如何评价《亲密关系》罗兰.米勒著这本书?

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lszip   2022-5-24 13:20   2938   0
如果只能读一本关于爱情的心理学书籍,我推荐《亲密关系》。这本书的优点在于,以系统的、完整的、科学的方式,解答了我对爱情的困惑,对亲密关系有了较为全面的认知。
【系统性】在于,这本书在解析亲密关系的各个话题时,有从始至终的理论框架(例如相互依赖理论),让人能够形成系统的观点。相比之下,有些心理学公众号的文章,今天讲依恋类型,明天讲原生家庭,充斥着不同的理论和名词,每读一篇似乎学到了新的知识,却难以沉淀、成为自己的知识网络中的一部分,甚至不同文章的观点还会出现冲突。
【完整性】在于,这本书在分析亲密关系时,各个维度都有涉及。读这本书,不仅能学到 what you know that you don't know(你知道的你不知道的事),还能够学到 what you don't know that you don't know(你不知道你不知道的事)。平时我们也许会在有特定困惑的时候,才会去阅读相关的爱情心理学文章。比如在面临异地的时候,去学习如何维持异地感情。这些问题是已经浮在表面上的了,但感情中,还有更多我们可能根本没意识到的问题,比如我们并没有意识到关系中存在着控制与被控制。通过阅读这本书,能够让我们更加全面地了解亲密关系,从而能够识别潜在的问题。
【科学性】在于,这本书的结论基本是在科学研究的基础上得到的,而不是基于作者的个人情感经验。科学研究的结论避免了很多误区,例如研究发现”相异”并不相吸引,伴侣共同点越多,彼此越喜欢。有一些不科学的书籍,甚至为了哗众取宠,提出一些吸引人眼球的观点,如“男人来自火星,女人来自金星”——但其实男性和女性的差异并没有我们认为的那么大。所以这是一本“相对“靠谱的爱情心理学书籍。我并不是说它里面的观点都是正确的,毕竟心理学实验也有自己的局限性,但至少它会比不基于科学研究的书要可信地多。
下面是我整理的一些书中对我有帮助的内容,分享给大家
误区&正确观点:

  • 在亲密关系中,男性和女性的差异并没有我们认为的那么大
  • “相异”并不相吸引:伴侣共同点越多,彼此越喜欢
  • 我们往往不如自己以为得那样了解伴侣
  • 结婚时间较短的配偶在推测伴侣的心思方面,比婚龄更长的配偶更准确;这是因为刚结婚时了解伴侣的动机更强
  • 表达同情和关心最好的方法:“我很抱歉”或“为你感到悲哀”,然后打住。不要用乐观展望来安慰,也不要提供详细建议如何化悲痛为力量
  • 当孩子出生,冲突会增多,对婚姻的满意度(以及对伴侣的爱)会减少
  • 大多数羞怯者可能根本就不需要接受社交技能的正式培训,因为他们只要精神放松,不再担心别人的评判,就可以表现得坦荡豁达
  • 感到嫉妒时,女性似乎关注于维护好现有的亲密关系,男性则会考虑离开,通过征服新的恋人来医治受伤的自尊;这说明女性利用引起男性嫉妒来维护关系方法可能事与愿违
  • 冲突有益处,冲突能暴露潜在的问题和矛盾,这样才有可能寻求解决方法
  • 对离婚的解释,人们往往过度关注关系背景(指伴侣们通过对彼此的知觉和互动缔造的亲密环境),而忽略文化规范和个人背景
  • 欲擒故纵并没有多大作用:女性人为地延缓亲密关系的发展进程,对男性并没有特别的吸引力;对男人有吸引力的理想女人是除了他之外对所有人都故作清高的女性
重点概念:

  • 依恋类型


2. 工具性 & 表达性


3. 归因


4. 自我实现的预言


5. 自我监控能力



我测出来自我监控能力特别低

6. 倾听的糟糕表现


7. 社会交换理论




总而言之,社会交换的三个重要因素是人们关系的结果、比较水平(CL)和替代的比较水平(CLalt)。人们在交往中得到的净盈亏就是他们关系的结果。如果他们的结果超过期望,或者CL,他们就感到满意;然而如果现有的亲密关系结果不如他们的期望(即结果低于CL),他们就不满意。此外,如果人们当前的结果好于从别处能得到的结果(即他们的结果超过他们的CLalt),他们就依赖于现在的伴侣,不太可能离开。然而,如果他们从现在的伴侣处得到的结果比他们从别处能获得的结果更差(他们的结果降到CLalt以下),他们就会倾向独立,很可能离开当前的伴侣。
8. 爱情的类型




9. 爱情的持久


10. 关系中的张力


11. 应对冲突的类型


12. 冲突的结束方式


13. 权力



有趣的发现:

  • 吸引力的产生可能是无意识的,源于我们和别人的相似性,例如:人们更有可能爱上名字和自己名字类似的人
  • 外貌吸引力:我们倾向于认为外貌俊美的人更讨人喜欢,更好相处;女性的外貌吸引力中,腰臀比例最重要
  • 爱情是盲目的:家人和朋友对亲密关系未来走向的判断比当事人的判断更加准确,其中女方的女性朋友判断最为准确
  • 伴侣间会有积极错觉:他们并不会忽视伴侣真实的缺点,只是认为这些缺憾并不如其他人认为的那么重要;积极错觉是否会带来危险,取决于积极错觉与现实不符合的程度
  • 重构性记忆影响着亲密关系:如果当前幸福,人们倾向于忘记过去的不愉快;但如果感到痛苦,亲密关系在走下坡路,人们会低估过去曾经的幸福和情意
  • 沟通中的性别差异:女性更常谈情感和人物话题,男性倾向于谈论不太亲密、不带个人色彩的内容
  • 自我表露的性别差异:男性对女性较为开放,女性彼此之间也较为开放,男性对同性的自我表露则较少;这使得男性常常依赖于从女性那里得到温情和亲密,反过来女性却较少依赖于男性
  • 要保持满意的亲密关系,我们或许需要保持至少5:1的奖赏-代价比率
  • 大部分婚姻数年后满意度会下降,但有1/5的夫妻满意度能历久弥坚
  • 亲密关系的质量和是否公平都影响了亲密关系满意度,但前者更重要;如果质量高了,人么就不会那么在意是否获益不足
  • 成年期的二元退缩现象:人们与爱人见面的次数越来越多,而探望朋友的次数越来越少
  • 友谊的性别差异:女性的友谊是“面对面”,以情感分享和自我表露为特征的;男性的友谊是“肩并肩”,围绕着共同活动、相伴相随和搞笑娱乐而展开的;女性之间的友谊往往比男性更亲切、紧密,文化规范和性别角色是主要的原因
  • 性行为:(美国)95%的人有过婚前性行为;男性和女性第一次性交的平均年龄为17岁;对男性来说,每周3次以上的性行为更满足
  • 不贞:美国21%的女性和32%的男性在性方面至少有一次出轨;男性更在意伴侣的肉体出轨,女性更在意伴侣的精神出轨
  • 欺骗者猜疑:说谎会损害说谎者对被欺骗伴侣的信任;无论谎言是否被识破,说谎者都会感到不适
  • 能宽恕亲密伴侣的人能享受到更多的幸福
  • 归因式的争辩(为彼此的解释孰是孰非而争斗)通常很难得到解决
  • 离婚的普遍性:美国婚姻的平均时长仅仅超过18年;首次离婚的年龄中位数约30岁
  • 失败的婚姻,在结婚之前就有更多问题,并将此带入婚姻之中,使得这种婚姻一开始更脆弱
  • 伴侣们在婚姻开始时抱有不切实际的乐观,婚后幻想破灭,这种破灭的程度能最好地预测离婚
  • 与婚前伴侣分手普遍的方式(占1/3):逐渐积累的不满,使得伴侣一方一而再地努力解散关系,并且不会言明分手的意图,也不会进行任何改善或修复伴侣关系的尝试
  • 大多数未婚伴侣分手后逐渐失去联系(60%)
  • 父母离异的整体影响始终是负面的,但如果家庭充满冲突,则离婚会让儿童的境况变得更好
  • 婚前咨询和婚姻治疗是有用的,越早处理婚姻问题,就越容易解决

最后,如果要总结这本书带给我的收获,我摘抄了以下两点:
1)100对婚龄持续了45年的满意夫妻解释他们成功的原因:

  • 他们珍视婚姻,并认为婚姻是长期的承诺和忠诚
  • 幽默感非常有益于婚姻
  • 他们非常相似,在大部分事情上都能达成一致意见
  • 他们真正地喜欢自己的配偶,喜欢与配偶共度美好时光
2)对亲密关系抱有信心:

  • 约有三分之一人的不能轻松舒适地对待相互依赖的亲密感;他们要么担心伴侣不够爱自己,要么在走得太亲近时感觉不自在 ——这说明有三分之二的人的依恋类型是安全的
  • 许多男性(约三分之一)也像女性惯常的那样温情脉脉、亲切体贴和敏感细腻。而不具备这些特点的男性也可能通过学习,变得比现在更加热情、更加具有表达性。
  • 如果我们尽力去做,几乎所有人都能成为更体贴、更有魅力、更有奖赏价值的伴侣
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