男生会对不喜欢的女生有多残忍?

热心的小回应 · 2021-1-3 16:46:56

看了这个回答觉得大部分人都是活该罢了，眼光这么高哇，为什么要求男生就眼瞎了看上你呢？
一个肥宅来撩你，你要么？
一个长得丑的来撩你，你是不是要和你闺蜜讽刺他好几天
一个好看又渣的来撩你，上完就走不负责任又怎么了？不就是利用你们肤浅好骗，一个个到头来还要装清白，装出世仙女，哎哟哟看得我脸色发酸
男生对不喜欢的女生没多残忍，男生对那些眼光又高又不清楚自己几斤几两的女生才残忍；男生对那些一点甜言蜜语就能骗上床，嘴上说着自己多在意身体实际上只要男的有一点技巧马上沦陷事后又来后悔的女生才残忍
同理，男生也一样。那些整天抱怨自己备胎，女神不打理自己的男生也是
一条绳子上的蚂蚱。我心里毫无波澜甚至还想笑，别再那装小可怜了，说的好像你们对那些不喜欢你的男生不是这种态度一样。走开，我要吐了（呕

热心的小回应 · 2021-1-3 16:46:57

lol开黑好友里有一个小哥，长相很帅气，他经常拉过来开黑里的有一个妹子我很熟悉，声音带着一种讨好的甜味，每次都会在群里发红包说是大家买水。
因为小哥玩ADC于是她就玩辅助，插眼加血卖屁股，从没出过一次输出装备，就算这样来保ad，只要有一次没保住ad就骂她，有次我看不下去了，我在yy里对他说人家是妹子你别那么苛刻ok？
他冷笑一声对妹子说:“下把你滚吧，在旁边看着我玩就可以了。”
我:“卧槽你两在一个网吧的？”
他:“嗯。”
我:“女朋友你这么凶？”
他:“普通朋友。”

有一天晚上我们连着输了6把，他说不玩了，取下耳机准备下机，但是yy还登录着我们可以听到他对妹子说:“去开房，老子今天艹死你。”
过了40分钟左右他在群里发了他和妹子的小视频。

我半开玩笑的问他:“你们都这个关系了为什么不让她做你女朋友啊，对你多好，还给我们买水。”

他:“随便得来的女人，她不配～～”

随后发了几张他上位妹子在下的妹子带脸裸照，于是我把他踢出群拉黑了。

另外我也很心疼这妹子，也想劝告妹子，女孩子自己都不爱惜尊重自己，怎么让别人爱惜尊重你？
把自己在男人心里的地位不断地拉低，就算在一起了，也绝不会长久的。

热心的小回应 · 2021-1-3 16:46:58

拳打脚踢

高一时候有一个同班同学D，体育特长生

高高瘦瘦，笑起来眼睛会变成弯月一样，英俊清秀。

妹子L只是D众多的爱慕者之一，扎在人堆里一点都不起眼的那种。他俩没有轰轰烈烈的故事，只是女生会偶尔和其他女生谈起，偶尔会上课转过头来看那个男生。

但男生却好像从来不知道。

某天课间操结束，班里还是吵吵闹闹的，就听到L的一声尖叫，和D骂人的声音

我转头看的时候，D对着她连踢了四脚。

那时的他像极了发狂的动物，咬牙切齿，腿抬得很高，每一脚都带着愤怒

事后才知道，男生对她如此大打出手的原因如此荒唐，

——女生身体不舒服，没上课间操，在教室休息的时候，吃掉了那个男生桌上的一块饼干，就一块。

可能在女生心里，他们平常关系挺好的吧

她只是错在她不知道，那个饼干是D喜欢的人送的。

时隔多年，很多细节我已记不清楚，

记得D在男寝吹嘘时令人恶心至极的丑陋嘴脸

记得L摊在地上抱腿哭了很久，直到预备铃响过，上课铃响起，她才擦擦眼泪，单手撑着地板，带着抽泣，慢慢地坐起来...

...................手动分割...................

谢谢大家的赞
当时确实有人去扶，但是妹子第一时间哭的非常厉害，把去扶的人的手都挣脱甩开了，是直接瘫坐在地上的状态，而且课桌前后桌间距很窄，没办法进去很多人一起扶，大家也只能作罢。

欢迎关注我的公众号[苏诺和前任们]

这里有很多故事想讲给你听

热心的小回应 · 2021-1-3 16:46:59

吃完很辣的火锅，结果胃疼得受不了。吃了药准备睡觉。
凌晨一点，喜欢的那个人突然发消息给我，让我和他聊天。他平时不爱说话，都是我一直找话题尬聊，他偶尔回个尴尬的表情包。所以我特别惊喜，答应了。
结果他让我教他怎么撩小姐姐，我很冷漠地告诉他我要睡了。但他依旧缠着我，说了自我们认识以来最多的话，撒娇，耍赖，要我教他。
嗯，所以我躲在被子里，一边忍着胃痛，一边看着以前和他的聊天记录，一点点在备忘录里写了注意事项，上网查段子，写了很多作为女孩子的感受。眼泪一直刷刷的掉，凌晨三四点睡着。
第二天早上之后再不理我。
————————————————————————
看到大家的鼓励觉得
超开心呢!
其实我有时候也在想自己为什么要这么卑微的爱一个人。
高中的他确实很优秀，他在实验班，而我只是平行班里的前几。第一次见他是在高三考场外的走道。他和别的男生靠在栏杆上，我走出考场，抬眼就看到了他，真的是那么闪闪发光。当时就暗暗下定决心，想进实验班，想和他去同一所大学。虽然这两样最后都没能实现。但他就是高三枯燥生活里的一点点甜蜜，是能让我在做题崩溃边缘傻笑的理由。高三一年没有任何接触。只有考试前从他身边走过的偶尔一瞥。最近的距离是考场，相隔一个组差一排，还有，我们班教室桌子上的考试名牌。最心动的时刻是我跑进实验班旁边空教室自习，他突然推门而入的时候。他的名字就是世界上最美妙的音旋，念着欢喜，写着心动。
高中毕业，鼓起勇气，通过同学要了联系方式。暗搓搓的只敢加微信和qq,但整整三个月没有回音。不敢向别人打听他，不敢告诉别人这个秘密。终于是在学校红榜上看到他的名字。但他似乎考的不是很好，比我在的学校要差一点。
大学某一天晚上，脑子抽了，大着胆子给他发了短信。特别直白的告诉他，如果可以成为朋友，就请回复我!(现在想想真的是胆子又大又羞耻)很顺利的加了好友。我很兴奋，每天每天不知疲倦地找话题。
偶尔深夜翻看聊天记录却又深深地厌恶卑微的自己。明明自己已经不再比他差什么了，但为什么就是这样，要像一个没头脑的小迷妹呢。
在我给他发短信的那个晚上，我梦到他了。我们微信成了好朋友，他答应了和我在一起，我们开视频，我带他逛校园，突然我听见他旁边一个男孩子的声音“你们俩还是算了吧”梦里我湿着眼角，摘掉一只耳机假装什么都没听到，然后我就哭着醒了。那天我就告诫自己，不能爱得这么卑微，我现在可是比他优秀呀。
但有的故事
可能一开始就注定了结局吧
有的初恋
从小水掉下泳池那一刻就已经结束
我们高中老师曾说过一句话
对于青春里的那个人
总是想要去尝试
失败了，被伤害了
然后才知道
他并不是那个对的人
他没有想象中那么好
然后才心满意足的痛苦着放下这段回忆
所以我现在是在慢慢埋下这段记忆。自那天深夜后两天没再和他联系。虽然也总是希望他能主动和我说一句话，总在睡觉前查看手机，睡醒后打开对话框。但一切依旧是那样静悄悄的，没有变化。
但还是要谢谢他，虽然什么都没有发生，但却是我青春里的一朵悄然生长的花苞
还未绽放
就已凋谢
嗯，就趁他还在记忆里有模糊的一丝轮廓
让他成为那个静静伫立
闪闪发光的美好的少年吧。
————————————————————————

昨晚很难得，主动问了我是不是生气了。
一句都跟我没关系
en是的，喜欢你是我的事，与你无关
我剩下的人生也再不会有你的影子
一切与你无关。
————————————————————————

虽然这点跑步路程对很多人来说很轻松，但我真的是一点点从零开始的。
现在每天跑五公里
当真的累到筋疲力尽，
脚酸到只会机械化的抬伸
汗水真的不停往下滴的时候
他好像在我的心里也就没那么重了
我相信最长久的爱情
不可能是某一方奢求来的
而是双方旗鼓相当
你很好，但我也不差
我最爱的
还是那个为了靠近他，努力刷题，不顾一切奋斗的自己
————————————————————————
原来距离上次已经过去了25天了
这25天内
我努力的克制自己不要主动给他发消息
突然
他渐渐的就会主动和我说话
虽然每次都是问我事情或者拜托我帮忙
我们互相关注了网易云，甚至我犯花痴用的微博。
当时觉得每天都能窥探他的生活了呢(好变态)，可开心了呢。
现在却是禁锢了我。
发微博要考虑再三，转微博要注明原因
就连此刻想要抒发心情，也找不到地方发送了
嗯。其实
时光真的会冲淡一切
不喜欢一个人也没有我想象中那么困难
昨晚十一点多发消息让我帮忙找广播要用的插曲和bgm。为了配合一首歌曲的前奏，我找遍了歌单里所有轻音乐，喜欢的歌单里添加了特别特别多的轻音乐(但其实我已经很久不听轻音乐了)
今天他把剪好的音频发给我，让我帮忙听听有没有问题。
嗯，是的。
bgm，插曲
没有一个是我给他推荐的
那一刻就突然真切的感觉到
我
真的不喜欢他了
我以为我会很难过，但其实也只是心里空荡荡，失落落的。
曾经因为他的一句喜欢瘦的女生
我跑了五公里，每天几乎不怎么吃东西
当锁骨渐渐显露出来，手镯能自由滑动，喜欢的裙子变得格外宽松，有人开始夸我瘦，夸我好看的时候
我却感觉不到对他的那份欢喜了

看着昨晚添加的歌单就觉得自己好傻
我一定会变得更好
变得更坚强
更美好的
对吧？

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:00

刚刚看到一句网易评论。算是自嘲吧。

他根本不关心你写的是什么，也不会看完你的长篇大论，更不会注意到你发完秒删，欲言又止的话，都是幸福快乐，安安稳稳的睡觉，睡醒后刷一下手机，然后感慨一句：这傻了吧唧一天到晚的。

———————————————————
寒假我向一个男生表白了，我的初恋，我主动加他，主动找他聊天，坚持了几个月，寒假表白了，他接受了，刚开始我很兴奋，他也是，我能感觉到。。
开学时，我主动约他(算是第一次约会)，之后虽然在同一个学校，3个月，但他从来没约过我出去，真的是一次都没有。
我开始还不懂，觉得恋爱应该不是这样的，你学业再忙，一周总要见一次吧，开学第一周，我说吃个饭吧，他说同学聚会；第二周，他说开班会，我心里有点点气，想班会开一天么，我可以等你呀，不就一堂课时间么！？但没说什么，我说好；第三周，我们约好了吃个中饭，结果我等他等了1个小时，他说有聚餐，下次吧，当时我收到信息，心里麻木了，等到到食堂自己一个人吃饭的时候，眼泪就不停地流，到宿舍捂着被子哭。
-----------------------------
为什么总是我主动，我本来就是个不喜欢主动的人，但一直在让步，迁就。他说聚会，聚餐，我心里很难受，很委屈，但还是会发什么那你好好玩吧，再加一个表情，他回的最多的就是，嗯，好，我发十句，他可能只会这么回，最多一个笑脸。。。因为没有话题，我每天会把自己发生的好玩的事像编成段子一样，不管他看不看，回不回，都会跟他分享我的一点一滴。。。。他开始会回一句嗯，后来，看到了，也当做没看到一样，我一天早上，中午会发一点点问候，他可能晚上才会回我。。。而且这都是在谈恋爱的时候。表白完3个月样的。
过任何节日都没有礼物，没有惊喜，连见面都没有。是的从寒假谈到分手结束，在一个学校，正式见面就只有开学我约他的一次。
我会在他生日零点发祝福，2月14号，准时5点20发留言，他喝酒会关心地要他少喝点，他没回我，我会等他回我再睡觉，我给他设置置顶和特别关心，每次他的消息我第一时间会回，(直到现在听到别人手机特别关心铃声，心都会痛一下)。。。。。。手机快没电了，也会一直回信息直到关机……我看到他人也会很开心，每次在学校，和他在同一栋楼上课都很开心，希望能遇到，遇到过几次，都是我远远地看到他，而他从来没看到过我。我同学都压根不知道我谈了恋爱，因为这跟本都不像恋爱。。。。我知道我做的仅仅是很基本的，一个正常谈恋爱女生该做的。

可我得到什么呢？
他过生日那天，我说拍一张蛋糕照片吧，他发过来，我说看着真好吃，但可惜我吃不到，他回一句，吃不到还不如不看。。。
我打寒假工，问他怎么样，他回，随便你啊！
我晚上和同学旅游，晚上郊区2个小时夜路，整个路上都没看到人。。。很怕，跟他说，他没有说什么你小心一点，或者晚上问候一句你回来了么。。。什么都没有。。。。
520前天，我以为他会主动约我出来，见面也好，没有礼物，回到520那天，是的，那天分手了，他说我们应该把关系理一理了，我当时心里大概知道了，他说我每天发消息给他，说我需要的不是一个男朋友，只是个聊天的人……我心里拔凉拔凉的，其实世上哪有那么多一见如故和无话不说，无非是喜欢一个人，如若不喜欢，我天天没事，浪费时间找你聊天！？
没见过一次面，每天如果我不主动发消息，大概4个月，你连我叫什么大概都忘了吧。。作为女生，我只能做到这么多，像这样的男生我也不想再挽留什么。。
———————————————————

现在想想真的是傻，这一切一切都是我自作多情，自己导演的丑剧。。
在谈恋爱的期间，我大概隔几天就会暴饮暴食，暴食完怕长胖，会催吐，吐完再吃。。。。心里憋着难受，是真的难受，想哭，但一想到他，心里会变得很软，很痛。。。

-——-——-——-——-——-——-——-
他说我们做朋友吧，我说好，毕竟我的初恋，我忘不掉，朋友都要以后我永远永远都不要再找他，我自己忍不住，发消息给他，结果到现在也没回。。。。现在我再也不会主动找他了，当他从我世界消失，这个人不存在。。。没有人会对一个不理不睬自己的人好一辈子，至少，我学不会！
刚开始分了，还会去想他，想到心里难受，心里很酸很酸，现在好多了。。。现在自己一个人很自律，开始学会和思考很多东西，我还这么年轻，有那么多东西要学习，要努力，没有你，我一个人会变得更优秀。

·····……·····……·····

女生考虑周全再主动向男生表白，之前我朋友告诉我这句话，我还不太懂，真的，现在懂了。。。★大部分★男生不会拒绝一个主动对他有好感的女生，他不好意思拒绝。说白了，就是不太想和你在一起，但又觉得你好，又不想放手。因为如果真正爱你的男生不会舍得让女生主动表白的。他一定是不像你爱他那么深。。。。而且男生主动得到的，他也不会珍惜。 ★(评论有人指正，此处想法总结有些片面。可能会有优秀的男生吧。。每个人都不一样，也不能完完全全对号入座，总而言之，就像评论区有人说的一样，一定要先了解，先熟悉，确定他足够优秀，足够让你放下身段向他表白，以及接受一切不同于现状的改变和结果。。这样会尽最大可能让女生少受一点伤害。。)大概就是这样，观点可能还有点片面，我目前只能写到这了。。。。抱歉。

★★★★★★★
你再也不会再遇到一个这样的我，不管是爱情也好，友情也罢。。
憋了那么长时间，说出来，真舒服。。。谢谢你放过我，更谢谢现在拼命，不忘初心的自己。
-----------------------------
(1) 谢谢评论里有人指正，不是所有男生，所以改了一下，
大部分男生不会拒绝对他有好感的女生。。。那小部分男生额(⊙o⊙)…，应该是果断拒绝么？…………还有小部分男生是委婉地拒绝，什么以后还能做朋友之类的吧。。应该就这三种了。。

(2) 评论有人问为什么会喜欢他。
说真的，我也不知道为什么会喜欢他，应该是符合心目中形象吧，瘦瘦的高高的，有一次偷偷的发现侧脸真好看。。。
其实我也不算全是外貌协会的。。因为他长得只能算还行，绝不能算是顶好看的那种。。中等吧。。。
他给我的第一感觉，就是很踏实，朴实，安静，还有点害羞，不像其他男孩很闹。。还有点，他眼睛很亮，露牙笑起来的时候感觉整个世界都亮了……当时就觉得，这样的男孩人很好很好，如果我错过了，我一定一定会后悔。。。
于是像我这样从来没有主动找过男生聊天的人，竟然主动尬聊了这么长时间。。。然后就有了后面这样。。。

(3)谢谢大家，后来发现评论原来很多人都有类似这样。。。我也不知道怎么安慰或者解决，就只能默默地点赞，谢谢，也祝福你们能找到或者珍惜爱你的人。

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:01

你们好哇，小可爱们
感谢你们喜欢我的回答
也收到了很多私信，和我讲你们的故事
让我知道有好多和我一样爱而不得的小可爱
我知道不止我一个人经历过这些
喜欢这个回答的你们和我一样感同身受
做自己故事的讲述者
然后
为了收集和分享这些动人的故事
[h1]公众号上线了【二两与鱼与驴】[/h1]你们可以告诉我你们的故事
我会匿名分享出来

～～～～～～～以下为原回答

你发了消息
他没有秒回
你想：他在忙
半小时后，还是没有回复
你开始猜想他在干嘛
1个小时了，还没有回复你有点难过
3个小时了，还是没有回复，你决定放弃了，你说以后都不要给他主动发消息
半天过去了，他回复了一个表情或者嗯
你立马开心了，他刚才一定在忙，他有事，你看他还是会回复的。
然后你拼命找话题，逗他开心，他的一句哈哈哈哈哈哈都是喜欢你，他的嗯嗯也代表他想和你聊天。总之，你能有千万个迹象表明他也喜欢你，你能帮他找千万个不回复你消息的借口。
你忘了，他如果真的喜欢你，怎么舍得不理你，怎么舍得让你一直主动，更怎么舍得不告诉你。别傻了，醒醒吧，他不喜欢你。【他一点都不喜欢你，一点都不】
现在，放下手机，睡觉。
明天出门多看看别的男生，你会发现比他帅的，比他有趣的很多，其实，他根本不会发光，他普通的不能在普通了，他没有那么多不同于别人的地方，他一样会放屁会拉屎。

【下次，联系他之前先忍五分钟】
五分钟之后，你联系他的欲望就没那么强烈了，21天后，你就习惯了不联系他。半年后，你就会忘了他。
加油吧，我们一起努力。这是我不联系他的第三天。
晚安

这几天又主动联系了他一次，后来他又主动联系了我两次这因该是他第一次主动联系我吧。今天突然给我发了语音又撤回了，语音内容是：在一起吧（听到那一瞬间没有想象中的激动，反而是惶恐，怀疑，我怕他是因为寂寞才选择了我，真的，毕竟是我先喜欢他，后来他说他朋友发的，我假装没听，真的，女生先表白太卑微了，找个爱你的能给你足够安全感的）

事实证明不在乎就是真的不在乎，上面截图发生的时间是端午节，因为他很无聊，所以会偶尔主动找我聊几句。
一个星期过去了，再也没有聊过天我们。
再更一波——————————————————————————
昨天管不住手，又聊了几句。
今天的

讲真的，失望攒多了就好了。
放不下，还是失望没攒够。——————————————————————最后一更
约好见面复习高数，昨天晚上下雨了他说来不了，嗯。
今天下午，说好了，又让我别去了，因为又下雨了。我说我都来了。
推门而入，都快石化了。
他旁边做的一个女的给他讲题。
真的好像冲上去质问，但是我有什么身份质问。也想转头就走，但是……
只好假装镇定，坐下，拿出书，看书，一系列动作一气呵成。内心早五味杂陈，表面还要不在乎。从头到尾，没有和我打招呼。对了，我下午去教室的时候是3点40，现在是23点46，没有解释，没有道歉，什么都没有。……
不喜欢就是不喜欢，别犯贱了。
以前打扰了，以后不会了。
不见也不贱。
再次告诫女生：不要表白。如果已经表白了，被拒绝了那我求求你拉黑吧，删掉所有联系方式，除非你能控制不看他朋友圈，不联系他，不犯贱。
爱情就是卑微到尘埃里也不会开花。
失恋了也不要一哭二闹三上吊，因为他不在乎你，更不知道你为了见他高兴的一中午都没睡，也不会知道一个每天下午4点起床的人为了他2点多就开始准备了，他也不会知道一个下雨天拒绝出门的人，为了他，湿了脚也愿意。
你走，我不送你，你来，无论多大风多大雨，我要去接你。
所以，真的再见吧。
没有拉黑，没有质问。
若无其事就是最恨的报复。
……………………………………………………………………………………

评论区有人问我，有没有继续联系，我再更一次。没有没有没有没有联系。从3号到现在，社区之前一个高赞回答，之前觉得他浑身是光，后来才知道是我眼里的光。今天又碰到了，突然觉得他就是个普通人，和大家一样，一点也不是我之前觉得他特绚烂，今天他和普通人一样，不会发光，也会有颓废难过的时候。
小仙女们，稳住。坚持7天。我知道这7天你会忍不住联系，但是，千万不要手贱，忍住加稳住。忍不住的时候就找点别的感兴趣的事情做，我都是追电影的。然后，发现电影比他好看多了。坚持7天，你就赢了，好男孩很多，斯人若彩虹，遇上方知有。干嘛偏在他那讨嫌。看看你周围其他的男生。

最近追的。怦然心动和这个杀手不太冷真的好看。他没那么喜欢你有点扎心。
也可以和别的朋友聊天啊。小仙女们忍不住可以来找我。
转移注意力真的特别重要。最近在疯狂追剧，完全顾不得想他。被延禧攻略迷的五迷三道的。
少爷是真的帅（花痴）
放上我的截图。

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:02

初中的时候，我的闺蜜是一个特别漂亮的小姑娘，唱歌也很好听。
有一天我们一起练了一首《梁山伯与茱丽叶》，下了课她紧忙把我拉到班里一个和她关系极好但与我没有过什么来往的男同学面前，特别开心地说“我们练了一首歌，唱给你听一下哦！”男生很愉快地答应了。
小姑娘唱完她的部分，轮到我了，我正要开口，实际上是已经张了嘴但还没发出声音。这个男同学突然呵斥着阻止了我：“够了，我不想听你唱。”然后就扭头和小姑娘一起讨论她唱得怎么样。我就坐在座位上张着嘴巴，尴尬得不知道怎么合上。
从此我就开始有了强烈的自卑感。上了大学发现我和这个男生居然是同一个学校的，但我从没和他打过招呼，因为我见到他仍会感到自卑。哪怕我后来在校里省里，演讲指挥钢琴，大奖小奖无数，我依然自卑。我很想质问他当年我没做错什么为什么要无辜受戮，他明明什么都不需要做就可以保留我的体面，但我至今不敢面对他更别提质问了。
这件事也让我一直很怕那种目的性很强、说话很直不给别人留体面的人，总觉得他们下一秒的攻击对象就是我了。我不敢接触、不敢对抗，只会远远看见就绕道走开。

所以恳请大家，如果可以不释放恶意，请手下留情。因为你看似随意的一捧一踩，可能会让别人在多年后的夜里还泣不成声……

————我是在冰箱冰镇过的万赞分割线————

说实话我没想到我的第一个万赞的答案会是这个呢，（明明其他答案也有很认真的写的说( - )有兴趣的话也请大家看看我的其他答案()）但其实仔细看看评论区就知道并不是因为我写得好，而是因为有太多人都在小时候有过这样的经历却又难以释怀了，是大家在这篇答案找到了共鸣才对。
因为我最近比较忙，来不及一一回复评论，所以我特地划了分割线想对于评论区里主要的几种声音统一回复一下：
1.有的朋友们问干嘛不想开一点，说太过在意这种小挫折是一种自我折磨……我觉得主要是因为那是我第一次在关于“女性魅力”的事情上遭遇挫折加上不留情面地粗鲁对待。我小时候偏向于讨好型人格，遇到这种对待的第一反应就是慌忙地反思自己，认为一定是自己哪里做的不好惹人讨厌了，但这种挫折没有及时地对症解决，于是就不可避免地成为了内心深处的一个结。
那些从小就坚强乐观的人，我非常赞赏也祝福你们。我知道我处理的不够好，但是我愿意接受自己连同自己曾经的缺点和脆弱，然后去慢慢完善自己成为更好的人。
2.评论区里很多小盆友都是这样——年纪太小以至于不知道这个世界上就是有毫无理由的恶意和纯粹出于施暴者主观喜好的刁难的。我自己现在也没有走出来那个阴影，但是我已经知道没有人能讨好所有人了。比起一直纠结于那些与我们不合的，不如把更多的精力放在那些值得的、爱自己的人身上。
抱抱所有评论区里受过类似伤害的小盆友，希望我们都能坚强起来，尽量淡化这些事对我们的影响，拥有更好的生活。
3.《梁山伯与茱丽叶》？
嘻嘻，这是曹格和卓文萱对唱的一首情歌啦，很甜的。我现在也觉得我唱这首歌很好听，不接受反驳( * *)
4.“这种情况下不维护你的闺蜜怕不是个假闺蜜吧？”
我跟我的那位闺蜜在我们毕业之后就少有联系了，上了大学之后就更是没再联系过。但在我的记忆里她一直都是很好的一个女孩子。当年她年纪也很小，没有处理好那种情况我觉得是能力所限，不必上升到态度问题。而且过去这么多年了，我更愿意给自己的记忆留一些美好和温存，不想回头怀疑自己的友谊自寻烦恼啦～
5.“答主这么在意，是不是喜欢那个男生呀？”
绝对不是的，我一向喜欢瘦瘦的戴眼镜的有君子之风的哥哥型，那个男生完全不是这个类型。
6.非常非常感谢那些评论区或者私信里安慰我的小盆友们！人怀揣善意的样子是最最可爱哒！爱你们！！！
————————
哦对了，那些在评论区里说风凉话释放恶意的，
我已经不是当初怯懦的我了，我现在不愿意忍气吞声然后自己心中郁结。
你要骂我，我就骂你 ()

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:03

大概就是当我看到这个题目时心里一抽搐的感觉。想起那些种种，我承认我心里是恨的，但也知道怪自己太过卑微。
我自认为已经倾尽全力去爱他，对，我把我所能给予的全部给予，得到的连一点点尊重都没有。
在我还没有将自己的喜欢化为付出表现出来时，我承认他对我还是挺好的，最起码是比普通同学的关系要好一些，可一旦将自己处于一个卑微的状态那种情形很难扭转。
一个男生可以对不喜欢的女生有多差。要多差有多差，让我现在想起他都想骂王八蛋。例如同样的事情，别人做了不会触动到他的脾气，而我做了他会耍各种性子，各种冷暴力。记着，高考时，那天我买的笔芯放在了宿舍里面，他是我的同桌，我向他借笔而他竟然是这么回答的“我自己用习惯的东西不想给别人用”。如果我不了解他，这大可不必造成任何伤害，而恰好两年朝夕相处我知道他不是这样一个人，他会借东西给别人，甚至他是一个很善良的人，可是败在了我喜欢他，更败在了我一直以来的低姿态。
下午听听力的时候，即将高考的时候，我没带眼镜，他给一个同学擦干净了眼镜，纯属闲来无事擦着玩，那是那位同学多出来的眼镜，我说你借我一下吧，我看不见黑板，他说我擦的眼镜为什么要给你用。可能别人无法体会那种痛感，可是每一句话对于我来说杀伤力十足，他知道的，他知道哪句话对我来说多重，从他后续反应可以看到的，可他一如既往。
之前我们的关系是的确挺好，他也的确是个很温暖很细心的男孩子，可奈何我喜欢了他，我可以为他做很多事情，甚至现在回想我都会惊讶我可以照顾一个人如此无微不至，如果看过《最好的我们》的朋友们，应该知道简单对韩旭所做的，我无非就是那个简单，所以看那个场景时至于泪奔。嗯，他喝的水是我打的，他吃的饭是我带的，他用的文具是我买的，他的蚊帐是我挑选代购的，他打球受伤我来帮忙洗衣服，他手腕扭伤没法写作业，好，你说，我写，你的钱包都是我来保管，你的充电宝永远是我来充电，你每天下午吃的苹果是我准备的，你的任何一个小小的心愿我倾尽全力去满足，我可以早起一个小时给你买东西，或许你以为你塞到我书包里的脏衬衫我没看见，或许你不知道你感冒吃的药并不是我恰好有的，而是穿梭各个班级向同学们搜集的。你却处处冷落处处刁难，你知道对我最狠的是冷战，于是你一次次故意冷战，我们同桌，我们那么久的同学，你一脸冷冷的告诉我，别和我打闹，我不想和你打闹，可是是你先招惹，你先挑起事端。嗯之前你会主动给我讲题，后来即使向你请求，你也总会一直冷漠，回我一句，别问我，可人心总是肉长的，你还会愧疚的，所以也会给我一点点好，那时我会感觉真的很满足，现在想一想那算什么呢，就像你拿刀捅了我十刀，最后却顺便给了我一个创可贴，有什么用处呢。
永远不会忘记的一定是你说的那一句“有病吧你”。简短一句话，直戳心窝，因为那是没有原因的一句骂，因为只是因为你心情不好，而我在你的身边，因为你认为我不会走，那天我没有再和你说话，我没有吵闹，甚至比平时冷静，平时我们会吵架，我会和你讲理，那天我没有，我很平静，异常平静，我立起胳膊挡起了你能看见的左边脸，头发一垂，我默默的在流眼泪，我不知道你有没有看见，但是确定的是你知道你错了，那天晚上心情复杂最后失眠辗转反侧，第二天去教室早自习，我们没有说话，第一节课没有说话，你毕竟是个善良的人，你说这道题会吗，我给你讲讲吧，破天荒一样，你少有的行为，可见你也知道了自己究竟有多么过分。当我怀着期待和兴奋的心情告诉你一些有趣或者有益的事情时，你是这样回答的“那又怎样，关我什么事”。呵呵哒，我真想一巴掌拍死我自己，还好我现在清醒了。最终毕业那天，嗯，吵架了，我似乎是终于压抑不住一样，因为那个导火索，将所有不满全部控告，然而我现在回想真是幼稚，因为人家压根不在乎你怎么看。我现在想起他是什么心情，我不会怨他不喜欢我，但是他的针锋相对，他的冷漠，他的刁难，他让我的日子不好过，他一副高高在上利用一个女生单纯的喜欢任意妄为就错了，当然这给了我感情一个相当大的进步，这是我的一个警戒。
他给我的刁难和太过明显的歧视多到繁琐到我只能用“等等”这个词来概括。

高考结束，各奔东西，大家总会在离别之后会回想，会怀念，会珍惜，他也不例外，我能明显感觉到他的改变，不是喜欢，只是对于之前所有照顾的感恩，他总是这样，他心思细腻，即使不会体现在我身上，他很善良，懂得感恩，孝敬。我们断断续续，甚至有时每天都会聊天，那个暑假，一向很脆弱情感的我，一度失眠，真的体验到那种失望的感觉，想来可笑，从未得到过的人，怎么就这么痛彻心扉的想念，走出那段时间我坚定的告诉自己，那是我人生的最后一次。真的会握着手机睡觉，梦见有消息进来，立马爬起来，会哭醒，会梦见他又刁难等等。
对，他一直接受甚至索要我的付出，却杜绝给我一个平等相处的地位。

然而，他还是做了让我对他刮目相看的事情，那大概是他在我的印象里面最为可耻的一件事，他约我出去开房，一副很正义凛然，我很需要的样子，每天都会和我说这件事情，他无耻的说了这样一句话我至今记忆深刻“反正都得破，还不如给我了。”我很庆幸，我尚且幸存的一点点理智，否则我会后悔的，因为他不值得。
终究，我还是删了他，原因很简单，和那次一样，他在打游戏，而我发了消息给他，他骂了我，我同样平静，回复了一个字“嗯”，那天晚上我没有睡觉，等到凌晨一两点，我编辑了很长的文字，发给他，然后删了。说真的那一刻我不是真的想要离开，我希望他挽留，第二天他挽留了，可以说用力挽留了，就是这么犯贱，我便留下了，这次之后我们聊了很多，我知道他很愧疚，他说了很多，最为深刻的一句“不要靠近我，靠近我只会受伤，像现在这样不远不近就挺好，太喜欢一个人会变成傻子的，他说什么你都会去做”。那天我对他说过一句话“你永远不会知道在你的背后我的生活是怎样的”。他再次改变了一些，我问他你之前是很讨厌我吗为什么那么对我，他发誓般的语气告诉我没有，他说他以后不会再对我发脾气了，我知道那是处于一个人正常的道德心他才会如此。

真正离开一个人是悄无声息，毕业一年后，我毫无征兆，什么都没有说，默默的走开，我删除了所有所有相关的东西，所有联系方式，我为什么要删除，不联系不就好了，因为那时我还做不到当他联系我时我不予理睬，因为我真的想来一个了断，于是我们彻底断了往来。他不再利用我的喜欢，我也终于结束了一段辛酸史。我做了所有能够感动到自己的事情，也终于感动了自己，并且在你将所有伤害施加完毕之后感动到了你，仅此而已。
我真的希望，每一个情窦初开的女孩子，不要像我这样，请你先爱自己，再爱别人。
我当然希望你也爱我
但如若不能

我会转身离开
我会转身离开我会转身离开
将那份爱送给自己。
但若说他是冷血的，然而并不是这样，他很善良很正义很感恩，这是他的光环，总有一些些暖心的细节支撑我去继续喜欢，就像他的正义催促着他的内疚感一样，让他在生活中多多少少会有给予，我们断断续续的联系，一年后他打电话说对不起说心疼我，以开玩笑的语气告诉他的真心话是已经晚了，我不会原谅你喽。
我不否认你对我是有好的一面，也承认你总是将你最真实的一面呈现给我。
我用一个理智的角度来分析这整个过程，我并不否认我的行为就是很多人所说的“犯贱”。只是犯贱的事情已做出来了，那些话已经说出来了，事情已经成为了过去式，我会深刻铭记这个过程，并且成为提醒自己再入漩涡的警钟，这就是这段单恋的受益之处，在我还年幼的时候，在我还有时间去恢复伤疤的时候，用教训给自己一个成长，好在以后仓促的年龄段稳稳当当的生活，自责要短暂，但要长久铭记。可能我在某段时间里面认为自己失去了爱人的能力，这认为的产生也严重受了网络用语的影响，但是时间越来越久，发现自己只不过是换了一种爱人的方式，不再莽撞，不再失去自我，我想这样是对的，我曾将自己完全奉上，最终也不过是一段感情的祭品。犯贱这个词很犀利，我的的确确不喜欢别人用这个词语来形容真诚付出真心去爱的自己，但是我之所以对这个词语敏感，大概就是因为在我的潜意识里面我觉得这个词语形容的贴切，我想我会将自己犯过的“贱”谨记在心，也想如果你是一个理智的人，或者尚存理智，请你转身离开那段一眼可以看得到结局的感情，就不要再委屈求全索要一个可供回忆的过程了，在结束时，总要清零，不如留些爱给你自己。凡事成长了最好，我意识到时间的愈合度，意识到自己才是生活的中心，意识到克制的重要性，还是幸运的，让我在步入婚姻之前遇到这些问题，让我在有时间疗伤的时候挫败。真的，别委曲求全，该走的就对自己绝情一点吧。
很奇怪昨天晚上我梦见你了，可能是因为在睡觉前看到《红与黑》中，当于连给一个夫人抄写情书时想到了得雷纳夫人，在那一刻我的心颤抖了一下，不只是为我颤抖也为于连颤抖了一下，我想即使于连已经不爱她了，即使他有了新的爱人，可是他也没有办法忘记他曾经和夫人的一段时光，她将一生在他记忆的某个地方，时不时出来客串。对，在那个时刻你出来客串了，你让我心纠了一下，一瞬间很快，没有多么难过，但在梦里你来了，梦里我们似乎是吵架的状态，冷战的状态，我给自己说才不要理你，可是我还是输了，我没有能够拒绝你的请求。这也提醒了我，别重蹈覆辙。

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:04

鲁迅对朱安

下花轿时，我掉了绣花鞋，是凶兆。

光绪三十二年六月初六，我的大喜之日。

五年后，我又见到他。嶙峋得清冷，而倨傲。

月色凄寒。

盖头久久没掀，灯花大抵瘦了，他坐在太师椅上，翻书，不语。我瞥见墙角的一只蜗牛，一点点向上爬，很慢，仿佛时间。

五年前，父母之命，我便成了周家的媳妇，年底完婚。他是江南水师学堂的学生，书香门第，祖父是京官，犯了错，锒铛入狱，家道也便中落。我家为商，我长他三岁，似是一桩好姻缘。

成亲在即，他却要留洋日本，耽搁婚期。临别，我随周家人送行。他对我说，“你名朱安，家有一女，即是安。”周家无女，从那时起，我就自认是周家的人。让他安心，让家安宁，是我毕生所愿。

我等了五年。等待有朝一日，一路笙歌，他来娶我。

可是，他迟迟不归，杳无音信。

听娘娘（绍兴话，即婆婆，下同）和亲戚说，他成了新派青年，嘱我放脚，进学堂。我四岁缠足，母亲言，好人家的女子都是三寸金莲，大脚丑陋鄙俗，不成体统。今我二十有余，又谈放脚，徒遗笑柄。自古迄今，女子无才便是德，身为女人，开枝散叶，打理家务才是分内之事，读书识字非正业。朱家传统，容不得我挑战。说到底，我不过是个小女子，旧时代的小女子。我唯一能做的，便是婚礼时往大如船的鞋里塞棉花，没承想，下轿时竟掉了，欲盖弥彰。

墙角蜗牛仍在奋力上爬，夜缓缓地淡了。我想起那年渡口，他对我说，家有一女即是安。彼时的他，举手投足都是文弱书生气，不似如今，棱角分明。我心内有点憎恨起日本来，是日本之行让他改变。我预感到世道变了，只是不知新世道，容不容得下一个我。

洞房花烛夜，彼此默然的一夜。一沉默，就是一辈子。

三天后，他再度离家，去日本了。

宣统三年，也就是一九一一年，满清垮台。

我的婚姻，已经走过第五个年头。

先生回国两年来，先后在浙江两级师范学堂和绍兴中学堂当教员，现在是绍兴师范学校校长。他从不归家过夜，偶尔行色匆匆地回来，怀抱许多书，我看不懂。他和娘娘说话，说“国民革命”、“中华民国”，大抵是些国事，知我不懂，便不对我说。我沉默地听，寂静地看，他时而激昂，时而悲愤的模样，我很喜欢。他是做大事的人。

我出街，街头巷尾的茶馆都是“革命”的说法，人们好像与从前不大一样。像先生般不束辫的男人多起来，女人也渐渐不裹脚，天下乱了。先生似乎小有名气，路过酒肆药铺，常听闻“周树人”云尔。我是骄傲的，因我是周树人之妻。我亦是疼痛的，守着有名无实的婚姻，枯了华年。

先生是摩登人物，对这新气象，自然是喜悦的。我却是个旧人。贴着“包办婚姻”，迈着三寸金莲，被风云突变的世道裹挟着，颤巍巍地撞进新时代，往哪里走，我不知道。

晌午，我回娘家。

先生去北平了，我不识字，托小弟写封信。

先生树人：
不孝有三，
无后为大。
望纳妾。
妻朱安
一九一四年十一月

先生未复，听说动了怒，说我不可理喻，不可救药。

正如下花轿时掉鞋，在他面前，我如履薄冰，却总是弄巧成拙。我是爱他的，甚至允许他纳妾，可他不懂。只有娘娘疼惜我，打理周家上下多年，我不像周家媳妇，更似周家女儿。一九一九年，先生为了事业举家北上赴京，我于是离了这江南水乡，离了娘家。一别，竟是一世。

“未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子”，我的人生依附于丈夫，他是大器之才，命运系于国运。我的一生，便在天翻地覆的历史洪流中，颠沛流离，支离破碎。

人生尽处是荒凉。

北平只有老鸹憔悴的哀叫，日子里满是干枯的味道。

我们住在二弟周作人处，弟媳信子是日本人，作人留洋日本时“自由恋爱”而结合。她思想进步，又懂写字，深得先生喜爱。来到北平我才知，先生声名竟如此显赫。来访者络绎不绝，有学生，也有大人物。每遇客访我都居于后屋，他应该不想我出面待客。先生由内而外都是革新，只有我是他的一件旧物。

今日我在后屋时，作人走进来。

“大嫂，你怎么一个人在这？”

我笑了笑，没有答。

“大嫂真是安静之人啊，这么些天都没听你讲过话。”他的声音里有旧日时光的味道。

我想了想，说：“作人，你教我认字吧。”

“好啊！听大哥讲，我只当你顽固不化。既然你追求进步，我断然全力助你。”

他写下八个字：质雅腴润，人淡如菊。“形容大嫂，恰如其分。”

后来，每当先生待客，作人便来后屋教我写字，有时也与我交谈。十几年的婚姻，我心如枯井。作人似是井底微澜，让形容枯槁的时日芳草萋萋。

“大哥现在教育部供职，也在北大教书，不叫周树人，叫鲁迅，是著作等身的大文豪，五四新文化运动的领袖。

“大嫂，你虽是旧式妇女却不愚钝。你很聪慧，大哥不接受你或是先入为主的偏见，以为婚姻自主就是好。

“事实上，你也看到，信子是我自己选择的妻，她挥霍无度又常歇斯底里，大哥一味崇洋，未免太过激进。

“大哥是成大事之人，历史恰到岔口，所谓时势造英雄，他定会青史垂名。社会规范剧变，总有人成为牺牲品，庞然历史中，小人物的疼痛无足轻重。历史会忘了我们的。”

“……”

斑驳的时光叠叠错错。在北平八道湾的四年，是我人生中唯一的阳光。无论如何冰冷漠然的人，在暗如渊壑的生命里，总有一次，靠近温暖，靠近光明。生是修行，缘是尘路的偈诰，因这来之不易的刹那芳华，我忘记哀伤，忘记幽怨，得你，得全世，得一世安稳。

然而，满地阳光凉了。

作人与先生决裂，因先生偷窥信子沐浴。

人生如纸，时光若刻，凉薄薄凉，夫复何言？

结发十七载，未曾同居，现在竟窥弟媳，大约是为“新”。先生料我不识字，书信从不避我，我于是看到作人递来的绝交书。

鲁迅先生：
我昨天才知道——但过去的事不必再说了。我不是基督徒，却幸而尚能担受得起，也不想责谁——大家都是可怜的人间。我以前的蔷薇的梦原来都是虚幻，现在所见的或者才是真的人生。我想订正我的思想，重新入新的生活。以后请不要再到后边院子里来，没有别的话。愿你安心，自重。

先生被迫迁居，临行对我说，留在作人家，或是回绍兴娘家。

我不说话。两行清泪，惊碎长街清冷。他们兄弟二人已然恩断义绝，此地可堪留我？若回绍兴，我便成休妻弃妇，给朱家蒙羞。世人都说先生待我好，谁知我吞下多少形销骨立的荆棘？我一辈子，无论多难，只哭过两次。那是一次。

娘娘心疼，劝先生：“你搬了家，也要人照料，带着她罢。”

先生瞥了我一眼，清冽而凛然。那年渡口，早已物是人非。往事倒影如潮，历历涌上心头。

花自飘零水自流。

砖塔胡同六十一号，先生与我的新居。我是欢喜的。兴许这样的独处，可以拯救我。

先生肺病，终日咳得厉害，只能吃流食。我写信给娘家小弟，托他去东昌坊口的咸亨酒铺买盐煮笋和茴香豆，那是先生最爱的小食，寄过来，我磨碎煮进粥里。先生好一点后，我常走十里路去“稻香村”，这间南店北开的糕点铺，自制各式南味糕点，是先生极钟情的。先生恢复得很快，待我亦不似原先淡漠，甚至将我的卧室作为书房，莫不是一种恩赐。

家里又开始宾客如云，我不再避讳。一切向好。

直到，她出现。

高颧骨，短发，皮肤黑，个子很小，标准岭南人长相，说话不会翘舌。先生讲新国文，久居北平，京腔很重，有时纠正她，她便撒娇似的说“讲乜嘢（粤语，即说什么）？”先生笑，眉山目水间的情意展延，是我从未见过的温暖。

女孩几乎天天造访，先生比任何时候都快乐。他放心我不识字，日记和书信都放在卧房桌上。我于是知道，女孩叫许广平。她给先生写很多信，浓情蜜意溢于言表。我不明白，大抵又是新人做派。

那日，女孩坐在客厅，我斟茶给她：“许姑娘，喝茶。”岁月如水人如茶，顾盼之间，云烟四起，藏住多少曲折心思。我不过是想提醒她，谁才是这里的女主人。无论如何，她是客。

许广平抬眼看我，一个眼睛里灯火闪映的女人，笑容像清晨簇新的阳光。她太年轻了。我已年逾不惑，年华蓦地在眉眼间轻轻凋谢。青春是一阕流光溢彩背后本能的张皇，有女人的地方，就有争斗。可我，不战而屈。

我默默转身回卧房，听闻先生说，“她是我母亲的太太，不是我太太。这是母亲送我的一件礼物，我只负有赡养义务，至于爱情，我并不知。”我的心仿佛被捅了一下，绽出一个血泡，像一只饱含热泪的眼睛。先生何等睿智，又如此愚钝。我是大家闺秀，是旧式女子，不擅辞令，不懂表白。于我而言，爱是生活，是死生契阔的相依相随，是细水长流的饮食起居。我以为，经年的忍负与牺牲或可换来先生的一抔柔情，没承想，我的深情却是一桩悲剧，我的爱情亦是一场徒劳。世界变了，所有人都只当我是旧中国落伍、无望的一代，谁知我曾不断衡量与丈夫的关系，尝试了解新世界。我终是背负着命运十字架，随波逐流。

外面兀自欢声笑语，许广平说，“这是一场费厄泼赖（英语fair play的音译，即公平竞争）。”我听不懂。恍惚间，满世喧嚣折尽。

“三一八惨案”让北平风声鹤唳。手无寸铁的年轻人被段祺瑞政府兵打死，横尸街头。国难当头，无以家为，哀歌响彻北平。先生没日没夜地撰文，烟不离手，身体每况愈下，我心疼他。段政府下通缉令，先生走了，留下一句：“朱安，好生过。”

青灯黄卷度残生，记忆茕茕。一九三六年深秋，日本占了东三省，北平局势紧张，山雨欲来风满楼。许广平寄信给我：“先生逝于十月十九日上午五时二十五分。”展信，泪不可遏。我一辈子流泪只有两次，那是第二次。枯等三十年，他活着，我就还有个盼，如今，阴阳两隔。我是将熄的炭火，他是唯一的余温，皮之不存，毛将焉附？秋雨潇潇，把我心里凄凄的疾风浇得湿漉漉。缘分清浅，怨不得时过境迁。

后来，日本侵华，娘娘仙逝，日子更艰难了。许广平接济我，怀着对失败者的同情，到底是不屑。在她眼里，我不过是“旧社会给鲁迅痛苦的遗产”。历史喧嚣，容不下我。

家徒四壁，一日两餐，只有汤水似的稀粥，就几块酱萝卜。我想起先生的藏书，或可换钱维持生计。先生一生，撰文不计其数，却没有一个字是关于我，何其悲凉。时间都在他人笔尖上，独独把我遗忘。

午时，数年庭院深深，门可罗雀的家里来了客。

“我们是鲁迅先生的学生，今日听闻您意欲出售先生藏书，特来关嘱您万万不可，鲁迅遗物无价，须妥善保存。请您三思。”

“您是旧时代的人，没有文化，不懂先生作品的价值。先生是民族英雄，是新时代的先驱和领袖，他的遗物一定要保存！”

意气风发的学生慷慨激昂，我推开面前寡淡的米汤，放下筷子，定定地看着他们：“你们只说先生的遗物要保存，我也是鲁迅的遗物，谁来保存我呢？”倚栏愁空怅，恨三千丈，何处话凄凉。

尾声

日本投降，北平无战事。

时光越老，人心越淡。独卧病榻，回望满盘皆输的人生，我看到墙角一只小小的蜗牛。我们是老朋友了，绍兴老家的新婚之夜，也有一只蜗牛陪我捱过。它那么努力地从墙底一厘一厘往上爬，像我一样，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶。可我现在没力气了，我待先生再好，也是枉然。我们这些时代波涛中的小角色，大人物身边的小人物，生存便已是一种枉然。

过往的岁月教会我，人的一生中有一个字，冷，彻骨的冷。所以我会在星稀的冬夜，点一堆火，慢慢想你。想起风陵渡口初相逢，那个清癯疏淡的少年对我说，你名朱安，家有一女，即是安。

转载而来
后人各有评断，抛开封建婚姻等等，不过我认为他欠一个女人太多，你是在求国安家安为何就不能安她

热心的小回应 · 2021-1-3 16:47:05

我有一个以吐槽犀利著称的好朋友，上学时候喜欢她们实验室一个师兄，在师兄面前乖巧如鸡。
这个朋友喜欢日本，常去日本玩，带回来很多昂贵精致的点心给师兄吃，但据她描述，师兄每次都表情平淡得像吃大虾酥一样把点心嚼完了。
他对待我这个朋友也像对日本点心，不明其美妙之处，闲来解嘴闷儿，弃之如大虾酥。
这个男生我见过几次，相貌平平，性格寡淡，甚至有点面瘫，但朋友却对其产生了浓浓的爱意，视他为人间传奇，讲话三句不离，这个男生是她心中最美好的存在。
她虽然知道对方对自己没什么好感，但毕业之际还是不顾一切的发短信表白了。
男生没有回复，却发了条朋友圈，把表白的短信截图，给朋友的名字打了一个“打了就跟没打一样“的马赛克，表似温柔的公开拒绝了。
像把对方的喜欢当成一种负担。
我以为朋友会暴走，会放弃，但她只是默默的吃着一些可爱的小点心，说自己可能表白得太唐突了吧，他一时惊慌而已。
后来朋友研究生毕业准备去日本读博，临行前男生终于找她要谈一谈。
我冷笑，我猜他会说，你很好，然后说努力的女生最喜欢了，之类的吧。

结果这个男生说，你很好，但是无论你胖瘦美丑，变成什么样子，我都不会喜欢你的。
这样残忍的话，即使是我现在打字出来，也感到难过，问及朋友，她却说，很酷啊，他果然。
连你的残忍都是一种酷，真的是很喜欢了吧。现在朋友在日本，变瘦了，变美了，在研究很厉害的专业了，变得很好了，再给男生寄点心回来，男生连收也不收了。
果然无论你变得怎样好，不喜欢就是不喜欢，只是从负担，变成了一个很好的负担。
过千爆照啦！
大家都在问大虾酥，这是北京这边非常常见的一种糖，谁家结婚撒喜糖，大虾酥都是首抢的，好吃不贵不粘牙，我们小时候都喜欢它。

男生会对不喜欢的女生有多残忍?

10 个回复