男同性恋分手是怎样的经历?

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知乎用户   2019-8-14 01:09   4096   5
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又到七夕了,不秀恩爱秀伤口吧。小gay们和男朋友分手的时候是怎样的过程和心情?
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热心回应  16级独孤 | 2019-8-14 01:09:16 发帖IP地址来自
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前任,叫石头。西北人。
根据他名字谐音,就喊他“石头”,我觉得简单亲切。
大一活动时认识,我对他一见钟情,他对我什么感觉当时也不知道。 后来经常在社团搞活动,交流多了,感觉很投缘,关系更加亲密。我们经常一起吃饭,一起去买东西,其实更多的是享受彼此交流的那份快乐。但是彼此都不确定对方是。所以只是特别要好的朋友关系。
大一下学期,两人出门旅游,坐在火车上,我困了,把头靠在他肩膀,我到底真困还是装的,现在也忘了,只知道他没有躲闪。 回来的时候。他把头靠在我肩上,我心里紧张,开心,且害怕——害怕他仅仅是困了而已。
我们去的是附近的一个佛教名山。去之前,我让他在学校超市里买两把锁,他问我为啥要买?我说,到时候告诉你。
爬山前一天临睡前,突然想到锁,于是问他买了吗?他从包里拿出来两把铜锁,递给我。我从床上爬起来,慌乱地找工具。他问我找什么,我答:刀。
可是谁出门带刀啊。于是就用自己的钥匙开始刻字。刻什么大家都知道——名字啊。他却问我,为啥要刻名字?这一刻,我意识到,果然是信仰不同啊!
我们住的宾馆是标间。两张床。我洗澡出来,半裸,他吓了一跳。我当时觉得有什么好惊讶的,男人裸着上身不是很正常吗?更何况大家都是男的。后来他洗澡完,也半裸出来,感觉他还是有点不自在。当时觉得他真的好单纯,好萌。
第二天,爬山,到顶峰。路边铁链上挂满了各种锁。我说:你看,知道为啥买锁了吧!
他说,可是别人的锁都很好看啊。(那是景区里卖的锁,样子确实很复古精巧,还有专业人员给刻字,而我们的锁,就是超市里买的三环牌铜锁,字也是我前一天刻的,歪歪扭扭。)
我说,那些锁好看,但是不结实。我们的锁,坚固耐用。于是我俩找了一个位置,把锁扣上去,我说:把钥匙丢到悬崖下面,快!
他开玩笑,说:要不留一把钥匙吧,以后万一再来看看,说不定还能找到这两个锁。到时候看还能不能打开。
我瞪他一眼,他乖乖的把所有钥匙都丢下去了。
注意,这个时候,我们还没有确定关系,只是好朋友的身份。奇怪的是,他也没问我,朋友之间为啥要挂锁,因为我们身边挂锁的都是情侣。当然,我也做了准备:如果他问我,我就说,希望我们的友谊地久天长啊之类的巴拉巴拉……
山上很多寺庙,那时候我很信佛啊神仙啊,所以见到佛像都会跪下叩拜。我问他:你怎么不拜呢?
他很正经地告诉我:我们不跪像,不拜像!
我才知道这是他们的规矩。
后来为了尊重他,我也不拜了。他还觉得奇怪,问我:咦,这个神你怎么不拜了?你拜你的嘛!不用管我。
我说:没事,其实不用每个神都拜啊。
在大殿里,我们看着最大的佛像,旁边有工作人员疏导:小伙子,跪在这个垫子上就好了。我说:哦,不用了。
石头从我手中夺过我的书包,说:你快去拜吧,我在外面等你。
于是我跪下,许愿。
愿望是,希望我能和石头永远在一起。因为我知道,只有佛祖能帮我了。因为佛祖最宽厚,最仁慈。
几天后,在自习室,他说他有虎牙,咬人很疼。我说你来咬我,他就抱着我的胳膊咬了一口。出血了,却没觉得疼,感觉很幸福。他让我咬他,我也狠狠咬了一口,深深的牙印。他也没有说疼。 我们大概明白了,彼此间不是纯纯的友情,但也没有进一步做什么。
我过生日,他送了我生日礼物,一个“石头记”的挂饰,我说:我很喜欢,石头送我石头记。好有意义!
他说:你别嫌弃啊,这可是我精挑细选的呢。
当时,我就把那个挂饰戴在脖子上了。
第二天,见到石头,我说:昨晚回宿舍,发现那个挂饰的背面还刻的有字,你知道吗?
他一脸惊愕,说:不知道啊!刻的什么字?
我拿起那个挂饰,眯缝着眼,吞吞吐吐地说: I……LOVE. .....YOU
石头惊呼:不会吧,这……我买的时候怎么没注意到,快给我看看。
我一脸坏笑,说:不给你看。
他脸红了,伸手要夺过那个挂饰。我迅速躲开,开始跑起来。他在后面追我,边追边喊:快,给我看一下。你是不是在骗我!
我确实是逗他的,背面根本没有刻字,我也不知道为啥当时想逗一下他。
这些事之后,关系更亲密了。每到快下课的时候,我都会拿出手机,不一会儿就有他的短信发过来:一会儿去哪吃饭?想吃什么?
我回他:吃你!


又 几天后。学校澡堂,一起去洗澡,在不同的隔间。他洗完了,去我的那个隔间喊我。他敲门,我说没洗完,你要不进来吧。他说,好的。于是我迅速打开门,把他拉进来,再锁好门。狭小的空间,两个人高马大的男人,面对面。我猛的抱着他,激吻。他有点惊慌,然后也紧紧抱着我,很享受。

他说他是第一次接吻,我更加兴奋了,恨不得吞下他。也许是这份感情酝酿太久了,终于在那一天,我们迈开了关键的一步。
我从上亲到下,他不敢出声,也不拒绝。过了一会,他说:我们快走吧,晚上你还要上课呢。我听从了他。从澡堂出来,觉得世界神清气爽,看一切都觉得美好。当时我真的体会到什么叫幸福 。
晚上我有课,他和我不是一个院系,所以他没课,就在教室外面等我。 那时候手机还是黑白屏,只能打电话发短信。他发短信给我,说:我现在后悔了,下午应该让你爽个够的。
当时我开心的嘴角合不拢,恨不得立即冲出教室把他按到草丛里狂亲一番。当时觉得,他——就是我的全部世界。
我俩基本就确定了关系,虽然我们没有公开,但是很多事情很能说明问题。比如两人去秦淮河划船,一起去逛家乐福,买一瓶饮料一起喝或者买两瓶不同口味的换着喝。有一次社团聚会,他喝了一口酒,觉得好喝,就递给我,我就直接对着瓶子喝,丝毫没有介意和嫌弃的表现,这套娴熟的动作,恐怕只有情侣能做到吧。
每天的生活都很甜蜜,吃饭,喝饮料,坐在校园里的长椅上吃水果,晚上散步聊天,到僻静的角落接吻和拥抱。
有次一个社团里的学姐看到我俩在超市里的休闲区剥柚子吃,就说:总看你俩在一起,哎,让其他女生看见了得多伤心啊!帅哥指标都浪费了。(那时候没有搞基文化,也没有什么腐女的说法,那时候,同志还是一个相对先锋前卫的话题)其实学姐只是开玩笑的,因为她真的没有想到,我们确实是一对。如果她知道,她是不会开这个玩笑的。
确实,我和石头都算讨人喜欢的类型。我们算高个子,185和181,尤其在南方地区。他很阳光帅气,浓眉大眼高鼻梁,五官立体端正,挺有男人味的。用当地话就是:帅的一比!我呢,比他高一点,比他瘦一点,属于南方人的那种清瘦。我们都有文艺特长,经常登台演出,所以气质也不错。我俩走在街上,还是有一定的回头率的。
我演出,他会来观看,散场了就在礼堂门口等我。他登台,我有时候会在后台帮他看管物品。有次他演出完,很多女生上台跟他合影,我就骄傲地站在侧幕,等着他。心里傲娇地想:这么帅的男生,不好意思啦各位,是我的男朋友! 哈哈,虚荣心瞬间爆棚!他总是回头看看我,无奈地笑笑,好像说:“亲爱的,稍等一会儿啊,别急啊,我也没办法。”或者是“卧槽,这些女的好烦啊,花痴啊,我也受不了啊,你多体谅啊”,或者是“你先忍忍啊,毕竟这是礼貌啊,晚上让你爽个够啊!”等等……好吧,我真是脑补小王子。
有时候,真的会吃醋。有一次,看他演出,听到一个我认识的女生在旁边说“石头好帅啊!”我当时特别不开心。也不知道那天是怎么了,我很恼火,很神经质。晚上,我对石头说:“能不能不参加这个演出活动了?”他说:“为什么?”我说:“我不想让你参加,我不喜欢你这样。”他觉得我的理由不充分,而且他非常喜欢这个活动。毕竟工科男,学习很枯燥的。为此闹矛盾,我不理他,他哄我,我死活不答应。后来他跟我保证说,参加完这次活动,以后再也不参加了。我才罢休。
现在回想,觉得自己当时真是作死!到现在,他都不知道,我之所以反对,是因为那时候正是爱到最浓的时候,所以害怕他被小狐狸精拐走,怕他得到太多赞誉后飘飘然,怕他有太多的追求者……现在想想,当时的想法真幼稚。
所以我能够理解,那么多的人在恋爱时候会犯病:各种作,各种疑神疑鬼,各种神经质……因为太爱,且没有找到正确爱的方式。这是我最对不起他的一个事情,我必须写出来,也算是教训吧。虽然这件事很小,没有太多影响我们的感情,但是这件事反映出了我人性中的弱点。我还需要再修炼。爱,真的是需要学习的。
夏天来了,为了吹空调,常去学校外面的小旅店开房,骗室友说出去上网通宵。 一夜七次,毫不夸张。有次玩到射不出东西了,只剩下抽搐。 第二天还回学校考试。记得考的是《古代文学》。奇怪,居然考了最高分。考试时,文如泉涌,滔滔不绝。现在再也找不到那种感觉了。
虽然我们有点纵欲过度,但那时年轻,身体素质好,加之经常运动,所以没觉得有什么,感觉随时可以投入战斗。有时候走在街上,他看见烧烤摊,就会给我买羊腰子吃,还说让我多补补。我说,你还真体贴呢。他得意的笑笑。
因为我们太爱了,很多时候开房,在上楼梯时就开始扒他衣服,他一边哄我说:别急别急,有人看见了,一边用房卡快速开门,进了屋,房门还没关上就开始腥风血雨了。哦,不对,是巫山云雨。
每次做完后,看到他红晕的脸颊,迷离的欧式眼,微张的薄薄的嘴唇,我都会觉得他真的好美,美到心醉,超越了一切男人和女人。有时候他先睡着了,躺在我怀里,我看着他那又长又粗的睫毛,忍不住会亲他眼睛。他眼睛笑起来是弯弯的,我常说《爱笑的眼睛》写的就是你。他说:“小酒窝长睫毛”才是我! 好吧,他也挺不要脸的。
好几次,我们在隔壁学校的教学楼角落里亲热(对不起隔壁的学校啦!),亲热之后,他望着我说:那我们毕业了怎么办?我要是回家乡了,你怎么办?你肯定是要结婚的,你就会不要我的。
我说:我不结婚,我只要你。然后猛亲他。
我当时觉得毕业还很遥远,未来,真的没有什么打算。 我当时凶猛的吻他,何尝不是一种对未来的逃避呢?
学校附近有一排商品别墅房。刚刚盖好。我俩有时候晚上散步时,就会看着那排房子,想象着里面的结构啊,装潢啊。我对他说,今后要买这样的房子一起住。他说,还要买一个摇椅放在阳台上。他说的摇椅,估计是受当时很风靡的一首歌的影响吧:
“我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢变老
一路上收藏点点滴滴的欢笑
留到以后坐着摇椅慢慢聊……”
还有要买什么样的地摊,刷什么颜色的油漆……他都想好了。
我呢,只想着买一套干干净净的锅碗瓢盆,给他做各种清真的饭菜。一辈子不碰猪肉。让他吃得放心,安心。
我俩就站在那排别墅前,YY了很久,直到房子的轮廓在夕阳余晖中渐渐模糊,我们才离开。不知道现在住在房子里的人,是否比我俩当时幸福。希望你们幸福!
如果我们在外面吃饭,一般都是找清真餐厅。可是在内地,清真餐厅不多,一般都是兰州拉面之类,东来顺又不能天天吃,消费不起啊。有次我们想吃小火锅,类似呷哺呷哺那种,可是担心锅底油含有猪油,于是我们让服务员端了两锅清水上来,用清水煮配菜。当时服务员觉得我俩好奇葩。一个男服务员还过来调戏我,说:你都不吃油水,还长得这么壮,怎么做到的? 一边说,一边拍拍我的胸肌。 我当时觉得没什么,以为就是一个服务生的调侃而已。可是发现石头的脸色不好看,问他,他说他吃醋,然后不停地抱怨那个服务生各种不好。我得知他吃醋,心里美美的,觉得挺幸福。然后我对他说,别生气,我是你的。他才笑了,然后开心地吃火锅。后来,那两锅水居然被煮成了两锅油,因为涮了很多羊肉。
有时候去超市买东西,我都会看配料表,保证没有猪油成分。 如果发现某种食品有“清真”标志,我都会欣喜地告诉他,像是发现了新的猎物。

如果实在嘴馋去了非清真餐厅,比如西餐厅之类的,我都会主动告诉服务员不要有猪油猪肉。他后来几乎不用强调,我都会交代清楚。
饮食习惯的改变,没有让我觉得不方便,反而觉得甜蜜。我懂了什么叫 为爱改变。


我俩共同语言很多,总有聊不完的话题,诗词歌赋,社会民生,民国历史,边疆安全,宗教哲学,体育艺术……有时候也会因为一些问题争论起来,他说不过我的时候,就用迷离的眼神看着我,用温柔的带着磁性的声音委屈地说一句:“你就这么喜欢跟我争啊!” 然后我就完全失去了理性和逻辑,把他额头抱过来亲一口,说,不争不争。 于是,我就输了。 这也成了他的杀手锏,哎,所以我读了很多书,也从来就没有赢过他。

每次玩完回到学校,我们还要在校园里转好几圈。直到快熄灯锁门了,我们才依依分别。因为我俩宿舍不在一个区域,之前我总是要把他送回宿舍,等我把他送到了,他又说:我再把你送回去吧。这样黏黏糊糊,最后总是被楼管锁在门外。 于是后来我们决定每次都在一个中间位置分别,这样差不多可以同时进宿舍大门。我印象很深的是,每次分别,他都会装腔作势地说:“朋友们,美好的时光总是短暂的,又到了和您说再见的时候了。”(这句话就是模仿央视综艺大观主持人倪萍的台词)我就说:“别废话了,快,向后转,齐步走!” 然后我俩就各自转身,朝自己宿舍方向走去。
但是,走了三步之后,我们一定会回头,然后倒着走,挥手,把手机屏幕弄亮,挥动着。这时,手机就会响铃,是他打过来的。我看见他远去的轮廓,耳畔是他熟悉的声音。
我说:怎么这么急着打电话啊?
他说:开始想你了。
回到宿舍,我们还要通话好久,然后彼此去洗漱。 睡前,我们还要打电话,他实在太困了,我就说,你快睡吧。 他说,好,不过电话不要挂啊,我听着你的呼吸睡。 于是我们就把电话放在枕边,不挂断,这样就觉得随时都能听到对方的呼吸。有时候半夜醒来,还能听见他打呼噜。 有时候宿舍断电了,加之手机没电了,就会惊慌失措,等待早上5点快点来电。 好在那个时候电话的屏幕都很小,没啥软件,充一次电可以用好几天。 现在的大屏电话,估计是做不到整夜通话了。
因为那时候也没用手机网络的说法,我们就是打电话,发短信。所以花费常常超支。我们办了各种省钱的套餐业务,亲友号 啊 ,情侣号啊,800条短信包都不够用。有时候手机停机了,他打不通我的电话,就会 冲到营业厅给我冲花费。我接到电话,他说:"刚刚你电话欠费停机了。" 我说,我不知道啊。 他说:“有个好心人给你充值了。” 我说:“替我谢谢那个好心人。” 俩人就在电话里哈哈大笑。 那时候还没有什么网络充值的服务,必须去营业厅充花费。可是营业厅晚上就下班了,为例避免电话欠费,我们买了充值卡放在宿舍里,以防万一。 我给他设置了独特的来电铃声和短信铃声。 来电铃声是张震岳《爱我别走》副歌部分。每次电话响起,如果是这首曲子“爱我别走,如果你说,你不爱我……”,我一定会放下手头一切事情去接电话。如果是其他曲子,就看情况了,总之不会有激动兴奋的感觉,反而会有点失落。
为什么会选这首曲子,当时没有细想。现在想来,也许是自己骨子里就有点悲观主义情愫吧,也许是为了时刻提醒自己不要让爱人走掉了,要时刻爱他。 说实话,爱到深时,也是最怕失去的时候。就像烟花易冷一样。


暑假,他回老家。我是本地人。二人短信传情。
某天,他妈翻他手机,看到了我们之间的露骨短信。质问他:发短信的那个人是谁?答:同学。他妈又问:是男是女?他说,男的。
因为我的名字太男性化了,实在没法撒谎。他妈跟他说,断绝一切往来。不然就……
他答应了。 他偷偷把这件事告诉我了,让我暂时不要联系他,过段时间再说。我很着急,也不知所措。可是一天联系不上他,我就心如刀割。 还是忍不住给他发短信。后来发现电话关机,停机。
开学了,我想他应该回学校了,就给他打电话。结果停机。我跑到营业厅给他充话费,终于打通了。他没有接。我给他发短信:我给你充值了。
他回我:那我把钱还给你。
就是这个短信,如晴天霹雳!!
我们曾经总是互相给对方充话费,钱方面几乎不分彼此。可是现在居然说要还给我话费钱!我被气的,差点晕倒!就是眩晕,感觉世界末日了。
那段时间,就是大二上学期刚开学不久,我几乎每天都是无精打采的。吃饭吃不进,睡觉睡不着。躺在床上,以泪洗面。
有天早上,室友和我一起吃早餐,我吃不进,就买了一碗白粥。室友帮我加了一勺白糖,怕我营养不良。那天还上了体育课,感觉整个人要虚脱了。很贱的是,大一选大二公选课的时候,选了很多体育公选课,所以这个学期除了正常体育课,周末公选课还要打球。 平时害怕看见校园里每一处熟悉的地方,因为有我们太多的回忆。 那段时间,度日如年!

我不知道该做什么努力了,我第一次感觉到“无力感”。以前高中时候,考试考差了,可以拼命学习,奋力追赶,总能把难题解决。可是这次,我不知道高智商高情商有何用! 有个屁用!我发现自己还有如此脆弱的一面,这么不堪一击!
从小到大,一直没有认输过。相信“没有什么不可能”,相信“人定胜天”,但是在他面前,我承认我败了,我怂了。他真的是佛祖派来的吗?让我顿悟“诸事无常”?
心情一直都是阴郁的,上课没法专心,做什么事都没有兴致。有一次要登台演出,我决定唱一首《I Don't Want to Say Goodbye》,这首歌是当时一部电影的主题曲,由于这部电影在海外拿了大奖,引起了我的关注。不过,国内对这部电影报道不多,因为题材敏感,所以知道这首歌的人并不多,也不会了解这首歌和哪部电影有关。这首歌不好唱,无论是英文发音还是旋律的音高,都是挑战。但是因为这首歌是我的心声,所以很快就学会了。登台那天,我多么希望能在舞台上看到他坐在下面,就像过去一样。
前奏响起,我登台,扫了一眼观众席,没有他。
唱到最后,由副歌转入主歌时,尤其这句:
“ 'Cause I dont want to say goodbye.
Let the stars shine through.
No, I don't want to say goodbye
All I want to do is love with you. ”
情绪有些失控,有了哭腔,随即啜泣。
最后一个音唱完后,我用手擦了擦眼泪,鞠躬致谢。
虽然有几个地方跑调了,但是却得到了最热烈的掌声。观众们也许是看我哭了吧,觉得我很动情,也感染了他们,反而没有苛责技术层面的东西。
掌声热烈,我却麻木。
这首歌,我最期待的那个听众没有来,怅然若失感,久久萦绕。
这首歌从此以后就是我的软肋,只要听到前奏,我就会鸡皮疙瘩满身。多听一会儿,就会哭。歌曲旋律轻快,但是透出淡淡的忧伤,充满回忆的味道,尤其是三拍子的节奏,让人的思念回旋往复……
I don't want to say goodbye
Let the stars shine through.
I don't want to say goodbye
All I want to do is love with you.
Just like the light of the morning
After the darkness has gone
The shadow of my love is falling
On a place where the sun always shone.
Don't you know thats where our hearts both belong?
'Cause I dont want to say goodbye.
Let the stars shine through.
No, I don't want to say goodbye
All I want to do is love with you.
Together our two hearts are strong
Don't you know know that's where our hearts both belong?
'Cause I dont want to say goodbye
Let the stars shine through.
I don't want to say goodbye
All I want to do is love with you
All I want to do is love with you


几个月后。他又开始跟我联系,只是不再那么热烈了。但是却让我欣喜若狂!觉得只要肯见我,我什么都愿意去做。
我们发短信后,他总是立即删除短信记录。把我在电话本里的名字也改了。这些我都能理解。只要能挽回他,一切都愿意。
偶尔约着出去吃西餐,前一天我就开始激动了。就像《小王子》里狐狸说的那样:“比如说,你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。到了四点钟的时候,我就会坐立不安;我就会发现幸福的代价。”
记得有次我们中午约着见面,我一大早起来出门买水果。
那时候是早春,还有点凉意。市场上已经有草莓开始卖了,也许是大棚里种的吧,但是草莓很大很甜,忍不住想吃,就问价格。老板说15块一斤。记得那时候一碗牛肉拉面的价格是4元,所以 这个价格,在当时算是很奢侈的消费了,况且对于一个学生而言。
我咬咬牙,还是买了一斤,带回了宿舍。 当我拿出盆开始准备洗草莓时,发现有一些草莓已经被挤压揉碎的溃烂了,心疼极了。于是我小心翼翼地把草莓一个个拿出来,在水中清洗着。
那些烂了的,我就自己吃了,把完整的草莓一颗颗整齐地摆放在饭盒里,我想中午见面的时候带给石头吃。
记得那天洗草莓的时候,自己特别幸福,虽然吃的是烂草莓,但是把一个个草莓摆放在饭盒里时,觉得比自己吃了还要开心,我终于理解了爱一个人,是多么幸福。 草莓从小到大都吃,不算什么稀罕物,而且从来就是吃完整的,大的 甜的。 只是那次,我才发现自己还能这么去在意一个人,我承认,那次草莓,是我觉得最美味的。

大二这一年,基本就是一个月见一次,平时都各忙各的。有时候也会莫名其妙的闹矛盾,但是我都主动道歉,我害怕天塌的那种感觉。 偶尔出去开房,我变得更加心疼他。如果他不舒服,我就不勉强。觉得只要能抱着他,哪怕就是手握手,就很开心。
曾经以为,爱,就是性。那时候发现,原来爱,不仅仅是性。有时候,我们会躺在床上聊天,或者搂着他看电视节目,什么性事也没做,然后恬恬地睡着了。
我和他后来都承认,我们睡在一起的时候,睡眠质量特别好。我很喜欢他身上的味道,一种很特殊的味道。我问他:这是什么味儿? 他说:体香!香妃你知道吧,我老乡! 我骂他:厚脸皮!

大三,他们专业要去另一个校区。虽然不远,但是坐车也得半个小时。我们见面的机会就更少了。我们也形成了默契,我不主动联系他,等他他联系我。以至于我特别珍惜每次他联系我的机会。 我会排除万难去赴约。
毕业时,他选择回家乡工作,我留在本地工作。他说不用送他,他跟老乡们一起坐火车。分别前夜,我们睡在一起,可那晚,到关键环节,居然硬不起来。他没说什么,我恨死自己。 我让他留一件衣服给我,穿过的,我喜欢他身上的味道,闻着衣服,也许能睡得安稳。他说好。 最后走的时候,他要穿走我的内裤,我说:把你的内裤留给我。他说他是没穿内裤来的。


第二天,我坐在咖啡厅里,看着表,知道他已经踏上北上的火车,痛心不已。我不可能跑到车站把他拦下来,我不是琼瑶迷,我只知道,我必须像个男人一样面对这一切。
我怅然了一整天,没敢给他发短信,他也没有给我发信息。
我计算着他的火车时刻表,此时此刻,他应该在地图上的哪个位置。当手表显示得时间是他到站的时间时,我紧张,害怕。每一次手机震动,我都吓一跳,打开信息收件箱,都让我失落。
他回家后,再也没有发来一条信息。
我甚至不敢拨打他曾经的电话号码。我怕听见“您拨打的电话已停机”,也怕打通了,不一会儿就传来“您拨打的电话暂时无人接听……”
此后,断了联系。

工作期间,去了很多地方旅游,大部分时候是我一个人出去玩。每次看到极美的风景,或者住进极好的酒店,我都会赞叹不已,然而马上又会有些哀伤。心想,如果石头在身边就好了。我一定不再强迫他背诵古诗词了,只求他能和我一起看风景,哪怕一句话都不说,我就很满足了。
无论是站在蒙古高原之上,还是在蔚蓝色的爱琴海边,无论是在热闹古朴的丽江古城,还是在文艺气息浓厚的塞纳河畔,我都会觉得孤独。喝咖啡,吃美食,踏浪,骑马,蹦极,坐热气球,买稀奇古怪的纪念品, 或者和同行的朋友们合影,和刚刚认识的驴友们打打闹闹,无论装作多么开心,都无法驱散内心深处的孤独,就像电影《春光乍泄》里的那句台词说的一样:
当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。

工作三年多,决定辞职考研。
之后顺利考上了研究生,也离开了这座我们都熟悉的城市。
毕业后到读研究生期间,一直单身。不怎么参加单位和学校的集体活动。身边也有人对我示好,我都善意拒绝。同事和同学觉得我不食人间烟火,还有人说我是“禁欲系男神”。
所以还是匿名了。如果让他们知道我曾经如狼似虎的情欲,估计会让他们三观尽毁的。
在他消失的这段日子,也因为孤单寂寞想过重新开始一段新感情,可是我骗不了自己,更不能欺骗别人。我脑海中只有他,我不敢相信我竟然中毒如此之深。 我的身体,我的内心,我自己非常清楚,只有石头,才能让我兴奋。自己解决生理冲动的时候,脑子里只有他,不可能有第二个人。
在我们还年少的时候,偶然间遇到了人生中的第一朵玫瑰。你小心的呵护她,给她浇水,给她陪伴,帮她遮风挡雨。但由于太年轻,我们都不懂得怎样去爱彼此。无奈你伤心离开,在别的星球每天等待日落,只为远远地遥望着曾经属于你的那朵玫瑰。后来你发现,世界上有千万朵玫瑰,而她只是其中很普通的一朵,但你在她身上所花费的时间和精力使它变成了你的玫瑰,也赋予了她别的玫瑰所没有的独特和珍贵。
夜深人静的时候,怨恨过他,甚至希望他死,这样我就不会有任何念想了。 当然我不希望他死,我只是排遣心中的忧郁。

去年冬天12月,突然石头加我的QQ,网名没变,我吓了一跳。然后他问我怎么换手机号了,我说因为到外地读书了。他说想给我打电话。我告诉了他我的新号码。
我们聊了三个小时,聊过去,聊近况。
他说他忘不了我,至今还记得我曾经的手机号码。打过去,说停机了。他说他只记得三个人的号码,他爸,他妈,我。
我说:我也是。
在毕业的这些年里,我们没有联络过一次。其实也有共同的朋友,但是不敢打听,害怕听到关于他的消息。正如歌中唱的“最怕听到你的消息……” 还有“这一种想见不敢见的伤痛,让我对你的思念越来越浓……”
我问他怎么突然想到联系我,他说,他的一个同事问他,如果手机丢了,会记得哪几个人的手机号码,他想到了我。于是他思念的闸门就打开了,就开始到处找我。
我挺感动的。我说不怕你家人监控你电话啊,他说他暂时到外地出长差,离家很远,半年后再回去。 我说:哦。
其实,我很失落,意味着,半年后,我们又会沉寂。

后来加了微信,我们互传语音和照片。那时候觉得自己真的好开心。好像北京的天也蓝了,下雪也不那么冷了,感觉自己这些年的等待是值得的。我感谢那两把锁,让我们又重逢了。原来佛祖显灵了!

热情了几天,因为是异地,各自的生活环境也大不相同,所以聊来聊去都是过去那些事。也就淡了一点。
今年过年,他给我拜年,发红包,觉得很幸福。我推荐他看了天涯长帖《我们的十二年,一个轮回,是个传奇》,他说他花了三天看完了。
过完年,他不再经常联系我,偶尔给他发信息,他也不回。我开始抱怨他,他说网络不好。 我对他的不满越来越多,因为他的忽冷忽热,让我变得神经质。我想改变他,但是这么多年,我知道不可能。我想骂他,可是又怕再次失去他。他本来就算是失而复得的,所以也就更加小心呵护,默默忍受。
有次实在忍不了,去了三里屯的酒吧喝酒。在一个角落,跟一个外国老人聊了几句。我把我的经历告诉了他。他告诉我,你太委屈自己了,你就再等他一个月,如果他还是不回你信息,就分手吧。你还这么年轻。
外国人给我买了杯酒,再次强调:just one month!
没过几天,我出国旅行了。办了张国外手机卡。有一天,走在大街上,身体特别不舒服,又只身一人,拿起电话,不知道打给谁。想了想,决定打给石头。心想,如果聊天愉快,也许可以缓解身体的疼痛。电话拨通,他一本正经问是哪位。我说,是我。他一下子放松了神经,说怎么是这么奇怪的号码?我说我在国外。他没多问什么,就说要保重,注意安全,回国了联系……挂了电话,身体依然不舒服。
回国后,他开始更加神经质。我给他发微信,不理不回。我生气了,就把他删了。我想让他反思。但是删了之后,也没见他什么反应,我心里就更火了!
终于有一天,他给我打了电话,说了很多工作上的困惑,聊了很久。我耐心地帮他分析工作中的问题,但是心中一直有个话题想开启,终于我开口告诉他:“我把你微信删了。”
他说:”那你再加上呗,我工作很忙啊,你读书当然轻松啊!我有时候真顾不上回你微信啊。“
于是我又加了他,微信上不疼不痒地聊了几句。
突然有天,我给他发微信,显示对方不是我好友。于是我又被气炸了。我忍住怒气,发送了好友验证,他又通过了。我问他为什么删了我微信? 他说,有人让他删的。我问:是谁?他说:一个人。一个很在乎他的人。我说:我能挽回你吗?他没回我。
因为自尊心吧,我也就没再低声下气说什么。就没再聊了。
不知过了多久,一个月吧,我想大家应该都平静了吧,给他发个微信小段子,缓和一下关系,结果发不过去,他又把我删了。
我继续发送了好友申请。
至今,没有再通过。

我告诉自己:终于,完了。

我只想说:亲爱的,我真的好累好累,对不起,我不想这样了,我真的玩不动了。
九年多,只爱了你一个人,不知道为何是这样的结果。
因为我叫他石头,他见我名字中有“木字旁”,于是他就说我俩就是“木石前盟”组合。
我曾经以为这是个很浪漫的词,那是因为我根本没读过红楼梦。
后来读了,发现这个词一点都不好,也许当这个词被他说出来的时候,就预示着结局了吧。
现在,害怕突然某天,他通过了我的微信验证,然后发来一条语音:嘿,在干嘛呢?
我一定会全线崩溃。
好害怕。
请你不要再来了,求求你。
我必须和你说再见了,这不代表我不爱你。
——————
写到这里,给这个帖子 起个标题吧:
爱他,是我做过最好的事

最后想说的话
1,没想到只是在网上记录一下自己的故事,会收到这么多朋友的安慰、鼓励、支持和建议。在此谢谢大家。
2,很多朋友会觉得我很痴情,觉得石头有点绝情。其实我更愿意这样理解: 一方面,这是我写的文章,全部是我的记忆、我的感受,所以我是占据绝对主动权的,这里没有采访石头,也没有石头的声音,因此信息是相对失衡的,所以支持我的声音会更多;另一方面,我和石头的处境不一样,我们除了共同的压力之外,他还面临着比我更大的压力——来自宗教和家庭。 因此,我俩的负重是不一样的,好比两个一起跑步的人,一个人背着50斤的沙袋,另一个背着80斤的沙袋,且两个人体力相当,那么那个背负更重的人一定会先疲惫,先倒下,这是自然规律吧。而石头就是那个背着80斤沙袋的人,我没有理由让他跟我始终并肩前行,这不公平,也不人道吧。结合上面两点,我想没有必要苛责他,他真的很棒,我想他也是做了所有的努力。我们得承认人的局限性和很多无可奈何。这份感情最终还是结束了。我之前觉得有很多遗憾,比如我们曾经许诺过的梦想都没有实现,一起要去的地方也没有去成。 现在我想说,没有什么遗憾了,因为:所有的努力我都试过了。
3,至于现在我的状态,还算稳定吧,时不时还是会想起他,但不会痛不欲生了。我现在写下来,就是想留个回忆,也不指望石头能看到。 他应该不会玩社区吧。正如屠格涅夫所说:你以为你怀念初恋,其实更多是怀念回不来的青春。那时你的整个生命的全部秘密,并不在于你无所不能,而在于你相信自己无所不能。
4,有很多朋友说:又相信爱情了,说:至少爱过就很精彩、值得。 我承认,爱情是一种信仰,会产生很大的动力,我鼓励每一个人去爱,但是我必须要说,爱既是本能,也是一种后天习得而来的能力。因此,当我们遇到问题的时候,要学会求助,学会学习,不要自以为是,不要认为自己永远正确。就像人生病了要去看正规医生一样,不要拖着,也不要搞一些偏方幺蛾子之类的,更不要愚蠢地相信老子金刚不坏之身这样的自欺欺人,还是用科学来解决问题吧。 科学求助,科学地交流沟通,科学地分析问题。虽然科学听起来,有点不近人情。
5,为什么不联系石头,跟他要个说法。 我觉得他不想联系我了,他一定想了很久,也一定是他深思熟虑的结果吧。要么觉得长痛不如短痛,纠缠下去也没有结果,还两败俱伤;要么他觉得不是那么爱我了,时间和空间,总会冲淡很多东西。 所以,无论是哪种,我都没必要纠结了。 爱情,是双方愉悦,不是一方痛苦,一方厌倦。 就像做爱,如果我看见对方皱着眉头很痛苦,很不开心,其实我也无法真正愉快。注意,我说的是做爱,不是性交。 尽管心中还是会留着他的影子,甚至留着他的位置,但这些都不应该影响到我的生活和今后的感情。说“彻底忘记”都是假话,我也不求彻底忘记他,如果挥之不去,那就挥之不去呗,从这份感情中我最大的收获就是明白了世间很多事情是无可奈何的,很多事情并不是一份耕耘一份收获。我学会了妥协。 这种妥协,不是怯懦,反而是一种英雄主义。 对,正如罗曼罗兰说的那样:
世界上唯一的英雄主义是看清生活的真相 后任然热爱它。

6,我不混圈子,也不玩贴吧论坛,就是一个十分平凡的人。普通的家庭,普通的外貌,普通的学历。 有自己的烦恼,也有自己引以为豪的事情。 我一直相信自己的一生是不断修炼的过程,孔子说的“生无所息”。我珍惜生命里给我带来亮光和色彩的人,即使短暂,即使逝去,那都是一份福气。
7,【摘录一段我给一位朋友的回复】: 与石头朝夕相处的日子总数加起来不多,可是战线很长,九年。
木心说:
从前的日色变慢,
车,马,邮件都慢,
一生只够爱一个人。
可是现在,交通便利,通讯发达,九年,也只爱了一个人。我觉得自己是很偏执和专一,也许是学艺术的吧,感性更多,更相信内心的感觉。有时候,把恋爱当成了自己的一件艺术品,反复雕琢打磨,于是从中体味到了青春美学,性爱美学,身体美学,思念美学,暴力美学,伤痕美学,残缺美学,归寂美学…… 有时候会问自己,我到底是在跟谁恋爱?跟石头,还是自己?
现在,只想对他说: 时间可以带走我们青春的脸庞,带走我们的生命,但带不走我对你的爱情。
             2015.09
——————————————
这篇文章写完至今已经10个月了。
在这段时间里,谢谢每一个知友的留言,不能一一回复,深表歉意。
这10个月,发生了挺多事情,个人的琐事就不谈了,谈谈故事的主角吧:

今年(2016)春天,我过生日,那天零点刚过,一个陌生号码发来了短信:  生日快乐……!
我第一感觉是石头,回复道:谢谢!好久不见。
他回: 知道我是谁?
我回: 看标点符号的使用习惯就知道是你。
后来我们聊了很久,快到天亮吧。
我偶尔用“前男友”或者“前任”在聊天中称呼他,他觉得很奇怪,但也默认了。
好像很多疙瘩在那一晚上就消失了,就像一个便秘很久的人突然清空了肠胃,一身轻松。
我让他看了这篇文章,他看完后,对几个细节提出了异议,觉得我没有交代清楚。总之就是避重就轻,他一向如此。他内心的痛苦,他总是喜欢一个人承担,然后嘴上说一些无关痛痒的话,显得云淡风轻。
我们恢复了微信好友,联系不多。偶尔他给我发首歌听,我偶尔给他传一篇文章。我们没有像曾经那样,要求对方快速回应,有时候他一首歌发过来,我过了很久才想起听,听完了就关上微信,也不回复。我相信他也习惯了。
我们知道,那份“爱情”已经收尾了;
同时,我们也越来越明白,那份“感情”却永远不会抹去。
我们用一种守望的姿态,彼此连结。
用老祖宗的话,或许就是——
        相“望”于江湖吧。


我已经很多年没有见过他了,不知道现在的石头是什么样了,但是我一点也不好奇,因为石头就是石头。一百年后,他依然是我的石头。
——改变不了的。
热心回应  16级独孤 | 2019-8-14 01:09:17 发帖IP地址来自
说分就分了
大多情侣基于网络软件认识,有的甚至刚认识没几天就在一起,过后有矛盾了不合了就分手了。两个人各有各的朋友,又不共一个朋友圈,很容易掰了就掰了!不像异性恋,大多有共同好友,有矛盾了还有朋友在中间调和或者倾诉。同性恋大多只能自己默默忍受,出现矛盾了分手了,或碍于面子不去挽留,或过不了自己这一关,什么都不说,最终只能走向分开的结局
一辈子不知道有多长多短,大家能找到还是希望好好珍惜。真的希望可以这样。我自己也没做到好好珍惜,只能叹息过去的人。不管怎样,过去的都是好人,祝幸福吧。
那些没聊几句就说喜欢的人,估计只是有好感吧,或者太寂寞。感情还是要慎重,毕竟开始了都想着长长久久,不要就看个脸或聊了几天就嘴上爱得死去活来的
(都是个人拙见)
祝遇到的都是过上一辈子对的人
祝没遇上的,对的人会不期而遇
给各位比个心

热心回应  16级独孤 | 2019-8-14 01:09:18 发帖IP地址来自
很多私信,那就贴一张朦胧照片好了


16年春末,我辞掉了还没到半年的工作,从栖霞搬到了鼓楼。
母亲早为我租下一处小房子,在闹市旁边,因为是一个人住的原因,窗外总有熙熙攘攘的人流声,倒也不是显得太孤单,那一块地方,我很喜欢。
不远处是个商业圈,周末如果起得早的话,我会到那边的大娘水饺或者是小杨生煎去吃个早饭。
我和大黄就是在那认识的。


我看过社区上很多人的情感故事,他们相恋不是一见钟情,就是有一个精彩绝伦的桥段。
我的不是,很普通,普通到一个环节出了差错,我就不会和他在一起了。
也就是一个很寻常的周末,在大娘水饺的店里,他在我前面付钱,正好那天早晨网络故障,POS机、微信、支付宝都不能支付,大黄又没有现金,就回头问我借100块钱,然后加了我的微信发了红包给我,就这样而已。


过了大概有四五天,朋友约我去荔枝广场顶楼的酒吧玩,他在朋友圈回复我说他也在。
就这样,大黄死皮赖脸的过来拼桌。
这是我第一次跟他正儿八经的接触,算是正式以朋友的身份走进对方的生活。
他姓黄,我一般叫他的名,178的个子,略微有些瘦削,脸上棱角分明,91年生人,英国留学回来,比我大3岁,住在离我家不远的地方。
大黄很纨绔,是个实打实的富家子弟,手上是Cartier LOVE系列手镯和劳力士绿水鬼,身上那件画着狗头的纪梵希短袖让我看的头痛。
那天晚上以后,大黄一下子就跟我变得很熟络,每天好像不用上班一样,天天约我出来玩。一开始我也是能推就推,到最后实在是抹不开面,偶尔给他个面子。
他的确是不用上班,跟他堂弟在某大学附近合伙开了一家酒店。
就这么一来二去,对方是弯是直,各自心里早就一清二楚,一个月后,我们就在一起了。


在一起以后,他开始拉着我到处跟他的朋友在一起玩,大多跟他一样。
大黄爱抽烟,喜欢骑自行车,喜欢马刺,喜欢给他那辆保时捷换不同的坐垫,但不喜欢穿内裤,稍微有点感冒就虚弱到不行。
他们都说大黄喜欢喝酒,我觉得不是,大黄是那种很喜欢打肿脸充胖子的人,所以才在酒桌上很豪爽,几乎都是靠年轻硬喝,私下里几乎不喝酒。
大黄很体贴,对我很好,喜欢吃我做的菜,平时对我也比较大方。


大黄有一点很不好,痞气太重,经常在酒吧玩到很晚,又容易和别人起冲突。
最严重的是有一天半夜3点打电话给我,让我去鼓楼医院接他。
晚上南京的车很少,我到医院时,他已经在医院楼下等我。
大黄没什么问题,只不过被打的那个人头破了一点,周围尽是他们的朋友。


我连车都没下,刷刷刷的上来4个人,叽叽呱呱的描述当时的场景。
南京的路灯又多又亮,他们些许的脏话里带着微微酒气。
天或许是有点热了,我打开车窗。
大黄穿着一件深色的牛仔外套,手边的香烟一亮一亮。
他或许是觉得我有些生气,喂我喝了一口旁边的热茶,然后坐在副驾驶一路无话。


我把他们带到了大黄家的酒店,在房间里仔细看了看大黄的伤势。
这个痞驴子除了手被别人掐红了之外,没有一点破皮的地方。
先是像我保证以后再也不打架了,然后在那嘻嘻哈哈乱跳。
我倒是不指望他能全都改掉,毕竟都几年下来养成的垃圾习惯。
我只希望他打打嘴炮就行了,不要像个打炮一样整天突突突的。
他听了反而来劲,跟我说他当时的壮举。
【你男人是什么人,这么容易被打吗,妈的,抓着老子的手就跟女人一样……】
或许是被自己英勇给正经到了,坐在床上冲着我哈哈哈哈傻笑。
我有些生气,又有些好笑,最后在床上跟他一起笑得跟个傻逼一般。


后来大黄果然就没有打过架,或许是打了没跟我说。
唯一一次晚上叫我出去,是因为他感冒了,我带着他去医院挂水。
再后来,天气大热了起来。
我要开始在江苏十三个地市出差,大黄就跟查岗一样,每周都开车到我去的地方找我。
连云港去过,南通去过,淮安去过,靖江去过。
我说,我以后想当一个木匠,在一个山水都静默的村庄里
他说,那我就每天画画,画山,画水,画个小木匠
……


大黄很咋咋呼呼,对他的店员却很好。
有一次前台没有吃饭,他让别人早点回家吃饭,他来顶一会。
我说,你都没有跟我讲早点吃饭!
他斜了我一眼,老子天天说爱你爱你爱你爱你,那时候你聋的啦……
声音很大,风风火火的,像头牛一样犯蛮。


这头牛啊,心里很容易受伤。
借了朋友两万,最后没有要到,就觉得全世界欺骗了他。
最后,我想了一些办法,帮他拿了回来。
那天晚上,我们在沙发上看电视,他躺在沙发上跟我说了一句话。
【你是不是也有事情瞒我】
莫名奇妙……


原来大黄不知道通过谁,把我查的清清楚楚。
我情绪有些激动,你要想知道,你可以问我。
大黄却通过这种方式了解我,我很排斥,甚至有些恶心。
一个礼拜的冷战之后,大黄觉得情况有些严重,又嘻嘻哈哈的求我原谅。
我的确是很爱大黄,这件事我也不再追究了。


南京天气冷的很唐突,大黄变的也很唐突。
他开始慢慢的要求我,帮他找一些生意上的流动。
我和大黄是单纯的恋爱关系,我不希望他要求我做一些我要拜托家人才能做到的事情。
我拒绝的很干脆。
大黄的脆弱让我觉得惊讶。
他受伤了,他觉得我不拿他当自己人。
那一阶段,我仿似跟他说不通一般
到最后,我也不知道怎么让他明白我爱他。


后来,大黄来找我。
他给我点了一支烟,说了好些他不容易的话。
我知道,我和大黄到时候了。
心照不宣的,也算是情侣最后的默契。


夏天真好啊
无休止的蝉鸣
快融化的冰棍
有贝壳的大海
还有吹过脚背的清风
在烈日下那辆桃木红车旁等我的大黄,有着我最喜欢的眸子。


后来,我和大黄在大娘水饺遇见好多次
从一开始不说话,到最后慢慢的打招呼
我说他比去年胖了些
他说我比去年好看了些
然后就在店里哈哈哈哈哈笑
还是依然风风火火
就跟那天坐在床上一样
平生至此,欢喜是你


大黄啊,明年我就要离开这块啦~
热心回应  16级独孤 | 2019-8-14 01:09:19 发帖IP地址来自
缘起。
15年底,本科毕业一年多,有次在大学时的一个社团的QQ群里抢红包。我发了几个,便开玩笑的说,“谁抢了红包没有加好友的赶紧加啊”。然后大一的学弟Z就把我加上了。 一个语言类的社团,平时在学校颇为活跃,成员之间彼此关系特别融洽。即使大学毕业,很多像我一样“老团员”也会时不时的关注团里的活动。 毕业之后,有次翻开团里办的活动的照片,我突然发现有个小鲜肉,大长腿、浓眉大眼,十分帅气(甚至可以说是漂亮),是团里、甚至院系公认的帅哥。没错,就是Z。 世界上怎么会有如此让我心动之人?当时我在想。
由于我平时爱开玩笑(老司机),朋友许多,QQ空间里经常有各种奇葩的回复,“回复精彩于说说”,是大家一致认同的事实。甚至我的QQ空间成了朋友们无聊时消遣的地方 16年过年期间,“壕夯莪”,这特么是我发小给我一个不正经说说的回复。然后,学弟Z看见了。从此我们开始了相互的聊骚。直到现在,我也不清楚当时究竟是谁先勾引的谁。当时我想的是,有如此高颜值的学弟,就是偶尔和他说说话也是好的。
没想到的是,我们的感情迅速升温。
初见
初恋期间的恋人都是一样的,心意满满,每时每刻都恨不得对方在自己的身边。我们每天都聊到很晚,甜言密语,你侬我侬。直到他寒假结束,开学第一周的时候,我们见面了。 初见 我说,你来找我玩儿吧。 他欣然接受。
我到机场接的他。刚刚见面的时候,我完全被眼前的这个人给惊艳到了,身高185(高我10cm),身姿挺拔,有着我二十多年来见过的最完美的眼型,笑起来的时候,一排洁白整齐的牙齿说不出的迷人。整个人就像是从电视里青春偶像剧里走出来的一样,用尽赞美的话语都不会觉得冗余,完全。
当天晚上,我们住的四星级酒店,大床。洗过澡之后,穿着宽松的睡衣,靠着柔软的枕头,电视里放着《我是歌手》,王晰正用他低沉的嗓音唱着《亲密爱人》。我们俩个默默的,都不说话,其实当时彼此的身子都快要爆炸了。我伸出胳膊,把他搂在了怀里,心脏碰碰,何止是小鹿乱撞,简直是亚马逊草原上所有的鹿都掐架撞到一起了。
我说,“之前在QQ里聊的不是很欢么,咋现在这么闷?” Z,“网上和现实总是有差距的嘛。”
下一秒,我实在按耐不住,朝怀里的Z深深的吻了下去。两个二十多岁的大男生,猛烈释放的荷尔蒙,干柴烈火,欲火焚身。一夜的翻云覆雨后,两个的胸前脖子上都有着斑斑点点的草莓印。
甜蜜
说来也奇怪,二十多年来我在感情上没有什么实质性的突破。没有约炮史,最激烈的是在高中时期和班长有过些邪恶的小动作(直到现在我们也是关系极好的朋友),本科四年一晃就过,时间大多用来旅游、看书、活动、学习,喜欢过班里的一个直男,他也知道我喜欢他,可是关系也没有受到影响,是彼此的好朋友。 没体会过恋爱的滋味,直到遇到了Z。 我终于知道了,什么叫作坠入爱河。
有那么一个人,让你日夜思念、让你牵肠挂肚、让你想要为TA付出一切只愿和他在一起。你想和他做尽世间最美好的事,想要陪伴他一生。
在和他认识一个月后,我二战研究生的结果也出来了,被录取,坐标:北京。 现在回想起来,16年真的是我最幸福的一年啊。学业得以深造,还有如此让我满意的恋人。这就是所谓的幸福。
由于是异地,我的工作还没有请辞。我们差不多一个月才能见的上一次,每次见面的时候,他都会把我紧紧的抱住,说“哎哟,可想死我了”,然后拼命的吻。甚至有一次在酒店,他突发奇想,让我把沐浴当作润滑液后入他,我特喵的尽然接受了…然后我们彼此都负了伤… 那是他的第一次。
幸福的时光总是过的很快,转眼就到了暑假。暑期社会实践结束后,他便迫不及待的来我家住了一周。 我妈笑着说,这个小兄弟又来找你啦?我笑了笑,心想,这可是你未来另一个儿子。
在我的房子里,我也把自己交待出去了,Z进入我身体的时候,坏坏的说“哈哈,这下你也是我的了。”
是啊,你是我的,我也是你的了。
我们把彼此的第一次给了对方,没有任何保护措施,绝对的信任。 (这里要说Z的坏话,身高比我高了十多厘米的Z,下面的规模竟然比我小好多…不过…虽然短了点但太特么硬了,每次用力顶的时候那种感觉…无以描述…)
(2017.04.02更)
小幸福
现在的我,总是沉溺于和他在一起的回忆。
想起他干净的笑容,年轻的身体,帅气的长相,嘴里香辛的味道。
想起每次在床上的嬉闹。
想起和他手牵手在马路上溜达。
想起每次看电影时他不安分的手。
想起在公园、国子监玩儿没人注意的时突然的亲我。
恋爱期的人,真的是世界上最幸福的人啊。
疑惑?
时间走到16年8月份的时候,有一天他在QQ上跟我说,忽然间他想找个女朋友。听过他这么说,我瞬间有点懵。
我有点生气的说,想找你就去找呗。
他说,我才不要。
我说,其实我也想结婚了。
他说,那你去结呗。
我说,和你。
他说,哈哈,那我可得好好考虑下。
然后这件事就过去了,我们又像平日一样,开始甜言蜜语。
不过我慢慢的觉得,他对我似乎没有之前那样上心了。有一个特别不安的念头出现在我的脑海里:他莫非是个直的?
十一假期
十月假期,我们一开始是打算去成都玩儿的。奈何两个人的预算有点紧张,而且火车票没有买到合适的,遂作罢。假期的时候他就来北京找我了。
当天晚上,在床上嬉闹了半天后,他趴在我的耳边说,用着欲求不满的声音说,我特别想让你X我。
当时我一听,擦,小淫蹄子!果断拒绝。
你问我为什么拒绝?一是因为我压根没有准备润滑液,二是上次在酒店把沐浴露当润滑液用,结果带来惨痛的后果一直是我的一个心结。
那次把他给伤着了,虽然事后他一再跟我说,那是他自己愿意的,但在我心里,一直都对他有亏欠。
不过听他这么说后,“Z是直男”的想法就被我抛在脑后了。我觉得一个直男,再弯也不可能每别人去X他。
(我发现每次我们在一起玩儿的时候,只要一过夜,第二天两个人肯定是半个残废了,精神绝对特别疲惫不在状态,原因很可能是前一天晚上…)
第一部手机
他用的旧手机总是没电关机,有时候还特别卡。
我工作了一段时间,手里有些积蓄。加上十一假期没有去成都玩儿,之前紧张的预算若是用来买部手机还是绰绰有余的。
学生,是一个爱慕虚荣的年纪,却往往穷的一无所有。
新的手机到他的手里的时候,隔着屏幕我也能感觉到他的开心。
由于我的经济基础比他要好很多,所以每次出去玩儿的时候,基本上是我全包。我过生日的时候,他正在来我家找我的路上,给我发了521的红包,那可是他半个月的生活费,我于心不忍,往复三次,最后愣是退了回去。
不过,在手机这个事情上,他态度很坚决,说我会每个月还你一点钱的,不过还清的话,估计需要好久哦。
我说,你真是个大洒子。
当他给我还了第一笔钱的时候,我想起来支付宝有个“亲密付”的功能,便给他开通了。
我只想着他不用每天受着一个随时没电的破手机的气,却忘记了一点很重要的事情——他是个自控力很差的人。
直到现在,缓过神来之后,我觉得给他提前升级设备不是个很好的主意。
(2017.04.03更)
《上瘾》
2016年初,《上瘾》风靡中国。黄景瑜饰演的顾海、许魏洲饰演的白洛因,活灵活现,深入人心。
我和Z认识的时候,《上瘾》还未被封杀。
我和Z都很喜欢这部剧,还把大海、因子做成了表情包,聊天的时候频繁的用。
关于攻受角色的问题,我觉得两个人相爱了,无所谓攻受的。事实上我们也是这样。
不过,由于年龄和阅历的限制。Z虽然身形要大我一圈,但是在心理上还是对我有依靠情绪的。当然,我很爱他,拿在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。
我觉得,我是他的大海,他是我的因子。
嬉闹的时候,我抱住他,问,你叫我什么。
他笑着,眼睛里仿佛有小星星,老公。
我被他的可爱给逗的不行,也喊道,老公。
然后就是忘情的拥吻。
十一月的萧·
光棍节的时候,我回本科的学校找他。可是这次回去真的是把我给气着了。原因是我安顿Z给我提前订房间,但是Z没有去订,理由是事情太多,忘了。我相信Z是忘了,但并非单纯的忘了。
有次聊天的时候,Z给我说,你刚刚在QQ空间传的我那张照片给删了吧。
我的QQ空间偶尔会传些和朋友们在一起玩儿的照片,偶尔会几张朋友的单人照,以前也传过Z的,不知为什么Z开始介意这样做了。
我说,你不想要别人知道我们的关系哦?
他说,我是绝对不会让别人知道的。
其实,听了之后,我很委屈。我觉得,爱一个人,哪有不想要显摆的。
不过后来想了想,爱是两个人的事,其他人知不知道也无所谓。但Z似乎变得越来越奇怪。
我订好酒店后,手头有点事要晚点过去。
我和Z说,你先去过去吧,等等我晚上一起去吃饭。
Z说,我不要先去。
我说,为什么?
Z说,我先去的话,得报你的名字,但是要我的身份证怎么办?
我说,没毛病啊,去住酒店要你身份证怎么了?
Z说,我不想刷我的身份证。
……
即便是到现在,我也不是很明白Z的想法。
Z不想让第二个人知道我们的关系,似乎已经到了有些神经质的地步。一方面,不想承认我在他心里的位置,另一方面可能是因为我对他太好了,他又有些省不得离开我。
用Z的话说,你有时候,比我家里人对我还要好,
是啊,你是我的,我当然对你好。
说白了,那个时候,Z可能已经开始觉得没有爱了。而当时的我混然不觉,只是对他有些生气。我说Z说,你要去北京找老子,老子提前半个月就订好了酒店,老子来找你,嘱咐了多少次你都不乐意帮老子跑个腿。不过事情过了就算过了,我仍然像痴迷着白洛因的顾海那样,痴迷着Z。
当天晚上,我把Z压在身下,最终的结果是…Z为他的行为付出血的代价。
第二天,我呆坐在椅子上,抽着烟望着窗外。Z走到我身前,一下子骑坐在了我的腿上,以上凌下的姿态,然后深深的吻了下来…推也推不开,然后我就放弃抵抗了。Z还是喜欢我的。




我觉得,那段时间的我们,还是爱着对方的,不过他心理的感觉在一点点的变淡。
我们还是在有的没的说着自己的近况、老社团、天气、未来。
未来啊,当我对我们的未来刚刚有了一些设想的时候,Z也离开了我。
一句玩笑的分手,已然是第一次分手的前奏
十二月中旬,我回去找他。
我们一起去吃火锅,一起看电影,一起逛街。
吃火锅的时候,他还是那么的嘴馋;看电影的时候,手还是会不老实的伸进我衣服里。逛街的时候,他嫌弃我走的慢,自己走在前面。
我说,你就这么不想跟我一起走么?
Z说,没有啊,只是觉得你走的慢而已。


喜欢一个人的时候,我觉得自己今天有时间、明天有时间、后天有时间,时时刻刻有时间,分分钟钟想和他在一起。
不喜欢的时候,似乎举手投足之间都散发着淡淡的嫌弃。


晚上,我把他摁在床上,狠狠的吻,他也在激烈的回应着我。
我说,我爱你;
Z说,我不爱你;
我说,你不爱我,那我们分手?
Z突然沉默了,接下来有一分钟的时间,我们都没有说话。他双手被我摁着,脸庞离我只有几厘米,两只大眼睛闪烁着难过、害怕、不安的情绪。
我噗嗤下笑了,大洒子,我爱你还来不及,怎么可能和你分手呢,走,一起洗澡去。


冲澡的时候,
我问他,刚才是不吓着了?
他笑了,嗯。
我,你就是个大洒子。
我抱着他,要亲他。Z骄傲的把头一昂,说不给。奈何我们身高差了10CM,我刚好够得着他下巴,把我急的不行。
我,我知错了好不好。然后单膝跪地的取悦着他……


后果…
后果就是,我被他拖到床上,就地正法了。
擦,大洒子那次异常的持久,最后我感觉我都要虚脱了他还在打桩…
第二天疼的我都不敢大步走路…
(2017.04.04更)
单身旅行。
时间走到了十二月份。
到本科学校找Z玩儿一趟便回北京了。异地恋,很辛苦,总有一方需要多付出些。自从和Z确立关系以下,除却暑假Z到我家住了一段时间,我们每个月都会见一次,呆两三天,一起去玩儿,看电影,吃好吃的,在房间里嬉闹亲热。现在想想,除去每天的聊天,我们在一起的时间还是有点少了。
回到北京之后,我和Z依旧每天聊聊自己做了啥,老社团有什么新的活动云云。不过,那种砰然心动的感觉越来越淡了。我很紧张,怕失去他。
十二月初的时候,我有事要去趟厦门。
前一天晚上,发信息聊着天,我说,我爱你。
Z回了一个嗷大喵挺腮的表情。
我说,快说你也爱我呀。
Z说,我不爱你。
我说,你说啥,你不爱我是有人了咋滴,那你爱谁?
Z说,我爱我自己。
我恍惚了一下,接下来给他发了些信息,矫情了两句。我越来越不安、害怕,害怕我会失去他。
到了厦门之后,我只身一人。我喜欢旅游,但每次出去玩儿的时候,要么是和舍友一起,要么是和朋友们一起,从来没有单过,可这次单着了。
从美丽的厦大出来之后,到了白城沙滩。看着落日余晖,海风拂面,心身荡漾,掏出手机给Z发了好多照片和短视频,Z还没有下课,没有及时的回我。
第二天到了鼓浪屿,在日光岩前的沙滩上。依旧是海风,三三两两的游客,喧嚣的海水。
我突然想起了顾海和白洛因。
“海浪里的喧嚣誓言,若不及那一个拥抱,有没有曾孤独坚守,因为你的天荒地老”,我把这句歌词给Z发了过去,配了张顾海坏笑着的小表情。
未久,Z给我发了张有道水痕的照片,说,一滴眼泪。
未了,Z又给我发了张桌子上有两个水滴的照片,说,两滴眼泪。
我问Z,你怎么了,被我感动啦?
Z没有回。
我说,你干嘛呢?
Z说,我在上课呢。
我说,哈哈,你该不是困的吧。
后来在日光岩上,我拍了张比心的照片给他发了过去。
第一次分手。
从厦门回来后,和Z聊天的感觉越发有种说不出的不对劲。我总是觉得他对我有些不上心。
矛盾在一天晚上开始引燃。
睡觉前,我发了条信息:睡觉了,晚安啦?
Z说,晚安。
我说,哎,现在每天只能发这些了。
Z说,是啊。
我说,好好的为什么会这样。
Z说,不知道,可能是因为我要变直了。
我说,那祝你幸福。
Z说,嗯,谢谢你给我了我别样的温暖,你对我真的是太好了,在某些层面上甚至比我的家人还要对我说,我真的不想你伤心。
我说,大洒子,我是谁啊,我可是个顶天立地的男子汉,才不会用所谓的爱来束缚你的。
说完之后,屏幕上久久没有回复。
而我,彻夜不眠。满脑子都是Z,不断的拿起手机看他的空间,看他的空间,看我们之前的聊天记录。
Z是我的初恋,我第一次体会到了失恋的痛,撕心烈肺的痛。
我不知道那个晚上我是怎么捱过来的。
第二天一早,八点半的时候,我实在忍受不住了,拨通了Z的电话。Z接了起来。
我哽咽着说,**,我们这是分手了么。
Z语气也有点不自然了,小声的哼了声,嗯。
然后我哭了,说,我好难受,你难受么。
Z也哭了,不说话。
我说,我们都好难受,再试试,好不好,我们再试试,好不好
Z说,嗯,好。
然后我们破涕为笑,彼此说对方好洒。
我原以为没什么事了,(也可能是我不愿意承认),没想到的是,这竟是我和Z巨大矛盾爆发的前兆。
(2017.04.15更新)
决裂于圣诞
有了上次不愉快的夜晚之后,我一直都有个心结:很怕会失去他。
特别想和Z一起过圣诞节,我觉得情侣一起过圣诞是件很浪漫的事。
每年的圣诞节都是学校的考试周,学生们的考试压力很大,Z也一样。不过,自从Z有了新的手机之后,开始无休止的玩儿《王者荣耀》,玩儿到了近乎忘我的地步,甚至有时会玩儿一个通宵。
Z的自控力很差,这是我之前没有发现的事情。
眼瞅着就要圣诞了,我和Z说,我去找你好不好;
Z说,你来干啥?
我说,我想你了。
Z说,你别来,我要学习。
我说,为什么啊,实在不行了我晚上到,不会影响你上自习的。
Z说,我和别人有约,你别来就是了。
然后Z下线了。


我的怒火一下子就上来了,开了嘴Buff。
“老子生病的时候熬夜给你写稿子,看书的时间拿来跟你打游戏,千方百计的抽出时间去找你玩儿…老子从来没有指望你为老子做一件事,老子只想陪伴你成长成熟,你到好啊,你很好,千方百计的伤老子心,反过来还说不希望老子伤心。老子没你这牵扯精力今年下半年也不至于一事无成还劳落的一身骚…BlaBlaBla”一通。
Z中午的时候回我,“我塔马就是个渣.不值得你这么对我.你自己别因为这个而一事无成啊.我也知道我欠你的很多很多.你为我付出的很多很多.但是没感觉就是没感觉了.我不想像猪一样被人养着”




看完Z的回复后,我很震惊也很气愤。Z是对我没有感觉了,这个我也能感觉出来,但最后一句话着实让我不能接受。
我很少要Z花钱,从没有过要“包养”他的心,只是觉着学生每个月的生活费不多,怕他多花了钱亏了自己。但我没想到Z会想到这个层次上。
有种说不出的委屈。
接下来的日子,Z还在漫无天日的游戏,偶有复习考试。我们还会聊天,但频率不多。
那种甜蜜的感觉越来越淡了。
中间我问过Z,要不要和好,Z没有理我去游戏了,晾了我一个小时回了三个字“不同意”。
我的情绪奔溃了。有了所有失恋的人的状态:茶饭不思,一见到关系好的人就忍不住的想哭,每天晚上在被窝里翻我们的聊天记录,越翻越陷入回忆的漩涡中无法自拔。半个月的时间里瘦了7斤(123-116)。每一天都能难熬。
不敢听音乐,好像一下子听懂了全天下的情歌,觉得每句歌词都在写自己。
半个月之后发生的一件事情,让我们有了短暂的复合,却也走向了彻底的离别。
第二部手机
Z放寒假回家的那天,早上我翻看空间。不经意间看到了学校的官方账号在说年底注意防盗的信息,脑子里突然闪出了一个念头:“这家伙不会上公交车的时候丢手机吧”。不过因为和Z分手了,也不怎么聊天,就没有提醒他这件事。

有意思的是,“丢手机”这个念头竟然现实化了。

晚上七点左右,我正吃完饭,突然手机屏幕亮了,是好几天不联系的Z发来的一句“完了,我没脸见你了,我手机丢了。”
我有点不敢相信。

Z的手机是在回家的公交上被摸走的。而后几天Z一直很沮丧。Z还是个孩子,当初商量换手机的时候,死活说要还我钱,我也没有拒绝。Z有一点点小积蓄,没有想到的是,这部手机用了几个月就被摸走了,好几千块钱说没就没,失落程度可想而知。
与此同时,期末的成绩出来了,不出预料,Z也挂科了。

这孩子,两件事夹在一起,难受了好几天。

Z自从丢了手机后,我一直在考虑要不要帮Z再买一部。钱我是愿意给Z的,不过比起一部手机,我更希望给Z置办一台电脑,毕竟从我的角度来看,电脑给他的帮助更大些。

Z又一次让我有些出乎意料。Z换手机的态度很坚决,甚至已经到了语无伦次的地步,他也知道无法向家里诉求,便把希望寄托在了我的身上。
看到Z这种状态,我很心疼也很失落。
我爱到骨子里的人,怎么会这样扛不起事?

就在我犹豫期间,Z有天在某东官网上下单了,24期分期付款,最新款旗舰机。两年的利息加起来都上千了。
利息上千的手机都阻挡不了Z的欲望。
我知道了很生气,给Z说,如果你当真想要,我帮你买下来,不过你需要每月按期还我钱。Z欣然允诺。然后陆他的账号把订单取消,又用我的名下买了价格相同但是容量翻了好几倍的机子。

我也知道,这么做完全没有必要反而多了许多风险。但有什么办法呢?我爱他。

这个小风波过去后,我和Z短暂的和好了。虽然每天还在联系,可那种感觉似乎不在了。我还深爱着Z,但是Z不似当年。

接下来发生事情,我不知道自己将来对Z会是怎样的感情。不论怎样,这都将是我的一个心结。
“出轨”
三月初的时候,Z来北京找我。
我们如往常一样,吃吃喝喝。在故宫外面骑着共享单车,午后的阳光打满了一身,我觉得自己真的幸福极了。晚上回到旅店的时候互攻,一切都是那么的和谐。
一切都是那么的促不及防。
北京游玩儿过后的那个礼拜,是我今年最大的梦靥。
有次我登录Z的QQ号时,发现了Z在和另一个陌生男生的聊天记录。记录里,那个男生对Z各种亲昵。Z虽然不很主动,但也在回应着。
我当下就问Z,你是不出轨了?
Z说,没有啊。
我说,那个人是怎么回事。
Z简单的含混了过去。(没过几天,Z把那个人删了,具体的原因Z也没有给我讲,可能是自己也觉着不太好吧)
那一刻,我心凉了半截。
狗血
又过了几天发生的事情就相当狗血了
Z的一个女性朋友和对象吵架,出去喝夜酒,同行的还有另一个女生。可能是先前各有意思,再加上酒精的作用,两个人就亲上了。
第二天,Z给我说,他有对象了,女的。
我说,那我呢?
Z说,你不一样啊,你是男的。
我气极了,这特么上周刚上完床还好好的,刚一个礼拜就弄这出,你让我咋看你。
Z说,你爱怎么看怎么看。
Z给我说这些事的时候,我外边喝酒,一下子就炸了。
接下来发生了很多没有理智的事情,比如说删好友,说断绝关系什么的。整个下午和晚上都过的极其混乱、没有理智。
…………
分手以后
刚分手的那几天,我觉得我快要活不出去了,觉得人生失去了颜色,只剩下苍白。所有的奋斗、荣耀、成就都没有意义。
我会没出息的哭,打电话给要好的朋友哭,跟朋友们在一起的时候忍不住的哭,在实习单位下班的时候继续哭。
想想这个状态的自己,简直是只有两个字可以形容:傻X。
我和Z并没有完全不去联系。当然,主要是我在时不时的联系着他。Z有一搭每一搭的回复我。之前的那种有爱的感觉不在了。但是我还在痴恋着往昔恩爱的时光。
在Z的世界观里,他未来是要和女生结婚的。分手以后,有天我问Z,和那个暧昧着的女生怎么样了。
Z说,不怎么样,还没有和她正式确立关系,还需要段时间。

我就呵呵了,都亲过的人了,还需要时间确立关系?我觉得Z和那个女生基本上是不可能了(从其他渠道也了解到,Z和那个女生确实没有进一步的发展)。可能是冲动之后冷静下来,彼此发现“得不到就是最好的”。
Z还跟我说,他有点弄不清自己的取向了。
……………………………
我现在还会时常的想起和Z在一起的种种美好,也还在爱着他。
分手以后的时间,我就像是一个小偷,在默默地关注着他的QQ空间、微博、朋友圈,根据他在不在线想着他在做什么。

Z就是个孩子,太不成熟了。不过我从来不后悔爱上Z。这一年我过的很开心。

我很忧虑Z的学业。现在的Z不像是刚认识时候的他,身上有股莫名的戾气,吃喝玩乐有余,上进心不足。
也许只有在将来多遇到些挫折才会长大吧。

…………

其实我也知道,以Z现在的状态,我们不可能走到一起。
价值观的不同是最大的硬伤。Z很少考虑未来,也难怪,年龄小嘛。不过我们在一起的时候,也很少谈论些什么的事情,可能是因为谈论不下去。

Z曾经半开玩笑的跟我说:“我啊,从来不看书”。
获得知识的渠道很多,不一定非要看书。但Z说出这样的话,让我觉得很失望。

自制力差、又懒,Z终究是个孩子啊。

一个多月了,我还没有走出失恋的阴影。偶尔我会给Z发消息,他很少回,回的话也是寥寥几字。

我问Z,你送的我情侣钥匙链我一直在用呢,你的那个了?
Z说,一直在我的台灯上挂着。
我,哈哈,我的都快磨破了。
Z,那你扔了呗。
我,傻瓜,你送我的东西我宝贝着呢,我要藏一辈子。

……

和Z的故事告一段落了,虽然我很难受。
难受、放不下,没有尊严的想去挽回,终究是因为我爱他啊,好爱。

………

在未来的一段时间里,我会在不远的地方,充实自己,心里默默守护着Z。
希望Z一切都好。
……………………
分手的一个多月来,时时刻刻的想着能重归于好。前任的每一条状态、每一句回复,到我这里都会掀起汹涌波涛。看他在不在线,想着他在做什么,翻看我们之前的聊天记录。然而一切都是徒劳。
缘分这个东西很玄妙。我相信我和Z是有缘的,没走到一起可能是缘浅吧。我好想像《上瘾》里的顾海那样,照顾Z一生。
----------------
(5.15)
分手两个月,思念仍在,每天还是会关注他的动态,经常会梦到。有时会想,要是能回到恋爱时期再过一天就好啦。
基本没有联系了,不知道以后会不会联系。经历的不愉快慢慢忘却,能记起的都是在一起的快乐美好。
满满的认清了现实,他喜欢过我,而我爱上了他。
出去玩儿看到美景,遇到有趣的事想和他分享,然后又克制住了。毕竟还有同学、朋友,家人啊。
-----------------
(6.2)
还是有些伤心,不过比起之前好多了。
Z两个月找了两个女友。有次在我的微信小号看见了我写的“我们的故事”,然后把小号给删了。
我问他为什么删,
Z说,太恶心。
是啊,我所怀念的东西,是Z极力想摆脱和忘却的。
我也被恶心到了,就这样吧。
(12.31)
多半年来,不少社区上的朋友留言、加好友,有些三言两语的带过,有些聊几句也就不了了之。不管怎样,在跨年之际,对那些帮助我走出阴霾的朋友们表示感谢,也希望大家都能找到自己的那一半,幸福久久。
后来我和朋友回母校,见过Z两次。朋友在场,相处起来难免有些不自然。有一天我问过Z,你有过想我的时候么?Z说有啊,毕竟之前相处的很愉快。
也许,随着年龄的增长,Z也慢慢会怀念我们之前经历,毕竟那也是他的青春。
Z在有女朋友的时候,还是会去约别的小男生。Z说,女生对他的吸引力不如男生的大,但是没办法。也许Z是个不错的朋友,但是在感情的世界里,Z并不能算作个好人。不过不管怎样,我都希望他的未来能够过得很好。我希望所有的人都能过得很好。
旧的故事就让它在年末的尾巴上结束,等待新篇章的到来。
热心回应  16级独孤 | 2019-8-14 01:09:20 发帖IP地址来自
那天他接了通电话,电话那边是他哥们儿难以抑制的激动和兴奋,说是老婆生了,男孩儿。

那晚他问我喜欢儿子还是女儿,我说一双儿女最好不过。他说他想生一个儿子,我打趣说不可能,赌他肯定会生女儿,他的样子委屈极了。

我不记得是从什么时候开始,他不再每天晚上给我买泡芙吃买酸奶喝。我不记得是从什么时候开始,他不再每天傍晚在校门口接我,而是有各种各样不方便的理由。我不记得是从什么时候开始,他不再能和我聊一宿儿微信在电话上煲电话粥。我不记得是从什么时候开始,他不再对我承诺,也不再付出任何。

我只晃过神来,突然有一天,我没再打通过他的电话,也没再收到过他的短信,他不再住那个我熟悉的地方,也不再使用我手机里迟迟不愿删掉的微信。

我不知道他去了哪里。
我不知道他发了什么神经。
我不知道我做错了什么。
我不知道这是一个什么结局。

至今他都没有跟我说分手二字,我也一直认为,我们还在一起,他还爱着我,只是跟我玩了一个游戏。我常常跑到他家公寓下面,有时候会错看到他的窗户有盏灯,在闪,就觉得他还没有走,那是留恋在眨眼。自欺欺人罢了。


接下来能做的就是等。

于是我每天都给他发一遍我爱你,一周,一月,半年,一年。眼看着第二个春秋来临,他还是杳无音讯,消失在我的生活里,让我渐渐疲惫,甚至连他的样子都很难想起。

朋友说,你都已经记不清他的样貌为什么却还是执着的发出我爱你。我想为什么不呢,那盲人是如何相爱。

一年多的日子真的很难熬,没听到他亲口说不爱我,也没听到他亲口说分手,这一丝丝的希望和信心成了我继续坚持下去的动力。可是,就像在机场等艘船,我终究是年少无知。直到我遇见了另一个人,才慢慢放下,也慢慢放弃。

茶越存越醇,可是他走茶凉。
酒越酿越香,可是酒醉我伤。

似乎确实是有天意吧。

今年夏天,我在回家的路上,偶然碰到了他。还是黑色的POLO杉,还是干净的帆布鞋。我克制住心里难以言状的激动和慌张,走近了他。他也认出了我,却全然没有尴尬,而是笑着跟我说,好久不见,反倒让我觉得有些不好意思。

他结婚了,还有了baby。他说他确实爱我,但是又得让我死心。

感谢他的良苦用心。

我没有告诉任何人他最后跟我说的话,因为我想好好珍藏他给我的最后一份温柔,就好像再次看到了他精致的脸,仍然会有心动的感觉。

突然想起他能写一手好看的毛笔字,也爱弹几首悦耳的曲子。他说以后若是有了孩子,一定会教他书法和钢琴,这样才会培养出沉着稳重,随性自然的性格。我觉得他一定是个好父亲。

不过你若是要问我他的baby是男孩还是女孩,可惜他不让我说。

原来,他还记得那个赌。
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