关系中，很多矛盾都会被忽略。因为前提已经是我们不属于对方，所以更加珍惜着彼此，不论有什么不合，都会好好商量，相处异常地和谐，相让，包容。这真是可怕。
。
先生，尽快和你的家人团聚吧，在那之前，我们不正当地相依偎，所谓为了快乐，驱除孤单，但你要分清主次，我也绝不去诱导你。在那之后，我会退出，像朋友一样守护你和你的家人，我也会去寻找自己的幸福，你不要担心，你也要幸福。这段关系，我不会忘记的，但却必须放逐它，这是一段无家可归的，永远在流浪的关系。

==========以上是2016-11-21发的，2020年更新下：
已经删了。后来他老婆孩子来了，他们在这边生活了一阵后又回老家了。就见不上了。之后他有一次刚好来我城市出差，大深夜的，跟我说给我钱让我打车去他酒店sex，时隔三年我已经不想yue了，推脱了半天，他非要我去，也并不是想见一面，只是想睡，我有些难过，最终没去，他说那我走了，见不上了，我说你走吧。次日我把他微信删了。与其说是伤心，更多是淡了。

有关回应 · 2021-5-22 23:42:18

呵呵哒，不靠谱的家庭，150斤的妻子，人家老婆生完孩子，身材走样，就可以是男方出轨的理由了？就是你心安理得的理由了，还靠你你维护？事情怎样你自己最清楚了吧！我相信一个正在爱你的人不会在自己婚姻期间出轨！而是离婚后吧！我真不明白，这些人是怎么想的，让别人家支离破碎，你去给人家当后妈？他老婆150斤，也未必放心你去当他孩子后妈，还有三观吗？

有关回应 · 2021-5-22 23:42:19

暧昧对象跟我说，有个妻管严的技术男爱上自己了。那男的每天只有 50 块零花钱，为了送一捧玫瑰花，把烟钱省出来了。

她给我看那人的自拍，长相挺普通的，正努力抿着嘴装帅给她看。

那年十二月，我遇到了自己的第一次艳遇。
北京的晚上冷飕飕的，带着干冰一样的凌冽。
我在通州北苑的桥墩下捡到了一个宿醉的女人。
她穿着一件黑不溜秋的羽绒服，缭乱的长发半遮着她的脸部，整个人蜷缩在桥墩下，旁边就是一团散发着刺鼻的呕吐物。
高架上是来来往往的车流，桥墩下则阴暗着，只有呼啸而过的寒风。
我从丢在旁边的手提包中翻出她的身份证，对着昏黄的街灯，看着证件上的名字和年龄，看着证件上的照片，对比着蜷缩在地上的女人。
她的名字叫冀北，北京人，今年三十岁，比我大三岁。
提包中有一个 iPhone，但是上了密码锁无法拨打。
钱包中还有小几千的现金，红彤彤的人民币安静的躺着。
原本我想自己打电话报警，对比着满脸醉意的冀北，再看看身份证上的人儿，我将报警的念头掐断了。
这么好看的姑娘，这么好的机会，不认识下太遗憾了。
我背着冀北进了酒店，开了房。
前台服务员脸上没有半点疑惑，或许这样的事情，她看得太多了。
进了电梯，看着缓缓上升而变化的楼层数字，狭小的空间里，感受着背后女人哈出的浑浊酒气，我觉得有些恍惚。
人的一生会遇到很多人，或许，相遇便是你无法抗拒的缘分。
带着杂念，我找到房门号，打开门，将冀北轻轻的侧倒在床上，随后再将垃圾桶搁在床头边。宿醉的人，你真的不知道对方会什么时候就吐上几口。
拎着热水壶灌水，插上插座，我俯身看着侧躺着的冀北。
她留着齐刘海，一团散发铺在枕头上，脸型不是传统的瓜子脸，稍微带点圆嘟嘟的肉感，鼻梁不是很坚挺，双唇有点厚实，涂抹着淡淡的粉色唇膏。
她的睫毛轻微的颤动着，眉头偶尔轻皱，似乎在梦中有什么烦心的事。
我伸手将黏在她脸庞上的几缕秀发拨开，却不料冀北狠狠的打了个酒气嗝，重重的呼出一口酒气，呛得我急忙起身。
她翻身仰面躺着，脸上挂着一丝满意的神色，喉中无意识的喊着热，双手扯开那件灰黑的羽绒服。
有句笑话叫：人类一思考，上帝就发笑。
之前曾看过很多新闻，有些无聊的男人会专门守在酒吧的外面，等到午夜一二点的时候，就会有一些宿醉的女生跌跌撞撞的出来，或者直接醉倒在街边，而他们则各自挑选着「猎物」带走。
至于带走去哪儿，又做什么事，或许那就是你情我愿，又或者自认倒霉。
我在很认真的思考这个问题。
这关乎着我到底要做一个禽兽，还是禽兽不如。
有一个话题，是网络上一直很受追捧和议论：女人什么时候最性感？
有的人认为是穿男士白衬衫，有的人认为是清晨慵懒的懒腰，有的人认为是淋浴后的湿身，当然也有更直接的说是欢愉后的神态。
这个似乎没有固定的答案，每个男人都有自己的小欲望。
但显然大家也都比较认同一点，无论什么样的女人，首先得有颜值。
冀北的颜值或许并不是很高，按照通常意义上的美女标准，她顶多只有七十分。
但是冀北有一个很强大的优势，她身材很好，饱满而具有曲线。
这点，当我正在淋浴，而她推开浴室玻璃门时，已经亲眼认证了。
湿身后的冀北，充满了诱惑，一举一动之间妩媚万分，我也无法分辨她到底是清醒了，还是半醉。
她抬眼看着我，朝着我笑了笑。
我的心砰砰砰的跳得厉害，生理反应自然而然的出现。
二三步的距离，她摇晃的走到我的身边，随后整个人软趴趴的就搭在我的身上了。
女人似乎与生俱来，都带有大海一般桀骜与谧静的双重性格。
当你以为征服了海洋，可能那只是大海对你放肆的宽容。
宿醉的你发现自己在一个陌生的环境，身边躺着一个陌生的人时，你是落荒而逃，还是静静观看？
我不知道冀北什么时候清醒的，只是当我睁开眼睛的时候，我看到她正双眼盯着我。
她依旧枕在我的臂弯中，带着丝丝温热的身躯紧靠着我。
我有些尴尬，眼睛眨了眨，停顿了二三秒之后，嘴角挂着尴尬而不失礼貌的微笑。
「早。」冀北突然开口道。
她的话让我有点疑惑，但也回应了一句早。
「你是我离婚之后，第一个男人。」
冀北的眼光中带着稍许审视与满意，透过窗帘缝洒进来的阳光，照在她的肌肤上，散发着柔光。
她扬起来的嘴角很好看，继续说道，「而且，我对你昨晚的表现，也很满意。」
听着冀北带着揶揄的话语，我神态窘迫，浑身都有些僵硬。
男人的心，可真的经不起撩。
时间过得越悠久，大多数人会自动对某些不太完美的事件进行脑补，将那些片段进行美化，然后赋予不同的价值与意义。
倘若有一天将那些修缮后的美景撕裂掉，或许就只剩下无尽的鞭挞与憎恨。
她讲述着她的故事，我当着我的听众。
昨天，她正式向法院提交了离婚起诉书。
起诉书的理由很简单，两个人性格不合，并且她被家暴。
为了能顺利的离婚，半年前冀北就从男方住处搬出来。
她找了个短租的房子，找了一家诊所，瞒着所有人，把二个月的胎儿引产了。
我很愕然。
这个离婚的代价是不是太高了。
冀北似乎看穿我的想法，她说，「我不是那种忍气吞声的人，幸福的感情里需要孩子，不幸的婚姻里，孩子只会跟着遭罪。」
或许是。
为什么需要婚姻呢？
因为爱情不保险。
……
冀北没有向我讲述更多有关于她的家庭，她的父母，包括她的前夫。
在她认为，前夫这个词已经是她对那个男人最大的宽容了。
我知道，此刻她的身体带着温热，但语调却冰冷。

隔了一段时间，冀北给我发了条信息。
我和她朋友报名跟团去滑雪，冀北闲着没事，就决定跟我们一起去。
见面的时候，朋友偷偷问我和冀北的关系。
我就笑了笑，应了句「普通朋友关系」。
朋友脸上的表情明显不相信，但是他也没有刨根问底。
云佛山滑雪场是北京郊区比较知名的一个滑雪场。
办理完各种手续，换上滑雪服，扛着滑雪板走在白茫茫的冰雪上，一股股的寒气迎面扑来。
朋友是滑雪的高手，他更喜欢挑战高难度的坡度和滑道.
我和冀北都是初学菜鸟，只能去相对平缓的滑雪道练习。
冀北看着我的朋友，满眼羡慕，「他不怕危险吗？」
我朝着朋友挥挥手，一边应道，「他就是冲着刺激来的。」
冀北说，「我也要去试试。」
我说，「可别了，高级滑道太危险，一不小心就摔伤了。」
冀北说，「没事，命没丢就可以。」
我有些诧异的看着冀北，第一次感觉到冀北那种「寻求刺激」、「敢于冒险」的冲动劲头。
可能大多数人心理都会有一种「不过如此」的意识，无所谓好坏，毕竟只有真正面临挑战和冒险时，才能知道自己有没有这个实力。
我劝诫道，「等你滑雪技巧掌握比较熟练了，可以去挑战。」
冀北看着我，眼睛笑着弯成一轮弯月。
她哈出来的热气在空中团成一团白雾，让她的脸庞看起来蒙上一层薄纱。
冀北说道，「没事，胆小不丢人。」
有些运动不得不说，真的看天赋。
我和冀北都是初学者，相对来说，她比我却更快的掌握了滑雪的一些技巧。
当从平坡上滑下三次之后，她已经能保障自己不摔跤，并且巧妙的掌握了减速和刹车的技巧，而我依旧在半路就会摔倒。
再次爬上坡头的时候，我问她怎么掌握得这么快。
冀北说，「别怕摔，你心底越怕，就越容易摔。」
我有些哭笑不得。
我倒不是真怕摔，只是身体平衡感确实有点差。
冀北举着滑雪杖，说，「您呀，慢慢溜，我去中级滑道耍耍。」
说完，她双杆一撑，便又平缓的滑下坡了。
即使起点一样，时间一样，但你依旧赶超不了对方。
哪怕对方真的是比你更聪明，一点。
我撑着滑雪杖，追着冀北的身影冲了下去。
临近中午，朋友给我打了一个电话。
他正在排队，准备新一轮的冲刺，让我一定要用手机录段视频。
我朝着高级滑雪道的方向望去。
那条陡峭而凶险的滑雪道，依旧能看到一些急速下滑的身影，由滑雪板带动的雪花衬托着他们矫健的身影，真的有一种赏心悦目的感觉。
远远望去，人很小，依稀看见在山头上，有一个人在挥手。
手机里也传来朋友的声音，「看到我没？」
我说，「看到了，山头上，挺傻的。」
朋友说，「等老子下来。」
冀北站在我旁边，朝着我手指指向的方向眺望。
冀北突然说，「那些人，真牛逼。」
这话，或许对喜欢挑战的人来说，就是一剂毒药。
我和冀北走散了。
等着朋友下来的时候，我给冀北发了个短信，让她累了的话到午餐区找我。
我坐在快餐区帮朋友点了一份快餐，一个人无聊着刷着新闻。
滑雪场的快餐，真的别太讲究口味，有个温度，能填饱肚子就好。
「嘿，怎么你一个人，那妞呢？」朋友拎着滑雪板放在角落，瞧着我一个人坐着，问道。
「走丢了。我刚给你点了份快餐，等会就送过来了。」
朋友抖了抖身上的雪粒，瞧着我说道，「你这撩妹技术不行呀，到时可真别把人给丢了。」
我听懂了他话里的话，笑了说，「丢就丢了呗，我又不是她的谁谁谁。」
朋友朝着我竖了一个大拇指。
尽管那天晚上我和冀北有聊一些事，也确实觉得冀北很吸引人，但这还够不上什么。
顶多，也只能算是有心。
朋友吃完饭了，我还没等到冀北。
电话没响，短信也没有，我对她的安全有点担忧。
朋友说，「你就放心吧，真出事了，滑雪场早就出动医疗队了，不用急。」
我看了朋友一眼，还是拿出手机给她打了个电话。
电话响了一段时间，一直没人接。
「嘿。」玩着手机的朋友突然朝我点了点下巴。
我抬眼看下他。
「那边，那个是不是她？」朋友下巴点着我后面。
我转头看向后看去，右耳边的手机铃声还在响。
十几米远的地方，冀北正和一个扎着小辫子，看着有些痞帅的中年男子聊得欢声笑语。
我多看了几眼，然后将手机拿开耳边，将电话挂掉。
朋友嘀咕着说，「真够快的。」
我偶尔会想，人与人之间的交集，通过时间累积下来，就慢慢的蜕化成为不同的记忆节点，节点与节点之间串联起来，就变成一种大网。
既然是网，那就会有网眼，也就自然可能会有一些好的坏的遗漏。
是否，那些遗漏的才是自己真正在乎的？
朋友继续去挑战高级滑道了。
他来这里的目的是娱乐，而不是陪我。
不以身边杂事琐事为干扰，心无旁骛的做一件事，这是朋友一直的生活信念。
然而，我来这里的目的，或许一开始是娱乐。
但等着冀北到来之后，或许两个人能在滑雪场留下一段不错的共同记忆。
可能，是我想多了。
发了会呆，我在微信里查找附近的人。
选择女性，一排溜的，划拉几下，看着微信头像都不错。
我逐一点开不同的美女微信，查看她们的头像。
现在是陌生人，待会可能碰到一个呢。
滑雪是一项很消耗体力的事。
歇够了之后，我给冀北发了个短信，说不等她了。
修建在山体坡面上的滑雪场虽然有四个滑道，但实际面积并不是很大，基本都能在视线以内，虽然也也挺多，但我却没有再看见冀北。
等着我再滑了几圈休息的时候，拿出手机准备给冀北打电话时，才发现已经都是三点半了。
其中有一条未读的短信，是冀北在二点半给我发的。
短信写着，她和一个朋友先回去了，让我好好玩。
我看着短信内容，不由有些笑了。
人活着的时候，杂念太多，总是会变成莫名的负担。
我给冀北回了一个短信，告诉她路上注意安全。
你想，人生还有比安全，更重要的事吗？

黑豹有一首歌叫《无地自容》，其中有句歌词这样唱，人潮人海中，有你有我。
春运是一件很悲伤的事。
当我在火车上的时候，收到冀北给我发的一条信息。
她问，你在哪儿。
我说，在火车上。
她说，人是不是特别多。
我说，对的，人挤人。
她说，注意安全。
我说，好。
随后冀北没有再回短信给我。
车厢里挤满了人，各种大包小包，大行李小行李，大人小孩。
有些人大声喧闹，有些人沉默寡言，有些人盯着手机，有些人翻着报纸。
大多数人的脸上，都带着无奈，也都带着寂落。
人潮人海里，列车售卖小推车挤出一条道。
售卖员喊着，注意啦注意啦。
我侧身让过，一不小心，闪到了右腰。
一阵酸麻。
掏出手机，我在微博上发了条动态：
我让岁月，闪了一把老腰。
2012 年 1 月，春节。
大年夜，晚上，我收到冀北给我发的一张图片。
她穿着白色的浴袍，背靠在床头，比划着一个剪刀手，双眼闪闪冒着光。
我说，你这是在酒店呢。
她说，大年夜，被赶出家了。
我说，不能吧。
她说，你家里给你安排相亲了没。
我说，安排了，三四个姑娘。
过了一会，冀北随后又给我发了一张私密自拍。
图片中，她将浴袍衣襟拉开一侧，几缕长发飘逸，纺锤形的胸型，饱满而白皙，风情毕露。
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有关回应 · 2021-5-22 23:42:20

其实没有交往，只是聊的来。在兼职期间遇见了比我大十二岁的他。有时候跟他有说不完的话，能彻夜长谈。期间他也有过说要找我一起约着出去玩，但是都被我一一拒绝了，后来不兼职了就淡了慢慢不说话了成为躺在通讯录的一个账号。说实话我很喜欢很喜欢过他，我还曾经因为他彻夜难眠，在被子里偷偷哭。他也有问过我觉得他怎么样跟为什么不找男朋友的问题，我都找了别的话题岔开了。在许多次自我麻痹自我挣扎中，我选择了放弃，我接受的十二年素质教育让我守住了底线。我喜欢过他，很喜欢很喜欢，可是我觉得一个人一定要守住自己的底线。我坚持不跟你说话不代表我不想你试着疏远你是因为我知道我不能拥有你有些爱只能止于唇齿掩于岁月。

有关回应 · 2021-5-22 23:42:21

更一下吧。
可能因为自己不在乎感情，又接受了另一个已婚男人，在一起一个多月他离婚了，离婚的主意是他主动提的，不是我要求的，离婚后背了一身债。离婚不完全是我的原因，虽然我也不是好鸟，但原配无论是做妻子还是母亲的确让人同情不起来，没有哪个男人离婚大原因是因为外面的人，只可能是真的日子过不下去了。
对于他们，我也没有隐瞒过什么，他知道我和他在一起过，他也知道我正和他交往。
即使如此，现在的他正大光明成了我男朋友，几次要求我删掉之前的他，我照做了，之前的他偶尔也会说梦见我。
他带我见了父母，他父母也认可我，没什么钱也给我发了见面红包。至于他父母对他前妻，在他前妻一顿砸和搬之后，也情分全无了。
我是个招小孩喜欢的人，他6 7岁的儿子非常喜欢我（因为他妈妈做的不够格嘛），几次说希望住在我这里，和我们生活。我也不介意他把抚养权要过来，毕竟小孩子一对我抱过来我就分泌催产素母爱泛滥。我曾和他开玩笑，说你家的两个男人都喜欢我。
期间也吵架分了几次，虽然我都是真的想分开，但心软是老毛病，每次他都把我哄回来了，而且人离婚了我总觉得自己得负责？
他离婚后的社交状态嘛，所有认识的女人都唾弃他鄙视他，认识的男人都羡慕他吧，哪怕是最会吃喝玩乐的朋友也很羡慕他。当然啦，我在他异性圈子里也臭了，包括曾经共同认识的女性。算了，总得付出点代价。
我倒不至于嘚瑟，毕竟前妻这个存在是很麻烦，离婚都这么久了还会发朋友圈骂他，心里可能也咒了我几百遍吧。
他对我很好，我对他也有爱，所以我没有搞花花肠子，老老实实的跟他在一起，省钱过日子。他说现在变得越来越离不开我了，我和他说，我很笃定他不会遇到一个像我一样的人去爱他了。正因如此，我心里根本不怕他会不爱我。
至于结婚，我想到以后的问题会有很多。根本下不了决心。我总认为时间久了感情就会被生活毁了，就总想在那之前先把感情毁掉。
青春都被耽误的透透的了，年纪早已不小，我想我脑子是有病的吧。
不管我人生结局如何，我都是自己应该承担的。

体验就是，你应该做到比这个男人更清醒，也应该懂得为自己负责，不去后悔。
曾经也有已婚人士对我表示好感，但从未有过想法。
和他遛狗认识，狗子欢快的追逐后加了微信。此时我未婚，他未娶。
那时他就几次赞美过我，我也觉得他很有涵养，可惜当时都有对象，我傻傻没察觉他的好感，便没有任何故事开始。
后来，我分手，他换了女友，他结婚生子，我的感情依旧没能稳定。偶尔朋友圈互相评论点赞，日常的不能更正常。
忽然有天，因为共同的兴趣爱好又热络起来。
他来我家，一起开心的玩游戏，他带上食材，我准备小酒，端上烤炉，他烤好肉，夹到我碗里。也不知道是酒过三巡，还是曾经对他印象就很好，我突然觉得他其实挺帅气。
他一个人，几次独自来到一个独身女子家中，他怎么会没有想法。酒意让我对他充满兴趣，坏心眼的想看到他沉醉于我的样子。我望着他，凑近他，在他耳边轻说，你不想吻我吗？他两眼通红，甚至没有思考的时间，袭了过来。
那天我告诉他，我不会索取任何，因为我知道我什么也得不到，我就想好好感受这份喜欢。
不得不承认，有时候这种禁忌是让人非常享受的。
在下一个迫不及待的早晨，刚开门就被他压在了门上疯狂亲。我一直记得他开门后丢下背包，用力抱住我吻我的样子，荷尔蒙浓到仿佛窒息。
我跟他说，有人在等我，我和那个人也许只是暂时分开了，但我信任他，我和他有感情，所以你某天可能会遇见我和他走在一起，某天有可能会收到我结婚的消息。他打断我，他有点生气，不想再听。
时间很快，也很短，可怕的就是爱情的排他性。我无法忍受不能和他牵着手走在大街上，无法忍受他车里满满都是他无辜妻子的痕迹，无法忍受他走出门接电话假装自己在工作，无法忍受他走后我又是一个人漂着，无法忍受可能有天会伤害另一个女人。
刚好又过了一个生日，年龄的和情感状态的不稳定让我压力激增，生日当天晚上无助地哭上了一个多小时。加上对他罪恶感和占有欲的矛盾，于是每次见面都让我感觉愈发像约炮，我感受不到自己的情绪，厌烦、孤独、失去感情。
我经常会和他互相写一些情话，长的短的。那次我给他发了一篇小作文，简单来说，就是我放弃了，我想像曾经做朋友时一样，偶尔点赞评论，知道对方很好就足够。直到半夜，他回复了我，意思是他不好受，但他只能接受。
那天他发了个朋友圈小视频，他准备带儿子出去提前过六一。后来有天我问他，我说那天我记得你在小视频里很憔悴，眼神沧桑与失落。他好像忘记那天我提了放弃，他说可能是压力太大吧，我没再解释什么。
后来我们依然会聊天，只是我不再怎么聊我与他，不痛不痒，我也尽可能不再答应见他。
这样的状态维持了一段时间，因为突然想分享一件小事，发现他把我删掉了，毫无预兆。我知道不是他妻子，因为他把我的工作号也删除了，把我的社区也取关。我试图发了消息想知道原因，虽然我从发现时间和没有联系的这两天里，我的路线、地点，大抵已经猜到了，我还是想确定。是的，就是当初我和他说的，他看见我和那个还在等我，我也想确定是否能一起走下半生的人，走在街头，牵着手。

那时我第一次知道，他原来一直在等我的“晚安”。
我还记得每次抱住他身体结实的触感；记得他身上好闻的味道；记得他用磁性的声音大晚上霸道地要我出去见他，而我就不见；记得他在我姨妈紊乱的时候要我去医院检查，说也许以后还得给他生个女儿；记得他跟我想象过我们生的孩子可能会有多漂亮；记得他明明走了，又折回来满脑子只想要我；记得他总是吃醋我身边会吸引到异性；记得他终究不能陪伴我。
至少，这结果没有变成逼迫他去负责的事态，因为我懂得自己不该得到什么，我也懂得要为自己负责。
正因如此，我不后悔，我相信他也从不后悔。
谢谢你还会想念我。
我的精神世界太灰暗了，时不时能把自己弄到崩溃。
所以我说过呀，你是一颗星，而我需要太阳。
你是别人的太阳，所以就请好好温暖应该温暖的人吧。

和已婚男人交往是怎样一种体验？

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