期权论坛

市医疗保障局召开医保基金监管工作会

 2021-5-24   万源市医疗保障局  12685  0

5月 21日，市医疗保障局基金监管会在中医院八楼会议室召开，市医疗保障局党组书记、局长蒲智慧出席会议 ...

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【赢家基金周报】板块轮动加速基金持续降仓

 2021-5-24   东方证券常熟营业部  11875  0

基金策略上周（2021.05.17-2021.05.23）A股市场整体上涨0.5%。主要股指中仅上证50指数收跌，其余均收涨 ...

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基金从业考试教材每年都一样吗？

 2021-5-24   基金从业资格证考试网  15154  0

基金从业考试教材不一定每年一样，新版教材发布前沿用旧版，具体以协会当期公告为准。中国基金业协会一 ...

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基金从业资格考试一般是什么时候开始查分？

 2021-5-24   基金从业资格证考试网  13728  0

基金从业资格考试查分时间根据以往的规律，一般考后的周五开通查询。考生可登录基金业协会报名网站查分 ...

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贵州省医保基金运行服务中心赴六盘水市开展业务培训

 2021-5-24   贵州省医疗保障局  12278  0

为深入推进医疗保障基金财务、业务统计工作能力建设，了解医疗保障基金运行情况、系统建设情况，认真贯彻落 ...

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徐州市产业发展引导基金荣获“清科2021年中国政府引导基金50强”称号

 2021-5-24   徐州国盛集团  11676  0

　　5月19至21日，投资行业权威研究机构——清科集团在珠海举办“第十五届中国基金合伙人峰会”。会上，隆 ...

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《医保基金使用监督管理条例》宣传

 2021-5-24   贵港济民精神病医院  14196  0

《医疗保障基金使用监督管理条例》经国务院常务会议通过2021年5月1日起施行。根据《自治区医疗保障局办公室 ...

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2022考研新闻与传播硕士网课百度网盘

 2021-5-24   最全优课分享  12635  0

2022考研新闻与传播硕士网课百度网盘（更新速度领先全网|画质高清|官网报课体验|全年更新不休息） ...

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【本若简报-新闻版】2021年05月24日，星期一，农历四月十三

 2021-5-24   本若简闻  12078  0

*点击左下角“阅读原文”可查看新闻来源 *关注公众号可阅读每日发布的新闻、招聘等信息 ...

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【新闻】我矿组织收看集团公司深化党史学习教育、部署四个专项整治、加强疫情防控工作视频会

 2021-5-24   恒源煤矿先锋在线  12043  0

近日，集团公司召开深化党史学习教育、部署四个专项整治、加强疫情防控工作会议。此次会议采取视频会议形 ...

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5.24散户做股票，哪些问题值得关注？哪些诱惑需避免

 2021-5-24   一位老股民  10836  0

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股票报价如果决定投资成功

 2021-5-24   Z时代投资  11903  0

今日分享内容：股票报价

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关于深交所风险警示股票相关业务2021年5月17日起实施的通知

 2021-5-24   国都证券北京东中街营业部  15479  0

根据深交所发布《深圳证券交易所交易规则（2021年3月修订）》（以下简称《交易规则》）第4.5.1条关于风险警 ...

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私募最新业绩出炉 CTA与股票策略强势领跑

 2021-5-24   上海证券报  12547  0

　　私募最新成绩单近日出炉。截至4月底，今年以来私募平均收益率为2.41%，实现正收益的基金占比升至六成以 ...

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江苏天鼎证券：股票现金分红需要持股多久？多久能到账？

 2021-5-24   股市大财富  13001  0

　　股票在进行分红的时候，相信很多投资者都会选择现金分红的方式，虽然钱可能并不是很多，但是这些都是意 ...

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【重视券商|天风非银】高估值业务成长性凸显，龙头券商溢价有望加快显现

 2021-5-24   新锐视角看金融  11809  0

摘要投资要点：近期市场流动性充沛、利率往下、大宗商品价格下行、打击虚拟货币等均在策略角度利好券商股 ...

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券商的点火器好使么？

 2021-5-24   添元投资与Python智能量化  11035  0

点击上方蓝字关注我今日内容可加私人微信相互交流：s717122648，或微信公众号：【添元投资与Python智 ...

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券商策略看后市，维稳行情最后如何演绎？

 2021-5-24   锹夺天工吴达乐  10960  0

中信证券：强化估值弹性，聚焦成长制造中信证券：强化估值弹性，聚焦成长制造 1）下半年制造业投资的回暖 ...

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券商员工代客炒股遭罚众生相：有帮母亲炒股被罚4300万，也有赚1千罚4万

 2021-5-24   第一财经资讯  14271  0

证券从业人员代客炒股、借用账户炒股要注意了，很可能偷鸡不成蚀把米。近期，浙江证监局公布的一份行政 ...

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如何正确面对焦虑型依恋？

 2021-5-24   匿名用户1024  9818  5

本题已收录圆桌「关于爱情」，欢迎前往关注！＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝经常对我喜欢的人(长期接触以 ...

2021-5-24

有关回应

一开始我也以为是在乎的多。后来想了很久，看了很多篇文献。焦虑性依恋符合你说的大部分特征，然而焦虑型依恋的起因是童年不幸，而现实大部分人恰恰不是。我发现，焦虑性依恋往往和以下这几个词有关，依赖，依恋，没有自我或迷失自我，全身心投入付出，真爱，黏人，不断的自我怀疑，讨好或表演性人格，孩子气等。其实是父母一直无微不至照顾你，你心里还没有树立起自我的概念。所谓自立，不一定是指经济独立生活自理，也不只是有自己的思想，更是指心理上，情感上，树立起自我，意识到自我与别人的界限。即使是父母，也不可能陪你走完一生，总有一天你要孤独的面对生活的，我们终究是无所依赖的，当你认识到这点的时候，你就树立起了自我，明白只有自己才是自己真正的依靠，相应的也会自爱，就不会对别人本能的依恋了，更不会把得到安全感、快乐和爱的期望寄托在别人身上。焦虑性依恋有男有女，女生更多一些，因为本来女生会更依赖一些，这无可厚非，但适度依赖和没有自我没有关系，别用焦虑性依恋麻痹自己，过度依赖实际上是把对方当作一个甚至超越自己父母的的角色，把所有幸福快乐的来源都寄托在你觉得的所谓真爱身上。如果有一个人能一直包容你像照顾孩子一样对你，那也可以幸运的过一生。可是现实里，真正情感独立能照顾你的人，本身其实并不像你那样需要感情，没有人愿意背负别人的一生。事实上，既不应该，也不会有这样一个所谓真爱，当你有自我会自爱的时候，所有人都可以成为真爱，当你迷失自我依附他人的时候，根本就没有真爱，其实你想要的那样一个真爱就是你自己。那个所谓真爱是你忽然发现竟然有一个人可以一直依赖而感到不可思议，所以你觉得那就是真爱，你以为是自己爱的深，如此沉醉和痴迷，其实是你太不能自爱，迷失了自我陷入自己美好的想象之中托付了所有。请记住，爱情是两个独立的灵魂相互分享相互碰撞，他们本可以自己过得很好，可是在一起，会更妙不可言。从小到大，多少传说故事电视剧，把爱情写的至高至上，神圣美好，像人生活的终极目标和安慰一样。可是爱情不是神，爱情不会，也没法承载你那么多美好想象和幸福的寄托。快乐、安全感、价值感都是靠我们自己好好生活去获得的。爱情不是非谁不可，没谁不行的，简单来说，爱情是同行者，而不是幸福的终点，进入爱情以后，和单身时只是多了一个陪伴的鼓励者，你以前要思考解决的烦恼，努力的目标还在那里，并不会因为有了伴侣你就被拯救了，你以前要想办法充实快乐的生活，并不会因为恋爱了就能用爱情去填满。一句话，爱情既不是生活的全部和意义，也不是幸福的终点，也不是你那些难以释怀的感情，它只是一种陪伴，一段关系。很多时候你的纠结苦恼，其实问题不在两个人的关系，而在你自己，你要真正明白，不是感情甜蜜起来了，你的生活就会一下得救了，你的生活只掌握在你自己手里，它需要你全心去面对去经营。你是一个过得怎样的人只取决于你而不在你的伴侣，你可以努力学习，收获成绩的快乐，你可以醉心追星，收获idol的激励，你可以去看电影，收获内心的充实，这些所有快乐都可以充实你，可是你却一心指望别人和爱情满足你，这样大概率，会被扔下更深的深渊。这么说，你会觉得世界是冷漠的么？不，我们每个人都是独立的个体，我们自己就可以爱好自己，满足自己，当你懂得自爱的时候，自然就会更多注意到生活里那些让我们更有价值更快乐的事而不仅仅是爱情。爱情不是生活的全部，更不是生活的救命稻草，那个人也不是非他不可，可能以后陪你的人大有人在。与其等待会有一个人拯救你，不如拯救自己。毕竟，真正的长久的幸福，满足，安心其实都在你自己手里，也只有你才能给你自己。焦虑型依恋不是病，不是创伤，也不是性格，只是你少了一段经历少了自爱的能力少了强大的自我意识，其实这个世界少了谁你都能过得很好。深情绝不是没你不行的依赖，而是我可以失去可是我还是希望能陪你一起走的欣赏。人格独立，才有爱情。镜像文章: 人格独立，再谈爱情童睿哲：人格独立，再谈爱情。回复
2021-5-24

有关回应

谢邀！能感觉到题主在情感交往中，非常渴望对方的积极回应和肯定，反之很容易陷入自我的不安全焦虑中，似乎缺少了对方自己的内心就不完整一样，为此失望、痛苦、愤怒和后悔。这种感觉在恋爱初期其实很常见的，随着双方情感关系的确定和深入，焦虑不安的感觉会慢慢缓解和消失。但是如果这种焦虑持续存在，个体无力或不愿摆脱这种状态（其实可以通过沟通深入关系或放弃关系），意味着他陷入不安全的情感依恋模式，可以形象的说他得了爱情成瘾综合征。有人说，爱情成瘾会让人不真实很脆弱。恋爱对象会成为自己情感的中心，而自己则成为一个虚无的黑洞。空虚、迷惘、窒息、无助这些感觉，只有通过和对方的联系才能消除。为了维持与对方关系的完整性，他们为此不惜损害自己。在维持某些短暂不合适关系的过程中，他们牺牲了自我的真实和丰富性。结果，一段激情而短暂的情感泡沫破灭后，他们剩下的只是是苍白和受伤的自己。他们的内心无助且伤痕累累，只是为了维持在情感关系上的想象。我们在情感关系上会有三种判断，一种是现实理性判断，这段感情对我的生活有没有好处，比如，和他结婚的话，我的生活会产生什么样的积极变化；一种是社会规范判断，取决于我们相信什么样的爱情标准，比如是否相信爱情万岁，自己是否有魅力和能力赢得爱情；第三种是情感依恋模式，它发源于我们早期的情感互动模式，特别是妈妈（养育者）和婴儿时的我的关系，让你能否的安全的氛围下探索和建立情感关系。这其实是你情感交往上的安全岛，是你情感世界的重要原始基石。婴儿时期的我们是孤独无助的，我们无法通过自己的力量获得食物，妈妈成为我们生存和安全的重要保障。她可以让你饥饿时及时获取足够的食物，也可以让你产生安全温暖满足的感觉，甚至让你产生强大全能的印象，因为你的任何需求妈妈都会积极满足，好像妈妈就是自己身体的一部分一样。我们长大之后不再过度需要这种情感联结了，但它的残余依旧或多或少存在在我们身上。特别是如果依恋在婴儿时没充分满足或合理结束，不安全的情感依恋模式会产生并影响自己的成年生活。不安全依恋来自三种情况，妈妈（养育者）的情感关注给的太少、矛盾或创伤。给的太少，就会出现冷漠型依恋，孩子很早就摆脱对妈妈的依恋，完全专注于自己的世界，但也不容易和他人建立情感联系。给的矛盾，就会出现迷恋型依恋（类似题主说的焦虑性依恋），孩子获得的情感关注是不一致的，这会放大孩子对情感的沉迷和索求。他们内心很无助，又缺乏足够的信任感，始终需要一个人作为自己的情感中心，一旦暂时中断就会出现强烈的不安反应。存在创伤，指孩子在成长中存在创伤和丧失、会出现混乱型依恋。有一种说法，冷漠型依恋的人能够应对，但是不能感受，而迷恋型依恋的人能够感受，但是不能应对。我们能感觉到迷恋者的情感非常丰富，但他们恰恰无法恰当处理自己的情感。他们很容易被自己的情感淹没，而缺乏把握和控制自己的力量。事实上，他们的自我概念非常模糊，迫切需要他人的回应来确定，始终无法独立的成为自己。正因为如此，他们的自我感觉极不稳定，很容易从浓浓的爱恋变成深深的愤怒。变化多端的情绪，一方面破坏了他们内心的安宁，一方面也损害了自尊和信任感。老实说，摆脱这种不安全依恋并不容易。特别是造成严重人际困扰和心理障碍的，还需要长期专业的心理治疗（如边缘人格障碍和表演人格障碍）。从心理治疗的角度，咨询师希望提高来访者的情绪平衡能力，帮助他们增加自尊和信任，这需要咨询师积极地接纳他们内心的感受，以及耐心地建立和维持咨询关系。咨询师不否认他们对自我感受的强调，但希望他们留出空间去体验更深层次的感受，由此形成亲密方面更全面和开放的看法。这是一个在安全氛围下逐渐推进的过程。如果是心理自助，要点在于促成自我意识的觉醒和独立，尽可能获得有价值的支持网络。前者可通过记录自己的情感日志，理解情感模式背后的自我形象。通过发现自己真正的需要，来尝试自己希望的改变。这类改变的尝试你可以写成备忘录，其中可以运用叙事治疗的技巧，以成熟自我的身份向婴儿自我写信，或者以理想父母的身份写给现在的自己。这些可以丰富对自己的觉察体验。后者是利用友情关系来协助自己进行关系上的抉择。你可以向信任的朋友倾述，获取他们合理的建议和支持。当然对于缺乏朋友的个体，发展是深入友情是第一步，这也是摆脱不安全依恋的重要方式。回复
2021-5-24

有关回应

相信大部分在亲密关系中很焦虑的人都迫切想解决问题，谈一场有安全感的恋爱。那我们首先来看看，心理学家如何界定焦虑型依恋。在 1978 年，玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）做了一个陌生情境实验：把母亲和婴儿同时请到实验室。然后让家长离开，陌生人进入，观察小孩的反应情况。比如，他是否紧张妈妈的离开、探索新环境，或者愿意跟陌生人相处。当该环节结束，妈妈会重新回到婴儿身边，跟他打招呼并且进行安抚。研究者观察到，婴儿可以分为四个类型。一是安全型依恋：虽然因为妈妈的离开而沮丧，但相信她会回来。能够积极地探索环境，和陌生人进行互动。二是焦虑-矛盾型依恋：在母亲离开时非常难过，当她再次出现时很愤怒。紧紧地黏着妈妈，同时处于难以安抚的状态。三是焦虑-回避型依恋：对和母亲分离或重聚都无动于衷，也很少去探索新事物，碰周围的玩具。四是混乱型依恋：表现出混乱无序，无法归类的依恋行为。对于成年人来说，焦虑型依恋也有矛盾和回避两个特点。具体可能有以下 6 种表现： 1. 一分开就感到抑郁，产生强烈的被抛弃感； 2. 考虑问题很悲观，经常把对象想得很糟糕，担心自己被伤害； 3. 内心渴望爱，却总是跟他作和闹，无意识地破坏关系； 4. 情感上极度饥渴，想得到大量的爱与关心，希望另一半给自己安全感； 5. 但又对 ta 缺乏信任，担心自己的需要不会被满足； 6. 或者发生冲突感到焦虑时，像鸵鸟一样把头埋进沙子里，用逃避的方式来缓解负面情绪。在跟来访者的交谈中，我发现焦虑会严重破坏亲密关系。特别当两个焦虑型依恋的人相遇——矛盾型的你遇到回避型的他。我的来访者「小语」就是这样。她是一个容易焦虑的人，经常因为男朋友不接电话或者突然玩失踪而情绪失控。小语总在担心：「他是不是讨厌我了？还是在外面有别的女人了？」由于缺乏回应而去消极地脑补，幻想出最坏的情况——感情破裂或者被背叛。所以她夺命连环 call，甚至直接到男朋友家去拍门喊人。在看似极端的行为背后，是小语内心深深的怀疑——这段关系是否还能继续？她无法确定答案，被焦虑感折磨到崩溃。虽然知道不该逼迫恋人，但还是强求他回应和陪伴，以此来确认自己没有被抛弃。遗憾的是，她越是这样做，越让另一半感到焦虑，想要躲在防护罩里不做交流。这也是她难受时渴望对方安慰，却一次又一次失望的原因。为什么我们会如此焦虑，在感情中没有安全感呢？在爱情里感到焦虑很重要的一个原因，是根深蒂固的消极预期。许多人从小就缺乏状态稳定、始终给自己爱与呵护的照顾者。或许妈妈有时候很温柔，无微不至地照顾你的需要，但当她被工作和家庭的压力困扰，自顾不暇时，也会对我们的要求很不耐烦。同样一个行为，可能得到母亲积极的回应，也可能遭到她严厉的批评，那我们会很茫然，不敢相信妈妈是可靠而且值得信赖的。总担心有那么一天，她突然变得很冷淡，甚至完全不搭理我们。这种模式也会迁移到亲密关系中。当另一半时而对你好，时而完全没有回应，不能持续提供情感支持时，我们的内心就变得恐慌，无法确认这个人很爱我。信任感建立的过程是缓慢且容易被打断的，就像在海边建沙堡一样。或许另一半大部分时间都能甜言蜜语，给我们承诺未来的美好，快要将这个沙堡堆砌完成了。但是当他偶尔跟我们激烈地争吵，完全不理会我们的伤心和难过，这就像一股海浪拍过来，把即将完工的沙堡彻底打散。如果不能像安全型依恋的情侣那样，得到对象大量及时的回应，安全基地就无法建立起来，难以说服自己相信：「ta 暂时没给我发消息，可必定是爱我的。」「虽然 ta 去忙其他事不在身边，但不会抛弃或者背叛我。」缺乏那种放心去做自己的事，需要时 ta 会出现并保护自己的底气。甚至有些人因为从小遭遇家庭暴力，有脾气暴躁、一言不合就动手的父母，对于情感需要被理解这件事彻底失望。因为在原生家庭中没有得到过满足，所以潜意识里认为：「就算再亲密的人，也会打压和伤害我。」逐渐形成根深蒂固的消极信念。即便相处的人换作对象，也会充满怀疑，总担心 ta 也会像父母那样忽视我们的需要。所以很多人想尽办法去考验另一半，比如要求 ta 百依百顺，什么事都听从我们的。用控制的方法来增加安全感。但这些伤害性的试探，往往会惹得对方生气，真的跟我们冷战甚至动手，表现得像爸妈那样不体谅你的情绪。结果戳到旧伤口，唤醒早年被粗暴对待的痛苦记忆，更强化了「需要得不到满足」的信念。所以和恋人相处时，很担心 ta 冷漠甚至选择分手，总为 ta 是否真的爱自己而纠结焦虑。总是很缺乏安全感，也是由不合理的信念造成的。比如很多人有绝对化的要求：「你必须立刻给我回电话。」幻想在自己发出信号的那一刻，恋人就能收到，并且给我们及时的回应。但现实却是，对象并不是我们肚子里的蛔虫。可能在你思念 ta 的时候，对方正在忙工作，或者恰好手机不在身旁，没有办法做到我们的要求。如果把主观愿望当成现实的标准，觉得恋人必须做到期待的那样，我们很可能对 ta 感到失望，为消息得不到回复而焦虑抓狂。实际上，这些烦躁感来源于心理失衡，是愿望和现实差异太大导致的。如果我们能接受现实情况，理解 ta 并不是必须马上回复，可以有几个小时甚至一天的缓冲时间，就不会 5 分钟一过便开始烦躁，克制不住对 ta 狂轰乱炸。修正不现实的预期，放下强求 ta 必须如何的心态，我们的焦虑感会有极大的好转。还有些人感到焦虑是因为有着糟糕至极的思维。比如，刚和恋人大吵一架，对方表现得很冷淡，自己控制不住地害怕：「看 ta 这个样子，是不是准备跟我分手？」幻想出关系破裂，第二天对象收拾东西走人的场景，陷入强烈的焦虑感当中。所以你选择回避冲突，唯恐爱情的小船说翻就翻。但如果有人真的来询问：「问题真的有那么严重吗？比如 ta 不搭理你，甚至说想要分手？」我们的回答通常是：「没到那一步，我就是比较担心而已。」脑补出最坏的结果，想到那种可能性觉得无法接受。实际上，你被扩大化的思维影响了。把一次普通的争吵放大到 100 倍，仿佛真的处于糟糕至极、无法应对的局面中，自然就非常焦虑。如果能收起放大镜，就事论事地看待，就会发现并没有红色警报。其他导致焦虑感的信念，还有使用 App 查看完整内容目前，该付费内容的完整版仅支持在 App 中查看 App 内查看回复
2021-5-24

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我说的可能有点不一样，但我不希望你们过分强调自己焦虑。这篇文章有点长，读不完可以先收藏，认真啃下去保证每一句话都对你们有用。 001[/h1]首先，记住，绝对不要轻易的给自己扣焦虑型依恋的帽子，哪怕你是真的焦虑型，也没有什么问题。你只是对待感情问题太敏锐、太快、太猛了。我们需要做到的是，面对感情中的问题，不要马上表达焦虑甚至挑起争执，因为你比别人快，那么你就让自己「慢下来」就好。另外，关于焦虑会带来的过度依赖这一特点，与其说你们是不独立，不如说你们对感情质量和亲密度的要求特别高。如果此时，恰好找了对亲密度要求极低，极其容易满足的伴侣，那肯定是一场腥风血雨的博弈。好比两个人对物质生活的追求不同，一个人想要每天拉上伴侣一起奋斗，能够挣更多钱；另一方享受现状，当下的生活已经让他很满足了，没有必要让自己活的那么累。这种相对还好，你奋斗你的事业，你需要的时候我来帮帮忙，给你后盾和支持。焦虑型和回避型、安全型对亲密关系的要求程度都不相同，焦虑型是“我要更多”“我要更亲密”“我要你更爱我”，安全型是“合理程度就够了”，回避型是“有一点就不错了”“没有也行”。焦虑型依恋人群是情感里最好懂的那批人了，没有虚情假意，也没有太高物质追求。是对爱特极致、特纯粹的追求，才导致了你们的焦虑。追求爱没错，这份心意也没错。很多伴侣受不了的不是这份纯粹的爱，而是这份极致的副产物——胡思乱想、“作妖”、测试/考验、情绪不稳。物极必反，不外如是。 002[/h1]任何人的精力都是有限的，在情感、事业、家庭、健康等等任何一方面投入了足够多，在其它方面就会投入少。比如把大量精力放在谈恋爱和异性方面的人，事业追求一般不会特别高（除了我们这些专门做情感行业的）；而事业心强的人，一般在恋爱上就投入相对较少，甚至不恋爱不结婚也可以。不是有句话——“现在很多女生感情中败给的都不是别的异性，而是男生的事业心”。安全型也只是能够达到相对平衡。既然精力有限，那么你的伴侣如果跟你类型不同，就会把你投入感情的时间花在其他方面，可能是事业，可能是爱好，可能是生活本身。而你既然选择了他，你选择的，可能就是他一直以来投入其他方面后带来的魅力，你现在再让他像你一样，成为像你一样的人，这种强迫和控制带来的压力，才是问题所在。因此，面对焦虑型依恋，你不要过于害怕它，甚至因此觉得自己有太大的问题了，更加加深自我怀疑和焦虑。感情上有“野心”没有错，但需要看下你自身的需求与能力、选择是否匹配。要高质量高亲密的关系，你是否对感情规律有足够的认知，是否有爱的能力和处理负责情感问题的能力？你的伴侣与你的需求不一致是你该如何调和，达到最佳效果？假如你们的矛盾短时间无法磨合，你应该做出什么样的取舍？…… 003[/h1]一般说来，当你有了「有效行为」，自然能减少「无效焦虑」。仔细看看也就是焦虑这些：内因，外因（人），外因（环境） 1、担心自己在情感里有问题 2、担心对方放弃自己了 3、担心时间久了感情淡了我见过的焦虑人群基本上都是三样全占，一位找我挽回的年轻妈妈，她婚前和男友很恩爱，在家里支持下很快就结婚了。婚后仍然保留了恋爱期间多疑猜忌的习惯，曾经干过逼着男友说她是不是不够好，哪里不够好，是不是配不上他，男友总是笑笑含糊过去。后来结婚了老为鸡毛蒜皮事情吵，她回忆着和我说她当时情绪一上来，认为这是他已经不怎么在乎他们情感了，多数沟通都是这样很不顺畅。几年下来她丈夫对她的情感也真的慢慢变淡了，很认真和她说要不要考虑离婚，毕竟两个人一起的确不幸福。他们情感浓度本来很高，却被冲突与疲惫稀释了。她产生了挫败感，哭着说是时间消磨了情感，求着对方好好谈谈，沟通一起解决问题，遭到了拒绝。但他们的感情基础很深，挽回也不难，还是要从问题本质下手。那些困扰你的问题本不能打败你，不过你自己的焦虑会打败自己。 https://beijingoptbbs.oss-cn-beijing.aliyuncs.com/zh/521637-3031dc5655275dcb3d2d4b731378c712.jpg 很多人都是这样的，当你习惯了对情感焦虑，情感就真的往让你焦头烂额的方向发展了。想要从焦虑的泥潭里脱身，方向要对，慢慢改变，如果只关注并担忧自己焦虑的毛病，说这样不行，你将绕回第一点：担心自己在情感里的问题，也对解决自身焦虑并没有多大用。 004[/h1]如何判断自己是不是焦虑？[/h1]很多焦虑型依恋的人常会出现情绪失控状态，我明白这是你们最害怕的，因为不知道什么时候自己的行为就脱离了自己定的轨道，也不知道自己认为是正常的担忧，在别人看来就是麻烦、没必要。定个大概标准，有这些情况的你就已经是个焦虑型依恋了： A、出于保卫自己爱情的行为你做完后会后悔吗，你会有强烈的“我不知道自己做的对不对”的感觉吗？别怀疑，当你不确信，八成已经就出了你不知道的问题。 B、有人（特别是伴侣）觉得你这些行为举措让他不舒服吗，有人对你说你看起来一直走神、思考着什么、状态很不好吗？这可是最明显的警钟啊，你必须调整自己的思维方式了。 https://beijingoptbbs.oss-cn-beijing.aliyuncs.com/zh/521637-ebf2a21b289dae5e83cbfbc44ba6a37a.jpg 转的越快越焦虑你会陷入这样的问题，是因为焦虑影响你太深，以至于对“正常”的判断力都丧失了。焦虑型依恋前期都不怎么能认识到自己存在这样的问题，都是一直拖着，直到伴侣受不了你的行为，试图扭转你没有效果，两人对如何维持恋情达不成统一，之后无奈分手/离婚。而此时，已经错过了最好的纠正时期。但也不是改不来救不了，就是挽回要吃点苦头，好在和天花一样，如果能根治好去挽回被你“累”走的前任，就不太会再犯了（犯错成本太高了）。每次我是真想说不要焦虑就好了，可焦虑其实是与生俱来的情绪，进化学上是为了保证你有充足的危机意识，让你活下去。但你要解决那个让你焦虑的根源啊，光有情绪没行动也活不下去。像前文那位朋友就是放大了自己的恐慌，导致后续一连串应对失误，这在焦虑型依恋里是很普遍的。 005 如何自救？[/h1]我所能教你的就是如何减少恐慌、担忧的情绪，至少把自己的行为控制在不让伴侣感到厌烦的正常范围内。按阶段来，先找原因、逐渐降低焦虑强度。 1、寻找让你焦虑的具体事件，这是第一步。有些孕妈妈担心自己不好看了，随她们身材走样的是自信心变形，这种焦虑背后，其实可能是对新家庭的担忧、融入不了自己原有圈层的不自信。可以发现我们要解决的不仅仅是外貌体态，更要注重感情和社交的满足。很多人省去了这一步，处于“被动式焦虑”而不自知。先别说“我觉得感情要自然而然”，不管恋爱还是挽回大家都喜欢“拖”，仿佛陈年老茶，越拖越没有味道。先是特别谨慎地试探对方，不敢采取行动，纵容对方做一些自己其实不喜欢的事，然后自己的需要得不到满足，老没进展，急了，但仍然不去改变。这种焦虑是“慢性病”，你问他，你们感情出什么问题了？他会说，我觉得都挺好。可就是没有进展，他对此越来越焦虑，没有办法，才跑过来咨询的。没有焦虑的具体问题却在焦虑，这就是最大的问题：你根本对你糟糕的状态一无所知，或者故意忽视。这在情感上体现得淋漓尽致，有的小情侣相信去“爱情天梯”走一走，就能表达自己的至死不渝，出了问题也不好好协商，就盼着对方多和自己待待说不定就好了，光是等待，是抓不住幸福的。你这是用思想把不作为合理化，我都急死了，本该主动抓住感情啊！这种行为逻辑贯穿你生活的方方面面，只不过从情感上影响你很大，等了没效果，被你察觉到了。把握好这个契机，去感受你在为什么具体的事物而焦虑，是什么没能满足你的需求，这段关系和你想要的哪一方面偏离太多。不能判断的可以给我讲讲你们的情感故事，无论好坏，你能表述的，那就是你印象最深，对你影响最大的。你眼中的好也许潜藏危机，你眼中的坏也未必没有转机。但你可能暂时没有能力，需要你咨询专业的见解。还有种可能是，你一直为伴侣付出，却无法缓解你的焦虑，因为你自己期盼的关系并没有因为你的付出而达成。你强行改变了自己去适应伴侣的期望，可为了关系本身一味地去满足配偶的明面上提的要求，姿态放的很低，受累的是你，结果还不如意。你把关系简单地理解成单向的，你付出他获得，那自然不能长久。这是相处模式有很大问题，我也写过很多感情中不卑微也能升温情感的方法，好好看看。记住，把握情感的主动权，不要让思想代替行动。 2、降低焦虑的强度，是你在控制情绪，而不是情绪控制你。焦虑情绪有强度和持续时间，强度低你承受的来就ok，持续时间短也ok，因为你就可以控制焦虑了。先解决思想上的问题，人为降低焦虑强度——焦虑本来没那么难控制，只不过你一直活在未来，而没有活在当下。你是不是很久都没有纯粹放松的时候了？心里总有一根弦提着，每隔个几分钟就要开始考虑一下是否做错，想到情感随之而来的不是安心，只有我还能拥有这种安心多久。我会离开他/我会被他抛弃吗？——这些从来不是可以作为参考的不确定因素。未来会成为现在，问题也有办法解决，但你只看向达不到的未来和下一个问题。焦虑应该是一段一段的，有开始就有结束。生活就是这样嘛，有波涛有平静。因此把焦虑分段，告诉自己现在的焦虑是从何而起。最简单的分段是按时间来，早中晚，问下自己之前这段时间过得开心吗？什么事开心，又有哪里不舒服。不舒服的点你要是能主动，就先行动起来，不能做到的，想想和他商量能否解决。早上为早餐放冷了他不起来吃，指责了几句就冷战； ——想生气就先不说话，虽然一时间找不到好的解决办法，但你也能不恶化。中午不联系、不再互相关心仿佛彼此不是伴侣一样，怀疑着他是不是忘记自己了； ——先发消息过去，不回就可以等下次见面时候。晚上算算买菜钱，对未来没有一点期待，讲给伴侣听觉得他像个木头不理解。 ——男女的语言是不同的哦，他也许在想怎么赚钱你在想怎么省钱。此刻导致焦虑情绪的问题其实是被你解决了，焦虑就该翻篇了。持续的焦虑是一份份对事件的情感焦虑组成的，自然，一个个解决了情感问题的事实，可以缓解焦虑心。而大一点的跨度来讲，我用一张图来展示： https://beijingoptbbs.oss-cn-beijing.aliyuncs.com/zh/521637-9d18275097278a1d3959a19d5e8acae0.jpg 当你一直努力，未来当你回头看，或许会发现自己已经走了很远很远的一条路，你比你想象中还要厉害。焦虑并不是困住你的网，是你自身想要前进的动机。允许不如意来补充你情感方面的不足。 “杀不死你的，会让你更坚强。”“杀不死你，会杀死其他人。”为了让自己的情感生活更符合自身需求，有一类很努力的人，会处处规划情感进程，把周围环境改变得完全适合自己才肯罢休。这时候焦虑就来自于那些偶尔会脱离掌控的事情。你明明计划好了，今天约伴侣聊一聊最近的经济问题，想谈到是不是改存点钱买些大家具，结果对方吊儿郎当就是不好好和你讨论。与伴侣/周围人/环境的不同步，打破了你的计划，将你从井井有条的逻辑里扒出来，暴露在可能失控的风险下，让你不得不为此重新规划一大堆，结果还没规划完，又被打破了。可以看出来“计划”这种形式其实是很脆弱的，一定要按照预期，你只能发现事实偏离的远来越远。情感关系是个很复杂的系统，计划包含的执行时间越长，起效的部分越小。因为事情已经变化了。这时候你需要把负反馈当做自己计划的一部分。正如人的身体也是个复杂系统，很有意思：比如冬天冷了你身体要加快新陈代谢，直接起效的是甲状腺激素。但人身体里还有促甲状腺激素、促甲状腺激素释放激素，这两种激素是依据外部刺激调节甲状腺激素多少的，因为甲状腺激素多了也有害，会甲亢。 https://beijingoptbbs.oss-cn-beijing.aliyuncs.com/zh/521637-9cff4fee6a111c351d1002b1fd976c88.jpg 你也需要利用那些“不可控”的信息，也就是实施计划时的意外情况，随时调整自己的计划，让计划有变动与修复的空间，回到达成你目的的正轨上。每一次不符合你预计的，背后都有深层的原因，你的伴侣也许对情感的平淡不感兴趣了，或者你们间的沟通不足以让他理解你的困难。不停地修复计划的局部偏离部分，你会发现那些“不可控”也是“可控的”。这篇文章很长，因为要完整讨论这个话题，讨论一个人格应该去如何面对感情，是一件太严肃和广阔的问题，篇幅所限，我也只能是把其中最重要的分享给大家。最后，希望大家了解——完美的感情，我们当然可以通过努力不断接近，但也要记住，我们永远到达不了，因为真实就意味着缺陷，真实的感情必然是不完美的感情。我们也不用一味追求完美，活在当下，珍惜拥有，缓解焦虑，客观看待事实，彼此相处舒适，这样的爱情，它自然而然，甚至可能并没有那么理想，但却更可能带来踏实的幸福感，我们只是让它更好，让你们更好，仅此而已。 by老于回复
2021-5-24

有关回应

什么是焦虑型依恋？从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。焦虑型依恋的人，可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或这抛弃的恐惧当中。这种恐惧称为是原生情绪。为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到“我不需要你”，以此来保护自己。当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（anxious-resistant）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（anxious-avoidant）型（Ainsworth et al., 1978)。虽然风格上有所不同，但是两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪都是对被抛弃的恐惧担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为她真的冷漠，但疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。焦虑型的人在成年后与伴侣相处时，也常常会展现愤怒/焦虑或者疏离的次生情绪。比如焦虑-矛盾型的人，会要求爱人电话短信秒回，每天报备行踪，禁止和其他异性来往，如果做了某些事情就有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出巨大的愤怒和焦虑情绪来。矛盾型的人，依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。而逃避型的人，在面对类似场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避，忽视，冷战等等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。焦虑型依恋的影响焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强，爱管闲事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。如何应对？我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找EFT或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是，世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕（Howe, 2011）。这个点请大家先记住。如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整改变，那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变二三十年里形成习惯，不是一朝一夕的事情。我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。 1. 理解与反思人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的有达到安抚的目的？是否有更好的选中？你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分，和右边的部分，是否真的可以联系起来呢？比如你左边写的是男朋友短信不回复，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗？愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。 2. 沟通与商讨在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟？同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里，对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以这样的分享很有必要。你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的，不良的模式。双方的那些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗？好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。 3. 尝试与改进接下来的步骤，显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，来得到一些“独特结果”。比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，而是鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是： 1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。 2. 两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。最后的最后，关于依恋关系的改善我推荐一本书：《亲爱的，我们别吵了》，EFT的创始人之一苏珊·约翰逊著，是写给大众读者的，非常适合这个问题的深入理解和反思，也给出了很多伴侣关系中值得尝试的实操方法。另外我写的《假性亲密关系》也有更多相关探讨，推荐给渴望学习和改变自己的朋友： References: Ainsworth, MD., Blehar, M., Waters, E., & Wall, S.(1978).Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale NJ: Lawrence Erlbaum Associates. Howe,D.(2011).Attachment across the life course. London: Palgrave. 回复